Hiểu Sai về Cô Đơn

Cô đơn là một chủ đề nóng được nhiều người quan tâm và đặc biệt là giới trẻ ngày nay, và đáng chú ý hơn, cô đơn phức tạp hơn việc chỉ đơn giản là ở một mình. Cô đơn thực sự là một khía cạnh rất phức tạp. Nó không phải là một điều mà chúng ta có, và càng không phải là một điều mà chúng ta trở thành nạn nhân của. Sự cô đơn liên quan đến chất lượng của mối quan hệ của chúng ta với người khác, tính tương hỗ của họ, cách họ nói hoặc không nói với chúng ta. Sự xa lạ với các tình huống và những người khác thường liên quan đến việc tránh xa những trải nghiệm không thuộc về, bất an hoặc bất lực.

Theo Joseph E. Davis, người hiện đang là Giáo sư Nghiên cứu Xã hội học và Chủ tịch nhóm làm việc về Hình ảnh Con người tại Viện Nghiên cứu Cao cấp về Văn hóa, Đại học Virginia. Nghiên cứu của ông đã khám phá những câu hỏi liên quan đến bản thân, đạo đức và sự thay đổi văn hóa. Trong việc viết về y học, tâm thần học và sức khỏe cộng đồng, ông đã xem xét về tâm lý chấn thương, câu chuyện về đau khổ, sự gia tăng của những giải thích sinh học về cuộc sống tinh thần, y tế hóa, sử dụng thuốc thần kinh và giấc mơ văn hóa về việc kiểm soát công nghệ.

“Tôi ngạc nhiên khi nói với ai rằng bạn đang chán nản dễ dàng hơn nhiều so với nói rằng bạn cô đơn tại Harvard.”

Vì vậy, trong một bài báo sâu sắc của một sinh viên lúc đó tại Harvard, Andrew D. Kim đã xuất hiện trên một tờ báo của sinh viên vào năm 2014. Kim lập luận rằng bệnh trầm cảm dễ nói hơn vì nó “là một căn bệnh được công nhận có cơ sở sinh học”. Ít nhất, những người có đầu óc mở rộng “hiểu rằng những người trầm cảm là nạn nhân chứ không phải là người tạo ra bất hạnh cho họ.”

Ngược lại, cô đơn không nhận được sự đánh giá cao như vậy. Kim lưu ý rằng nó cũng không “được hưởng lợi từ cùng một quan điểm đồng cảm với vai trò nạn nhân.” Thay vào đó, sự cô đơn “chưa thể được liên kết với chất hóa học trong não” và thường được coi là “một rối loạn chức năng xã hội mà chính người đó phát minh ra”. Anh ấy cho rằng hiếm khi nó được coi là một vấn đề cá nhân, bởi vì “giả định mà không có cơ sở” rằng “nếu bạn cô đơn, thì bạn phải là người khó chịu hoặc không thích nghi được với xã hội”. Kết quả là học sinh ngại tự thú và lạc vào sự bận rộn vô ích để “xua đi cảm giác trống rỗng”.

Nói một cách khác, vấn đề của sự cô đơn không thể loại trừ khỏi trải nghiệm cá nhân. Nói về một trạng thái như trầm cảm biến cảm xúc thành một thứ có thể chạm được, một phần của bản thân bạn. Những khó khăn cá nhân và niềm tin của chúng ta tạo nên trải nghiệm của sự mất mát cảm xúc, thay vào đó là một cái nhìn trừu tượng về trầm cảm, một lực lượng tiêu cực bên ngoài.

Không che giấu đau khổ tình cảm, anh ấy tỏ ra là một người đầy cảm xúc. Liên kết tích cực của anh ấy với thế giới và đau đớn cá nhân của anh ấy không thể được giấu diếm. 'Lời thú nhận về sự cô đơn' của anh ấy có thể khiến anh ấy bị phê phán về nỗi bất lực. Việc bị coi là 'nạn nhân' của trầm cảm có thể là một lựa chọn an toàn hơn nhiều. Sau đó, tất cả sự phức tạp của con người biến mất trong cuộc trò chuyện.

Trong những năm gần đây, sự cô đơn đã trở thành một chủ đề nóng được công chúng quan tâm. Một số người mô tả nó như 'một dịch bệnh của sự cô đơn'.

Bác sĩ phẫu thuật người Mỹ, Vivek Murthy, gần đây đã bày tỏ quan điểm của mình trên tờ New York Times, nhấn mạnh rằng đây không chỉ là vấn đề y tế mà còn là một vấn đề 'sức khỏe cộng đồng' đặc trưng bởi sự thiếu vắng của 'mối quan hệ lành mạnh'. Đối với Murthy, sự cô đơn là điều mà mọi người thường tự tạo ra, như anh ấy đã minh họa bằng kinh nghiệm của mình và của một người bạn. Điều này có thể được giải quyết thông qua việc 'ưu tiên kết nối con người' và tăng cường các chương trình hiện có để 'kết nối mọi người với nhau', hạn chế việc sử dụng thiết bị điện tử và 'tìm kiếm tiếp xúc với những người mà chúng ta quan tâm'.

Đây là một tình huống quen thuộc, thường được nhắc đi nhắc lại. Sự cô đơn, trong bối cảnh này, là kết quả của sự thiếu tương tác xã hội. Họ nhận thức rằng nhiều người hướng ngoại với cuộc sống xã hội tích cực thì lại cảm thấy cô đơn hơn. Trong xã hội của chúng ta, liệu mối quan hệ giữa con người có được ưu tiên hơn so với các trường đại học?

Tuy nhiên, bất kể những hoạt động và cơ hội xã hội, một nửa số sinh viên đại học vào mùa thu năm 2022 vẫn đánh giá cao mức 'tích cực đối với sự cô đơn' trên thang đo phổ biến nhất.

Kim mô tả cảm giác cô đơn của mình bằng nhiều cách khác nhau. Anh ấy nói về sự thiếu “mối quan hệ sâu sắc, nuôi dưỡng”, cảm giác “không ai thực sự hiểu mình”, sự trống rỗng và cảm giác bị cô lập, và “cảm giác bị giam cầm khủng khiếp” trong tâm trí của mình. Những điều như vậy không chỉ là thiếu giao tiếp xã hội hoặc nhu cầu về các chương trình “kết nối mọi người lại với nhau”. Họ chỉ ra sự ghẻ lạnh từ những người khác, không phải là sự vắng mặt, mà là chất lượng của các mối quan hệ thiếu kết nối có ý nghĩa, cảm thấy xa lạ hoặc không được đáp ứng. Tóm lại, các mối quan hệ không 'quan hệ', tức là thực sự im lặng và không nói.

Yếu tố ghẻ lạnh nổi bật trong một từ khác để mô tả cảm giác cô đơn: xa lánh. Xa lánh, mặc dù không đồng nghĩa, là một khái niệm hữu ích để suy nghĩ về trải nghiệm cá nhân về sự cô đơn vì nó chỉ có thể được định nghĩa trong bối cảnh cụ thể hoặc kỳ vọng xã hội, với những gì một người xa lánh. Thay vì một khái niệm trừu tượng khác, nó có thể tập trung sự chú ý của chúng ta vào những cách mà mọi người cảm thấy bị ngắt kết nối với thế giới xã hội của họ.

Trong số các hình thức xa lánh cá nhân có thể liên quan đến sự cô đơn, có ba cảm giác nổi bật: vô gia cư, bất an và bất lực.

Khi nói về vô gia cư, ý ở đây không phải là tình trạng thực sự vô gia cư mà là cảm giác không thuộc về. Chẳng hạn, mất kết nối có thể xảy ra sau khi mất đi những người quan trọng khác và đi kèm với đau buồn, nhớ nhà hoặc những thách thức về sức khỏe hạn chế tương tác. Nó có thể phản ánh sự tách rời khỏi một tình huống hoặc cộng đồng, chẳng hạn khi chúng ta không chia sẻ các giá trị hoặc mục tiêu được những người xung quanh đánh giá cao.

Chúng ta có thể cảm thấy vô gia cư khi không cảm thấy được tôn trọng, hoặc khả năng hoặc thành tích của mình không được coi trọng. Cảm giác mất kết nối cũng có thể nảy sinh từ việc bị người khác đẩy ra ngoài lề xã hội, chẳng hạn khi “kiểu” của chúng ta không được ưa chuộng, hoặc chúng ta bị chỉ trích và tẩy chay.

Những cách kết nối xã hội và cộng đồng

Khi nói về sự bất an, đó không chỉ là sự thiếu tự tin hoặc lo lắng mà là nhận thức đáng buồn về sự mong manh hoặc không chắc chắn trong các mối quan hệ xã hội của chúng ta. Sự thiếu sâu sắc và không hài lòng có thể được đặc biệt cảm nhận trong các môi trường giáo dục và nghề nghiệp, nơi có tính cạnh tranh cao và nơi phần thưởng dựa vào cách chúng ta trình bày bản thân một cách cẩn thận.

Thay vì được khuyến khích hướng tới tình bạn chân chính, các hiệp hội thường được phát triển cho các mục đích kết nối như nâng cao uy tín hoặc leo lên. Thay vào đó, các mối quan hệ thường đầy nghi ngờ, đeo mặt nạ và so sánh ác ý. Có một sự đơn độc bắt buộc khi không ai có thể tổn thương.

Cuối cùng, bất lực không chỉ là việc không thể kiểm soát tình hình, mà là sự thiếu năng lực bản thân để tạo ra các mối quan hệ ý nghĩa. Đa phần trong thế giới của chúng ta là không ổn định, không thể dự đoán.

Một số quy tắc ứng xử còn lại thường tiêu cực: những gì không nên làm. Thiếu sự hướng dẫn và khả năng tự bảo vệ tuyệt đối có thể dẫn đến sự đóng cửa với người khác. Rút lui vào bản thân, chúng ta có thể cảm thấy bị giam hãm “trong sự cô độc của trái tim”. Một mối quan hệ thực sự có ý nghĩa, một mối quan hệ mà cả hai bên đều nói bằng giọng của mình, có vẻ như không thể đạt được. Chúng ta có thể nghi ngờ không chỉ khả năng tiếp cận người khác mà còn khả năng phản ứng thoải mái nếu họ bị chúng ta chạm hoặc ảnh hưởng.

Cô đơn, trong ngắn hạn, là phức tạp. Một mặt, nó thể hiện sự nguy cơ của việc trở thành nạn nhân, và mặt khác, nó giảm bớt thành phần của các thuật ngữ định lượng đơn giản. Sự đe dọa thường đến từ sự ghẻ lạnh của môi trường xung quanh chúng ta, không chỉ từ bên ngoài mà còn từ bên trong chúng ta và vấn đề về số lượng người mà chúng ta có thể tương tác. Sự cô đơn liên quan đến chất lượng của các mối quan hệ của chúng ta, sự hỗ trợ của chúng, cách chúng nói hoặc không nói với chúng ta. Nếu chúng ta muốn hiểu về sự cô đơn, đây là nơi chúng ta cần tìm hiểu.

Nguồn được dịch và biên soạn

1. Trích dẫn từ bài báo của nhà tâm lý học Harvard Richard McNally. Xem chi tiết tại: https://www.thecrimson.com/article/2014/1/28/harvard-lonely-at-harvard/

2. Báo cáo ACHA-NCHA III của Hiệp hội Y tế Đại học Hoa Kỳ: Tóm tắt các kết quả của nhóm tham khảo sinh viên đại học vào mùa thu năm 2022

Tác Giả: Ngô Trần Phương Uyên