Top 10 Truyện cười tiếu lâm hài hước

1.Điều đặc biệt

Chàng trai tâm sự với cô gái sau khi đã chinh phục được trái tim: “Anh không say rượu, không hút thuốc, không đánh bạc, không làm điều xấu. Điều duy nhất anh không hoàn hảo là... anh thường nói dối một chút thôi, em à!”

Cô gái mỉm cười:
- Vậy à, anh cũng có điều đặc biệt riêng đấy! Em thích điều đó lắm!
- Ừ, thật đấy, không giống những thứ khác, đó là điều đặc biệt của anh đấy!

2.Đối mặt với sự thật

Hai vợ chồng nghỉa rằng 4 đứa con đầu xinh đẹp, chỉ có đứa út xấu xí. Người chồng cuối cùng mở lời:

- Trước khi tôi ra đi, tôi muốn hỏi bà một điều cuối cùng. Con út ấy…

- Con út thì sao?- Nó có phải là con của tôi không?

- Tôi không giữ bí mật gì cả. Đến giờ này, con út là con của ông đấy.
Người chồng mỉm cười và yên bình rời bỏ thế giới này.

1.Nhớ kỹ thêm tí nữa

Một phụ nữ phát hiện cơ thể có nhiều biến đổi bất thường, đến bác sĩ khám và nghe kết luận bất ngờ: bà ta mang thai.
Bức xúc, bà phản ứng gay gắt, cho rằng điều này là không thể vì chồng bà đã công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần sau, bệnh nhân quay lại với tâm trạng nhẹ nhàng hơn:
- Bác sĩ ạ, tôi nhớ kỹ hơn, thì ra 2 tháng trước chồng tôi về phép tạm thời một chút!
Bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ tốt hơn rồi, nhưng cô cần phải nhớ kỹ hơn một chút nữa, vì thai nhi đã qua 3 tháng rồi đấy.

2. Con ai?

Chồng vui mừng khi vợ có thai, liền gửi tin nhắn 'Tôi có thai' cho toàn bộ danh bạ. Phản hồi đến ngay:

- Mẹ vợ: Sao lại nói chồng không làm cha? Còn gặp Tiểu Lí à?

- Đồng nghiệp: Hả? Mới 2 ngày thôi mà?

- Bạn thân: Chúng ta đã nửa năm không gặp, đừng có đổ lỗi cho tôi!

- Cấp trên: Tôi sẽ đưa cho cô 10 triệu, cô nghỉ một thời gian.

- Khách hàng: Được rồi! Đừng đe dọa tôi, mai tôi sẽ ký hợp đồng.

- Đồng nghiệp: Không phải cô nói là của tôi chứ? Hôm đó có sếp nữa mà!

- Người lạ: Đừng có lừa dối tôi, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi.

- Người lạ: Bạn sẽ làm thế nào? Chồng đang nằm bất tỉnh đó.

1.Ăn nói khoan thai

Một người nuôi có đầy tớ hay láu cá, chưa nói đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả.

Một lần thầy mắng tớ rằng:-

Từ giờ không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.

Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng:

- Thưa thầy... trứng con ngài... đem ủ... nở ra... con tằm... Con tằm... kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... kẻ chợ... bán... Người ta... mua về... bán lại cho... chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... chở về Tầu... Bên Tầu... mới đem... dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... lại chở... sang bên... An Nam... Cửa hàng ta... buôn về... bán lại... Thầy mới đi mua... đem về nhà... gọi... thợ may đến... cắt áo... khâu xong... thầy mặc... thầy ngồi... ăn... thuốc lá... tàn thuốc... rơi... cháy kia kià!

Anh chủ giận dữ trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Mắng thằng ấy rằng:

- Sao mày không nói ngay, mà mày nói lôi thôi thế?

Nó thưa rằng:- Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi!...

2.Bàn luận về Tình Yêu

Các bác sĩ cho rằng: 'Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường'.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

1.Thầy trò đường tăng

Sau 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng đến đất phật để thỉnh kinh. Như Lai hỏi:
- Các chú mang USB không?
- Đường Tăng: Sặc..
- Như Lai: Thế anh truyền kinh bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí: Bluetooth trên điện thoại.
- Ngộ Không mở Bluetooth trên điện thoại AnyCall Haptic.
- Như Lai rút netbook Sony Vaio P, truyền kinh xong bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, ở nhà nên tìm Google download cho nhanh.

2. Sửa chuông cửa

Một thanh niên nổi cáu vào tiệm thợ điện:

- Hôm qua tôi bảo gửi người sửa chuông nhà rồi mà?

- Thợ điện rống: Và ông hứa sẽ gửi người đến ngay?

- Tôi đã làm đúng: quản lý nói.
- Anh Bill: ông quay sang nhân viên phía sau văn phòng

- Hôm qua có người đến Park Lodge sửa chưa?

- Có, ông ạ: Bill trả lời
- Tôi đến và nhấn chuông mười phút, không thấy ai mở cửa, tôi nghĩ mọi người chắc đi vắng hết.

1.Chuyện kiếm hiệp...

Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng:
Đêm nọ, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Quái hiệp không biết rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?
Kể xong, người ấy hỏi:
Các bạn biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?
Tức thì có người đáp:
Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai!

2. Ngắn quá không nắm được...

Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:
- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ.
Cậu bé sụt sịt nói:
- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu…!!!

1.Khi hai gã say rượu lái xe

Hai gã say rượu trò chuyện:
“Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”
Người kia ngạc nhiên nói:
– Tao có cầm lái đâu…
Người kia thở phù:
– Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

2.Nỗi sợ của bệnh nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái

Một người đàn ông than với bác sĩ tâm lý: “Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được”.
Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi:
– Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, cuối cùng thì ông sẽ thi đậu bằng lái thôi mà.
Người đàn ông lắc đầu:
– Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi.
Bác sĩ ngạc nhiên:
– Thế ông còn lo gì nữa?
Người đàn ông thở dài:
– Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe

1.Tỉnh táo

Sau bữa nhậu đầu năm, anh chồng quyết định giả vờ tỉnh táo bằng cách ngồi đọc sách. Vợ hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

2.Cẩm nang chúc tết

Chúc Tết cũng có nghệ thuật. Ví dụ, đừng chúc ai “sống lâu trăm tuổi” trừ khi bạn chắc rằng trong nhà đã có người… 99 tuổi!
- Chúc “Tiền vào như nước” đừng áp dụng cho những nơi nước máy chảy như… nhện tè!
- Chúc sếp “sung sức” khi vợ chồng cô thư ký ở đó có thể khiến cảm xúc “giật mình”!
- Chúc bác sĩ đắt khách cần kiểm tra kỹ, tránh chúc đắt hàng với những điều không lành mạnh!
- Tránh chúc “dồi dào sức khoẻ” để không gặp vấn đề vệ sinh. Sinh viên nhớ không chúc tiền nhà, tránh bị nhắc nhở về nợ cuối năm!

1.Tức ói máu...

Khách du lịch hỏi nông dân về sản lượng sữa của hai con bò. Nông dân thản nhiên trả lời: con đen mỗi ngày đều cho mười lít sữa, và con trắng cũng vậy. Người hỏi ngạc nhiên và hỏi về thức ăn, nông dân lại bảo cả hai đều ăn cỏ linh lăng. Khách du lịch tỏ ra khó chịu, hỏi tại sao luôn hỏi con đen hay con trắng khi cả hai đều thuộc sở hữu của ông. Nông dân chỉ đơn giản nói: con trắng là của tôi, con đen cũng của tôi.

2.Ngàn chén không say nhờ ngắm ảnh nóng của vợ

Ông chồng nhậu với đối tác, gọi về nhà yêu cầu vợ gửi ảnh khoả thân. Vợ ngượng ngùng hỏi tại sao không đợi về nhà, ông chồng giải thích đang ký hợp đồng và cần tỉnh táo.

1.Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viên

Tom bị sếp trách móc vì đi làm trễ. Tom bảo nguyên nhân là trên đường gặp cô gái khóc mất 100 đô la, khiến sếp tỏ ra khó chịu. Tom tường thuật rằng anh chỉ làm việc bận rộn khi đứng trên tờ tiền và chờ đến khi cô gái rời đi.

2.Cái cân lắm điều

Một ông chồng và bà vợ đi cân. Khi ông chồng lên cân, nói rằng ông quá gầy cần bồi dưỡng. Khi bà vợ lên cân, cân im lặng. Khi bà vợ xuống cân, cân nói đùa về việc không nên chen lấn và đề nghị lên từng người một.

1.Thỏ kêu khác thường

Một thợ săn mới mời hàng xóm sang ăn mừng chuyến săn đầu tiên. Khi được hỏi về món thịt thỏ, anh ta tường thuật về cách bắt thỏ bằng súng, nhưng thỏ lại chỉ kêu 'meo' một tiếng khi bắn. Người hàng xóm ngất xỉu vì sự ngạc nhiên.

2.Đại gia đình keo kiệt

Ong chồng keo kiệt khen rau xào ngon và hỏi vợ vì sao. Vợ kể về việc hai người mua chung miếng mỡ lợn và rửa dao trong chảo. Chồng tỏ ra tức giận vì vợ không rửa dao trong giếng để dùng lâu hơn, đồng thời đề xuất cả gia đình rửa dao trong giếng để tiết kiệm.