Buzz
Những câu này là tín hiệu đỏ lớn trong mối quan hệ
Khi bạn cố gắng xây dựng một mối quan hệ mạnh mẽ và lành mạnh với đối tác của bạn, những gì bạn không nói cũng quan trọng như những gì bạn nói. Có những điều đối tác của bạn không nên nói với bạn (và ngược lại) vì những lời nói sai lầm trong cơn giận có thể gây hại nghiêm trọng cho mối quan hệ. Đó là lý do tại sao chúng tôi ở đây để giúp bạn nhận biết khi đối tác của bạn vượt qua ranh giới. Đọc tiếp để biết danh sách toàn diện các điều đối tác không nên nói với bạn, cùng những mẹo về cách giải quyết và xử lý vấn đề.
Bước tiếp theo
“Tất cả mọi thứ đều lỗi của bạn.”
Đối tác của bạn không nên làm bạn tin rằng bạn chịu trách nhiệm cho tất cả mọi thứ. Mối quan hệ là một con đường hai chiều; không có gì là do bạn một mình, và đối tác của bạn đã sai nếu họ cố gắng đặt toàn bộ trách nhiệm lên vai bạn. Dĩ nhiên, đôi khi bạn sẽ mắc sai lầm, nhưng họ cũng vậy, và cả hai bạn đều có trách nhiệm bằng nhau trong việc duy trì mối quan hệ của mình trong dài hạn.
- Nếu đối tác của bạn bắt đầu trách móc, từ chối tham gia vào trò chơi trách nhiệm với họ. Nhắc nhở họ rằng cả hai bạn cần chấp nhận lỗi của mình và giải quyết vấn đề cùng nhau, không tranh cãi về ai đã làm sai nhiều hơn.
“Tôi không có thời gian cho chuyện này.”
Trong mối quan hệ lành mạnh, cả hai đối tác đều cần lắng nghe lẫn nhau. Loại bỏ bạn bằng cách nói, “Tôi không có thời gian cho chuyện này,” sẽ không giúp đối tác của bạn hiểu được nhu cầu của bạn và có thể làm bạn cảm thấy không được ủng hộ và cô đơn. Trên thực tế, nếu đối tác của bạn khẳng định họ không có thời gian để lắng nghe những lo lắng của bạn, có thể cảm thấy như họ không có thời gian cho mối quan hệ với bạn, đơn giản là vậy.
- Đối tác của bạn có thể nói điều này như một cơ chế tự vệ nếu họ cảm thấy bị tấn công hoặc áp đặt. Hãy đảm bảo bạn tiếp cận họ một cách lịch sự khi bạn đang giải quyet một vấn đề, để họ sẽ mở cửa cho một cuộc thảo luận.
“Có gì sai với bạn vậy?”
Những ý kiến bôi nhọ có thể ảnh hưởng tiêu cực đến lòng tự tin của bạn. Hãy cẩn thận với những lời nói độc ác như “Bạn không thể làm bất cứ điều gì đúng đắn” hoặc “Tại sao bạn luôn làm hỏng mọi thứ?” Bằng cách nghi ngờ khả năng của bạn, đối tác của bạn có thể đang cố gắng làm mất lòng tự tin của bạn và khiến bạn cảm thấy tồi tệ về bản thân. Hãy nhớ: bạn xứng đáng được đối tác ủng hộ, không phải tự ti hơn khi ở bên họ.
- Hãy cho đối tác của bạn biết rằng những lời họ nói là đau lòng và rằng không thể nói những điều như vậy với bạn. Đặt một ranh giới ngay lập tức bằng cách yêu cầu đối tác không mỉa mai khả năng của bạn.
- Ví dụ, bạn có thể nói, “Tôi cảm thấy rất đau khi bạn nghi ngờ khả năng của tôi như vậy. Tôi luôn cố gắng hỗ trợ bạn và cần bạn làm điều tương tự với tôi. Xin đừng nói những điều như vậy với tôi trong tương lai.”
- Tìm cách nâng cao lòng tự tin của bạn, bao gồm dành thời gian cho việc chăm sóc bản thân và những câu nói khích lệ tích cực hàng ngày. Đừng để ai, kể cả đối tác của bạn, làm bạn cảm thấy như có điều gì đó không đúng với bạn.
“Thực sự bạn làm gì suốt cả ngày?”
Sự nghiệp của bạn không phải là lý do để người bạn đối tác phải mỉa mai bạn. Dù bạn làm nội trợ, là nghệ sĩ, hay là luật sư, nghề nghiệp của bạn là hoàn toàn hợp lệ—vì vậy hãy cẩn thận với những lời bình luận không hay như 'Tìm một công việc thực sự' hoặc 'Hôm nay bạn đã làm gì vậy?'. Đối tác của bạn không có trách nhiệm phê phán những lựa chọn nghề nghiệp của bạn, và nếu bạn hạnh phúc với công việc hoặc con đường sự nghiệp của mình, họ không được phép khiến bạn cảm thấy tồi tệ về điều đó.
- Lần sau khi đối tác của bạn hỏi câu này, hãy chuẩn bị! Lập danh sách mọi thứ bạn làm trong một ngày, và đọc chúng một cách lần lượt. Tốt hơn hết, hãy đưa danh sách cho đối tác của bạn và yêu cầu họ đọc nó lần sau khi họ tự hỏi bạn làm gì.
'Tôi thấy bạn chưa hoàn thành công việc này.'
Quá nhiều than phiền có thể làm ngập tràn mối quan hệ bằng tiêu cực. Có bao giờ bạn cảm thấy như đối tác của bạn có rất nhiều điều tiêu cực để nói nhưng không có gì tích cực để thêm vào cuộc trò chuyện không? Có một quan ngại hoặc than phiền hợp lệ là ổn, nhưng một mối quan hệ lành mạnh vẫn nên có nhiều khoảnh khắc tích cực hơn là tiêu cực. Nếu đối tác của bạn liên tục than phiền, điều đó có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ.
- Hãy sử dụng quy tắc 5:1, một khái niệm từ nhà nghiên cứu mối quan hệ John Gottman. Đối với mỗi cảm xúc hoặc tương tác tiêu cực trong mối quan hệ, phải có 5 (hoặc nhiều hơn) tương tác tích cực.
'Bạn đang phản ứng quá mức.'
Làm suy yếu cảm xúc của ai đó có thể làm họ cảm thấy không hợp lệ. Liệu đối tác của bạn có nói như 'Đừng phản ứng quá mức,' 'Bạn quá nhạy cảm,' hoặc 'Bạn đang phản ứng quá mức' không? Họ có thể đang cố gắng làm bạn bình tĩnh khi bạn buồn bực, nhưng việc phớt lờ cảm xúc của bạn như vậy chỉ có thể làm bạn bối rối và bực tức hơn. Đối tác của bạn nên để bạn than phiền, không phải nói cho bạn biết cách phản ứng với một điều gì đó.
- Nêu ra những tuyên bố như 'Bạn đang phản ứng quá mức' làm bạn cảm thấy thế nào. Nếu đối tác của bạn biết mình nghe có vẻ phớt lờ thế nào, họ có thể cố gắng giao tiếp khác biệt trong tương lai.
- Nếu đối tác của bạn không nhận thấy vấn đề trong hành vi của họ, đừng để họ coi bạn như là 'phản kháng' hoặc 'nhạy cảm.' Giải thích rằng cảm xúc của bạn là hợp lệ, và bạn cần họ lắng nghe bạn, ngay cả khi họ không đồng ý.
- Ví dụ, hãy thử nói, 'Tôi không nghĩ mình đang phản ứng quá mức, và tôi cần bạn lắng nghe tôi ngay bây giờ, ngay cả khi bạn không nghĩ đó là một vấn đề lớn.'
'Nhớ cái đã xảy ra lần trước không?'
Liên tục nhắc nhở về những sai lầm trong quá khứ chỉ tạo ra tổn thương và oán giận. Đối tác của bạn có tiếp tục tìm cách nhắc nhở bạn về những sai lầm hoặc cuộc tranh cãi cũ không? Tất cả những điều đó chỉ làm bạn nhớ lại những điều hối tiếc cũ và, cuối cùng, làm tổn thương cảm xúc của bạn. Điều đó chắc chắn không phải là cách tốt để đối tác của bạn đạt được những gì họ muốn hoặc giải quyết một vấn đề hiện tại.
- Yêu cầu đối tác của bạn để quên đi quá khứ, và giải thích tại sao bạn cảm thấy buồn khi họ nhắc lại một điều gì đó mà bạn đã nghĩ là đã được giải quyết.
- Nhớ rằng: việc đưa ra một vấn đề đang diễn ra và tham khảo những ví dụ đã xảy ra trong quá khứ là điều hợp lý, nhưng tốt nhất là làm điều đó khi cả bạn và đối tác của bạn đều bình tĩnh và sẵn sàng để có một cuộc trò chuyện lịch sự.
'Đừng còn quá cần cỏi nữa.'
Chỉ trích không phải là cách tốt nhất để đối tác của bạn giải quyết vấn đề. Dù bạn có thực sự thái quá cần cỏi hoặc hành vi của bạn hoàn toàn bình thường, các tuyên bố như 'Bạn quá cần cỏi' hoặc 'Đừng còn quá cần cỏi nữa' là một cách không tốt cho đối tác của bạn để tự diễn đạt. Nếu họ có vấn đề, họ cần phải nói chuyện với bạn—không tấn công bạn bằng những lời chỉ trích.
- Nếu đối tác của bạn cho rằng bạn quá cần cỏi, có lẽ đã đến lúc bạn nói chuyện với họ và điều chỉnh mong muốn về tình yêu thương và thời gian chất lượng mỗi người mong đợi từ mối quan hệ.
- Dẫn bằng ví dụ và cho đối tác của bạn thấy rằng nói chuyện là cách hiệu quả hơn so với chỉ trích. Nhắc nhở họ rằng lần sau khi họ cảm thấy bực bội về một điều gì đó, việc đến nói chuyện với bạn là hoàn toàn ổn.
'Bạn điên rồi!'
Đối tác của bạn có thể đang cố gắng làm bạn nghi ngờ về bản thân.
Ngay cả khi họ không đồng ý với bạn, một đối tác không nên làm bạn cảm thấy như là có điều gì đó không ổn với bạn. Những lời như 'Bạn điên rồi,' 'Bạn hoang tưởng,' hoặc 'Bạn đang bịa ra' có thể là một hình thức của việc làm mờ, một chiến thuật gian lận nhằm khiến bạn nghi ngờ về nhận thức của mình về hiện thực và một dấu hiệu phổ biến của mối quan hệ độc hại.
- Để đối phó với một đối tác làm mờ, hãy kiên quyết. Khẳng định rằng phiên bản của bạn về sự kiện là đúng và chính xác, và bác bỏ những lời của họ bằng những ví dụ cụ thể, rõ ràng về vấn đề để chứng minh rằng bạn không 'điên' hoặc 'hoang tưởng.'
'Tôi đã nói với bạn rồi.'
Đối tác nói 'Tôi đã nói với bạn rồi' có thể khiến bạn cảm thấy ngớ ngẩn hoặc tự thấp hèn. Đúng có thể làm bạn cảm thấy thoải mái, nhưng cày lại là hành vi tiểu nhân. Những tuyên bố như 'Tôi đã nói với bạn rồi' hoặc 'Có lẽ tôi đúng, nhỉ' ngụ ý rằng đối tác của bạn quan tâm hơn đến việc đúng đắn hơn là giải quyết vấn đề hoặc hỗ trợ bạn. Ngoài ra, nếu họ thực sự 'đã nói với bạn rồi,' bạn đã biết rồi—họ không cần phải khiến bạn cảm thấy tồi tệ bằng cách nói nó.
- Nếu đối tác của bạn nói, 'Tôi đã nói với bạn rồi,' hãy cố gắng đổi hướng cuộc trò chuyện và đưa nó trở lại đúng hướng. Bạn có thể nói điều gì đó như, 'Vâng, bạn đã nói vậy. Vậy, như tôi đang nói...'
- Tất nhiên, nếu đây là một vấn đề thường xuyên, hãy thử nói chuyện với đối tác của bạn về điều này khi cả hai bạn đều bình tĩnh và trong một tâm trạng tốt để thảo luận.
- Bạn có thể nói, 'Tôi biết bạn không biết điều này khi bạn nói trước đó, nhưng nghe thấy tôi đã nói với bạn rồi làm tôi cảm thấy tổn thương và xấu hổ.'
'Bạn luôn...' hoặc 'Bạn không bao giờ...'
Nói theo kiểu tuyệt đối là cách làm tổn thương để phóng đại vấn đề. Hãy cẩn thận với những tuyên bố như 'Bạn luôn đến muộn' hoặc 'Bạn không bao giờ rửa chén.' Đối tác của bạn có thể đang cố gắng diễn đạt một vấn đề, nhưng họ không làm điều đó một cách xây dựng. Sử dụng tuyệt đối như 'luôn' và 'không bao giờ' có thể nghe rất buộc tội, như là họ đang tấn công tính cách của bạn thay vì thảo luận về các vấn đề trong mối quan hệ.
- Yêu cầu đối tác của bạn cụ thể hơn về những mối quan tâm của họ, và đừng ngần ngại sử dụng những ví dụ cụ thể để bác bỏ lời của họ.
- Ví dụ, bạn có thể nói, 'Thực ra, tuần trước tôi đã rửa chén. Bạn có đang nói rằng bạn muốn tôi rửa chén lại hôm nay không?'
'Bạn đang nói dối.'
Gọi bạn là kẻ nói dối chỉ ra sự thiếu tin cậy trong mối quan hệ. Liệu đối tác của bạn có nói những điều như 'Tôi không tin bạn' hoặc 'Bạn là kẻ nói dối' không? Tin tưởng là rất quan trọng trong bất kỳ mối quan hệ nào; rất khó để xây dựng một mối đối tác mạnh mẽ mà thiếu nó. Vấn đề về tin tưởng có thể tạo ra một cái khe giữa bạn—và ngay cả khi đối tác của bạn thực sự nghi ngờ bạn không nói sự thật, những lời kết tội không phải là cách để diễn đạt điều đó.
- Xây dựng niềm tin giữa bạn và đối tác của bạn. Hãy trung thực, tự bộc lộ và sẵn lòng nhận lỗi về những sai lầm của bạn, và yêu cầu đối tác của bạn cũng làm như vậy. Nếu cả hai bạn đều nỗ lực, niềm tin của bạn sẽ tăng lên theo thời gian.
'Tôi không quan tâm.'
Những đối tác yêu thương luôn quan tâm đến nhu cầu của nhau, ngay cả trong một xung đột. Nếu bạn cảm thấy như đối tác của bạn thực sự không quan tâm đến bạn (và nếu họ nói những điều như 'Tôi không quan tâm' hoặc 'Dù sao đi nữa' để củng cố điều đó), nó có thể làm bạn cảm thấy không an toàn về sức mạnh của mối quan hệ của bạn qua thời gian. Ngay cả trong những khoảnh khắc của sự tức giận hay bực tức, đối tác của bạn không nên làm bạn cảm thấy như họ không còn quan tâm nữa.
- Hãy nói với đối tác của bạn cách những lời của họ khiến bạn cảm thấy ra sao. Bạn có thể nói điều gì đó như, 'Tôi không biết liệu bạn có ý nói thật không, nhưng nghe bạn nói rằng bạn không quan tâm đến điều gì đó tôi đang nói làm tôi cảm thấy buồn và bị phớt lờ.'
'Thế là xong, tôi từ bỏ!'
Đe dọa rời khỏi không phải là cách lành mạnh để truyền đạt điều gì. Trong các cuộc tranh luận, đối tác của bạn thường xuyên đưa ra nhận xét như, “Chúng ta đã chấm dứt!” hoặc “Tôi không thể tiếp tục nữa”? Đôi khi cảm thấy bực bội là điều tự nhiên, ngay cả với những người thân yêu, nhưng đe dọa chia tay không phải là một công cụ mà đối tác của bạn nên sử dụng để đạt được ý muốn của họ. Các cặp đôi chỉ nên thảo luận về việc chia tay nếu họ thực sự nghiêm túc về điều đó.
- Cân nhắc thực hiện một quy tắc “không nói về việc chia tay” trong các cuộc tranh luận.
- Cho đối tác của bạn biết rằng chỉ khi cả hai bạn đều xem xét thực sự việc chia tay—vì vậy, trong các cuộc tranh luận, cả hai bạn có thể tìm cách thể hiện sự bức xúc của mình một cách lành mạnh hơn.
“Bạn ngốc thế sao?”
Đối tác của bạn có thể đang cố gắng làm bạn nản lòng không dám nói lên ý kiến của mình. Nếu đối tác của bạn nói như “Bạn thực sự ngốc thế à?” hoặc “Đó là điều ngu ngốc nhất mà tôi từng nghe,” đó chỉ là một cách khác để làm suy yếu ý kiến và quan điểm của bạn. Loại bình luận đó có thể làm bạn sợ hãi khi nói ra những gì bạn nghĩ trước mặt họ hoặc nghĩ rằng bạn ngốc (mặc dù điều đó không đúng).
- Nếu đối tác của bạn không nhận ra được lời nhận xét của họ gây tổn thương như thế nào, hãy thông báo cho họ biết. Hãy nói rằng bạn không ngốc và không đánh giá cao những lời nhận xét gợi ra điều ngược lại.
- Bạn có thể nói điều gì đó như, “Tôi không ngốc, và nghe bạn nghĩ rằng tôi ngốc thì đau lòng. Nếu bạn không đồng ý với tôi, xin hãy diễn đạt một cách tôn trọng hơn trong tương lai.”
- Nhớ rằng: một đối tác đánh giá bạn và những điều bạn nói không nên từ chối bạn như vậy.
“Đừng mặc cái đó.”
Đối tác của bạn không bao giờ nên kiểm soát những gì bạn làm hoặc nói. Việc đưa ra lời khuyên cho đối tác là tốt và tốt, nhưng vượt quá giới hạn khi một đối tác bảo đối tác kia làm gì đó một cách trực tiếp. Nếu đối tác của bạn có hành vi kiểm soát, nói như “Đừng mặc cái đó, nó trông tồi,” hoặc “Đừng gặp cô ấy, tôi không thích cô ấy,” điều đó không thực sự là hữu ích; nó chỉ làm mất đi khả năng của bạn lựa chọn cho riêng mình.
- Nhắc nhở đối tác của bạn rằng bạn vẫn sẽ tự ra quyết định. Bạn có thể hỏi ý kiến của họ, nhưng cuối cùng, bạn quyết định mặc gì, dành thời gian với ai, và những điều khác nữa.
- Nếu đối tác của bạn có một lo ngại, họ nên thể hiện lo ngại đó và làm việc để tìm ra giải pháp cùng bạn, không đưa ra yêu cầu.
- Ví dụ, hãy nói rằng đối tác của bạn ghen tuông với một ai đó và không thích thấy bạn với họ. Một cách tốt hơn để thể hiện suy nghĩ của họ sẽ là, “Tôi tin bạn, nhưng tôi không thể ngừng cảm thấy lo lắng về ý định của người này.”
'Bạn không kích thích tôi nữa.'
Nghe đối tác phán xét bạn có thể làm tổn thương lòng tự trọng của bạn. Đó là tự nhiên khi các cặp đôi trải qua những thăng trầm trong sự hứng thú với nhau; mối quan hệ hiếm khi ổn định. Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là bạn bèo bọt cho đối tác nói những điều làm tổn thương như, “Tôi không hấp dẫn với bạn nữa,” hoặc “Bạn không làm cho tôi hứng thú nữa.” Đó là thiếu tôn trọng, phá vỡ niềm tin trong mối quan hệ và có thể làm bạn cảm thấy không đủ.
- Hoàn toàn có thể làm cho tình cảm giữa bạn trở lại nếu cả hai bạn cùng nỗ lực. Trò chuyện để tìm hiểu nguyên nhân gây giảm sự hấp dẫn. Sau đó, làm việc để mang lại bằng cách dành thời gian cho các cuộc hẹn và thêm nhiều thời gian lãng mạn một-một.
- Cho dù bạn ở lại với đối tác của bạn hay không, bảo vệ lòng tự trọng và sự tự tin của bạn là quan trọng. Hãy tử tế với chính mình và nói câu khẳng định tích cực để nhắc nhở bản thân rằng bạn là một người đáng mến.
'Bạn không còn là người như trước nữa.'
Đối tác của bạn có thể đang ám chỉ một cách thô lỗ rằng có điều gì đó không ổn với bạn. Nhận xét như 'Bạn đã thay đổi' hoặc 'Bạn không còn là người cũ nữa' có thể gây nhiều nghi ngờ trong tâm trí bạn và khiến bạn cảm thấy như bạn đã làm điều gì đó sai. Sự thật là, bạn chỉ đang là chính mình. Con người thay đổi theo thời gian, và đó không phải là một điều tồi tệ. Đối tác của bạn không công bằng nếu họ mong bạn giữ nguyên mình mãi mãi.
- Nhắc nhở đối tác của bạn rằng thay đổi là một phần của cuộc sống. Bạn không cần phải xin lỗi vì tự nhiên phát triển như một con người.
- Bạn có thể nói, “Điều đó có ý nghĩa gì? Tôi nhất định đã thay đổi kể từ khi chúng ta gặp nhau, và bạn cũng vậy, nhưng đó chỉ là điều tự nhiên. Có điều gì đó cụ thể đang làm bạn phiền lòng không?”
'Lớn lên đi!'
“Trưởng thành” là một cách tấn công vào tính cách của bạn đầy tổn thương (và trẻ con). Người lớn hiếm khi nói với nhau rằng hãy “Trưởng thành” hoặc “Lớn lên” trừ khi họ muốn làm tổn thương một cách cố ý. Nếu đối tác của bạn nói điều đó với bạn, có lẽ đó là một dạng của sự khinh thường—điều đó có nghĩa là đối tác của bạn đang cố làm nhỏ bé bạn và đặt mình vào một vị trí cao hơn bằng cách ngụy biện rằng bạn còn trẻ con.
- Nếu đối tác của bạn tức giận, họ nên giải thích một cách tôn trọng tại sao thay vì phun ra những lời lẽ khiếm nhã. Yêu cầu họ có một cuộc trò chuyện trung thực (và trưởng thành) về lý do tại sao họ cảm thấy tức giận và bạn có thể làm gì để khắc phục vấn đề.
- Bạn có thể nói, “Bị bảo trưởng thành làm tôi cảm thấy nhục nhã. Tôi hiểu rằng bạn đang tức giận, và tôi chỉ muốn hiểu tại sao thôi.”
“Tôi rất tiếc vì bạn cảm thấy như vậy.”
Tha thứ một nửa không truyền đạt bất kỳ sự hối tiếc hoặc chân thành nào. Nếu đối tác của bạn muốn đưa ra một lời xin lỗi đúng đắn, họ cần phải xin lỗi về vấn đề làm bạn tức giận—không phải việc bạn cảm thấy buồn. Khi nói, “Tôi rất tiếc vì bạn cảm thấy như vậy,” họ không chịu trách nhiệm với lỗi lầm của mình, khiến nó nghe như họ không thực sự tiếc nuối về việc làm bạn tức giận chút nào.
- Nếu đối tác của bạn đã làm điều gì đó khiến bạn tức giận, hãy giải thích tại sao hành động của họ khiến bạn buồn và yêu cầu một lời xin lỗi chân thành; bạn không bị buộc phải chấp nhận một lời xin lỗi không chân thành.
- Ví dụ, bạn có thể nói, “Điều đó làm đau lòng tôi khi bạn không đến đúng giờ cho bữa tối, và tôi cần bạn thừa nhận điều đó.”
“Im lặng đi!”
“Im lặng đi!” là một cách thô lỗ và làm mất lòng tự trọng khi đối tác nói với bạn. Nếu đối tác của bạn nói điều này, họ thực sự muốn nói rằng họ không muốn nghe bạn nói gì cả—hoặc không quan tâm đến suy nghĩ và cảm xúc của bạn. Ngay cả khi đối tác của bạn không đủ tâm trạng để nói chuyện vào thời điểm đó, vẫn có cách tôn trọng hơn để diễn đạt điều đó.
- Chỉ trích sự thô lỗ của đối tác của bạn. Nhắc nhở họ rằng bạn sẵn lòng để họ có thời gian riêng khi họ cần, nhưng “Im lặng đi!” không phải là một cách chấp nhận được để yêu cầu điều đó.
- Bạn có thể nói, “Xin đừng nói với tôi im lặng. Nếu bạn không muốn nói chuyện vào lúc này, được rồi; chỉ cần nói cho tôi biết và tôi sẽ để bạn có không gian.”
- Nếu đối tác của bạn thực sự tức giận, bạn có thể cho họ thời gian để bình tĩnh trước khi đối mặt với họ về những gì họ đã nói. Đừng tức giận hoặc bắt đầu la hét; chỉ thảo luận về tình huống một cách bình tĩnh với họ.
“Đây là lý do tại sao người cũ của bạn rời bỏ bạn.”
Đối tác của bạn không nên nói những điều gây tổn thương vô cớ khi tức giận. Trong hầu hết các trường hợp, một đối tác chỉ nói điều như, “Chắc là đó là lý do người cũ của bạn rời bỏ,” nếu họ thực sự muốn làm tổn thương bạn. Những câu như vậy chắc chắn không giúp giải quyết vấn đề giữa hai bạn, và chúng không mang tính xây dựng—nếu bạn nghe đối tác nói điều này, họ có thể chỉ đang tàn nhẫn vì tức giận hoặc ác ý.
- Nếu đối tác của bạn bình luận về việc người cũ của bạn rời bỏ bạn, hãy làm cho rõ ràng rằng lời nhận xét của họ vừa tàn nhẫn và hoàn toàn không cần thiết. Bạn xứng đáng nhận được một lời xin lỗi chân thành từ họ, ít nhất là vậy.
- Hãy thử một cái gì đó như, “Bạn biết rằng cuộc chia tay đó đã làm đau đớn cho tôi, và nghe bạn đề cập đến nó khiến tôi cảm thấy rất đau lòng. Nếu tôi đã làm điều gì đó làm bạn bực tức, hãy cho tôi biết mà không phải tham chiếu đến mối quan hệ quá khứ của tôi.”
“Bạn đã từng làm gì cho tôi chưa?”
Một đối tác không nên coi thường những nỗ lực bạn bỏ ra cho mối quan hệ. Bằng cách nói, “Bạn đã từng làm gì cho tôi chưa?” đối tác của bạn đang bỏ qua mọi điều tốt lành bạn từng làm cho họ, từ những món quà đến những lời khích lệ và sự hỗ trợ. Họ có thể chỉ nói như vậy vì họ tức giận về điều gì đó, nhưng đó vẫn là một điều không công bằng và thiếu tế nhị.
- Hãy yêu cầu đối tác của bạn giải thích một cách tôn trọng những gì họ cần từ bạn trong một tình huống cụ thể, thay vì tức giận và hành động như bạn chẳng bao giờ giúp đỡ họ trong việc gì cả.
- Bạn có thể nói, “Tôi đã cố gắng là một đối tác hỗ trợ và giúp đỡ, và nghe bạn nói ra điều đó làm tôi cảm thấy đau lòng. Nếu bạn cần một điều gì đó cụ thể từ tôi, bạn luôn có thể nói cho tôi biết.”
“Tôi tức giận đến mức có thể tát bạn!”
Đe dọa bạo lực vật lý là một dấu hiệu cảnh báo lớn, dù cho điều gì xảy ra. Ngay cả khi bạn không nghĩ rằng đối tác của bạn thực sự có khả năng gây hại cho bạn về mặt vật lý, điều đó không có nghĩa là họ nên thoải mái với việc đe dọa làm như vậy trong cơn tức giận trong một cuộc tranh cãi. Hãy nghĩ về điều này như sau: bạo lực vật lý là hoàn toàn không chấp nhận, vậy tại sao một sự đe dọa lại khác biệt?
- Nếu đối tác của bạn đe dọa bạo lực, có lẽ đã đến lúc đánh giá lại mối quan hệ. Ra đi sớm hơn là đợi cho mọi chuyện trở nên tồi tệ hơn trong lần cãi vã kế tiếp.
- Ngay cả khi bạn cảm thấy rằng đối tác của bạn chỉ đang giải toả sự tức giận và bạn không muốn rời đi, điều quan trọng là phải đặt ra một ranh giới rõ ràng và cứng nhắc. Hãy nói với họ rằng những lời nói của họ là không chấp nhận được, và một cái như vậy không thể xảy ra lần nữa.
“Tôi ghét bạn.”
Nói “Tôi ghét bạn” có thể là dấu hiệu bắt đầu của sự kết thúc trong một mối quan hệ. Nói những điều bạn thực sự không muốn trong cơn tức giận là điều mà mọi người đều làm từ thời gian này sang thời gian khác, nhưng thật khó để thu hồi lại “Tôi không yêu bạn,” “Tôi ghét bạn,” hoặc “Tôi không thể chịu đựng bạn.” Nếu đối tác của bạn nói điều gì đó như vậy, thậm chí chỉ là hành động một cách bốc đồng, điều đó có thể tạo ra rất nhiều nghi ngờ về tương lai của mối quan hệ.
- Nếu đối tác của bạn nói điều gì đó như vậy, giải thích với họ rằng, ngay cả trong những khoảnh khắc tức giận, quan trọng là chỉ nói những điều họ thực sự muốn nói.
“Tôi ước bạn giống như…”
So sánh ngụ ý rằng đối tác của bạn muốn thay đổi bạn theo một cách nào đó. Người duy nhất mà bạn cần là chính bạn. Nếu đối tác của bạn muốn bạn trở thành người khác hoặc thay đổi bản thân để đáp ứng mong đợi của họ, điều đó không công bằng với bạn. Bằng cách so sánh bạn với người khác, bất kể đó là ai, đối tác của bạn đang gợi ý rằng một trong số bạn là tốt hơn khi họ thực sự nên tôn vinh người bạn là.
- Hãy cố gắng giải thích với đối tác của bạn cách những lời bình luận so sánh của họ làm cho bạn cảm thấy và yêu cầu họ tránh so sánh bạn với những người khác trong tương lai.
- Nhớ là chính bạn bất kể điều gì xảy ra. Bạn xứng đáng được yêu như chính bạn; nếu đối tác hiện tại của bạn không thấy được điều đó, một đối tác trong tương lai sẽ thấy.
“Nếu bạn yêu tôi, bạn sẽ làm điều này cho tôi.”
Kỹ thuật tạo cảm giác tội lỗi là một cách để họ kiểm soát bạn. Bằng cách gợi ý rằng bạn phải cách nào đó chứng minh tình yêu của mình đối với họ, đối tác của bạn đang cố gắng để bạn đồng ý với họ hoặc làm theo những gì họ nói. Nói cách khác, họ đang sử dụng tình yêu của bạn như một công cụ để gây áp lực lên bạn—và điều đó không ổn. Bạn có thể yêu một ai đó và vẫn lịch sự từ chối hoặc không đồng ý.
- Nếu điều này xảy ra, giữ vững quan điểm của bạn. Yêu đương không có nghĩa là phải đồng ý với mọi điều đối tác nói, vì vậy giải thích lý do của bạn khi từ chối và nhắc lại đối tác rằng sự thiếu yêu thương không phải là vấn đề thực sự.
“Bạn của bạn hôm nay trông nóng bỏng.”
Ám chỉ rằng họ cảm thấy hấp dẫn với bạn của bạn là một cách làm đau lòng không cần thiết. Nói về việc bạn bè của bạn đẹp trai hay đẹp gái cũng giống như gian lận? Không, nhưng đó có thể làm bạn buồn rất nhiều. Một đối tác chu đáo nên biết cách tốt hơn để nhắc nhở rằng họ cảm thấy hấp dẫn với bạn bè của bạn, hoặc bất cứ ai khác, trong mọi tình huống.
- Hãy nhớ rằng có sự khác biệt giữa nói, “Bạn của bạn trông nóng bỏng,” và việc khen ngợi ai đó.
- Ví dụ, một lời khen như, “Ố, tôi thích kiểu tóc mới!” là hoàn toàn chấp nhận, trong khi một tuyên bố như, “Bạn của bạn thật sự đẹp trai,” chắc chắn là quá đáng.
“Đây chỉ là cách tôi làm việc.”
Đưa ra lý do không phải là cách làm hiệu quả để giải quyết vấn đề trong mối quan hệ. Nếu bạn kể cho đối tác nghe về điều gì đó làm bạn bực mình, và họ nói, “Đây chỉ là cách tôi làm việc,” hoặc “Đó là cách cuộc sống,” họ thực sự đang nói, “Tôi không muốn sửa chữa vấn đề này hoặc đảm nhận trách nhiệm về nó.” Họ thực sự đang từ chối bạn, đánh bại những lo lắng của bạn và từ chối đặt cùng mức độ nỗ lực vào mối quan hệ như bạn.
- Ví dụ, nếu bạn nói với đối tác của mình, “Tôi cảm thấy bất an khi không nghe từ bạn trong vài ngày,” và họ nói, “Đó chỉ là cách tôi làm việc,” họ không có bất kỳ nỗ lực nào để hiểu cảm xúc của bạn hoặc thỏa hiệp với bạn.
- Mối quan hệ mạnh mẽ có sự cho và nhận lành mạnh giữa các đối tác. Nếu đối tác của bạn không sẵn lòng lắng nghe những lo ngại của bạn hoặc thỏa hiệp, có lẽ đã đến lúc bạn xem xét lại mối quan hệ.
“Bạn làm tôi hoàn chỉnh.”
Việc một đối tác quá phụ thuộc vào đối tác kia không lành mạnh. Bạn có thể nghĩ rằng “Bạn làm tôi hoàn chỉnh” là một điều ngọt ngào, nhưng nó ngụ ý rằng đối tác của bạn phụ thuộc vào bạn quá nhiều để tìm hạnh phúc. Nói cách khác, điều đó có nghĩa là họ không cảm thấy là một người hoàn chỉnh nếu thiếu một đối tác lãng mạn, điều này không phải là quan điểm lành mạnh. Tình yêu lãng mạn thì đẹp đẽ, nhưng nó không “hoàn chỉnh” bất kỳ ai!
- Nhắc lại với đối tác của bạn rằng họ là một người hoàn chỉnh bất kể điều gì xảy ra, và bạn cũng vậy. Mối quan hệ của bạn không xác định bất kỳ ai trong hai bạn.
- Nếu đối tác của bạn có vấn đề về sự phụ thuộc, họ có thể trở nên quá gắn bó—nhưng việc quan trọng là các đối tác cần có cuộc sống riêng của họ. Giải thích rằng bạn yêu họ, nhưng bạn cũng cần dành thời gian cho bản thân bạn mỗi ngày.
