Gaslighting Vô Ý là Gì và Làm Thế Nào để Phản Ứng với Nó?

• Gaslighting Vô Ý là hành động khiến người khác hoài nghi về nhận thức của họ về hiện thực, nhưng mà không có ý thức về điều đó.
• Sự tích cực độc hại, nói dối vô hại và tìm lý do là tất cả những hình thức có thể của gaslighting vô ý.
• Bảo vệ chống lại gaslighting vô ý bằng cách chỉ trích nó, hỏi những câu hỏi tiếp theo cho người làm gaslighting để khám phá ra sự thật và nghi ngờ động cơ của họ.

Gaslighting vô ý là làm cho người khác hoài nghi về hiện thực của họ—nhưng không có ý định. Gaslighting đề cập đến một loại điều khiển mà một người có ý định giảm giá trị hiện thực của người khác, đến mức người đó bắt đầu hoài nghi về trải nghiệm của chính mình. Theo thời gian, sự nghi ngờ vào bản thân của họ mang lại quyền lực cho người làm gaslighter ngày càng nhiều. Hành vi này thường gặp trong các mối quan hệ lạm dụng, bao gồm cả mối quan hệ với người tự kỷ. Tuy nhiên, gaslighting vô ý đề cập đến gaslighting mà không có ý thức hoặc không có ý định.

• Gaslighting vô ý có thể là tích cực hoặc có thể được sử dụng (vô ý) để cố gắng giúp người bị gaslit. Ví dụ, khi bạn có một ngày khó khăn và bạn bè nói, “Điều đó đã được định trước,” có lẽ đó là điều bạn muốn nghe cuối cùng, nhưng ý định của họ thực sự có thể tốt.
• Gaslighting vô ý được xem là lạm dụng tình cảm vì mục tiêu của gaslighting vẫn có thể bị tổn thương, đặc biệt nếu hành vi này tái diễn qua thời gian.

Tích cực độc hại Đây là một ví dụ mà hầu hết chúng ta đã gặp, đặc biệt là trên mạng xã hội nơi những hình ảnh vô hồn khuyến khích chúng ta “hãy vui vẻ” trước nỗi đau chật vật (ví dụ, trầm cảm nặng hoặc cái chết của người thân). Những người sử dụng tính tích cực độc hại có thể có ý định tốt, nhưng tác động của thái độ chôn đầu vào cát của họ làm cho người được đề cập cảm thấy không được lắng nghe và nhỏ bé, và có thể thậm chí cảm thấy xấu hổ về việc cảm thấy buồn bã hoặc tức giận.

• Tích cực độc hại thường được sử dụng bởi những người không thoải mái với sự không hạnh phúc của người khác. Nhưng thông điệp mà thái độ của họ gửi đi là họ không thể tiếp cận được để được hỗ trợ.
• Một ví dụ về tích cực độc hại có thể là khi ai đó tại đám tang nói, “Họ muốn bạn cười,” với ý định làm vui bạn, nhưng khi bạn đang đau buồn, việc cười là điều cuối cùng bạn muốn làm.

Không công nhận ý kiến của người khác Khi ai đó coi ý kiến của bạn là “sai,” thậm chí là một cách đùa, đó có thể được xem là gaslighting vô ý. Khi chúng ta bỏ qua ý kiến và sở thích của người khác để ưu tiên ý kiến của chúng ta, chúng ta đang một cách tinh subtile khuyến khích ý nghĩa rằng trải nghiệm của họ không hợp lệ và rằng của chúng ta là trải nghiệm duy nhất “thực sự.”

• Một ví dụ về điều này có thể là khi bạn và ai đó có ý kiến trái chiều về một bộ phim. Sự không đồng ý là bình thường và lành mạnh, nhưng ai đó không công nhận ý kiến của bạn có thể nghe bạn nói bạn thích bộ phim và trả lời, “Không, bạn không thích, nó rất tồi.”
• Dường như là tinh tế, và như một lần duy nhất, điều này thường không quan trọng. Nhưng qua thời gian, bỏ qua ý kiến của người khác—thậm chí về những điều dường như vô nghĩa—có thể làm cho họ thoải mái chia sẻ ý kiến của mình hoặc tin tưởng bạn để được hỗ trợ.

Dùng lý do giả vờ. Những kẻ khiến người khác hoảng sợ có thể dùng những lý do vụn vặt nhỏ để tránh bị trách mắng. Ví dụ, nếu bạn yêu cầu đối tác của mình giúp bạn rửa chén và họ không chịu đứng dậy từ ghế sofa, sau đó họ có thể sau đó tuyên bố họ chỉ đơn giản là không nghe bạn nói.

Nói một cách tuyệt đối. Tất cả chúng ta, không có ngoại lệ, đã từng phạm tội nói những điều tuyệt đối tại một thời điểm nào đó (bạn thấy chúng tôi đã làm gì đó ở đó chưa?). Có thể không phải tất cả chúng ta, nhưng nhiều người trong chúng ta. Nói tuyệt đối làm giảm bớt bất kỳ khu vực màu xám nào - “đôi khi” trở thành “luôn luôn”, “hiếm khi” trở thành “không bao giờ”, như trong “Bạn luôn luôn về nhà muộn!” hoặc “Bạn không bao giờ nghĩ đến những gì tôi cần!” Nó có tác dụng làm giảm giá trị của thực tế của người nghe, trong đó họ có thể chỉ muộn một cách đôi khi và họ thường xuyên suy nghĩ về nhu cầu của đối tác của mình, hoặc khiến họ cảm thấy như những nỗ lực của họ không đủ tốt hoặc không được nhìn thấy.

Giảm giá trị cảm xúc của người khác. Tương tự như việc làm nhỏ giọng của người khác, ai đó tham gia vào việc gaslighting không cố ý có thể nói với bạn rằng trải nghiệm của bạn về một sự kiện cụ thể đã bị sai lầm vì bạn không thể tin vào cảm xúc của mình: bạn quá nhạy cảm, bạn quá sợ hãi, bạn quá cảm xúc, v.v. Trong khi những kẻ gaslighting có ý định làm điều này suốt cả thời gian, những kẻ gaslighting không cố ý có thể làm điều tương tự vì họ không muốn chấp nhận trách nhiệm về điều gì đó họ đã làm để làm tổn thương bạn hoặc làm cho họ trông tốt hơn, dũng cảm hơn hoặc mạnh mẽ hơn.

Nói dối trắng. Mọi người có thể nói dối trắng - mà họ thường cho là vô hại - để bảo vệ cảm xúc của người khác, nhưng trong thực tế, sự trung thực gần như luôn luôn là chính sách tốt nhất. (Đó là một điều rất cũ vì nó là sự thật.) Và thường, trong khi kẻ nói dối có thể tự nói với họ rằng họ đang bảo vệ cảm xúc của người khác, thực tế là họ thường chỉ đang cố tránh việc phải diễn đạt một sự thật không thoải mái - đặc biệt là nếu nó liên quan đến họ một cách nào đó.

Từ chối thừa nhận họ đã nhớ nhầm điều gì đó. Trí nhớ có lỗi tại mọi cấp độ, nhưng ai đó tham gia vào việc gaslighting không cố ý có thể do dự trong việc thừa nhận nó khi họ sai. Trong khi sự cứng đầu này có thể gốc rễ trong lòng tự ái sai lầm của họ và không phải là trong một nỗ lực để điều khiển và kiểm soát bạn, sự thực là nếu cả hai bạn nhớ về một cái gì đó một cách khác nhau, và họ không bao giờ sai, thì bạn phải sai.

Mất lòng tin Gaslighting là một hình thức của sự thao túng và không trung thực, và ngay cả khi nó không cố ý, qua thời gian, người bị gaslighting có thể dần dần ngừng tin tưởng vào người đang thực hiện hành vi gaslighting. Sự tin tưởng là cần thiết cho sức khỏe của tất cả mọi mối quan hệ, nhưng đặc biệt là mối quan hệ lãng mạn, vì vậy gaslighting - dù có ý định hay không - có thể gây ra tổn thương lớn cho động lực của một cặp đôi qua thời gian.

Ngần ngại để tin tưởng Gaslighting tạo ra một cái cản giữa mọi người qua thời gian. Nếu một người được nói lại, thậm chí một cách mềm mỏng, rằng trải nghiệm, cảm xúc, ý kiến và nhận thức của họ là sai hoặc bị méo mó, họ có thể học được không tin tưởng vào người nói với họ điều này.

Không hài lòng trong mối quan hệ Nếu bạn đang trong một mối quan hệ lãng mạn với ai đó liên tục gaslighting bạn, ngay cả khi không có ý định, bạn có khả năng trở nên ít hạnh phúc hơn trong mối quan hệ. Càng ít bạn tin tưởng đối tác của mình và cảm thấy bạn không thể dựa vào họ để được hỗ trợ, bạn càng có khả năng trải qua sự không hài lòng trong động lực của bạn nói chung.

Trầm cảm Sự không hài lòng trong mối quan hệ, kết hợp với khả năng không tin tưởng hoặc không thể đếm vào một người nào đó mà bạn nên có ở bên cạnh, thường dẫn đến tăng trầm cảm. Cảm giác bạn không thể tự biểu đạt mình mà không bị tắt ngấm hoặc bị coi thường tạo ra tự trọng thấp qua thời gian, dẫn đến trầm cảm nghiêm trọng có thể xảy ra.

Chỉ trích hành vi của người đó. Nếu gaslighting thực sự không cố ý, thì người đó sẽ dừng lại - hoặc ít nhất muốn thảo luận về điều đó - khi họ bị đối mặt với nó. Việc chỉ trích gaslighting khi bạn gặp phải có thể giúp người thực hiện nó nhận thức được hành động của mình, điều này có thể giúp họ kiềm chế xúc phạm của mình.

Hỏi câu hỏi tiếp theo để khám phá sự thật. Thường, gaslighting sẽ bị sụp đổ khi nó được đặt ra câu hỏi vì nó không tuân thủ logic hợp lý hoặc dựa trên một lời nói dối mà người đó không thể duy trì. Lần sau khi có ai đó gaslight bạn, hãy nhẹ nhàng hỏi họ về những gì họ đang nói với bạn hoặc động cơ của họ: nếu ý định của họ là chân thành, họ có thể thực sự xem xét cách hành động của họ có thể đã ảnh hưởng đến bạn và cố gắng cải thiện trong tương lai.

• Hỏi những câu hỏi mà dẫn bạn đến sự thật hoặc làm sưng lên những lỗ hổng trong câu chuyện của họ. Một người trung thực nói chung sẽ khai nhận nhiều hơn khi họ bị áp đặt.
• Ví dụ, nếu đối tác của bạn tuyên bố họ không mua sữa vì cửa hàng không có, hãy hỏi họ những câu hỏi tiếp theo để đảm bảo họ không chỉ quên: “Bạn đã nhìn xuống hành lang sữa chưa?”

Giữ vững sự thật của bạn. Bất kể người khác nói gì, hãy nhớ phiên bản của bạn về hiện thực - ý kiến, ý tưởng, cảm xúc và nhận thức của bạn. Chính điều này không thể ngăn chặn người khác gaslighting bạn, nhưng nó sẽ giảm bớt những ảnh hưởng tiêu cực của gaslighting của họ.

Hãy kiên nhẫn. Hiểu rằng gaslighting có thể là một thói quen, và có thể mất một thời gian dài cho người làm điều đó để thoát khỏi nó. Với thời gian và rất nhiều kiên nhẫn từ bạn, họ có thể ngừng hành vi thao túng của mình kịp thời.

• Việc này có thể hữu ích nếu bạn cố gắng hiểu động cơ cho hành vi gaslighting của họ. Nhận ra rằng thông thường, gaslighting không cố ý ít liên quan đến việc họ muốn kiểm soát bạn và hơn nữa là do tính ích kỷ ngắn hạn của họ.

Rời khỏi tình huống khi nó trở nên quá áp đặt. Chỉ vì gaslighting là không cố ý không có nghĩa là bạn cần phải chịu đựng. Bạn có thể cảnh báo họ về hành vi của họ khi nó xảy ra và tử tế khi họ vô tình mắc vào thói quen, nhưng cuối cùng, quyết định để ở lại với họ là của bạn. Nếu bạn cảm thấy rằng việc rời khỏi sẽ tốt hơn cho bạn, có thể đó là cách thích hợp nhất.

• 'Rời khỏi tình huống' có thể có nghĩa là cắt đứt liên lạc với người gaslighter, nhưng cũng có thể chỉ đơn giản là thoát khỏi tương tác.

Bạn có nghi ngờ rằng một đối tác, người thân, bạn bè hoặc đồng nghiệp đang gaslighting bạn? Gaslighting xoay quanh việc làm cho ai đó hoài nghi về thực tế và trải nghiệm sống của họ và là một loại lạm dụng cảm xúc. Gaslighting có thể rất rối ren, làm mất phương hướng và đau lòng—và đôi khi thậm chí còn khó biết khi nào nó đang diễn ra. Chúng tôi đã tạo một bài kiểm tra để giúp bạn xem xét kỹ lưỡng những trải nghiệm của bạn dưới ánh sáng rõ ràng, để bạn có thể biết những bước tiếp theo nên làm trong mối quan hệ của bạn.

Tiếp theo

Hiểu rõ về hành động của bạn. Có thể là khó khăn để ngay lập tức biết được những hành động nào cần tránh hoặc nhận thức đến cho đến khi có ai đó chỉ ra cho bạn. Như một quy tắc chung, hãy cố gắng tránh tất cả các dấu hiệu của gaslighting được xem xét trong bài viết này: tránh tích cực độc hại, nói dối, phủ nhận ý kiến hoặc cảm xúc của người khác, bịa chuyện, nói theo cách tuyệt đối và từ chối thừa nhận khi nhận thức của bạn về thực tế là sai.

• Khi có ai đó chỉ ra hành vi của bạn và cách nó ảnh hưởng đến họ, hãy lắng nghe và cố gắng làm tốt hơn. Tin rằng họ là chuyên gia về cảm xúc của chính họ, ngay cả khi khó tin rằng bạn có thể làm đau người khác.

Thả lỏng lòng tự trọng. Gaslighting không cố ý thường là kết quả của việc người gaslighter có quá nhiều lòng tự trọng hoặc muốn được nhận thức một cách nhất định; ví dụ, thừa nhận họ đã nhớ nhầm một điều gì đó có thể làm tổn thương lòng tự trọng của họ. Thả lỏng một phần của lòng tự trọng đó có thể giúp bạn ngừng gaslighting người khác.

Tìm kiếm sự giúp đỡ chuyên môn. Cuối cùng, chúng ta đều có độc hại đôi khi, và chúng ta đều vô tình thao túng người khác. Nếu bạn thấy rằng việc gaslighting của bạn đang trở nên quá mức hoặc ảnh hưởng tiêu cực đến các mối quan hệ của bạn, có thể đến lúc bạn cần tìm kiếm tư vấn chuyên nghiệp. Một nhà tâm lý học có bằng cấp có thể giúp bạn đối mặt với xu hướng gaslighting của mình, hiểu rõ động cơ của bạn và vượt qua chúng.