Buzz
Khi nói về các mối quan hệ, chúng ta thường làm phức tạp hơn thực tế. Đôi khi, chúng ta tự đặt ra câu hỏi liệu điều này có phải là 'định mệnh' và liệu mọi thứ có diễn ra hoàn hảo không. Nhưng sự thật thường không giống như chúng ta tưởng. Khi đối mặt với vấn đề, chúng ta có thể cảm thấy bối rối hoặc thậm chí mê muội hơn trong tình yêu.Câu hỏi là làm thế nào để đương đầu với điều này và bạn sẽ làm gì? Bạn có thể đọc các nghiên cứu khoa học, tìm đến các khóa học hay tìm kiếm sự tư vấn từ mọi người cho một mối quan hệ gặp vấn đề, hy vọng sẽ tìm ra điều hữu ích.
Có quá nhiều vấn đề để xử lý, khiến bạn không muốn làm gì cả và chỉ hy vọng mọi thứ sẽ tốt hơn. Mặc dù có thể giúp bạn cảm thấy tốt hơn tạm thời, nhưng không phải lúc nào cũng tối ưu hóa mối quan hệ của bạn và làm cho nó trở nên hoàn hảo hơn.
Bạn đã sẵn sàng cho những điều tốt đẹp hơn chưa? Có những cách đơn giản hơn để cải thiện mối quan hệ so với những gì bạn nghĩ. Chúng đã được rút gọn thành ba cách đơn giản dưới đây.
Hành động nhiều hơn
Nguồn ảnh: sưu tầmMẫu người “hành động nhiều hơn” thường là những người nhận ra vấn đề và tiến hành giải quyết trực tiếp một cách nghiêm túc. Nếu bạn là người có tính cách này, bạn thường khó lòng ngồi yên một chỗ. Thay vào đó, bạn muốn hành động hoặc làm bất cứ điều gì. Bạn sẵn lòng dành thời gian và nỗ lực để sửa chữa những sai sót. Bạn thích tự chủ bằng cách tìm kiếm cách để bổ sung hoặc cải thiện trước khi vấn đề trở nên rõ ràng.
Như Nicholas Sparks viết trong cuốn tiểu thuyết The Notebook: “Vậy, điều này sẽ không dễ dàng. Điều này sẽ thực sự rất khó khăn. Chúng ta sẽ phải làm việc mỗi ngày…” Và đây là điều bình thường. Đó là một phần tự nhiên và quan trọng trong việc xây dựng mối quan hệ. Hành động làm cho nó trở nên đáng giá và ý nghĩa. Dưới đây là một số cách để hành động nhiều hơn:
Mối quan hệ bốn giờ:
Hành động nhiều hơn không phải là lãng phí thời gian. Một tuần có 168 giờ. Bắt đầu bằng cách ưu tiên bốn giờ mỗi tuần cho mối quan hệ của bạn để thấy những lợi ích. Để làm cho thời gian trở nên ý nghĩa và có ảnh hưởng lớn, hãy tạo ra các cuộc hẹn dựa trên thuật ngữ “N.I.C.E” đại diện cho “New, Interesting, Challenging, and Exciting” (mới mẻ, hấp dẫn, thách thức và thú vị). Nghiên cứu đã chỉ ra rằng các cặp đôi thực hiện các hoạt động này sẽ có mối quan hệ tốt hơn (Aron et al., 2022).Xây dựng các kỹ năng trong mối quan hệ:
Hãy dành một ít thời gian trong bốn giờ mỗi tuần để xây dựng các kỹ năng trong mối quan hệ. Có nhiều kỹ năng để chọn lựa nhưng đây là một số kỹ năng tốt nhất: giao tiếp, giải quyết xung đột, hiểu đối tác, hiểu bản thân, quản lý cuộc sống, giải tỏa căng thẳng và kỹ năng tình dục/lãng mạn (Epstein et al., 2013). Tin tốt là hầu hết những kỹ năng này liên quan đến việc tự cải thiện (không cần sự giúp đỡ từ đối tác), điều này làm cho việc thực hiện chúng dễ dàng hơn. Vì đây là những kỹ năng, có nghĩa là luôn có cơ hội để cải thiện, vì vậy việc thảo luận về chúng thường xuyên sẽ hữu ích. Điều này đáng giá bởi vì nghiên cứu cho thấy bạn càng giỏi ở những kỹ năng này, mối quan hệ của bạn sẽ càng tốt hơn.Hành động nhiều hơn trong tình yêu:
Điều này thú vị: Quan hệ tình dục nhiều hơn, đặc biệt là với sự đa dạng về tình dục/gợi tình, sẽ tăng cường ham muốn và kích thích tình dục của cả hai (Morton & Gorzalka, 2015). Ham muốn và kích thích nhiều hơn giúp cải thiện sự hài lòng tình dục bằng cách chống lại sự quen thuộc và tẻ nhạt, giúp giảm thiểu khả năng ngoại tình. Đây là một cách mà cả hai đều được lợi. Yêu cầu ít hơn
Nguồn ảnh: sưu tầmBạn cảm thấy mình không có đủ thời gian và năng lượng để thêm vào cuộc sống đã bận rộn của mình? Đôi khi câu trả lời không phải là làm nhiều hơn mà là muốn ít đi. Điều này không có nghĩa là bạn phải gạt bỏ các tiêu chuẩn của mình sang một bên. Thay vào đó, bạn muốn điều chỉnh kỳ vọng của mình và trở nên thực tế hơn. Sự thưởng thức sẽ đủ.
Chiến lược “yêu cầu ít hơn” này sẽ thu hút và ảnh hưởng đến những người nhận ra cách hành động hay đánh giá của họ về hành động của đối phương hoặc các quy tắc cá nhân của họ đối với mối quan hệ và tác động của nó đến hạnh phúc của họ như thế nào. Ví dụ, nhận ra sự buồn bã thường xuyên của đối phương có thể làm đổ vỡ thỏa thuận hoặc tin rằng các cặp đôi trong một mối quan hệ tốt không nên cãi nhau cũng có thể có hậu quả xấu.
Chìa khóa cho cách tiếp cận này là nhận ra rằng, như Hamlet đã nói “...không có gì là tốt hay xấu, mà suy nghĩ khiến nó trở nên như vậy.” Theo một cách nói khác, vấn đề đôi khi không phải là ở mối quan hệ mà ở góc nhìn, quan điểm của bạn. Tìm hiểu thêm về những gì khiến các mối quan hệ thành công sẽ giúp ích hơn cho bạn.
Giải pháp tri kỷ?
Mọi người đều muốn một chút lãng mạn trong mối quan hệ của mình. Trong đó, có một vài thứ lãng mạn hơn cả những người tri kỷ. Tuy nhiên, việc nhìn nhận đối phương của bạn là một nửa tri kỷ có thể ép buộc họ phải sống theo một tiêu chuẩn gần như là không thể. Bởi vì khó một ai có thể đạt được sự hoàn hảo tuyệt đối. Tri kỷ được coi là một nửa hoàn hảo của bạn - là người phù hợp nhất với bạn và là người được định mệnh sắp đặt để ở bên cạnh bạn (Knee & Petty, 2013). Khi người bạn đời của bạn không đạt được hiệu suất xứng đáng của tri kỷ, bạn sẽ bắt đầu nghi ngờ họ. Bây giờ, bạn sẽ bắt đầu tự hỏi liệu đây có phải là mối quan hệ phù hợp, đúng người đó hay không hay mối quan hệ của bạn có cảm giác như một sự dối trá. Tất cả điều đó điều không vì gì hết và nó thật không công bằng. Trên thực tế, những người tri kỷ chỉ là một sự bí ẩn hơn là một ma thuật. Hãy bỏ qua những tiêu chuẩn bất khả thi sang một bên.Kiểm soát sự kì vọng.
Trong bộ phim “Up in the Air,” nhân vật của Anna Kendrick, Natalie, có một danh sách dài và cụ thể một cách kì quặc về những gì mà cô mong muốn ở người bạn đời của mình và tự cho bản thân mình là đúng, “I just dont want to settle” (tôi chỉ không muốn phải quyết định). Nhân vật giàu kinh nghiệm hơn của Vera Farmiga, Alex, giải thích rằng không đánh dấu vào mọi ô trong danh sách mong muốn về đối tác không phải là một thất bại. Tuy nhiên, những kì vọng không thực tế sẽ hoàn toàn làm bạn thất vọng bởi vì chúng sẽ khiến đối phương và mối quan hệ của bạn trở thành nỗi thất vọng liên tục. Thay vào đó, hãy đòi hỏi ít hơn bằng cách nhận ra bạn không hoàn hảo, điều này sẽ trở nên hợp lý hơn khi nửa kia của bạn cũng vậy. Kỳ vọng quá cao và luôn luôn đòi hỏi nhiều hơn sẽ dẫn đến việc không đánh giá cao người bạn đời tuyệt vời mà bạn đang có.Đừng đi tìm kiếm những rắc rối.
Dù bạn đã điều chỉnh kỳ vọng, sẵn lòng chấp nhận sai lầm, nhưng bạn vẫn có thể dễ dàng phê phán đối phương và mối quan hệ của bạn. Tính cách tiêu cực tự nhiên thường khiến chúng ta tập trung vào những điều xấu hơn trong trải nghiệm (Rozin & Royzman, 2001). Điều này thường xảy ra khi chúng ta rơi vào trạng thái 'tìm kiếm vấn đề' ngay cả khi không có vấn đề nào tồn tại. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng khi không có vấn đề nghiêm trọng nào trong mối quan hệ, chúng ta có thể tập trung vào những vấn đề nhỏ hơn (Levari et al., 2018). Một cách đơn giản để giảm bớt điều này là không tự tạo ra các tình huống tiêu cực và không tìm kiếm những vấn đề không tồn tại.Nhớ rằng, việc giảm bớt kỳ vọng không đồng nghĩa với việc từ bỏ các tiêu chuẩn của bạn. Mặc dù giảm nhẹ kỳ vọng có thể tăng cường hạnh phúc, nhưng việc đi quá xa có thể dẫn đến hậu quả đáng buồn. Điều quan trọng là duy trì sự cân bằng giữa việc đặt ra các tiêu chuẩn hợp lý và thực tế.
- Cảm thấy hài lòng với những gì bạn đã đạt được là một phần quan trọng trong việc duy trì sự hài lòng và hạnh phúc trong cuộc sống.
Một điều tốt là những sửa đổi nhỏ thường là những cải thiện lớn nhất. Nếu bạn dành thời gian và công sức vào việc cải thiện mối quan hệ hiện tại của mình, và kỳ vọng của bạn được đặt ở mức phù hợp, bạn có thể thấy mình hạnh phúc hơn. Đừng quên lời khuyên của Alan Kay: 'Một sự thay đổi quan điểm có giá trị tới 80 điểm IQ'.
Một cách đơn giản nhất để thúc đẩy hạnh phúc trong mối quan hệ là đánh giá lại quan điểm của bạn và tìm ra những cách để đánh giá cao và trân trọng người bạn đang ở bên cạnh.
Thực hiện một tư duy biết ơn.
Đôi khi, việc cải thiện mối quan hệ cũng đơn giản như việc biểu hiện lòng biết ơn về những gì đã có. Hãy nhìn nhận mối quan hệ một cách dễ dàng, thoải mái và không phức tạp. Việc này là cơ sở cho sự thành công của mối quan hệ (Algoe et al., 2013).Tôn trọng những điều tích cực.
Chia sẻ và nhận thức những thành tựu của đối phương có thể tăng cường hạnh phúc và lòng tự trọng của cả hai bên (Gable & Reis, 2010).Kích hoạt trí tưởng tượng của bạn.
Bây giờ bạn có thể tự hỏi liệu bạn đang quá lạc quan hay không, liệu điều này có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn và liệu bạn có thể đang nói dối với bản thân mình? Đừng lo lắng, điều này hoàn toàn bình thường. Thực tế, việc giữ những suy nghĩ tích cực về mối quan hệ giúp nó phát triển hơn (Murray et al., 1996). Những đánh giá tích cực của chúng ta tạo ra động lực cho đối tác cải thiện bản thân (ví dụ: 'Người yêu tôi nghĩ tôi thực sự tuyệt vời, vì vậy tôi cố gắng duy trì điều đó để họ không thất vọng.'), đồng thời cũng mang lại lợi ích cho mối quan hệ.Cái gì là tốt nhất?
Nếu bạn là người hành động, hãy tiếp tục làm như vậy.
Cách tốt nhất trong ba phương án là gì? Phụ thuộc vào cách bạn muốn giải quyết vấn đề.
Nếu bạn là người năng động, hãy tiếp tục hành động.
Bạn có thể cảm thấy khó chiều hoặc quá chú ý đến việc đánh giá? Hãy làm điều đó ít hơn.
Nếu bạn cảm thấy cần phải lùi lại và nhìn lại, hãy dành thời gian để biết ơn những điều bạn đang có.
Chọn lựa một điều mà bạn muốn bắt đầu ngay lập tức. Khi bạn đã chọn điều đó và ảnh hưởng, bạn đã bắt đầu tạo động lực tích cực mà bạn có thể sử dụng ở những cách khác. Hãy kết hợp hoặc gắn bó lại với cách mang lại hiệu quả nhất. Quan trọng nhất là bạn đang làm việc để cải thiện mối quan hệ của mình. Tương lai quan trọng quá để làm bất cứ điều gì khác.
Tác giả: Tiến sĩ Gary W. Lewandowski Jr.
Nguồn tham khảo (của tác giả):
Algoe, S. B., Fredrickson, B. L., & Gable, S. L. (2013). Các chức năng xã hội của cảm xúc biết ơn qua việc bày tỏ. Emotion, 13(4), 605–609. https://doi.org/10.1037/a0032701
Aron, A., Lewandowski, G., Branand, B., Mashek, D., & Aron, E. (2022). Động lực mở rộng bản thân và sự bao gồm người khác trong bản thân: Một bài đánh giá cập nhật. Tạp chí Mối quan hệ Xã hội và Cá nhân. https://doi.org/10.1177/02654075221110630
Epstein, R., Warfel, R., Johnson, J., Smith, R., & McKinney, P. (2013). Kỹ năng quan hệ nào quan trọng nhất? Tạp chí Về Đôi & Quan hệ Tình cảm, 12 (4), 297–313, https://doi.org/10.1080/15332691.2013.836047
Gable, S. L., & Reis, H. T. (2010). Tin tốt! Tận dụng các sự kiện tích cực trong ngữ cảnh tương tác. Trong M. P. Zanna (Ed.), Tiến bộ trong tâm lý xã hội thực nghiệm, Vol. 42, pp. 195–257). Nhà xuất bản Học thuật. https://doi.org/10.1016/S0065-2601(10)42004-3
Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Các lý thuyết ngầm về mối quan hệ: Niềm tin về định mệnh và sự phát triển. Trong J. A. Simpson & L. Campbell (Eds.), Sổ tay Oxford về Mối quan hệ Thân thiết (pp. 183–198). Nhà xuất bản Đại học Oxford.
Levari, D. E., Gilbert, D. T., Wilson, T. D., Sievers, B., Amodio, D. M., & Wheatley, T. (2018). Sự thay đổi khái niệm do sự phổ biến trong đánh giá con người. Khoa học, 360(6396), 1465–1467.
Morton, H., & Gorzalka, B. B. (2015). Vai trò của sự mới mẻ của đối tác trong chức năng tình dục: Một bài đánh giá. Tạp chí Về Tình dục & Hôn nhân, 41(6), 593–609. https://doi.org/10.1080/0092623X.2014.958788
Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). Bản chất tự thỏa mãn của những ảo tưởng tích cực trong mối quan hệ lãng mạn: Tình yêu không mù mà là biết trước. Tạp chí Tâm lý và Xã hội Cá nhân, 71(6), 1155–1180.
Rozin, P., & Royzman, E. B. (2001). Thiên vị tiêu cực, sự thống trị của tiêu cực, và lan truyền. Tạp chí Đánh giá Tâm lý và Xã hội Cá nhân, 5(4), 296–320
