Buzz
Khi ta vẫn còn bị ràng buộc bởi các mô hình gia đình cũ, mối quan hệ lứa đôi của chúng ta có thể gặp nhiều khó khăn. Tuy nhiên, khi ta học được cách giải quyết những vấn đề tiềm ẩn trong lịch sử gia đình, chúng ta có thể thoát khỏi ảnh hưởng của chúng. Và hành trình này bắt đầu từ việc hiểu rõ ngôn ngữ cốt lõi của bản thân.
Khi chúng ta đưa những thứ tiềm ẩn ra ánh sáng, chúng ta sẽ có nhiều sự tự do hơn trong việc yêu thương và được yêu thương. Nhà thơ Rilke đã hiểu rằng việc duy trì một mối quan hệ là một công việc khó khăn. Ông viết: “Để một người có thể yêu một người: đó có lẽ là nhiệm vụ khó khăn nhất trong mọi nhiệm vụ mà chúng ta phải đối mặt, là nhiệm vụ tối cao, là bài kiểm tra cuối cùng và là bằng chứng cuối cùng, là công việc mà mọi công việc khác đều phải chuẩn bị cho nó”.
Dưới đây là hai mươi mốt động lực tiềm thức có ảnh hưởng tiêu cực đến cuộc sống tình cảm của chúng ta. Một số động lực trong số này thậm chí còn khiến chúng ta không thể bước vào một mối quan hệ đôi lứa.
- Bạn từng trải qua mối quan hệ phức tạp với mẹ.
Những vấn đề chưa được giải quyết với mẹ có thể lặp lại trong mối quan hệ của bạn với người đối tác.
- Bạn từ chối, phê phán hoặc oán trách cha/mẹ.
Cảm xúc, đặc điểm và hành vi mà bạn từ chối ở cha/mẹ có thể vẫn tồn tại trong tiềm thức của bạn. Bạn có thể chiếu những phàn nàn về cha/mẹ lên người đối tác của mình. Bạn cũng có thể thu hút một người đối tác có những đặc điểm giống với cha/mẹ mà bạn từ chối. Khi từ chối cha/mẹ, bạn có thể vô thức cân bằng lại điều này bằng cách đấu tranh trong mối quan hệ của mình.
Bạn có thể bị bỏ rơi hoặc bỏ rơi người đối tác. Cảm giác trống rỗng thường xuất hiện trong mối quan hệ của bạn, hoặc có thể bạn sẽ chọn sống một mình. Nếu bạn là nam và có mối quan hệ mạnh mẽ với cha, hoặc ngược lại – là nữ và có mối quan hệ sâu sắc với mẹ, có thể bạn sẽ cảm thấy gắn bó nhiều hơn với người bạn đời của mình.
- Bạn đồng nhất với cảm xúc của cha/mẹ.
Nếu cha/mẹ bạn có những cảm xúc tiêu cực với nhau, có thể bạn sẽ chuyển những cảm xúc này sang bạn đời của mình. Cảm giác bất mãn với người đối tác có thể được duy trì qua các thế hệ.
- Mối gắn bó với mẹ của bạn từng bị gián đoạn trong tuổi thơ.
Với động lực này, bạn có thể cảm thấy lo lắng khi cố gắng gắn bó với người trong mối quan hệ yêu đương. Mối quan hệ càng sâu sắc, cảm giác lo lắng càng mạnh mẽ. Bạn có thể không nhận ra rằng cảm xúc lo lắng này bắt nguồn từ việc mất kết nối với mẹ từ thuở nhỏ, và do đó, bạn có thể đổ lỗi cho đối tác hoặc tạo ra những mâu thuẫn không cần thiết. Bạn cũng có thể cảm thấy thiếu thốn, ghen tuông hoặc không an tâm. Hoặc ngược lại, bạn có thể tỏ ra độc lập và không đòi hỏi gì nhiều hơn trong mối quan hệ. Có thể bạn cũng tránh xa các mối quan hệ yêu đương hoàn toàn.
- Bạn cảm thấy cần phải chăm sóc tâm trạng của cha/mẹ.
Nếu cha/mẹ bạn luôn ở trong tình trạng u ám, buồn rầu, lo lắng hoặc bất an, bạn có thể dành quá nhiều thời gian và năng lượng để quan tâm đến họ thay vì chấp nhận sự quan tâm từ phía họ. Trong tình huống này, bạn có thể xem nhẹ đến nhu cầu của bản thân và dễ bị mất đi trải nghiệm của cảm xúc cốt lõi, vốn bị che đậy bởi sự áp đặt liên tục là phải hy sinh thay vì được yêu thương. Sau này, khi trưởng thành, những người như vậy có thể đặt quá nhiều vào mối quan hệ của họ, làm căng thẳng mối quan hệ đó. Ngược lại, họ cũng có thể cảm thấy oan trách hoặc trở nên lạnh lùng trong mối quan hệ khi cảm thấy bị đè nén bởi nhu cầu quá lớn từ đối tác của mình.
- Cha mẹ bạn không hòa hợp với nhau.
Nếu cha mẹ bạn không sống hạnh phúc trong hôn nhân, có thể bạn không tự cho phép mình trải nghiệm hạnh phúc cao hơn họ. Sự trung thành vô thức với cha mẹ có thể cản trở bạn tìm kiếm hạnh phúc hơn, ngay cả khi bạn biết rằng họ muốn bạn hạnh phúc. Trong một gia đình mà hạnh phúc không phải là điều bình thường, con cái có thể cảm thấy có lỗi hoặc không thoải mái khi hạnh phúc.
- Cha mẹ bạn đã ly hôn.
Nếu cha/mẹ của bạn đã không còn ở bên nhau, có thể bạn cũng sẽ tự đặt dấu chấm hết cho mối quan hệ của mình trong tiềm thức. Điều này có thể xảy ra khi bạn đến tuổi mà cha/mẹ bạn ly dị, hoặc khi con bạn đến tuổi mà cha/mẹ bạn chia rẽ. Mặc dù bạn có thể vẫn duy trì mối quan hệ với họ, nhưng về mặt cảm xúc, bạn có thể cảm thấy hoàn toàn xa lạ với họ.
- Cha/mẹ hoặc ông/bà của bạn từng phản bội người yêu cũ.
Nếu cha hoặc ông của bạn từng phản bội vợ hoặc người yêu trong khi họ tin rằng hai người sẽ kết hôn, thì hiện tại, bạn hoặc em gái của bạn có thể hồi hối vấn đề này thông qua việc không muốn kết hôn, sống một mình giống như người bị phản bội. Bạn có thể cảm thấy mình không đủ tốt, giống như người kia đã không đủ tốt với cha hoặc ông của bạn.
- Mẹ bạn từng trải qua một mối tình sâu sắc kết thúc đau khổ.
Trong tình huống này, bạn có thể vô thức mắc kẹt trong đau khổ mà mẹ đã phải trải qua. Bạn có thể mất mối tình đầu, sống với cảm giác bị tổn thương như mẹ bạn, hoặc cảm thấy mình không đủ tốt, không đủ hoàn hảo (giống như mẹ bạn từng cảm nhận). Bạn có thể nghĩ rằng mình sẽ không bao giờ có được tình yêu mà bạn mong muốn. Nếu bạn là con trai, bạn có thể cố gắng thay thế vị trí của mối tình đầu và đối xử như một người bạn đời của mẹ.
- Một mối tình sâu sắc đã làm tan nát con tim của cha bạn.
Trong tình huống này, bạn có thể vô thức chia sẻ cùng cha những nỗi đau đớn đó. Bạn cũng có thể trải qua mất mát mối tình đầu, sống trong cảm giác đau khổ của cha hoặc cảm thấy bản thân không đủ hoàn hảo, không đáng để yêu (giống như cha từng cảm nhận). Bạn có thể tin rằng mình sẽ không bao giờ tìm được tình yêu mà mình mong muốn. Nếu bạn là con gái, bạn có thể cố gắng thay thế vị trí của mối tình đầu và hành động như một người bạn đời của cha.
- Cha/mẹ hoặc ông/bà của bạn sống một mình.
Nếu cha/mẹ hoặc ông/bà của bạn phải sống một mình sau khi bị bỏ rơi hoặc khi bạn đời của họ qua đời, có thể bạn cũng sẽ phải sống một mình. Trong mối quan hệ hiện tại, bạn có thể vô thức gây ra mâu thuẫn hoặc cố tình tạo ra khoảng cách để bạn cảm thấy cô đơn. Trong sự trung thành im lặng này, bạn đang vô thức cố gắng chia sẻ nỗi cô đơn với người thân của mình.
- Cha/mẹ hoặc ông/bà của bạn phải chịu đựng sự đau khổ trong hôn nhân.
Ví dụ, nếu bà của bạn bị mắc kẹt trong một mối quan hệ hôn nhân thiếu tình yêu hoặc ông của bạn qua đời, nghiện rượu, cờ bạc hoặc rời đi, để bà ở lại một mình nuôi con, bạn có thể vô thức coi những đau thương đó như một phần không thể thiếu của cuộc sống hôn nhân. Bạn có thể tái hiện những bi kịch đó hoặc từ chối việc kết hôn vì sợ rằng những điều tương tự có thể xảy ra với mình.
- Cha/mẹ của bạn bị bạn đời khinh rẻ hoặc chê bai.
Trong tình huống này, bạn có thể lặp lại những gì cha/mẹ bạn đã trải qua khi phải chịu sự khinh rẻ từ phía bạn đời.
- Cha/mẹ của bạn qua đời sớm.
Nếu cha/mẹ của bạn qua đời khi bạn còn nhỏ, bạn có thể cảm thấy xa lạ – về mặt thể xác hoặc tinh thần – với bạn đời của mình khi bạn đạt đến độ tuổi mà cha/mẹ bạn qua đời, khi mối quan hệ của bạn kéo dài tới thời gian cha mẹ bạn còn sống hoặc khi con của bạn đạt tới độ tuổi mà bạn đã trải qua khi cha/mẹ bạn qua đời.
- Cha/mẹ của bạn đối xử không công bằng với bạn đời.
Nếu cha bạn đối xử không công bằng với mẹ bạn, nếu là con trai, bạn có thể sẽ đối xử tương tự với bạn đời của mình, để không chỉ mình cha bạn là 'kẻ xấu xa'. Còn nếu là con gái, có thể bạn sẽ tìm kiếm một người bạn đời đối xử không công bằng hoặc xa cách với mình, để bạn không phải hạnh phúc hơn mẹ của mình.
- Bạn từng gây tổn thương cho người yêu cũ.
Nếu bạn từng gây tổn thương sâu sắc cho một người yêu cũ, có thể bạn vô thức tìm cách bù đắp sự tổn thương này trong mối quan hệ mới của mình. Người yêu mới của bạn có thể vô thức nhận ra rằng họ cũng có thể bị đối xử như vậy, từ đó có thể họ sẽ giữ khoảng cách với bạn.
- Bạn từng trải qua quá nhiều mối quan hệ.
Nếu bạn đã từng hẹn hò với quá nhiều người, có thể bạn đã làm suy yếu khả năng xây dựng mối quan hệ sâu sắc trong một mối tình. Việc chấm dứt quan hệ trở nên dễ dàng hơn và mối quan hệ có thể không còn được cố gắng nhiều.
- Bạn từng phải đối mặt với việc phá thai hoặc đặt con vào nuôi cho người khác.
Trong cảm giác tội lỗi, hối tiếc, bạn có thể không cho phép bản thân tận hưởng hạnh phúc trong mối quan hệ đôi.
- Bạn trở thành điểm tựa cho mẹ của mình.
Nếu là con trai, bạn từng cố gắng đáp ứng những nhu cầu mà mẹ bạn từng bị từ chối và mang lại cho bà những điều mà bà cảm thấy mình không nhận được đủ từ cha bạn. Về sau, bạn có thể gặp khó khăn trong việc tận hưởng một mối quan hệ đầy đủ với một người phụ nữ. Bạn có thể trở nên kín đáo về mặt cảm xúc hoặc thể xác, lo sợ rằng bạn đời của mình sẽ đòi hỏi quá nhiều từ bạn, giống như mẹ bạn ngày xưa. Một người đàn ông đã từng là điểm tựa cho mẹ thường không thể duy trì mối quan hệ lâu dài với phụ nữ. Anh ta thậm chí có thể trở thành một kẻ chỉ biết tán tỉnh rồi bỏ rơi các cô gái. Để lành mạnh, anh cần phải tìm kiếm sự gắn bó và thân thiết hơn với cha.
- Bạn từng là bông hồng trong vườn của cha.
Những cô gái mà cha thân thiết hơn mẹ thường cảm thấy không hài lòng với bạn đời mình sau này. Vấn đề không nằm ở người bạn đời mà ở mối quan hệ xa cách giữa cô và mẹ. Tình hình mối quan hệ giữa một phụ nữ và mẹ có thể giúp dự đoán xem mối quan hệ của cô với bạn đời sau này có trọn vẹn hay không.
- Trong gia đình bạn có thành viên chưa lập gia đình.
Bạn có thể cảm thấy đồng điệu với một người cha/mẹ, ông/bà, cô dì, chú bác hoặc anh chị chưa bao giờ lập gia đình. Có thể thành viên này thường bị coi thường, chế nhạo hoặc bị coi là kém cỏi hơn những người khác trong gia đình. Khi bạn vô thức cảm thấy đồng điệu với người này, bạn cũng có thể chọn không lập gia đình.
Bài viết được rút gọn từ cuốn sách Nỗi Đau Không Phải Là Của Bạn của tác giả Mark Wolynn do First News dịch và phát hành tại Việt Nam.
