Danh sách Top 10 Truyện Cười về Sinh Viên Hấp Dẫn

1. Chuyện của sinh viên trên xe buýt
Hai anh chàng sinh viên trò chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói:

– Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe đầy chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không muốn nhìn thấy cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…

Anh kia hỏi ngay: Vậy cậu đã nhường chỗ cho cô ấy chưa? Anh thứ nhất nói: – Không! Tớ đã đóng mắt lại.
Nghe vậy, anh kia cũng nói luôn: Hôm trước, khi tớ ngồi trên xe buýt, thấy một em xinh tươi đến đứng ngay cạnh, tớ định đứng dậy thì cô ta lại ấn tớ xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ta nói: “Anh đừng cần nhường chỗ cho em”.
Anh thứ nhất vỗ tay vào đùi:
– Đúng! Phụ nữ phải tự lập và biết tự chủ. Còn sau đó thì sao?
Anh kia nói: Tự lập cái gì! Tớ bị nhỡ luôn 3 bến xe buýt liên tiếp kìa.

2. Câu trả lời hợp lý
Hai sinh viên gặp nhau:
- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!
- Bánh mì gì?
- Thế thăm người ốm phải mang theo những thứ gì?
- Đương nhiên là cam, đường, sữa...
- Đúng rồi! Bánh mì chấm sữa mới ngon! Nó thì người ta đã mang theo sữa rồi, bánh mì đến là đẹp nhất!

1. Học lý thuyết của sinh viên
Trong giờ học lý thuyết, giáo sư hỏi sinh viên:
- Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không?
- Có ạ...
- Vậy theo lý thuyết, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?
- Đúng ạ!
- Theo lý thuyết tiếp, em có một căn nhà bên đồng cỏ?
- Ôi, đúng ạ!
- Vì em có ngôi nhà tuyệt vời, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?
- Dĩ nhiên thưa thầy!

2. Sinh viên và chiến thuật

Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè 'viện trợ', 'thăm' tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...

Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.

Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

1. Bí mật ký túc xá

Một sinh viên Tàu sống chung với một sinh viên Nga trong ký túc xá. Sinh viên Nga mỗi ngày đưa bạn gái về, bật nhạc ồn ào khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói lên điều gì.

Một hôm, anh sinh viên Nga tỉnh táo, hối hận lắm lấy lòng anh sinh viên Tàu:

- Qua thời gian qua, tớ đã làm phiền cậu quá nhiều. Từ giờ trở đi, tớ sẽ không đưa bạn gái về nữa, sẽ không bật nhạc để cậu có thể học hành yên tâm.

Anh sinh viên Tàu rất cảm kích, nói: - Cậu đã hiểu lý lẽ, tớ cảm ơn cậu nhiều. Thôi thì tớ cũng hứa từ giờ trở đi, tớ sẽ không đặt dép vào nồi cơm của cậu nữa.

2. Chiến thuật ẩm thực
Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào. Liều lĩnh quyết định vào một quán ăn:
– Cho tôi một cái bánh bao.
– Có ngay! Chủ quán đưa ra 1 cái bánh bao.
– Bánh giò thì giá cả thế nào?
– Như bánh bao.
– Thì đổi cho 1 cái bánh giò.
Chàng ăn xong cái bánh giò đứng dậy đi về.
– Ơ kìa! không trả tiền à?
– Tiền nào????
– Tiền bánh giò đâu?
– Nhưng tôi đã đổi bằng bánh giò rồi mà.
– Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu?
– Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.

1. Đêm trắng đêm đen
Một sinh viên kiến trúc tham gia thi vấn đáp. Cô giáo hỏi những câu dễ nhất nhưng anh chàng vẫn im lặng không trả lời được.
Sau một thời gian suy nghĩ, cô giáo quyết định thử thách anh:
– Theo em, trong phòng này có bao nhiêu bóng đèn?
Anh chàng tự tin trả lời ngay:
– Thưa cô, có 4 bóng đèn!
Cô giáo lắc đầu và lấy ra từ cặp một bóng đèn nói:
– Em đã đếm thiếu, chúc em may mắn lần sau!
Ðến kỳ thi lại, tình hình không cải thiện hơn, anh chàng vẫn thất bại trước mọi thách thức. Cô giáo lại đặt câu hỏi:
– Theo em, trong phòng này có bao nhiêu bóng đèn?
Lần này, anh tỏ ra tự tin hơn và trả lời ngay:
– Thưa cô, có 5 bóng đèn!
Cô giáo lắc đầu và nói:
– Em lại đếm sai, hôm nay cô không mang bóng đèn theo, chỉ có 4 bóng thôi!
Sinh viên kiến trúc nói ngay:
– Nhưng mà em mang theo! (vừa nói vừa rút một bóng đèn từ túi quần).

2. Sinh viên chơi chiêu
Đêm muộn, năm chàng sinh viên nằm trên sân thượng ký túc xá, ngắm bầu trời đầy sao. Gió từ sông Hồng thổi nhẹ nhàng. Một chàng trai bỗng nói:
– Hôm qua, ba mẹ ở quê gửi tới cho tôi một tỷ đồng. Ba tôi viết trong thư:
“Nhà mình gặp khó khăn vì phải dành tiền sắm thêm bốn chiếc ô tô nữa, vì ba bắt đầu già, đi cày ruộng không ngồi trên chiếc máy lạnh thấy bực bội lắm.
Bữa trước, trời không mưa, em gái tôi phải liên hệ với nhà máy mua nước ngọt Coca Cola để tưới ruộng, chưa biết lúa mọc ra sao, nhưng kiến làng ăn nước ngọt đó quá nhiều, chỉ cần bắt một con kiến đặt vào nồi cơm, tất cả trở nên ngọt ngào như chè.
Không hiểu vì sao, đám đông thành thị lại di chuyển về quê, mọi người cắt cỏ, chăn trâu, họ nói rằng sướng hơn thành phố bị kẹt xe và chật chội. Nhiều cô gái xinh đẹp, mặc váy đầm, trang điểm như hoa hậu, cả ngày giành cấy lúa và phun thuốc trừ sâu; nhà tôi còn có một số hoa hậu đến xin nấu cám heo, ba tôi còn hỏi họ xem có trình độ tiếng Anh bằng C không.

1. Tình huống lịch sự
Giáo viên giảng dạy về cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: “Nếu bạn đang hẹn hò với một phụ nữ trong một nhà hàng và cần đi vệ sinh, bạn sẽ nói gì?”
“Đợi chút, tôi phải vào nhà vệ sinh.”
“Quá thiếu lịch sự! Bạn sẽ nói sao?” Giáo viên hỏi sinh viên thứ hai.
“Xin lỗi, tôi cần vào nhà vệ sinh.”
“Điều đó tốt hơn một chút, bạn vẫn sử dụng từ 'nhà vệ sinh' trên bàn ăn. Còn bạn, bạn sẽ nói sao đây?” Giáo viên hỏi sinh viên thứ ba.
“Tôi sẽ nói: Xin lỗi mấy phút, tôi cần phải chào tay với một người bạn quan trọng và tôi hy vọng bạn sẽ gặp anh ấy sau này.”
Giáo viên: Tuyệt vời!

2. Sinh viên hài hước
Trong giờ sử học, giáo viên hỏi Jack:
- Nếu trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng?
- Thưa cô, em xem trận đấu đó trên TV... nhưng khi có kết quả cuối cùng, điện cúp bất ngờ mất đi ạ!
…
Giờ vật lý, giáo viên nói với Ted:
- Hãy nhắc lại cho toàn bộ lớp về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
…
Giáo sư hỏi một sinh viên:
- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi để bắt một con cá chép, sau đó có một con cá sấu đuổi theo ta...
…
Một giáo sư nói với một sinh viên đang ngủ gật trong lớp:
- Anh có thấy phiền khi tôi đang giảng và anh lại ngủ gật không?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư hãy tiếp tục giảng dạy!

7. Câu chuyện hài về sinh viên số 8

1. Trí tuệ của giáo sư môn logic
Trong giờ văn, thầy giáo đặt câu hỏi cho học sinh.
– Các em hãy chọn một từ tiếng Hán và dịch sang tiếng Việt nhé!
Một em nhanh chóng giơ tay:
– Thưa thầy, Thiên là trời, Tử là con. Vậy Thiên Tử là con trời ạ!
– Xuất sắc, còn ai nữa không?
– Thưa thầy, Sư là thầy, Tử là con. Vậy Sư Tử là con thầy ạ!

2. Ngày đầu năm học
Ngày khai giảng tại Đại Học Ngoại Thương cho khóa mới, chào đón tân sinh viên. Thầy hiệu trưởng ĐHNT bắt đầu bài diễn văn:
– Cha mẹ các bạn!
Cả trường đều ngạc nhiên.
– Mẹ cha các bạn!
Nhiều tân sinh viên bất ngờ và kinh ngạc. Bầu không khí trong hội trường trở nên tĩnh lặng.
Thầy nói tiếp:
– … Thật tự hào vì các bạn đã trở thành sinh viên của một trường Đại học uy tín với chất lượng giáo dục hàng đầu cả nước.

6. Những câu chuyện hài về sinh viên số 7

1. Kỳ thi vấn đáp

Một sinh viên phải tham gia kỳ thi vấn đáp. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút tưởng nhớ để tôn kính Người!

Cả hội đồng đứng dậy kính một phút. Giáo sư tiếp tục:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin đã mất, nhưng công trình lớn của Người vẫn tiếp tục. Để tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại, 5 phút tưởng niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, tưởng nhớ. Giáo sư thì thì thầm với hội đồng:

- Cho nó 3 (*) điểm, chứ nói 'Quốc tế ca' mà chẳng có ai thuộc lời đâu!

2. Thời khắc trùng hợp
Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai:
- Dậy đi con, đã đến giờ phải đến trường rồi.
- Nhưng con không muốn tới trường đâu mẹ ạ.
- Con đưa ra 2 lý do không muốn đi học đây này:
- Bạn bè ghét con và cả thầy cô giáo cũng không thích con.
- Những lý do đó không chính đáng chút nào. Nhanh lên đi con.
- Vậy mẹ có thể giới thiệu 2 lý do tại sao con phải tới trường không?
- Được mẹ, thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng!

8. Truyện cười về sinh viên số 9

1. Bài thi triết học
Một giáo sư triết học đặt ra bài thi cho sinh viên: 'Chứng minh cái ghế này không tồn tại.' Mọi người cố gắng viết hàng chục trang để phủ nhận sự tồn tại của ghế, nhưng chỉ có một người viết: 'Ghế nào?'

2. Biết vâng lời
Cô giáo hỏi học trò:
- Sao em không chịu ganh đua với bạn bè?
- Thưa cô, cô dạy em nhường nhịn bạn bè mà!

1. Nỗi Nhớ

Hai chiếc áo dài quen thuộc trở lại thăm ngôi trường xưa.

- AD1: Cây phượng này, bao nhiêu kỷ niệm với tao đây!

- AD2: Tao cảm thấy nhớ cây ổi ông Minh hơn

- AD1: Có nhiều kỷ niệm thế à?

- AD2: Không, chỉ là nó ngọt và thơm, lại còn ở ngay cạnh trường nữa.

2. Kết Quả Thi Đại Học

Sau kì thi đại học vừa qua, phóng viên phỏng vấn một thí sinh xuất sắc.

Phóng viên:

- Cảm nhận của bạn về kì thi năm nay thế nào?

Thí sinh:

- Năm ngoái em không may, thiếu chỉ nửa điểm (12/24 điểm).

Phóng viên (ngạc nhiên):

- Vậy mà năm nay bạn lại tham gia?

Thí sinh:

- Dạ! Nói chung đề năm nay dễ lắm, riêng đề toán chỉ cần học thuộc công thức là làm được hết. Riêng em làm sai đúng một câu... còn những câu khác thì em... không làm.

Phóng viên:

- !!!!!

1. Kiểu tóc mới

Một chàng trai hỏi một cô gái có kiểu tóc dài nhất lớp

- CT: Sao cô lại để tóc dài khi mà tóc ngắn đang thịnh hành?

- CG: Tôi sẽ cắt tóc khi tốt nghiệp đại học!

- CT: Chúc mừng cô nhé!

- CG: Mừng gì?

- CT: Cô sẽ lọt vào kỷ luật vì kiểu tóc dài nhất thế giới đấy!

2. Được tôn trọng hơn

- Giáo sư: Nếu Sếchxpia còn sống, ông nghĩ ông có được tôn trọng như thế kỉ XII không?

- Sinh viên: Thưa thầy, theo em, Sếchxpia sẽ được tôn trọng hơn vì nếu ông còn sống, ông đã hơn 400 tuổi. Chắc chắn sẽ lọt vào sách kỷ lục Guinness với tuổi thọ cao nhất ạ!