Cách để Không Hoàn Toàn Ghét Những Người Bạn Đang Cách Ly Cùng | MYTOUR

Buzz

Ngày cập nhật gần nhất: 15/3/2026

Nội dung bài viết

Cách để Không Hoàn Toàn Ghét Những Người Bạn Đang Cách Ly

Nhiều tin tức khác về Covid-19 từ MYTOUR

Xem thêm

Đọc tóm tắt

- Cách ly trong thời gian dài có thể gây căng thẳng và ảnh hưởng tâm lý lớn, tương tự như việc sống trong các môi trường cực đoan như trạm nghiên cứu Nam Cực.
- Những người sống cùng nhau trong thời kỳ này phải đối mặt với nhiều xung đột và áp lực.
- Điều quan trọng là duy trì sự tự nhận thức, thương lượng về thời gian và không gian, và tránh đưa ra quyết định lớn khi căng thẳng.
- Sự kết nối ảo với thế giới bên ngoài cũng rất quan trọng để giữ vững tâm lý.
- Đừng quên rằng việc sống cùng nhau trong cách ly là một thử thách lớn và cần sự chuẩn bị tâm lý kỹ lưỡng.

Cách để Không Hoàn Toàn Ghét Những Người Bạn Đang Cách Ly

Honey, I’m (always) home! Nếu bạn sống cùng đối tác hoặc bạn cùng phòng, cách ly do coronavirus không chỉ là về việc quản lý nhu cầu và lo lắng của chính bạn. Đó là về cách tồn tại chung với người khác và tất cả những nhu cầu và lo lắng của họ, từng phút, trong một không gian hạn chế trong một khoảng thời gian không xác định. Nếu bạn nghĩ rằng điều đó nên dễ dàng vì bạn đã sống cùng nhau và yêu nhau, bạn đã sai, và bạn biết điều đó.

Sẽ không có cách nào tránh khỏi những cuộc cãi vã, đầu tiên về kem đánh răng hoặc Tổng thống Trump. Trải nghiệm sẽ căng thẳng và gây áp lực, có thể thậm chí là gây chấn thương. Nếu bạn kết thúc cách ly do sự lan truyền của Covid-19, thời kỳ cách ly kéo dài nhưng không bao giờ cô đơn mà bạn sẽ đối mặt có nhiều điểm chung với việc điều tra một trạm nghiên cứu Nam Cực, một tàu ngầm, hoặc Trạm Không gian Quốc tế hơn là với cuộc sống hàng ngày trong nhà bạn. Nếu bạn muốn sống sót với mối quan hệ và tinh thần của mình, đến lúc bắt đầu chuẩn bị cho nhiệm vụ của bạn.

Mặc dù trải nghiệm sẽ dễ dàng hơn đối với một số người (xin lỗi, những người hướng ngoại), cách ly sẽ làm phiền tâm của tất cả mọi người. Nghiên cứu cho thấy bạn sẽ buồn chán, bực bội, cô đơn, tức giận và căng thẳng. Con người không thích bị đẩy ra khỏi những thói quen của họ, đặc biệt là khi những thay đổi khiến họ cảm thấy bị mắc kẹt. Theo Samantha Brooks, người đã nghiên cứu ảnh hưởng tâm lý của việc cách ly tại King's College London, những người bị phong tỏa trở nên rất sợ hãi về việc mắc bệnh và kịch tính hóa mọi tình trạng bệnh nhỏ chỉ cần giống một triệu chứng nào đó. “Nếu bạn ở chung với người khác và nghe họ ho hoặc sổ mũi, bạn sẽ bắt đầu hoảng sợ về sức khỏe của họ và cả của bạn nữa,” cô nói. “Điều đáng lo hơn, có một số bằng chứng cho thấy những người bị cách ly có khả năng báo cáo các triệu chứng của trầm cảm, lo lắng và stress sau cơn sốt.”

Nếu bạn cách ly đủ lâu - hàng tháng liền - một trải nghiệm cách ly tiêu cực có thể thay đổi sóng não của bạn. “Dưới điều kiện bị hạn chế, não và hành vi của một người bắt đầu biểu hiện điều gì đó tương tự như sự ngủ đông của động vật trong những tháng mùa đông,” nói Lawrence Palinkas, người nghiên cứu về sự thích ứng tâm xã hội với môi trường cực kỳ tại Đại học Nam California. “Khi tiếp xúc với ánh sáng hạn chế và các yếu tố môi trường giới hạn, não chậm lại để tiết kiệm năng lượng.” Theo Palinkas, đó là điều xảy ra với các nhà nghiên cứu tại Nam Cực trong mùa đông khắc nghiệt và tối tăm. “Bạn có thể thấy người ta thực sự thoát ra khỏi cuộc trò chuyện,” ông nói. “Họ gọi nó là ‘ánh nhìn Nam Cực.’” Bạn không muốn điều này xảy ra với đối tác của bạn; đối tác của bạn cũng không muốn điều này xảy ra với bạn. May mắn thay, bạn có thể cùng nhau làm việc để cải thiện tình hình và tránh những phiền não hoặc sự rút lui kỳ quái như ở Nam Cực.

Bước đầu tiên là nhìn vào bên trong. “Sự hài hòa hoàn hảo không phải là mục tiêu. Đó thực sự là về tự nhận thức,” nói Elaine Yarborough, một chuyên gia giải quyết xung đột đã quản lý xung đột giữa cá nhân và doanh nghiệp ở 30 quốc gia trong suốt 40 năm qua. “Nếu mọi người không nuôi dưỡng được nó, hoặc thậm chí là một phần, họ có thể gặp rắc rối.” Khi bạn xảy ra mâu thuẫn với bạn đồng phòng hoặc thành viên trong gia đình, Yarborough khuyến nghị nghĩ kỹ về những gì bạn thực sự muốn và cảm nhận, sau đó nói điều đó thay vì những ý kiến châm biếm nào mà não căng thẳng của bạn muốn đưa ra thế giới. Nếu một cuộc tranh cãi nhỏ liên quan đến những gì bạn mang theo hoặc bạn thực sự tức giận vì bạn đang đau khổ vì mất mát trong cuộc sống xã hội, hãy nói vậy. “Phân biệt giữa một lợi ích bề ngoài và thực sự,” Yarborough nói. “Ví dụ, bạn có thể tức giận vì người khác không đổ rác. Vấn đề thực sự là bạn cảm thấy bị phớt lờ và không quan trọng. Bày tỏ điều sau.” Nói cách khác, đây là thời điểm để nhanh chóng bắt đầu hành xử như một người trưởng thành điều chỉnh tốt.

Read all of our coronavirus coverage here.

Cấu trúc sẽ là người bạn. “Làm những gì bạn có thể để yêu cầu không gian khi bạn cần,” nói Peter Coleman, một nhà tâm lý xã hội và nghiên cứu giải quyết xung đột tại Đại học Columbia. “Sự chủ ý có thể giúp ích.” Mặc dù bạn đã quen chia sẻ không gian, nhưng bạn không thể xử lý cách ly như bạn là một ngày Thứ Bảy lười biếng. Coleman đề xuất thương lượng về cách bạn chia sẻ thời gian và không gian, cách và tần suất bạn kiểm tra lẫn nhau và thừa nhận rằng những gì bạn đang trải qua là lớn và khó khăn. Sự thiếu riêng tư làm phiền tâm mọi người trải qua việc bị hạn chế cùng nhóm, mặc dù đang cô lập. “Thời gian có cấu trúc cho phép mọi người không cảm thấy như người khác liên tục đang quan sát họ hoặc liên tục hiện diện,” Palinkas nói. “Bạn có thể tụ tập lại với nhau trong khoảng thời gian giải trí. Xem phim cũ từng rất phổ biến tại các trung tâm nghiên cứu Nam Cực. Nó cung cấp cơ hội cho mọi người tương tác xã hội trong một khoảng thời gian có cấu trúc, sau đó đưa ra một khoảng thời gian để rút lui.”

Giải trí dễ dàng không phải là sự phung phí trong tình huống này. Đó là một yêu cầu. Nếu bạn phát hiện mình đang rơi vào một mô hình xích mích với đối tác, hãy thay đổi mọi thứ. “Đôi khi bạn chỉ cần sự sao lạc,” Yarborough nói. “Rời khỏi phòng. Nhuộm tóc của bạn.” Cách ly cũng có thể là thời điểm để tham gia vào một lịch trình tập luyện hoặc sáng tạo hoặc sưu tầm tri thức chung với đối tác của bạn - làm sit-ups, vẽ tranh, học một trò chơi trí tuệ mới, đọc cuốn sách bạn đã nói về việc đọc. Chỉ cần không quá mức. “Mọi người sẽ nói đây là cơ hội tuyệt vời để học một ngôn ngữ mới hoặc đọc một đống sách,” Palinkas nói. “Những thách thức mới có thể hữu ích, nhưng chúng cũng phải được giữ trong đường tầm kiểm soát của kỳ vọng hợp lý để bạn không bắt đầu cảm thấy tội lỗi về việc lãng phí thời gian.” Hãy nhớ, bạn phải thừa nhận rằng việc bị cách ly là khó khăn.

Việc chuẩn bị cho một giai đoạn cách ly lành mạnh có vẻ giống như điều trị phải không? Nói vậy, điều đó có nghĩa là, giống như việc điều trị, đó sẽ là công việc. Công việc cần thiết. “Nói chung, trong các mối quan hệ hôn nhân, nơi cảm xúc thực sự quan trọng và tình cảm thực sự quan trọng, nếu bạn ngồi xuống với đối tác của mình và bạn có một mâu thuẫn, bạn cần năm khoảnh khắc tin tưởng hoặc hiểu biết hoặc lòng trắc ẩn cho mỗi lời mắng mỏ,” Coleman nói. (Một cách thú vị, nghiên cứu của Coleman đã chỉ ra rằng những người xa lạ chỉ cần tỷ lệ tích cực đối với tiêu cực là 3:1 để giữ hòa bình.) “Các cuộc gặp tiêu cực đi sâu hơn nhiều - chúng được nhớ lâu hơn và có ảnh hưởng lớn hơn đối với trải nghiệm của chúng ta trong mối quan hệ,” ông nói. Coleman đề xuất làm mọi thứ bạn có thể để đầy bình lưu tích tích tích tích tích tích giữa bạn và đối tác của bạn, biết rằng thời gian cách ly này sẽ làm tăng cường mọi cảm xúc và tương tác diễn ra giữa bạn. Ngay cả khi điều đó có nghĩa là chủ động tìm kiếm điều tích cực và để những chuyện bé nhỏ trôi qua.

Tuy nhiên, bạn có thể thấy bể tích tích tích tích của tích tích tích của bạn cạn kiệt. “Đôi khi dưới áp lực, mọi thứ trở nên rõ ràng. Có thể là rằng trong dài hạn bạn sẽ không ở bên người đó,” Yarborough nói. “Nhưng khi có một cái chết lớn trong gia đình, lời khuyên là, ‘Đừng đưa ra quyết định lớn ít nhất là một năm.’ Đây là một trong những lúc mất mát, tang thương, và căng thẳng.” Đừng tức giận vứt đối tác của bạn sau một cuộc tranh cãi nóng bỏng về máy rửa chén, nhưng Yarborough khuyên rằng hãy xem đây là một cơ hội để thực sự đánh giá những gì bạn muốn từ mối quan hệ và xem đối tác của bạn có phải là người có thể mang lại cho bạn điều đó hay không. Sự chung sống là một bài kiểm tra tối ưu về tính tương thích. Đó là lý do tại sao trong Thế chiến thứ hai, Hoa Kỳ đã tập hợp các đội tàu ngầm dựa trên khả năng họ có thể đáp ứng nhu cầu tâm lý của nhau.

Nói vậy, đừng cố gắng trở thành tất cả của nhau. Chìa khóa của sức khỏe tâm lý trong thời kỳ đại dịch coronavirus và các giai đoạn cách ly kéo dài có thể theo dõi kết nối ảo với thế giới bên ngoài. “Quan trọng là nhớ rằng họ bình thường khi muốn kết nối,” Yarborough nói. “Mạng xã hội thì tuyệt vời. Đó như là người tù tìm kiếm một ngôn ngữ gõ để nói, ‘Tôi ở đây. Bạn có ổn không?’ Đây là sự gõ cửa tinh tế của chúng tôi.” Nhưng nói chung, đối tác của bạn là kịch bản tốt nhất - miễn là cả hai bạn đều sẵn sàng làm việc vì nó.

MYTOUR cung cấp miễn phí các câu chuyện về sức khỏe cộng đồng và cách bảo vệ bản thân trong đại dịch coronavirus. Đăng ký nhận bản tin Cập nhật Coronavirus của chúng tôi để cập nhật mới nhất và đăng ký để ủng hộ báo chí của chúng tôi.

Nhiều tin tức khác về Covid-19 từ MYTOUR

Đừng bắt đầu một vòng xoắn lo lắng về coronavirus
Cách làm nước rửa tay tự chế của bạn
Singapore đã sẵn sàng cho Covid-19 - các quốc gia khác hãy chú ý
Việc đặt hàng giao hàng trong đại dịch có đạo đức không?
Đọc toàn bộ bản tin về coronavirus của chúng tôi tại đây

Các câu hỏi thường gặp

Làm thế nào để duy trì hòa bình trong thời gian cách ly với bạn cùng phòng?

Để duy trì hòa bình trong thời gian cách ly, hãy bắt đầu bằng cách giao tiếp rõ ràng về cảm xúc và nhu cầu của bạn. Sắp xếp thời gian riêng tư để mỗi người có thể thoát khỏi không gian chung và giữ cấu trúc cho thời gian sinh hoạt hàng ngày. Điều này giúp giảm căng thẳng và tránh mâu thuẫn.

Có cần thiết phải giao tiếp về cảm xúc trong thời gian cách ly không?

Có, giao tiếp về cảm xúc là rất cần thiết trong thời gian cách ly. Nó giúp cả hai bên hiểu rõ hơn về nhu cầu và cảm xúc của nhau, từ đó tạo ra môi trường thoải mái và hợp tác hơn. Việc thể hiện cảm xúc một cách chân thành cũng giúp giảm bớt căng thẳng.

Làm cách nào để tránh xung đột khi sống cùng người khác trong mùa dịch?

Để tránh xung đột, hãy thực hiện việc thương lượng rõ ràng về không gian và thời gian dành cho nhau. Cố gắng nhận diện và thảo luận về nguyên nhân thực sự của những cảm xúc tiêu cực thay vì chỉ chú ý đến bề ngoài. Bằng cách này, bạn có thể giải quyết vấn đề một cách hiệu quả hơn.

Có cách nào để giữ gìn sức khỏe tâm lý khi bị cách ly không?

Có nhiều cách để giữ gìn sức khỏe tâm lý khi bị cách ly. Bạn có thể thiết lập một lịch trình hàng ngày, dành thời gian cho hoạt động thể chất và sáng tạo. Tham gia vào các hoạt động xã hội trực tuyến cũng giúp bạn kết nối với thế giới bên ngoài, giảm cảm giác cô đơn.

Tại sao việc chia sẻ không gian trong thời gian cách ly lại quan trọng?

Việc chia sẻ không gian trong thời gian cách ly rất quan trọng vì nó giúp cả hai bên cảm thấy thoải mái và được tôn trọng. Khi mỗi người đều có không gian riêng để nghỉ ngơi và phục hồi, điều này giúp giảm bớt căng thẳng và cảm giác bị quan sát liên tục.

Nội dung từ Mytour nhằm chăm sóc khách hàng và khuyến khích du lịch, chúng tôi không chịu trách nhiệm và không áp dụng cho mục đích khác.

Nếu bài viết sai sót hoặc không phù hợp, vui lòng liên hệ qua Zalo: 0978812412 hoặc Email: [email protected]