Buzz
Đây là một trong những nỗi lo sợ lớn nhất của chúng ta. Dù ta cố gắng tránh né nhưng cuối cùng kết quả vẫn không thay đổi: Chúng ta chọn sai đối tác.
Một phần lý do là vì sự phức tạp của những vấn đề xuất hiện khi chúng ta cố gắng gần gũi với người khác. Chúng ta có vẻ bình thường trước mắt những người không quen biết. Trong một xã hội thông minh hơn, câu hỏi thích hợp cho một buổi tối là: 'Bạn có thể chấp nhận được bản thân đến đâu?'
Có thể bạn có xu hướng giữ lại cảm xúc tức giận mỗi khi gặp khác biệt, hoặc bạn chỉ cảm thấy bình yên khi làm việc; có thể bạn muốn được chăm sóc sau khi quan hệ tình dục, hoặc bạn trở nên im lặng khi cảm thấy xấu hổ. Không ai là hoàn hảo. Vấn đề là chúng ta ít khi thấu hiểu bản thân trước khi kết hôn. Chỉ khi mối quan hệ gặp khó khăn, chúng ta mới phát hiện ra những khuyết điểm của mình, sau đó chỉ trích đối phương. Bạn bè thì thường không muốn rắc rối. Vì vậy, một trong những lợi ích của việc độc thân là chúng ta có cơ hội tự nhận biết mình và dễ dàng sống chung với bản thân.
Người bạn đời của chúng ta cũng không khá hơn trong việc nhận thức về bản thân. Tự nhiên, chúng ta cố gắng hiểu họ. Chúng ta thăm gia đình họ, xem ảnh, gặp bạn bè cùng học. Tất cả những điều đó khiến chúng ta lầm tưởng nhiệm vụ đã hoàn thành. Nhưng không. Hôn nhân theo cách đó dẫn đến một cuộc chơi rủ rê, hứa hẹn, đầy nhân ái, do hai người chưa hiểu rõ bản thân và đối phương, tự trói buộc vào một tương lai không thể biết trước, một tương lai mà họ tránh né kỹ lưỡng.
Nhìn lại lịch sử, mọi người kết hôn vì lý do lý trí: vì người này ở gần, gia đình kia giàu có, bố cô ấy là quan chức, thừa kế một ngôi nhà lớn, hoặc đơn giản là cả hai gia đình đều theo cùng một tôn giáo. Trong những cuộc hôn nhân lý trí đó, mọi người chịu đựng cô đơn, phản bội, đau khổ, giày vò trái tim, và tiếng khóc của trẻ thơ. Hôn nhân lý trí, như chúng ta đã thấy, không có ý nghĩa gì cả; nó chỉ mang tính thực dụng và thiển cận. Đó là lý do tại sao nó nhường chỗ cho hôn nhân tình cảm, xuất hiện sau này như một lẽ hiển nhiên.
Mấu chốt của một cuộc hôn nhân tình cảm là hai người bị thu hút lẫn nhau bằng bản năng và biết với con tim rằng đó là đúng. Thực sự, một cuộc hôn nhân trông có vẻ hấp tấp (diễn ra có lẽ chỉ sau sáu tháng gặp nhau, một trong hai người đang thất nghiệp hoặc cả hai đều chưa trưởng thành) lại tạo ra cảm giác an toàn. Sự hấp tấp ấy được sử dụng để cân bằng với mọi sai lầm trước đây của lý trí - điều thúc đẩy cho sự khốn khổ, sự cần thiết của con buôn. Sự lên ngôi của bản năng bây giờ là kết quả của hàng thế kỷ trước đó bị lý trí làm tổn thương nhiều.
Dù chúng ta tin rằng mình đang tìm kiếm hạnh phúc trong hôn nhân, thực tế không đơn giản như vậy. Chúng ta thực sự đang tìm kiếm sự quen thuộc - điều có thể làm thay đổi mọi kế hoạch của chúng ta. Thông qua mối quan hệ thời trưởng thành, chúng ta muốn tái tạo những cảm xúc từ thời thơ ấu. Tình yêu đã từng trải qua, giờ đây bị nhầm lẫn với những cảm xúc khác, với động cơ phá hủy: muốn giúp đỡ người lớn đang lạc lối, thiếu tình thương từ cha mẹ, sợ giận dữ của họ, hoặc sự bất an không dám thổ lộ ước mơ của mình. Thực tế, chúng ta thấy mình như một người trưởng thành loại bỏ những người phù hợp để kết hôn, không phải vì họ sai, mà vì họ quá hoàn hảo - quá vững vàng, trưởng thành, đáng tin cậy - mà trái tim của chúng ta không quen với sự hoàn hảo đó. Chúng ta chọn sai đối tác vì không thể kết nối cảm xúc hạnh phúc với tình yêu thực sự.
Chúng ta cũng phạm sai lầm vì quá cô đơn. Không thể chịu đựng cuộc sống độc thân - đó không phải là tâm trạng tốt nhất để tìm kiếm đối tác. Phải chấp nhận viễn cảnh nhiều năm cô đơn trước khi chọn, nếu không, có thể ta sẽ lầm tưởng không biết mình thích gì hơn: có người đồng hành chia sẻ hay thoát khỏi cô đơn vì có người kia.
Cuối cùng, ta chọn kết hôn để làm cho tình yêu trở thành vĩnh cửu, để giữ lại những khoảnh khắc đẹp đẽ ấy mãi mãi trong kí ức. Dù đó là ở bất kỳ nơi nào, dưới bất kỳ hoàn cảnh nào, từ Venice đến dòng thác rì rào, hay trên chiếc thuyền mô-tô, dưới ánh hoàng hôn lãng mạn. Chúng ta cùng nhau trò chuyện về những suy tư sâu thẳm, và những bữa tối sẽ tới trong một nhà hàng nhỏ với đĩa risotto. Chúng ta kết hôn để những cảm xúc ấy được giữ lại mãi mãi, mặc dù chúng ta không thể nhận ra rằng có mối liên hệ nào giữa chúng và việc xây dựng gia đình.
Thực tế, kết hôn đưa ta vào một cuộc hành trình phức tạp hơn, có thể bắt đầu từ một căn nhà ngoại ô và những đứa trẻ nghịch ngợm. Chúng có thể làm dập tắt mọi niềm vui ngay từ khi bắt đầu. Người duy nhất có thể chia sẻ cuộc sống này là bạn đời, nhưng đôi khi, người đó có thể là một sai lầm.
May mắn là không có gì sai khi nhận ra bạn đời của mình là lựa chọn sai.
Chúng ta không cần phải từ bỏ người kia, vì quan điểm phương Tây về hôn nhân chỉ là một ý tưởng lãng mạn đã hình thành từ rất lâu trước đây.
Chúng ta cần thay đổi ý tưởng lãng mạn bằng sự thức tỉnh về sự đau khổ và mất mát, và ý thức rằng mỗi người đều có thể khiến ta thất vọng. Nhưng đó là điều bình thường và không phải là lý do để chia tay. Việc chọn một người để gắn bó chỉ là việc xác định xem ta có thể chấp nhận những thách thức đó để ở bên cạnh họ hay không.
Triết lý bi quan đó đề xuất một giải pháp cho những khó khăn và đau đớn trong hôn nhân. Mặc dù có vẻ kỳ lạ, nhưng sự bi quan có thể giảm bớt áp lực của kì vọng quá lớn mà văn hóa lãng mạn đã gánh lên khái niệm hôn nhân. Không nên trách mắng người bạn đời khi họ không thể giải cứu ta khỏi nỗi buồn và thất vọng, và cũng không có lý do gì để hôn nhân phải vỡ vạc hoặc 'nâng cấp'.
Người phù hợp nhất không phải là người đáp ứng tất cả sở thích của ta (loại người như vậy không tồn tại), mà là người có thể hòa hợp với sự khác biệt một cách khéo léo - người có thể kiểm soát mọi bất đồng. Thay vì tưởng tượng về một mảnh ghép hoàn hảo, khả năng chấp nhận sự khác biệt với lòng bao dung mới là dấu hiệu thực sự của một ứng viên 'không quá lỗi lầm'. Sự hòa hợp là quà ngọt của tình yêu, không phải điều kiện của nó.
Chủ nghĩa lãng mạn không mang lại lợi ích gì, nó chỉ là một triết lý tàn nhẫn. Nó làm cho nhiều trải nghiệm hôn nhân trở nên phi thường và hứa hẹn. Kết quả là ta cảm thấy cô đơn và tin rằng hôn nhân của mình, với tất cả những khiếm khuyết, không 'ổn'. Chúng ta cần học cách thích nghi với 'sự méo mó', cố gắng đặt mình vào tình huống bao dung, lạc quan và nhân hậu hơn để nhìn nhận sự đa dạng của 'sự méo mó' trong bản thân và trong người đối tác của mình.
Ảnh bìa: @Marion Fayolle
Mytour (Read Station)
