Liên Kết Với Vết Thương: Nhận Biết Các Dấu Hiệu và Cách Thoát Khỏi

Các ví dụ về liên kết với vết thương và cách thoát khỏi chúng Nếu bạn từng gặp khó khăn trong việc buông bỏ một mối quan hệ mà bạn biết sâu trong lòng là xấu cho bạn, có thể bạn đã trải qua một liên kết với vết thương. Mối liên kết cảm xúc này được hình thành giữa nạn nhân và kẻ ngược đãi của họ trong bối cảnh của một mối quan hệ có sự lạm dụng và có thể làm cho việc thoát khỏi trở nên rất khó khăn cho nạn nhân. Chúng tôi đã nói chuyện với chuyên gia tâm lý lâm sàng Rebecca Tenzer để tìm hiểu về những dấu hiệu mạnh mẽ nhất của liên kết với vết thương, cũng như những gì bạn có thể làm để dừng vòng lặp nếu bạn nhận ra những dấu hiệu này trong mối quan hệ của bạn.

- Liên kết với vết thương phát sinh từ một chuỗi lạm dụng, trong đó hành vi lạm dụng luân phiên với hành vi yêu thương. - Những người bị liên kết với vết thương thường bào chữa hành vi lạm dụng và bảo vệ kẻ ngược đãi, hy vọng mọi thứ sẽ thay đổi, một phần do tự hào thấp và nghi ngờ vào bản thân. - Do bị cách ly khỏi hệ thống hỗ trợ của họ, những người bị liên kết với vết thương gặp khó khăn trong việc rời khỏi mối quan hệ có sự lạm dụng.

Bạn bị đưa đi bởi người bạn đối tác của mình. Bạn cảm thấy một sức hấp dẫn mạnh mẽ đối với đối tác của bạn khi hai bạn gặp nhau lần đầu, một sức hấp dẫn mà dường như chỉ càng mạnh mẽ hơn. Họ yêu thương và chăm sóc bạn đúng cách mà bạn cần được yêu thương và chăm sóc.

• Nhìn nhận của bạn: Những lời khen ngợi quá mức, các cử chỉ lãng mạn, tặng quà và rất nhiều sự quan tâm vật chất.
• Bạn có thể làm gì: Cố gắng để làm chậm lại mối quan hệ. Hạn chế tần suất gặp gỡ đối tác của bạn và tránh thực hiện bất kỳ thay đổi lớn nào có thể làm tăng tốc độ mối quan hệ (như chuyển đến sống chung với nhau).

Những thời điểm tốt đẹp quá đỗi mà bạn có thể bị thuyết phục rằng chúng vượt quá những điều xấu xa. Chuyên gia tâm lý lâm sàng Rebecca Tenzer lưu ý rằng khi một 'trường hợp tổn thương hoặc lạm dụng diễn ra, sau đó có một giai đoạn lãng mạn, hoặc giai đoạn trăng mật.' Khi đối tác của bạn đang yêu thương và tốt bụng, họ dường như là người tốt bụng và yêu thương nhất mà bạn từng biết. Điều này thường làm cho bạn có thể tha thứ cho những giai đoạn lạm dụng hoặc xem nhẹ chúng. Bạn có thể tự thuyết phục rằng sự lạm dụng không phản ánh người đối tác thực sự là ai.

• Nhìn nhận của bạn: Lạm dụng sau đó là một lời xin lỗi, và một nỗ lực dường như chân thành để 'làm tốt hơn' sau đó lại rơi vào việc lạm dụng.
• Bạn có thể làm gì: Giữ một nhật ký và viết các mục nhập chi tiết trong những giai đoạn lạm dụng. Quay lại và đọc chúng khi đối tác của bạn đang trong giai đoạn 'bom tình yêu' của chu kỳ để nhắc nhở bản thân về họ là ai thực sự.

Thỏa mãn đối tác của bạn mang lại chìa khóa mở khóa thêm nhiều khoảnh khắc tốt đẹp. Điều này liên quan trở lại vòng lặp của sự lạm dụng—bạn đến tin rằng chỉ cần bạn không kích hoạt phần tính lạm dụng của đối tác, họ sẽ luôn là đối tác lý tưởng. Vấn đề duy nhất là bạn không bao giờ chắc chắn hoàn toàn điều gì sẽ kích hoạt họ, vì vậy bạn luôn cảnh giác quá mức xung quanh họ.

• Nhìn nhận như thế nào: Bạn không bao giờ nói 'không' với đối tác của bạn, bạn đặt sở thích và quan tâm của đối tác trên sở thích của bạn, và bạn cố gắng hết sức để giữ cho đối tác của bạn hạnh phúc.
• Bạn có thể làm gì: Nói với bản thân rằng bạn không chịu trách nhiệm về phản ứng của đối tác. Thiết lập ranh giới với đối tác của bạn liên quan đến các loại phản ứng mà bạn sẽ chấp nhận.

Bạn có thể tin rằng bạn không là gì nếu thiếu đối tác. Chiến lược thao túng tinh thần của đối tác của bạn có thể dần dần làm suy giảm tự hào của bạn cho đến khi bạn không còn gì cả. Bạn tin rằng tất cả những lời mắng chửi và chỉ trích mà đối tác của bạn đổ vào bạn là đúng và bạn không có bất kỳ giọng nói nào khác nói với bạn điều ngược lại.

• Nhìn nhận như thế nào: Bạn xác định bản thân dựa trên ý kiến của đối tác về bạn, và bạn không tiếp xúc với mọi người vì bạn không muốn gánh nặng cho họ.
• Bạn có thể làm gì: Tiếp xúc với bạn bè và gia đình, nếu bạn có thể, để họ có thể khẳng định điều tuyệt vời về bạn. Suy ngẫm về những điều bạn đã làm trong cuộc sống mà khiến bạn cảm thấy tự hào về bản thân.

Đối tác của bạn khăng khăng yêu cầu bạn thay thế hiện thực của họ bằng của bạn. Ban đầu, bạn có thể đã cố gắng chỉ trích đối tác về hành vi lạm dụng của họ, nhưng họ nói bạn đã sai khi nghĩ hoặc cảm thấy như vậy. Họ liên tục sử dụng các kỹ thuật gaslighting để thuyết phục bạn rằng bạn là người không nhìn rõ.

• Nhìn nhận như thế nào: Đối tác của bạn gọi bạn là điên loạn hoặc nói với bạn rằng mọi thứ đã xảy ra khác so với những gì bạn nhớ.
• Bạn có thể làm gì: Viết một bài nhật ký ngay sau bất kỳ trải nghiệm lạm dụng nào để bạn có thể ghi lại chi tiết về những gì đã xảy ra khi chúng còn tươi mới trong đầu bạn. Sử dụng những bài viết đó để nhắc nhở bản thân về những gì thực sự đang xảy ra. Bạn cũng có thể liên lạc với bạn bè hoặc gia đình, đặc biệt là những người đã chứng kiến sự lạm dụng.

Chăm sóc bản thân không được ưu tiên vì bạn đặt đối tác lên hàng đầu. Cuối cùng, đối tác của bạn trở thành người quan trọng nhất trong mối quan hệ. Bạn luôn sẵn lòng làm bất cứ điều gì để làm họ hạnh phúc và đáp ứng nhu cầu của họ, ngay cả khi điều đó có nghĩa là phải hy sinh bản thân.

• Nhìn nhận như thế nào: Bạn tin rằng dành thời gian hoặc tiền bạc cho bản thân là ích kỷ, bạn chăm sóc đối tác của bạn ngay cả khi bạn có những việc cần làm, và bạn hủy bỏ các cam kết khác khi đối tác muốn bạn.
• Bạn có thể làm gì: Bắt đầu thực hiện những hành động tự chăm sóc nhỏ cho đến khi bạn dần dần dành nhiều thời gian hơn cho bản thân. Hãy làm những điều làm bạn hạnh phúc, như đi bộ trong thiên nhiên hoặc sáng tạo nghệ thuật. Hãy suy nghĩ về những gì bạn cần trong mối quan hệ của bạn và thiết lập ranh giới.

Mặc dù bạn biết mối quan hệ là xấu cho bạn, bạn cảm thấy bất lực. Khi bạn bị ràng buộc bởi vết thương và bị mắc kẹt trong vòng lặp của sự lạm dụng, bạn không tin rằng bạn có thể tìm được lối ra. Bạn có thể thậm chí không muốn tìm cách thoát ra—bạn cũng có thể tin rằng không ai khác sẽ bao giờ yêu bạn, hoặc rằng mọi thứ sẽ trở nên tốt hơn nếu bạn ở lại. Chuyên gia tâm lý Rebecca Tenzer khuyên bạn nên nói chuyện với một nhà tâm lý, người có thể giúp bạn với 'đạt đến một nơi an toàn lại, nơi bạn cảm thấy an toàn [và] có thể nói về những gì đang xảy ra.'

• Nhìn nhận như thế nào: Bạn nghĩ bạn có thể thay đổi đối tác của bạn, bạn cảm thấy không hấp dẫn, bạn dính bám vào đối tác của bạn ngay cả khi họ lạm dụng, và bạn tìm lí do để ở lại.
• Bạn có thể làm gì: Liên lạc với bạn bè hoặc gia đình để được hỗ trợ. Họ sẽ giúp bạn lên kế hoạch để rời khỏi mối quan hệ. Khi bạn ra đi, hãy hoàn toàn không liên lạc và chặn đối tác cũ trên tất cả các thiết bị và tài khoản của bạn.