How to Deal with Relatives You Can't Stand

Do you have a relative who constantly gets under your skin? While you can't choose your family or household members, you do have the power to decide how to react and respond to tough situations within your family. Maybe you can't skip family gatherings, and even though you get along well with everyone else, there's one person who makes things difficult. Fortunately, there are many strategies that can help you navigate these situations with ease, making family events less stressful and more enjoyable.

Think about how you want to behave. Before engaging with this relative, take a few minutes to decide how you'd like to act. Maybe you’ve had arguments with this person in the past. Ask yourself what caused the disagreement and consider whether there's any way to prevent a similar situation from happening again.

• Perhaps you pride yourself on being an atheist, but your aunt believes that atheists will go to hell. The best approach is to avoid discussing religion when you're around her.

Wait before speaking. Especially when you harbor strong negative feelings toward someone, it is best not to react hastily or speak without thinking. Take a deep breath before responding. If you're struggling to hold back negative comments, it's okay to politely excuse yourself.

• You could say, “Excuse me, I need to use the restroom,” or “I’ll check if anyone needs help in the kitchen.”

Seek help when needed. If you find it hard to get along with a relative, let your family members (like your spouse, partner, or siblings) know that you'd prefer to reduce your interactions with that person. This way, if you're forced into a conversation or argument you wish to avoid, you can signal them to help you out.

• Agree on a signal beforehand to indicate when you need assistance. For example, you could make eye contact or give a subtle hand gesture to mean, 'Please help me get out of this situation!'.

Enjoy the moment. You don't have to dread family gatherings just because that person is there. Focus on spending time with the people you love and engage in fun activities. Even if the person you don't like is in the room, direct your attention to other things. If you find yourself having to talk to that person, look for distractions to help you manage the interaction (like playing with your dog).

• If you don’t want to sit next to them during a meal, you could suggest making name tags and seating yourself far away from them.

Keep them busy. One way to deal with a difficult relative is to assign them a task or chore during the family gathering. If you're cooking, you could ask them to chop onions or set the table for you, and let them do it their way. This way, your relative will feel like they're contributing to the event and will leave you in peace for a while.

• Find ways to involve them but keep them busy at the same time.

Use humor. Especially if the situation is tense or uncomfortable, humor can help diffuse difficult behavior and improve the mood. You might make a casual comment to show you're not taking yourself or the situation too seriously.

• If your grandmother keeps insisting you wear a sweater, you might say, 'I should go get a sweater for the cat too; I don't want them to get cold!'

Have an escape plan ready. If you're worried about interacting with a family member, it's best to prepare a reason to leave early if you're attending a family event. You could ask a friend to call you (or call them yourself) with a 'critical' reason to leave, or say that the fire alarm in the house suddenly went off, or that your pet is unwell. Any reason that feels plausible can be used as an excuse if you're feeling uncomfortable or upset with a relative.

Avoid heated debates. If your uncle likes discussing politics but you'd rather not engage, it's best to stay out of the conversation. You should try not to bring up family matters. Even if your uncle insists on talking about it and tries to pressure you into participating, how you respond is up to you. It could be about a sports competition, a university, or family rivalries.

• You could say 'We may agree or disagree, but let's leave it at that' or 'I don't want to argue anymore, and I just want a peaceful family gathering without these types of debates going forward.'

Choose your battles. A relative may say something offensive that makes you want to immediately react or correct them, but take a moment to breathe and decide whether it's worth getting into an argument. If your grandfather makes an offensive remark, ask yourself if your comment will change his view or just escalate the argument.

• Sometimes, it's better to bite your tongue and say 'He has the right to his opinion.'

Resolve conflicts. If you can no longer tolerate a particular relative due to ongoing conflicts, try to figure out if there's a way to resolve it. You will need to find time to sit down, be honest with each other, and dispel any tension in the air. When approaching your relative, you should be kind, understanding, and avoid becoming defensive.

• The sooner you address the conflict, the less resentment will accumulate.
• Be ready to forgive. You don't have to ignore the situation or pretend it didn't happen, but you should learn to forgive so that you can release the emotional burden.

Nói “không”. Nếu người họ hàng của bạn thường đòi hỏi một điều gì đó từ bạn (tiền bạc, làm công không lương, cung cấp nơi ở miễn phí, v.v), đừng ngần ngại khi phải nói không. Bạn nên nhớ rằng bạn hoàn toàn có quyền nói “không”. Nếu bạn muốn cân nhắc mọi việc trước khi nói “có” ngay lập tức, bạn cũng có quyền chờ đợi và suy nghĩ lại mọi chuyện trước khi đồng ý với bất kỳ điều gì.

• Bạn không cần phải biện minh cho phản ứng của mình hoặc nêu lên lời viện cớ. Chỉ cần nói rằng “Xin lỗi, tôi không thể làm vậy”. Bạn không cần phải giải thích với bất kỳ ai.

Tránh xa sự thao túng hung hăng tiêu cực. Có lẽ khó khăn xảy đến là vì một vài lời bình luận hung hăng tiêu cực nào đó khi người họ hàng so sánh bạn với những đứa cháu khác (“Chà, Nam đã được nhận vào trường đại học nhưng con vào được trường cao đẳng cộng đồng thì cũng tốt”). Bạn thậm chí cũng có thể có cảm giác bị thao túng bởi lời nhận xét hoặc hành động tiêu cực của người họ hàng. Nếu người họ hàng của bạn dành cho bạn lời phê bình tiêu cực, bạn nên tránh xa họ càng nhiều càng càng tốt và không nên tương tác với họ nhiều hơn mức cần thiết; bạn nên nhớ rằng đây không phải là vấn đề cá nhân và nó không liên quan đến bạn.

• Nếu bạn có cảm giác bị thao túng, bạn nên tìm kiếm chiến lược giải thoát bản thân khỏi cuộc trò chuyện (“Tôi sẽ đi xem mọi người có cần giúp gì trong bếp hay không” hoặc “Tôi sẽ đi chơi với mấy đứa cháu, đã lâu rồi tôi không gặp chúng!”). Đừng tham gia vào cuộc trò chuyện.

Giữ gìn luật lệ gia đình của bạn. Nếu bạn gặp khó khăn trong việc củng cố giới hạn gia đình với họ hàng, bạn nên cho họ biết rằng luật lệ gia đình bạn được áp dụng mọi nơi mọi lúc. Nếu bạn không thích cách người họ hàng đối xử với con cái bạn (như sai bảo chúng hoặc cho chúng ăn đồ ăn không lành mạnh), bạn nên cho người đó biết rằng hành vi của họ trái ngược với luật lệ gia đình bạn, và luật lệ này được thực thi cả trong lẫn ngoài ngôi nhà.

• Hãy thẳng thắn và thực tế khi thảo luận về vấn đề này với người đó. Bạn có thể nói theo kiểu “An không được phép chơi với món đồ chơi đó trong nhà, và con bé cũng không được phép chơi với nó ở đây”.

Đối phó với tình huống khó xử. Nếu họ hàng của bạn đã thực hiện một hành động nào đó không thể tha thứ, bạn có thể thực thi bất kỳ một ranh giới nào có thể cho phép bạn cảm thấy an toàn. Cho dù nó có nghĩa là mời người đó đến buổi họp mặt gia đình, lảng tránh người đó hoàn toàn, hoặc cho gia đình của bạn biết rằng bạn quyết định cắt đứt mối quan hệ với người này. Bạn cần phải tập trung vào cảm giác an toàn, và không nên trừng phạt người nhà của bạn.

• Sử dụng khả năng phán xét tốt nhất trong việc thông báo cho người nhà biết về tình huống. Bạn nên nhớ rằng mặc dù bạn có cảm giác như thể tình huống này là hoàn toàn không thể chấp nhận, gia đình của bạn có thể sẽ không suy tương tự như bạn và sẽ tiếp tục duy trì mối quan hệ với người đó.
• Mặc dù bạn sẽ muốn tránh xa người đó vì sự an toàn của bản thân, bạn nên biết rằng sự ghẻ lạnh sẽ gây tổn thương cho cả bạn và người nhà của bạn.

Chăm sóc bản thân. Nếu bạn biết rõ bạn sẽ phải dành một ngày với người họ hàng mà bạn không thích, bạn nên bảo đảm rằng bạn chuẩn bị kỹ lưỡng trước khi đối mặt với tình huống. Nếu người đó thường khiến bạn trở nên hung hăng hoặc cáu kỉnh, bạn nên nhớ ngủ đủ giấc vào đêm hôm trước. Khi bạn trở nên mệt mỏi và cộc cằn tại buổi tiệc Giánh Sinh gia đình, bạn nên về nhà sớm. Và bạn cũng nên nhớ ăn uống đầy đủ: nếu lượng đường huyết của bạn ổn định, bạn sẽ ít trở nên tức giận hoặc hung hãn.

Cần nhớ rằng mọi chuyện không liên quan đến bạn. Nếu một người nào đó xem thường bạn, hạ thấp phẩm giá của bạn, hoặc nói những điều xấu xa với bạn, bạn nên nhớ rằng hành động này là sự phản ánh bản chất con người của người đó hơn là của bạn. Hãy vững vàng và nhớ rõ bản thân mình là ai. Bạn nên cố gắng hết sức để phớt lờ mọi từ ngữ và nhắc nhở bản thân rằng “Vấn đề này không liên quan đến mình. Nó chỉ là sự phản chiếu của bản thân dì của mình”.

• Con người thường trở nên xấu xa bởi vì họ phải đối mặt với vấn đề cá nhân. Điều này sẽ xảy ra khi người đó sở hữu lòng tự trọng thấp, gặp rắc rối với cơn nóng giận, hoặc căng thẳng.
• Người khác có thể hành động theo một cách cụ thể nào đó và tin rằng hành động của họ hoàn toàn bình thường. Nguyên nhân là do nhiều nhân tố, nhưng bạn có thể xem xét ví dụ về người cho phép sự kinh doanh đầy cạnh tranh và khốc liệt của bản thân ảnh hưởng đến cuộc sống cá nhân của họ.
• Một vài người chỉ đơn giản là không có công cụ sinh học cần thiết để có thể cảm nhận được sự cảm thông. Có lẽ là do sự khác biệt trong di truyền hoặc do cách thức họ được nuôi nấng (ví dụ, môi trường họ lớn lên).

Nhận thức rõ rằng bạn không thể thay đổi người này. Bạn không thể làm gì để thay đổi người mà bạn không thể hòa hợp. Bạn có thể sở hữu ảo tưởng về một gia đình hạnh phúc tổ chức tiệc cùng nhau vào mỗi ngày lễ, và khi người họ hàng này xuất hiện, người đó đã phá nát ảo tưởng của bạn. Xóa bỏ ảo tưởng và chấp nhận gia đình mà bạn đang có tùy thuộc vào bạn, và ảo tưởng chỉ là suy nghĩ vui vẻ và hạnh phúc không có thật.

Chấp nhận người họ hàng của bạn. Thay vì tiếp cận người đó bằng sự phán xét và sự ghê tởm, bạn nên rèn luyện cách để chấp nhận và cảm thông. Bạn nên lắng nghe khi họ trò chuyện và cố gắng thấu hiểu quan điểm của họ.

• Dành cho người đó lòng trắc ẩn đầy yêu thương. Bạn nên hít thở một hơi sâu và nhìn người họ hàng đó. Sau đó, hãy suy nghĩ rằng “Tôi đã nhìn thấy bạn, và tôi trông thấy rằng bạn đang phải gánh chịu đau khổ. Tôi không hiểu rõ nỗi đau của bạn, nhưng tôi nhận thấy nó và tôi chấp nhận rằng nó ảnh hưởng đến tôi trong thời điểm hiện tại”.

Tìm kiếm lý do để bày tỏ sự biết ơn. Mặc dù bạn sẽ cảm thấy sợ hãi trước mọi buổi họp mặt gia đình, đặc biệt là vì bạn không thích dành thời gian cho người họ hàng khó tính, bạn có thể tìm kiếm yếu tố khiến bạn trông chờ hoặc cảm thấy biết ơn trong cuộc gặp gỡ với gia đình. Có lẽ bạn rất hào hứng được gặp lại cháu của mình, hoặc cảm thấy vui vì bạn có dịp được trổ tài nấu nướng (hoặc không phải nấu ăn).

• Tìm kiếm những điều khiến bạn biết ơn trước khi tham dự buổi họp mặt gia đình. Bằng cách này, bạn có thể đối mặt với tình huống với cảm giác biết ơn sẵn có.

Visit a therapist. If you're struggling to move past the pain caused by a relative, seeking help from a therapist can be beneficial. A therapist will help you face your emotions, explore coping mechanisms, and address underlying feelings of depression, anxiety, or other diagnoses.

• You might also consider family therapy if you'd like your relative to join you. While it won’t be easy, it can help you confront difficult topics and have a discussion about them with your relative.