Buzz
Giao Tiếp Phi Bạo Lực (NVC) bao gồm một phương pháp đơn giản để giao tiếp rõ ràng, thông cảm, bao gồm bốn lĩnh vực chính:
- Quan Sát
- Cảm Xúc
- Nhu Cầu
- Yêu Cầu
NVC nhằm tìm cách để tất cả mọi người hiện diện có thể đạt được những gì thực sự quan trọng đối với họ mà không cần sử dụng tội lỗi, sỉ nhục, xấu hổ, trách nhiệm, ép buộc hoặc đe dọa. Nó hữu ích để giải quyết xung đột, kết nối với người khác, và sống một cách tỉnh táo, hiện diện, và đồng cảm với những nhu cầu thực sự, sống động của bản thân và người khác.
Bước
Thực Hành NVC
Nêu rõ các quan sát đang dẫn bạn cảm thấy cần phải nói điều gì đó. Những điều này nên là các quan sát mà chỉ là sự thật, không có yếu tố đánh giá hoặc đánh giá. Người ta thường không đồng ý về các đánh giá vì họ đánh giá các điều khác nhau, nhưng các sự kiện mà có thể quan sát trực tiếp cung cấp một cơ sở chung cho giao tiếp. Ví dụ,
- 'Bây giờ là 2:00 sáng và tôi nghe thấy loa của bạn đang phát nhạc' tuyên bố một sự thật quan sát được, trong khi 'Giờ này không phù hợp để tạo ra một tiếng ồn kinh khủng như vậy' là một đánh giá.
- 'Tôi vừa mở tủ lạnh và thấy không có thức ăn, và tôi nghĩ rằng bạn không đi mua thực phẩm' tuyên bố một sự thật quan sát được (với một kết luận được nói rõ), trong khi 'Bạn lãng phí cả ngày' là một đánh giá.
Hãy đảm bảo rằng một người mở lòng đón nhận giao tiếp phi bạo lực. NVC sử dụng một loại giao tiếp tình cảm mà không phải tất cả mọi người đều thoải mái với nó vào mọi thời điểm, và họ có quyền thiết lập ranh giới. Nếu ai đó không sẵn lòng để bày tỏ cảm xúc của mình, đừng ép buộc hoặc thao túng họ làm như vậy.
Nhận ra rằng không ai chịu trách nhiệm cho cảm xúc của người khác. Bạn không bắt buộc phải thay đổi hành động của mình chỉ vì người khác không thích chúng. Nếu ai đó đang yêu cầu bạn uốn cong lưng hoặc bỏ qua những mong muốn và nhu cầu của chính mình, bạn được phép nói không.
Hãy nhận thức rằng giao tiếp phi bạo lực có thể bị lạm dụng. Người ta có thể sử dụng NVC để làm tổn thương người khác, và điều quan trọng là phải nhận ra khi điều này xảy ra. Đôi khi bạn không cần phải đáp ứng 'nhu cầu' của ai đó.
Nhận ra rằng một số người có thể không quan tâm đến cảm xúc của bạn. Nói 'Tôi cảm thấy nhục nhã khi bạn chế giễu tôi trước bạn bè của tôi' sẽ không làm gì nếu người kia không quan tâm bạn cảm thấy thế nào. Trong những trường hợp như vậy, tốt hơn hết là rõ ràng bằng cách nói 'dừng lại,' 'để tôi một mình,' hoặc 'đó làm tổn thương.'
Thực hành NVC cho thấy tôi quan tâm đến bản thân và người khác.Tôi gặp khó khăn trong việc giao tiếp mở cửa và trung thực với một số thành viên trong gia đình. Họ sử dụng những thông tin sai lệch và lược đồ khi nói chuyện. Những cuộc trò chuyện trở nên xúc phạm, thao túng, hoặc cả hai. Giao tiếp phi bạo lực sẽ không bắt gia đình tôi trở nên dễ tiếp thu hơn với giao tiếp quan tâm và trung thực, nhưng nó sẽ đặt ranh giới và cho thấy tôi quan tâm đến họ và bản thân mình.- Jack V.
Câu từ mẫu làm cho việc giao tiếp dễ dàng hơn.Đây là một bản tổng quan tuyệt vời và giải thích rõ ràng về NVC là gì và cách thực sự sử dụng nó. Việc có các cụm từ mẫu làm cho việc thử nghiệm cách giao tiếp này dễ dàng hơn nhiều so với việc chỉ hiểu các nguyên tắc.- Naomi M.
Chúng tôi muốn nghe từ bạn! Lời khuyên từ độc giả giúp cho các bài viết của chúng tôi trở nên tốt hơn. Nếu bạn có một câu chuyện bạn muốn chia sẻ, hãy cho chúng tôi biết tại đây.Giao Tiếp Hiệu Quả
Quyết định về giải pháp cùng nhau, nếu có thể. Khi bạn làm điều gì đó cùng nhau, bạn muốn điều đó xảy ra vì cả hai bạn đều đồng ý tự nguyện, như một cách để thỏa mãn nhu cầu và mong muốn chân thành của riêng mình, không phải vì cảm giác tội lỗi hoặc áp lực. Đôi khi bạn có thể tìm ra một hành động thỏa mãn cả hai nhu cầu của bạn, và đôi khi bạn chỉ cần đi theo con đường riêng của mình một cách dễ chịu.
- Nếu bạn chưa sẵn lòng hỏi theo tinh thần này, có lẽ bạn cần thêm thời gian, hoặc thêm sự đồng cảm. Hoặc có thể trực giác của bạn đang nói với bạn rằng người này không quan tâm đến cảm xúc của bạn. Hãy suy nghĩ về điều gì đang ngăn bạn.
Nghe kỹ những gì người khác nói. Đừng giả định rằng bạn biết họ cảm thấy như thế nào hoặc điều gì là tốt nhất cho họ. Thay vào đó, hãy để họ diễn đạt suy nghĩ và cảm xúc của họ. Xác nhận cảm xúc của họ, chậm lại để đảm bảo họ cảm thấy được lắng nghe, và làm cho rõ ràng rằng bạn quan tâm.
- Nếu bạn dành quá nhiều thời gian gán nhãn cho nhu cầu của họ, họ có thể cảm thấy như bạn đang cố gắng trở thành một nhà tâm lý học thay vì thực sự lắng nghe những gì họ muốn nói. Tập trung vào những gì họ đang nói với bạn, không phải vào những gì bạn đã quyết định họ 'thực sự' muốn nói.
Nghỉ ngơi nếu một hoặc cả hai bên quá căng thẳng để xử lý cuộc trò chuyện. Nếu bạn đang quá tức giận để nói một cách suy nghĩ và rõ ràng, người kia không sẵn lòng nói chuyện mở cửa, hoặc một trong hai bạn muốn kết thúc cuộc trò chuyện, hãy dừng lại. Bạn có thể nói lại ở một thời điểm tốt hơn, khi cả hai bên đều sẵn lòng và có khả năng.
- Nếu cuộc trò chuyện luôn kết thúc không tốt với ai đó, hãy nhìn kỹ vào tình huống, vì có thể có một vấn đề sâu hơn.
Một số mẫu câu gợi ý
Đôi khi, một mẫu câu được ghi nhớ có thể giúp bạn cấu trúc những gì bạn cần nói:
Gợi ý
Tất cả bốn bước không cần thiết trong tất cả các tình huống.
Các ví dụ và mẫu câu trên là NVC hình thức: một cách nói chuyện làm cho mỗi bước trong bốn bước trở nên hoàn toàn rõ ràng. NVC hình thức hữu ích cho việc học NVC và trong những tình huống mà sự hiểu lầm rất có thể xảy ra. Trong thực hành hàng ngày, bạn có thể sử dụng NVC thông tục, nơi bạn sử dụng ngôn ngữ thông thường và phụ thuộc nặng vào bối cảnh để truyền đạt thông tin tương tự. Ví dụ, nếu bạn đang ở bên cạnh một người bạn khi cấp trên của anh ấy gặp gỡ ngay sau khi đánh giá hiệu suất của anh ấy, bạn có thể nói, 'Bạn đang đi dạo, Dave. Cảm thấy lo lắng chứ?' thay vì nghe có vẻ ít tự nhiên hơn, 'Khi tôi thấy bạn đang đi dạo, Dave, tôi đang tự hỏi liệu bạn có cảm thấy lo lắng vì bạn muốn giữ công việc của mình để bạn có thể đáp ứng nhu cầu về thức ăn và chỗ ở của mình không?'
Trong NVC, 'nhu cầu' không phải là những thứ bạn phải có hoặc không: một nhu cầu không phải là lý do để nói 'bạn phải làm điều này, vì đó là nhu cầu của tôi.' Kỹ thuật cơ bản là đầu tiên kết nối cảm xúc để xác định nhu cầu của nhau, sau đó tìm ra một giải pháp hoặc đưa ra lý do để hiểu các vấn đề một cách khác biệt. Đi thẳng vào giải quyết vấn đề hoặc tranh cãi thường khiến mọi người cảm thấy họ không được lắng nghe hoặc dẫn họ vào việc cố gắng giữ chặt lấy ý kiến của mình hơn.
Không cố gắng tranh luận với một người nóng tính, chỉ đơn giản là lắng nghe họ. Khi bạn đã hiểu được cảm xúc và nhu cầu chân thành của họ và đã cho thấy rằng bạn đã lắng nghe họ mà không phê phán, họ có thể trở nên sẵn lòng lắng nghe của bạn. Và sau đó, bạn có thể tìm kiếm hành động cụ thể để thực hiện mà có lợi cho cả hai.
Sự đồng cảm không phải là quy trình cơ khí. Chỉ nói một số từ nhất định không đủ. Bạn muốn thật sự điều chỉnh vào cảm xúc và nhu cầu của người khác, nhìn vào tình huống như họ. 'Đồng cảm là nơi chúng ta kết nối sự chú ý, ý thức của chúng ta. Đó không phải là những gì bạn nói ra toàn bộ.' Đôi khi có thể giúp nếu bạn có thể tưởng tượng cảm giác của mình trong tình huống của họ. Lắng nghe qua lời nói của họ: điều gì thực sự sống động trong họ, điều gì quan trọng dẫn đến hành động hoặc lời nói của họ?
Trong một tình huống cực kỳ xúc động, việc thể hiện sự đồng cảm cho một cảm xúc thường sẽ kích thích ra nhiều cảm xúc hơn, nhiều trong số đó là tiêu cực. Khi điều này xảy ra, chỉ cần tiếp tục đồng cảm. Ví dụ, một người bạn cùng phòng có thể nói: 'Bạn đã cho áo len của tôi vào máy sấy và giờ nó đã bị hỏng! Bạn thật sự là một người lôi thôi!' Bạn có thể trả lời bằng sự đồng cảm: 'Tôi nghe thấy bạn đang cảm thấy bực bội vì bạn nghĩ rằng tôi không chăm sóc đúng cách đồ của bạn.' Bạn có thể nhận được một câu trả lời như 'Bạn không nghĩ về ai ngoài bản thân mình!' Chỉ cần tiếp tục đồng cảm: 'Bạn có cảm thấy tức giận vì bạn cần sự chăm sóc và xem xét nhiều hơn so với những gì tôi đã cung cấp cho bạn không?' Tuỳ thuộc vào mức độ cảm xúc và cách giao tiếp kém trong quá khứ, bạn có thể phải đi qua nhiều vòng tròn trước khi bạn nhận được một câu trả lời như 'Đúng! Đó chính xác là điều tôi muốn nói! Bạn không quan tâm!' Lúc này, bạn có thể đưa ra các sự thật mới ('Thực ra, hôm nay tôi không chạy máy sấy') hoặc xin lỗi hoặc đề xuất hành động mới, như một cách nào đó cho bạn cùng phòng biết rằng bạn thực sự quan tâm.
