Giải Thoát Bản Thân Khỏi Những Bẫy Tích Cực Độc Hại (Phần 1)

Trong hành trình khám phá bản thân, chúng ta bị mắc kẹt trong mê cung rối ren của những ý tưởng và ảnh hưởng, và đôi khi sự tích cực không phải là người bạn lý tưởng mà chúng ta tin tưởng. Bài viết này sẽ dẫn chúng ta vào cuộc phiêu lưu của nhận thức, nơi sự hiểu biết chân thành và sâu sắc về bản chất của sự tích cực độc hại được khám phá. Từ bóng tối sâu thẳm của ý thức đến ánh sáng phản chiếu của tri thức, chúng ta sẽ cùng nhau dấn thân vào con đường của sự giải thoát, thoát khỏi những cạm bẫy mà sự tích cực độc hại đã vén lên trước mắt chúng ta. Một cuộc hành trình không chỉ là về việc hiểu biết bản thân một cách sâu sắc hơn, mà còn là về việc tạo ra một tương lai tự do, một tương lai mà chúng ta kiểm soát được. Đây là phần 1 trong loạt bài viết 'Giải Thoát Bản Thân Khỏi Những Bẫy Của Sự Tích Cực Độc Hại', nơi mà tri thức và sự tỉnh táo sẽ trở thành đường lối dẫn đường cho sự giải thoát và trỗi dậy. 

“Nếu điều đó quả thực dễ dàng hay hiệu quả, thì có lẽ tất cả chúng ta đã hoàn thành được rồi. Hãy cho phép bản thân bạn trải nghiệm ý nghĩa chân chính nhất của việc làm người - cả điều tốt lẫn những điều xấu có thể chấp nhận được của việc này.” 

Tôi giả định rằng bạn vừa mất việc. Bạn đang ở trong trạng thái hoàn toàn hoảng loạn. Đầu óc bạn đang rối bời và bạn không biết mình nên làm gì tiếp theo. 

Bạn quyết định chia sẻ điều này với một người bạn. Họ nhìn bạn và mỉm cười. Có vẻ như họ đang cố nói với bạn một điều gì đó quan trọng. Điều này có thể là lời khích lệ bạn đang cần trong thời điểm này? Có thể họ biết về một cơ hội việc làm tốt? Bạn nhìn họ một cách bồn chồn khi họ truyền đạt cho bạn rằng: “Ít nhất thì bây giờ bạn đã có thời gian nghỉ ngơi rồi. Mọi thứ có thể còn tồi tệ hơn cơ mà! Hãy nghĩ xem bạn đã học được điều gì từ trải nghiệm này.” 

Sự tích cực độc hại đã chính thức bước vào cuộc sống của bạn. Bạn đứng im và tự hỏi, “họ có thực sự đang lắng nghe tôi không nhỉ?” “Mình có nên biết ơn lời khích lệ của họ khi tôi vừa mất việc không?”  

Bạn không biết bắt đầu từ đâu. Bạn không cảm thấy biết ơn, vậy phản hồi của bạn sẽ là gì? Bạn đã căng thẳng từ trước, và bây giờ cuộc trò chuyện này khiến bạn cảm thấy mất hướng. Vì vậy, bạn đặt cảm xúc của mình sang một bên và nói, “Ừ, cảm ơn.” 

Bây giờ bạn không chỉ mất việc mà còn cảm thấy xa lánh bạn bè và xấu hổ vì bạn không thể nhìn vào phía tích cực. Đây là tình huống mà sự tích cực độc hại đang ảnh hưởng đến bạn. 

Có lẽ họ đang có ý tốt. Những gì họ nói không sai - bạn sẽ có thời gian nghỉ nhiều hơn, tất nhiên mọi thứ có thể trở nên tồi tệ hơn, và bạn có thể học được một số bài học từ trải nghiệm này.

Tuy nhiên, bạn vẫn chưa đạt được trạng thái đó. Bạn vẫn lo lắng và khó chịu. Bạn đang sợ hãi. Cơ thể và tâm trí bạn đang trong tình trạng khủng hoảng hoàn toàn, và không có gì có thể thay đổi được điều đó. Những gì bạn cần là sự hỗ trợ và không gian để sắp xếp lại cảm xúc của mình.

Thật ra, lời khuyên tích cực có thể gây hại. Chúng ta muốn nhận lời khuyên đó, nhưng quan trọng là chỉ có thể muốn mà thôi; và quan trọng hơn nữa là chúng ta không thể tổng hợp chúng vào lúc này. Thay vào đó, chúng thường làm cho chúng ta cảm thấy bị bỏ rơi, bị phê phán và làm cho chúng ta hiểu lầm về bản thân và tình hình khó khăn mà chúng ta đang gặp phải.

Nghe quen quen phải không?

Có lẽ bạn đã trải qua nhiều trường hợp như vậy. Bạn có thể tự hỏi: Tại sao sự tích cực lại có thể độc hại? Đây là một tính từ khá mạnh mẽ. Thực sự, nó có thể tồi tệ như vậy sao?

Thành thật mà nói, sự tích cực là một phần quan trọng của văn hóa chúng ta, đến mức khi nghi ngờ nó có thể gây sợ hãi. Khi tôi viết về tư duy tích cực, tôi thường lo lắng về việc bị coi là 'tiêu cực' khi thảo luận về chủ đề này. Mỗi khi tôi cố gắng phản bác ý kiến 'rung cảm tốt đẹp hoàn hảo', chắc chắn sẽ có những người tức giận, sốc và bối rối. Những người thích phản biện tự nhiên sẽ nói: 'Tại sao sự tích cực lại có thể độc hại?! Bạn thật sự mất trí rồi!'

Tôi nhận ra, đó là minh chứng cho việc chúng ta dành sự tận tụy của mình cho văn hóa tích cực. Chúng ta được dạy rằng đó là chìa khóa của hạnh phúc - và các bác sĩ, nhà trị liệu cũng như những lãnh đạo thường xuyên kê đơn thuốc này. Dễ hiểu nếu bạn chống lại điều này. Nhưng sau những cánh cửa đóng kín, bạn bè và gia đình tôi đã nói với tôi nhiều lần rằng họ không tin vào việc đặt tư duy tích cực lên mọi thứ. Họ cảm thấy lạc lõng khi nghe những đồng nghiệp nói rằng 'Mọi chuyện sẽ ổn thôi', và 'Hãy nhìn vào khía cạnh tích cực'. Họ biết cách đó không hiệu quả, và họ đang tìm kiếm một hướng đi khác.

Được rồi, trước khi bắt đầu, hãy làm rõ một điều: sự tích cực không phải lúc nào cũng là tốt.

Khi được áp dụng đúng cách, điều đó thật tuyệt vời. Các chuyên gia đồng lòng rằng những cảm xúc tích cực như lòng biết ơn, mãn nguyện, lạc quan và tự tin có thể kéo dài tuổi thọ và cải thiện sức khỏe của chúng ta. Mặc dù nhiều tuyên bố trong số này có thể đã được phóng đại, suy nghĩ tích cực vẫn đáng giá. Những người cho biết họ có nhiều cảm xúc tích cực thường có cuộc sống xã hội phong phú hơn, năng động hơn và tham gia vào nhiều hành vi nâng cao sức khỏe hơn. Tôi tin rằng chúng ta đều đồng tình rằng cảm giác 'tích cực' thật là mạnh mẽ nếu nó đến từ một nguồn gốc đáng tin cậy.

Nhưng ở một nơi nào đó trên hành trình, chúng ta đã phát triển ý niệm rằng trở thành một 'người tích cực' đồng nghĩa với việc trở thành một cỗ máy chỉ nhìn thấy điều tốt lành trong mọi thứ theo nghĩa đen. Chúng ta ép bản thân phải tích cực vì xã hội đòi hỏi chúng ta phải như vậy, và mọi thứ kém hơn đều là một thất bại cá nhân. Sự tiêu cực được xem như kẻ thù, chúng ta trừng phạt bản thân và những người xung quanh khi họ bị áp đặt bởi nó. Nếu bạn không tích cực, đơn giản là bạn chưa đủ cố gắng. Nếu bạn không tích cực, bạn trở thành rào cản với mọi thứ xung quanh.

Sự tích cực trở nên lành mạnh khi nó đồng thời chứa đựng cả hiện thực và hy vọng. Sự tích cực độc hại phủ nhận cảm xúc và buộc chúng ta kìm nén chúng. Khi sử dụng sự tích cực độc hại, chúng ta đang nói với bản thân và những người khác rằng cảm xúc này không nên tồn tại, nó là một điều sai lầm và nếu chúng ta cố gắng hơn một chút nữa, chúng ta có thể loại bỏ hoàn toàn.

Tôi hiểu rằng mọi người cảm thấy mệt mỏi khi phải ép bản thân tích cực trong những thời điểm khó khăn, nhưng đối mặt với điều đó và nghi ngờ nó một cách công khai có vẻ như chúng ta đang chống lại một thứ gì đó quá lớn và có tầm ảnh hưởng rộng lớn.

Dù sao đi nữa, hãy cứ tiếp tục!

Bạn vừa mất việc, và bạn nghe bạn bè nói rằng không nên buồn. Cụm từ 'ít nhất' được nói ra, và cuộc trò chuyện kết thúc. Không còn chỗ cho cảm xúc thật của bạn. Bạn bị kéo vào thế giới tích cực một cách bắt buộc, dù bạn có sẵn lòng hay không. Bạn sụp đổ và cố gắng tìm cách để biểu hiện sự biết ơn và tích cực mà không làm phiền ai với sự căng thẳng, lo lắng hoặc xấu hổ của mình.

Thái độ nhỏ nhặt này khiến bạn phải kìm nén cảm xúc về tình hình hiện tại và hành xử như không có gì xảy ra. Bạn không ổn; bạn vẫn buồn và thất nghiệp. Nhưng mỗi khi cảm xúc bộc lộ, bạn lại chôn vùi nó. Bạn quyết định giả vờ cho đến khi nó trở nên thực tế - trừ khi nó không bao giờ thành sự thật.

Giấc ngủ của bạn trở nên kém đi; bạn không muốn ở gần người khác vì khi đó bạn phải giả dối, và bạn quá lo lắng khi cần lời khuyên từ bất kỳ ai. Thay vì giải quyết, bạn đăng những trích dẫn tích cực lên Facebook và hy vọng rằng tâm trạng sẽ được cải thiện.

Đây là cách chúng ta rơi vào vòng xoáy xấu hổ của sự tích cực độc hại. Chúng ta tức giận với bản thân vì có cảm xúc, tự nhủ rằng chúng ta không nên cảm thấy như vậy, và rồi phát điên khi nhận được những lời an ủi vô nghĩa như 'cười lên sẽ ổn'. Đó là một vòng xoáy không có điểm dừng, hút hồn chúng ta, và tôi muốn giúp bạn thoát ra khỏi đó.

Là một nhà tâm lý học tương lai, tôi dành thời gian lắng nghe mọi người chia sẻ về cảm xúc và trải nghiệm của họ. Điều này mang lại cho tôi cái nhìn sâu sắc về trải nghiệm con người mà bạn thực sự không thể tìm thấy ở góc nhìn nào khác. Mọi người cảm thấy như họ “nên” hạnh phúc hơn hoặc họ cho rằng họ đang làm điều gì đó ngăn cản bản thân họ hạnh phúc, vì vậy họ lại rơi vào vòng xoáy của sự tích cực độc hại. Trong những trường hợp như vậy, bạn nên tự kiểm tra những ý kiến “nên” của mình. Bạn đã học điều này từ đâu? Nó có đúng không? Có dựa trên sự thật khách quan không? Liệu họ có thể nhìn nhận tình huống từ một góc độ khác, nhiều màu sắc hơn không?

Những người có cuộc sống hạnh phúc nhất thường là những người có thể trải qua mọi cảm xúc, kể cả những thử thách. Họ không chỉ cố gắng che giấu cảm xúc của mình. Họ cố gắng vượt qua mọi khó khăn để đạt được hạnh phúc. Khi chúng ta nhận ra rằng cảm xúc là để trải nghiệm chứ không phải để tránh, chúng ta sẽ dễ dàng chuyển sang tư duy lạc quan hơn, vì biết rằng chúng ta có thể vượt qua mọi khó khăn theo cách của mình.

Tôi tin rằng khi chúng ta dùng những lời trích dẫn không đủ ý nghĩa, chúng ta muốn giúp đỡ. Tôi không tin rằng ai đó thực sự muốn gây tổn thương cho người khác. Đó là lý do tại sao khái niệm về sự tích cực độc hại có thể gây ra sự kích động như vậy. Nó khiến chúng ta tự hỏi: Làm sao mình có thể gây hại khi chỉ muốn giúp đỡ?

Trở nên chân thành và xứng đáng trong những lúc khó khăn hoặc đau đớn là điều quan trọng. Đó là cách chúng ta hiện diện cho nhau và chứng minh rằng chúng ta đang lắng nghe và hiểu biết. Bạn có thể không thực hiện điều này mọi lúc cho mọi người, nhưng bạn có thể làm điều đó khi cần thiết. Khi chúng ta hiện diện một cách chân thật, thay vì sử dụng sự tích cực độc hại, chúng ta đang xác thực rằng những gì người khác trải qua là thật sự, chúng ta đồng cảm thay vì tô vẽ hoặc phủ nhận trải nghiệm của họ. Bạn có thể không hoàn toàn đồng ý với cách họ xử lý hoặc giải thích tình huống của họ, nhưng bạn đang cố gắng kết nối và hiện diện cho họ. Bạn đang thể hiện rằng bạn lắng nghe họ bằng cách ngồi lại và cho phép họ thể hiện một cách trọn vẹn (tất nhiên là theo một cách an toàn không vi phạm ranh giới của bạn).

Bạn có nhớ người bạn đã cố gắng an ủi bạn khi bạn mất việc không? Họ đã sử dụng sự tích cực độc hại khi nói: “Ít nhất bây giờ bạn đã có thời gian nghỉ ngơi rồi. Mọi việc còn có thể tồi tệ hơn cơ. Hãy suy nghĩ xem bạn đã học được điều gì từ trải nghiệm này.” Tất nhiên họ không có ý định làm tổn thương bạn. Ngôn ngữ tích cực không phải là điều chúng ta tạo ra ngay lập tức. Nó đã thâm nhập vào chúng ta. Chúng ta đã được đào tạo để lặp lại những cụm từ này và đã nghe người khác sử dụng chúng từ khi còn nhỏ. Chúng ta tin rằng sự tích cực cuối cùng sẽ có hiệu quả (ngay cả khi chúng ta nghĩ rằng điều đó sẽ không giúp ích gì cho bản thân). Bạn của bạn không phải là người độc hại hay xấu xa; họ chỉ đang lặp lại những gì họ cho là cần thiết phải nói trong vô số cuốn sách truyền động lực, lời khẳng định trên mạng xã hội, từ bạn bè và từ các thành viên trong gia đình.

Vấn đề là, bất kể mục đích là gì, ngôn ngữ vẫn quan trọng. Nó ảnh hưởng đến cách chúng ta nhìn nhận bản thân và thế giới. Những từ chúng ta chọn thay đổi bộ não và tác động sâu sắc đến cách chúng ta liên kết với người khác. Nếu muốn giao tiếp hiệu quả và làm cho người khác cảm thấy được hỗ trợ, trước tiên chúng ta phải hiểu thế giới họ đang sống. Khi sử dụng sự tích cực độc hại, chúng ta tập trung vào việc nói điều mình tin là đúng hơn là thực sự lắng nghe, kết nối và tìm hiểu về người đang gặp khó khăn.

Hầu hết các từ tính cách tích cực đều thiếu sự sắc nét và chính xác. Chúng thường xuất hiện dưới dạng những câu chung chung để biết được “họ đang cảm thấy như thế nào và rằng cảm giác họ đang có là sai”. Hai điều này là dấu hiệu tức thì cho thấy sự tích cực độc hại vốn không hữu ích. Nếu bạn thực sự muốn giúp đỡ ai đó, tôi chắc chắn bạn không muốn họ cảm thấy tồi tệ. Những thái độ như thế này có thể trở nên đặc biệt độc hại khi ai đó chia sẻ về một vấn đề nhạy cảm, khi họ nói về cảm xúc của họ hoặc khi họ cố gắng giải thích một vấn đề khó khăn hoặc một cuộc đối đầu.

Khi nói đến việc sử dụng ngôn ngữ tích cực hoặc tư duy tích cực, sự ảnh hưởng phụ thuộc vào thời gian, đối tượng người nghe và chủ đề đang được thảo luận.

Chúng ta thường vội vã chạy theo những điều tích cực với hy vọng rằng nếu chúng ta nói đúng điều, nỗi đau của họ sẽ tan biến. Chúng ta cũng ích kỷ khi mong đợi điều này sẽ giúp chúng ta tránh xa khỏi những chủ đề phức tạp và tự bảo vệ mình khỏi nỗi đau khi ở bên người đang gặp khó khăn. Tôi tin rằng tất cả chúng ta đều thừa nhận rằng việc ngồi bên cạnh một người đang khóc, đau đớn hoặc buồn rầu có thể rất khó khăn. Chúng ta chỉ muốn làm mọi thứ tốt hơn.

Thật không may, việc tiến hành quá nhanh có thể dẫn đến sự thất vọng toàn diện. Nó có thể khiến người mà chúng ta đang an ủi cảm thấy cô đơn và ngượng ngùng, và thường khiến chúng ta cảm thấy không hiệu quả và mất mát kết nối.

Trước khi khuyến khích ai đó nhìn về phía tích cực, điều quan trọng cần nhớ là:

• Thời gian không phải là phương thuốc chữa lành mọi vết thương. Mỗi người tiến triển theo tốc độ riêng và họ có thể quyết định nơi họ đứng trong quá trình chữa lành của họ.

• Khi gặp khó khăn, mỗi người phản ứng theo cách riêng biệt. Trừ khi phản ứng của họ đe dọa tính mạng hoặc gây hại trực tiếp cho bạn hoặc những người cần được bảo vệ (như trẻ em hoặc người già), bạn có thể để họ trải nghiệm cảm xúc của họ một cách tự nhiên. Bạn không cần phải can thiệp bằng những câu khẩu hiệu tích cực độc hại.

• Mọi người thường cần phải chấp nhận sự thực của một tình huống cụ thể trước khi tiến lên phía trước.

• Không phải mọi tình huống đều có khả năng tích cực hay chiều hướng tích cực. Một số điều thực sự, thực sự khó khăn, và điều đó có thể không gì nếu bạn - một người bên ngoài; không hiểu được điều này! Bạn không nên ép buộc người khác mặc áo choàng tích cực độc hại vào thời điểm mà họ không thể chấp nhận được tinh thần tích cực vô nghĩa của bạn. Trong những trường hợp như vậy, thay vì cố gắng thay đổi quan điểm của người đang ở trong tâm trạng u ám bằng cách vô ích và thô bạo; điều quan trọng hơn mà bạn nên làm (hoặc ít nhất là bước khởi đầu - nền tảng cho sự hiểu biết cơ bản về cách bạn ảnh hưởng tích cực đích thực lên một người đang trải qua tâm trạng hỗn loạn): đó là thể hiện sự đồng cảm một cách hiệu quả nhất có thể; và an ủi mà không phô trương triết lý.

• Chứng kiến người khác chịu đau đớn thực sự là một thách thức. Hãy có lòng nhân ái với bản thân mình nữa.

Hãy tránh sử dụng sự tích cực độc hại và vô nghĩa:

Dù có ý định tốt đẹp nhưng chúng ta không thể kiểm soát được toàn bộ tác động từ lời nói của mình. Đúng người nhận sự giúp đỡ mới đánh giá được tính tích cực của bạn (hoặc tích cực thật sự, hoặc tích cực độc hại), có ích hay không. Đây là lý do tại sao việc xem xét những gì bạn nói với người nghe là rất quan trọng.

Tôn giáo, đức tin, và niềm tin có thể hữu ích với một số người và hoàn toàn không có tác dụng với những người khác. Khi chúng ta sử dụng các giá trị hoặc tôn giáo của mình để hỗ trợ người khác, có thể chúng ta không cân nhắc đến người nghe. Thay vào đó, chúng ta đang áp đặt lên người khác những điều mà chúng ta cảm thấy hữu ích cho bản thân mình và tin rằng nó sẽ giúp đỡ họ.

Điều này cũng đúng khi chúng ta trò chuyện với một người đang bị trầm cảm. Hầu hết những người trầm cảm đều mong muốn được hạnh phúc. Họ biết rằng để đạt được điều đó không dễ dàng và luôn được nhắc nhở về những thách thức của việc đạt được mục tiêu đó. Khi chúng ta nói với một người đang trầm cảm rằng “hãy vui lên đi”, chúng ta đã không lắng nghe người nghe của mình. Chúng ta đang làm cho cuộc chiến hàng ngày của họ trở nên bình thường và dễ dàng hơn. Nếu họ có thể “chỉ cần hạnh phúc”, liệu họ đã làm được rồi chưa? Nếu mọi thứ đều dễ dàng như vậy, thì sao chúng ta lại có tỷ lệ trầm cảm cao như vậy ở đất nước này?

Người mà bạn đang hỗ trợ sẽ quyết định cách họ muốn được hỗ trợ và bạn có thể quyết định xem bạn sẵn lòng và có khả năng cung cấp sự hỗ trợ đó hay không. Chúng ta phải xem xét những gì chúng ta biết về tình hình và tình trạng hiện tại của họ, và hãy nhạy bén với điều đó.

Dưới đây là một số điều cần xem xét:

• Người này đã cho tôi biết họ muốn được hỗ trợ như thế nào chưa?

• Tôi đã hỏi họ muốn được hỗ trợ như thế nào chưa?

• Họ có phản ứng tích cực khi tôi sử dụng những lời tích cực mẫu mực không? Họ có nói “Cảm ơn” hoặc cho biết tôi đã hữu ích khi nói những lời đó không? Họ cảm thấy tốt hơn không?

• Có phải cuộc trò chuyện dường như kết thúc mỗi khi tôi sử dụng một trong những lời kêu gọi hoặc cố gắng khích lệ họ tích cực hơn không?

Điều quan trọng là phải hiểu người nghe của bạn và cách họ muốn được giúp đỡ. Khi không chắc chắn, hãy hỏi họ! Điều này sẽ giúp bạn trở thành người hỗ trợ tốt nhất có thể.

Một số chủ đề thực sự gây khó khăn và đau đớn cho nhiều người.

Ví dụ như:

• Vô sinh, xảy ra thai 

• Nỗi đau, sự mất mát 

• Ốm đau, tàn phế 

• Mối quan hệ tình cảm, chấm dứt hoặc ly hôn 

• Gia đình, và sự cô đơn trong gia đình 

• Vấn đề nghề nghiệp, hoặc việc mất việc 

• Ngoại hình 

• Sau một sự kiện đau buồn 

• Mang thai và chăm sóc con cái