Buzz
Bạn có thể cảm thấy tội lỗi hoặc lúng túng khi thiết lập ranh giới, nhưng ranh giới là quan trọng để bảo vệ bản thân cảm xúc và về mặt vật lý. Khi bạn bắt đầu gặp một chàng trai mới, đó là thời điểm hoàn hảo để kết nối lại với những mong muốn và nhu cầu của bạn trong mối quan hệ—và để anh ta hiểu rõ điều đó! Chúng tôi sẽ hướng dẫn bạn cách tiếp cận ranh giới của mình một cách chính xác và tự tin, cũng như cách trò chuyện cụ thể về các quy tắc của bạn một cách tự tin và dễ dàng.
Bước Tiến
Dành thời gian xác định ranh giới của bạn.
Biết ranh giới của mình giúp bạn truyền đạt chúng một cách rõ ràng và tự tin. Hỏi bản thân “Điều gì làm cho tôi cảm thấy không thoải mái?” Nếu bạn không chắc chắn, hãy nghĩ về hành vi bạn đã thấy trong các mối quan hệ trước đó (hoặc trong các mối quan hệ của người khác) và kiểm tra cảm giác của mình. Hãy lắng nghe bất kỳ cảm giác tức giận, sự thất vọng hoặc sự căm phẫn nào, bởi những điều đó sẽ cho bạn biết khi nào một ai đó đã vượt qua giới hạn.
- Thử bài tập vòng tròn: Vẽ một hình tròn và viết ra những gì bạn cần để cảm thấy an toàn, được hỗ trợ và yêu thương trong một mối quan hệ. Bên ngoài vòng tròn, viết ra những hành vi gây phân tâm hoặc gây trở ngại đối với nhu cầu của bạn.
- Viết ra một danh sách hoặc bài viết nhật ký về những điều 'không thể chấp nhận' của bạn trong một mối quan hệ và những ranh giới quan trọng.
- Kiểm tra với bản thân: “Cái gì quan trọng đối với tôi trong một mối quan hệ? Giá trị của tôi là gì? Phần nào của bản thân tôi tôi sẵn lòng chia sẻ?”
- Thực hành lắng nghe cảm giác của bạn. Trong suốt cả ngày, hỏi: “Tôi đang cảm thấy thế nào? Cơ thể tôi đang cố gắng nói gì với tôi?”
Bảo vệ thời gian và năng lượng của bạn.
Đặt kỳ vọng về tần suất gặp nhau và giao tiếp. Dù bạn muốn nói chuyện bao lâu một lần, hãy đảm bảo cả hai bạn đều hiểu nhau. Ngoài ra, dành thời gian cho bản thân cũng là điều khỏe mạnh, dù thời gian bên anh ấy có lẽ cảm thấy tuyệt vời và hứng khởi. Tham khảo những ví dụ về ranh giới và cách giải thích chúng một cách đơn giản sau:
- “Tôi thích nhắn tin cho bạn, nhưng tôi không thể nhắn tin cho bạn trong giờ làm việc của mình.”
- “Tối thứ Tư hàng tuần, tôi thường gặp bạn bè. Chúng ta có thể gặp vào thứ Năm không?”
- “Tôi rất mệt mỏi vào tối nay và không thể đến nhà bạn được. Chúng ta có thể gặp lại vào ngày mai không?”
Đặt rõ kỳ vọng về việc sử dụng công nghệ và mạng xã hội.
Thảo luận về việc đăng ảnh, gửi ảnh và thiết lập trạng thái mối quan hệ. Hỏi anh ấy cảm thấy thế nào khi bạn đăng ảnh của hai bạn lên mạng xã hội, và cho anh ấy biết bạn cảm thấy thoải mái như thế nào. Thảo luận xem bạn có thoải mái gửi hoặc nhận tin nhắn và ảnh rõ ràng hay không. Dù thế nào đi nữa, quyết định hoàn toàn thuộc về bạn, và bạn không nên cảm thấy tội lỗi khi thông báo về sở thích của mình. Nói chuyện với anh ấy về quan điểm của bạn về việc thay đổi trạng thái mối quan hệ trên hồ sơ mạng xã hội của bạn, và hỏi ý kiến của anh ấy.
- Thử biểu đạt ranh giới như một thoả thuận nhóm: “Tôi sẽ luôn hỏi bạn trước khi đăng ảnh của bạn lên mạng xã hội. Chúng ta có thể đồng ý luôn hỏi ý kiến của nhau trước khi đăng không?”
- “Tôi không thoải mái gửi những tin nhắn như vậy, và tôi cũng không thoải mái nhận tin như vậy.”
- Khi mối quan hệ trở nên nghiêm túc hơn, đặt ranh giới về công nghệ và mật khẩu cá nhân: “Tôi không muốn chia sẻ mật khẩu điện thoại của mình, nhưng nếu bạn muốn thay đổi âm nhạc, tôi sẽ mở khóa cho bạn.”
Nói mở màng về sở thích tài chính.
Hẹn hò không nên gây ra áp lực tài chính cho bạn hoặc đối tác của bạn! Khi các buổi hẹn trở nên đắt đỏ, hãy nói chuyện với đối tác của bạn về những phương án thay thế, hoặc cho đối tác biết từ trước rằng bạn đang có ngân sách hạn chế. Nếu đối tác của bạn yêu cầu mượn tiền, hoặc liên tục yêu cầu bạn trả tiền, đừng ngần ngại từ chối và có một cuộc trò chuyện về việc kiểm soát tài chính của bạn. Ban đầu có thể cảm thấy hơi ngượng ngùng, nhưng đối tác của bạn có thể đồng ý với bạn.
- Kiểm tra cảm xúc của bạn. Bạn cảm thấy thế nào khi trả tiền hoặc chia sẻ hóa đơn?
- Ví dụ: “Thay vì luân phiên ai trả tiền, sao chúng ta không trả riêng lẻ nhỉ?” hoặc “Tối nay tôi mời bạn ăn tối. 7 giờ có ổn không?”
- Nói lên và đề xuất một phương án thay thế nếu một cái gì đó quá đắt đỏ: “Này, chuyến du lịch đó nghe có vẻ nằm ngoài khả năng của tôi. Chúng ta có thể đi chơi một ngày không?”
- Từ chối cho vay tiền: “Tôi thật sự quan tâm đến bạn, nhưng như một quy tắc chung, tôi không cho vay tiền cho bạn bè hoặc những người tôi đang hẹn hò. Có cách nào khác tôi có thể giúp bạn không?”
Giữ vững quan điểm và suy nghĩ của bạn.
Ranh giới trí tuệ của bạn bảo vệ niềm tin, lựa chọn và thậm chí là mục tiêu của bạn. Chúng làm cho bạn trở thành một người độc đáo, đặc biệt, độc lập. Để đặt ranh giới trí tuệ, hãy kết nối với những ước mơ tương lai, quan điểm và giá trị của bạn, và hứa với bản thân rằng bạn sẽ không để cho đối tác ảnh hưởng hoặc thuyết phục bạn hành động một cách không đúng với những suy nghĩ đó.
- Tách biệt quan điểm của bạn khỏi quan điểm của đối tác. Hãy thực hành nói rằng, “Tôi có quan điểm khác về vấn đề đó.”
Quyết định khi nào bạn muốn trở nên mở lòng về cảm xúc.
Bạn được lựa chọn khi nào và cách bạn muốn chia sẻ cảm xúc của mình. Ranh giới cảm xúc liên quan đến cách chúng ta chăm sóc bản thân, diễn đạt những gì chúng ta cảm nhận và xử lý những vấn đề. Ví dụ, bạn có thể cảm thấy áp lực lớn khi nói “Tôi yêu bạn” nếu anh ấy nói trước. Nhưng bạn không cần phải nói những từ đó nếu bạn chưa sẵn sàng. Dưới đây là một số câu hỏi để tự hỏi khi bạn xây dựng ranh giới cảm xúc của mình:
- “Khi nào tôi sẵn sàng nói ‘Tôi yêu bạn?’”
- “Tôi có dễ dàng chia sẻ cảm xúc của mình không hay tôi cần thêm thời gian trước khi mở lòng? Làm thế nào để tôi truyền đạt điều đó cho đối tác của mình?”
- “Tôi có mong đợi đối tác sẽ luôn ở bên cạnh tôi khi tôi gặp khó khăn không?”
Hiểu rõ giới hạn của bạn trong việc cung cấp hỗ trợ cảm xúc.
Không phải là trách nhiệm của bạn làm như một nhà tâm lý học cho đối tác của bạn. Điều này là một tình huống vô cùng khó khăn, nhưng quan trọng là bạn phải chăm sóc bản thân mình. Nếu đối tác của bạn gặp khó khăn với công việc, cuộc sống gia đình hoặc tâm lý, bạn vẫn có thể giúp anh ấy mà không phải gánh vác gánh nặng lớn. Cảm thông với đối tác của bạn và đề xuất anh ấy tìm sự giúp đỡ chuyên môn. Trong tình huống này, dễ cảm thấy tội lỗi, nhưng khuyến khích đối tác của bạn nói chuyện với một tư vấn viên hoặc nhà tâm lý học thực sự sẽ giúp anh ấy nhiều hơn trong tương lai.
- “Rất khó khăn cho tôi khi nghe bạn nói về bản thân mình như vậy. Liệu tôi có thể đi cùng bạn đến một tư vấn viên để bạn có thể được giúp đỡ xử lý vấn đề này không?”
- “Tôi ở đây với bạn, nhưng tôi không biết liệu việc chỉ nói chuyện với tôi có đủ không. Bạn nghĩ sao về việc gặp một nhà tâm lý học?”
Nói về không gian thoải mái của bạn trong mối quan hệ vật chất.
Cho đối tác biết những điều bạn chấp nhận và những điều khiến bạn không thoải mái. Hãy nhớ rằng bạn và đối tác của bạn cần phải yêu cầu (và nhận được) sự đồng ý bằng lời nói rõ ràng trước khi làm bất cứ điều gì về mặt tình dục. Bạn không cần phải làm bất cứ điều gì về mặt vật chất để có một mối quan hệ thực sự, và bạn không nợ đối tác của mình bất cứ điều gì khi nói đến cơ thể của bạn.
- Hãy cho anh ấy biết giới hạn của bạn trước: “Tôi sẵn sàng đến nhà bạn tối nay để ăn tối, nhưng tôi sẽ không ở qua đêm.”
- Củng cố giới hạn của bạn với một giọng điệu nghiêm túc và ánh mắt nếu anh ấy bắt đầu vượt quá chúng: “Tôi cảm thấy không thoải mái với điều đó lúc này. Làm ơn dừng lại.”
- Hãy cho đối tác của bạn biết những điều bạn muốn: “Tôi muốn quay trở lại việc chỉ hôn nhau.”
- Bạn có thể thay đổi giới hạn của mình bất cứ lúc nào: “Tôi không đang trong tâm trạng muốn ôm chặt lúc này. Tôi yêu bạn, nhưng tôi chỉ cần một chút không gian.”
- Giới hạn của bạn có thể thay đổi tùy thuộc vào địa điểm: “Tôi thích chúng ta hôn nhau riêng tư và không muốn thể hiện tình cảm công khai.”
Truyền đạt giới hạn của bạn càng sớm càng tốt.
Tránh những tình huống khó xử bằng cách bắt đầu mối quan hệ với những kỳ vọng rõ ràng. Ví dụ, một trong những giới hạn đầu tiên bạn đặt ra có thể là xác định những gì bạn mong đợi và muốn từ mối quan hệ. Nhưng cuộc trò chuyện về giới hạn không nhất thiết phải chỉ là một lần duy nhất. Hãy xem các ví dụ khác về khi nào nên đặt ra giới hạn để tránh các vấn đề phát sinh:
- Trước khi bạn đi hẹn hò lần đầu tiên (hoặc trong vài buổi hẹn đầu tiên), làm rõ điều bạn đang tìm kiếm: “Tôi muốn hẹn hò một cách tự do và vui vẻ” hoặc “Tôi muốn rất trung thực. Hiện tại, tôi đang tìm kiếm một mối quan hệ nghiêm túc.”
- Trước khi bạn bắt đầu gần gũi vật chất, mô tả những gì làm bạn thoải mái và không thoải mái: “Tôi muốn nếu chúng ta có thể… Nhìn chung, tôi không thoải mái với…”
- Mặc dù việc đặt ra giới hạn sớm sẽ dễ dàng hơn, nhưng hãy nhớ bạn có quyền đặt ra chúng bất cứ khi nào một điều gì đó làm bạn cảm thấy không thoải mái.
Hãy rõ ràng khi bạn nói về giới hạn của mình.
Sử dụng ngôn ngữ cụ thể để mô tả nơi bạn đặt ranh giới. Đưa cho anh ấy các ví dụ về hành vi hoặc tình huống mà giới hạn của bạn áp dụng. Có thể cảm thấy hơi ngượng khi trở nên cụ thể đến vậy, nhưng hãy nhớ rằng đối tác của bạn muốn hiểu cách xử lý bạn như thế nào! Sự trung thực cuối cùng sẽ củng cố mối quan hệ của bạn.
- Nói chuyện trực tiếp để tránh hiểu nhầm.
- Chú ý khi giới hạn áp dụng: “Trong buổi hẹn đầu tiên, tôi muốn tự lái xe đến đó. Cảm ơn đã mời!”
- Cung cấp các ví dụ về hành vi vượt qua ranh giới: “Tôi không thích khi người khác chửi mắng hoặc la mắng tôi. Trong những tình huống đó, tôi thích dành thời gian cho cả hai để bình tĩnh lại.”
- Mô tả hành vi mà bạn muốn: “Tôi thấy bạn đã gửi cho tôi rất nhiều tin nhắn sáng nay trong khi tôi đang họp. Tôi muốn nói chuyện với bạn, nhưng cách tốt nhất để liên lạc với tôi là chỉ cần gửi một tin nhắn. Tôi sẽ trả lời ngay khi có thể!”
Sử dụng câu “Tôi” khi bạn giải thích những gì bạn cần.
Câu “Tôi” ngăn chặn đối tác của bạn cảm thấy bị tấn công. Sau tất cả, giới hạn liên quan đến việc tạo điều kiện cho bạn yêu cầu những gì bạn cần để cảm thấy an toàn. Khi bạn sử dụng câu “Tôi”, tránh giải thích quá nhiều và chỉ nêu ra những gì bạn cần. Miễn là giới hạn của bạn liên quan đến việc bảo vệ bản thân và không kiểm soát đối tác của bạn, bất kỳ cảm giác nào của bạn cũng là hợp lệ!
- “Tôi sẽ thích nếu…”
- “Tôi cảm thấy buồn khi…”
- “Tôi muốn…”
- “Tôi không muốn làm điều đó vào lúc này. Tôi muốn…”
Đặt ra giới hạn mà không cần xin lỗi.
Đừng cảm thấy áy náy khi đặt ra giới hạn. Hãy coi giới hạn của bạn như một hình thức yêu thương và tôn trọng bản thân. Dễ dàng cảm thấy sợ hãi trước sự đối đầu hoặc bị từ chối khi bạn nói “không” hoặc tạo ra quy tắc, nhưng hãy biết rằng những mong muốn và nhu cầu của bạn không kém phần quan trọng so với đối tác của bạn. Vượt qua bất kỳ sự xấu hổ hoặc cảm giác tội lỗi nào và quyết định về những gì bạn muốn.
- Bắt đầu với những giới hạn nhỏ nếu cảm thấy quá khó để nói lên. Ví dụ, hãy thử nói “không” với một điều gì đó: “Hôm nay tôi không muốn ăn Thái, tôi muốn thử địa điểm Caribê kia.”
Áp dụng luật riêng của bạn với hậu quả.
Thảo luận về những gì sẽ xảy ra nếu đối tác của bạn vượt qua ranh giới. Hãy nói với đối tác rằng bạn sẽ chỉ trích họ về hành vi đó, rời khỏi phòng, hoặc dành thời gian cho riêng mình. Bằng cách tạo ra một hậu quả cho việc vi phạm giới hạn, bạn đảm bảo rằng mọi người sẽ tôn trọng những quy tắc bạn đặt ra và không để người khác lợi dụng bạn.
- Thân thiện nhưng kiên quyết với những vấn đề giới hạn nhỏ: “Ừ, nhớ lúc tôi nói sẽ thông báo nếu tin nhắn trở nên quá nhiều chứ? Tôi cảm thấy bị áp đảo bởi tất cả các thông báo đó.”
- Thực hiện một thời gian dừng nếu đối tác của bạn vượt qua giới hạn cảm xúc: “Điều đó làm tôi bực mình khi bạn nói về gia đình tôi như vậy. Tôi sẽ đi dạo để làm dịu và sau đó chúng ta hãy thảo luận về vấn đề này.”
- Đừng cảm thấy áy náy khi bảo vệ bản thân với những vấn đề giới hạn lớn hơn: “Tôi cảm thấy rất không thoải mái khi bạn áp đặt tôi làm điều đó. Tôi sẽ về nhà.”
