Mối Quan Hệ Của Bạn Với Gia Đình, Có Ổn Không?

Bạn Đã Nhận Ra Rằng Ba Mẹ Của Bạn Không Phải Là Những Người Bình Thường. Và Bạn Đã Chấp Nhận Sự Thật Đó.

Điều Bạn Chắc Chắn Không Thể Bỏ Qua Ở Đây, Đó Là Mối Quan Hệ Giữa Bạn Và Những Người Đã Sinh Ra Bạn - Đặc Biệt Khi Bạn So Sánh Với Tình Hình Của Bạn So Với Của Bạn Bè.

Đây Là Một Vấn Đề Mà Tiến Sĩ Chuyên Về Trị Liệu Gia Đình, Judye Hess, Đã Chia Sẻ. Việc Bước Sang Tuổi Trưởng Thành Đã Thay Đổi Cách Chúng Ta Liên Kết Với Những Người Đã Nuôi Dưỡng Chúng Ta - Đặc Biệt Khi Chúng Ta Không Còn Sống Chung Với Họ Nữa.

Sự Thay Đổi Ngày Càng Tăng Về Mức Độ Phụ Thuộc Của Bạn Vào Ba Mẹ, Mong Muốn Họ Tham Gia Vào Cuộc Sống Trưởng Thành Của Bạn Đến Đâu, Và Nhu Cầu Của Họ Ngày Càng Trở Nên Nặng Nề Hơn Khi Tuổi Cao Của Họ Có Thể Gây Ra Những Xung Đột Không Thể Đoán Trước, Hess Chia Sẻ.

Và Rất Nhiều Người Trong Chúng Ta Do Dự Trước Việc Thể Hiện Sự Bất An Trong Bản Thân Mình - Hoặc Không Thẳng Thắn Trò Chuyện Với Ba Mẹ Hay Chia Sẻ Nó Với Bạn Bè - Cuối Cùng, Chúng Ta Ngày Càng Cảm Thấy Cô Đơn Hơn So Với Thực Tế.

Có Một Điều Thú Vị Là Nhiều Người Khác Cũng Cảm Thấy Như Vậy Về Gia Đình Như Bạn.

Đề Cập Đến 5 Loại Xích Mích Phổ Biến Giữa Con Cái Và Bố Mẹ Của Họ, Cùng Với Sự Hướng Dẫn Từ Chuyên Gia Về Cách Giải Quyết Những Tình Huống Khó Khăn Đó Để Bạn Không Cảm Thấy Mình Đơn Độc Nữa (Hoặc Phải Chịu Đựng Sự Khó Chịu).

Tôi Có Một Mối Quan Hệ Rất Thân Thiết Với Họ:

Số Điện Thoại Của Bố Bạn Xuất Hiện Nhiều Hơn Trên 'Cuộc Gọi Gần Đây' So Với Số Điện Thoại Của Bạn Bè. Bạn Gặp Bố Mẹ Bạn Nhiều Lần Trong Một Tuần. Bạn Cảm Thấy Mình Đang Dành Rất Nhiều Tâm Trí Cho Mẹ Về Những Vấn Đề Cá Nhân Như Tình Yêu, Cuộc Hẹn, Công Việc Và Cả Sức Khỏe.

Tại Sao Mọi Chuyện Lại Diễn Ra Như Vậy?

Tiến Sĩ Tâm Lý Học Karen L.Fingerman Tin Rằng Sự Thay Đổi Tự Nhiên Trong Tuổi Trưởng Thành Ở Thế Kỷ 21 Giải Thích Tại Sao Dựa Dẫm Vào Bố Mẹ Trong Tuổi 20 Không Còn Là Điều Tồi Tệ.

Thực Tế Là, Fingerman Đã Được Tìm Thấy Hàng Ngàn Năm Trước Người Phụ Thuộc Vào Bố Hoặc Mẹ Để Được Hổ Trợ, Lời Khuyên, Hoặc Vì Các Cuộc Hẹn Hò Của Họ Diễn Ra Thường Xuyên Hơn Có Tendency Hơn Những Người Không Làm Điều Đó Nhiều.

Điều Này Có Thể Là Do Chúng Ta Đang Trì Hoãn Việc Kết Hôn Lâu Hơn So Với Bố Mẹ, Chúng Ta Có Tendency Theo Đuổi Giáo Dục Đại Học Cao Hơn Họ, Và Chúng Ta Cũng Đang Đối Mặt Với Một Số Thời Điểm Thay Đổi Kinh Tế Và Đầy Thử Thách.

Nó Cũng Được Biết Rằng: Bố Mẹ Cũng Có Thể Hỗ Trợ Vật Chất - Lời Nói, Một Chiếc Xe Hơi Hoặc Một Số Tiền Lẻ - Để Giúp Tôi Vượt Qua Khó Khăn Và Hỗ Trợ Chúng Tôi Bước Tiếp Sau Đại Học.

“Bố Mẹ Đã Có Hơn 25 Năm Kinh Nghiệm Để Giải Quyết Vấn Đề Này,” Fingerman Nói. “Những Đứa Trẻ Thật Sự Thông Minh Khi Tìm Đến Họ Để Nhận Lời Khuyên Và Hỗ Trợ Tinh Thần.”

Khi Bạn Cảm Thấy Ổn Với Những Gì Đang Diễn Ra, Đừng Ngần Ngại Gần Gũi Và Chia Sẻ Những Gì Bạn Mong Ước Với Mọi Người Nhé.

Làm thế nào để khắc phục điều đó?

Trong trường hợp khác, sự ủng hộ từ phụ huynh trở nên không cần thiết và thừa thãi, bạn có thể nói bạn muốn tự lập. Hess đã nói như vậy.

Hãy nói đơn giản như thế này: “Mẹ ơi, con yêu mẹ. Nhưng mỗi khi mẹ hỏi con về việc con có đủ khả năng trả tiền thuê nhà không, con cảm thấy mình bị đặt trong tình thế không tự chủ, không được quyền lựa chọn điều đó, mẹ à.”

Hoặc bạn cũng có thể nói: “Con rất biết ơn bố vì bố luôn quan tâm đến sự nghiệp của con. Nhưng hiện tại con đã có một công việc tốt, con muốn tự mình giải quyết các vấn đề cụ thể với sếp của mình, thì bố hiểu điều đó sẽ hiệu quả hơn.”

Nếu bạn cần sự giúp đỡ, hãy tận dụng sự giúp đỡ từ gia đình để đảm bảo thông điệp của bạn được truyền đạt. Dựa vào gia đình ở tuổi 20 không phải là điều tồi tệ. Nhưng chỉ vì bạn gần gũi với gia đình không có nghĩa là bạn sẽ không có khả năng tự mình làm được mọi việc trong cuộc đời của bạn.

Họ trở nên lạ lẫm với tôi

Có thể bạn trải qua trải nghiệm khác biệt hoàn toàn: Bạn đến từ một gia đình không gần gũi và bạn không thể hiểu được sự gắn kết mà mọi người thường thấy hay nghe giữa các gia đình khác nhau với con cái của họ.

Oh, bạn thật may mắn khi có cơ hội nói chuyện với cha mẹ mỗi tháng một lần. Và khi bạn làm điều đó, cuộc trò chuyện sẽ trở nên nghiêm túc hơn, với ít chi tiết hơn.

Tại sao vấn đề này lại xảy ra

Tiến sĩ Megan Gilligan, giáo sư phụ tại đại học Iowa, đảm bảo rằng việc sống xa cha mẹ phổ biến hơn bạn nghĩ. Theo nghiên cứu của cô ấy, khoảng 1 trong 10 người mẹ có con mà họ không thường xuyên liên lạc.

Tiến sĩ tâm lý học Joshua Coleman tin rằng sự thay đổi lớn trong cách nuôi dạy con và sự gia tăng số lượng ly dị vào những năm 1960 đã làm nền tảng cho mối quan hệ này.

Do thiếu đi lực lượng thể chất và sự gắn kết cộng đồng, những gia đình ngày nay thường không có mối liên kết sâu sắc. “Vấn đề cơ bản là liệu trẻ em có muốn duy trì mối quan hệ với cha mẹ hay không,” một người đàn ông nói.

Trong văn hoá của chúng ta, trẻ em thường cảm thấy bố mẹ không công bằng dù bố mẹ đã cố gắng hết sức. Điều này khiến họ cảm thấy xa lạ hơn, ông thêm.

Làm sao để khắc phục

Nếu bạn buồn vì khoảng cách với bố mẹ, đây là một số cách bạn có thể sử dụng để tạo liên kết lại.

Vấn đề cốt lõi thường là phải rõ ràng về những gì bạn mong muốn từ mối quan hệ. Ví dụ, ít chỉ trích hơn, ít cảm giác tội lỗi khi bạn mắc lỗi, hoặc sự công nhận cao hơn từ họ về hành động hoặc từ họ khi làm tổn thương bạn.

Cũng có thể bao gồm việc tìm kiếm sự đồng cảm trong những tình huống khi họ rút lui, như li dị, về tâm thần hoặc thể chất, hoặc về khoảng cách địa lý.

“Hầu hết bố mẹ không có nhiều cách để giao tiếp với con cái của họ và họ cũng không giỏi trong việc diễn đạt cảm xúc của mình,” Coleman nói.

“Trong một số trường hợp, đôi khi khó nhận ra điều đó, nhưng thực tế, họ luôn cố gắng hết sức làm những điều tốt nhất mình có thể,”

Nếu bạn không thể tái thiết lập mối quan hệ với bố mẹ, có thể là do họ không sẵn lòng hoặc không thể vượt qua khoảng cách giữa bạn và họ. Hãy tìm kiếm những điều bạn muốn và cho họ thấy rằng bạn cần họ ở bất cứ nơi nào.

Bạn bè thân thiết, những người quan trọng khác, hoặc những nhóm hỗ trợ, thậm chí cả đồng nghiệp, đều là những nơi tốt để bắt đầu.

1. Tôi vẫn giữ sự tức giận với họ

Có lẽ cách đây 20 năm, bố luôn bận rộn với công việc, hoặc mẹ phải đối mặt với vấn đề nghiện ngập của mình, hoặc có một sự hỗn loạn nào đó đã gây ra nhiều đau khổ cho bạn. Bây giờ, khi bạn là một thiếu niên, bạn cảm thấy hối tiếc vì đã phải trải qua một tuổi thơ không bình yên.

Thậm chí nếu tình huống không quá nghiêm trọng, việc giữ mối hận thù với bố mẹ vì những điều họ đã làm khi bạn còn nhỏ không phải là chuyện hiếm, Tiến sĩ Fred Luskin, giám đốc dự án tha thứ tại Đại học Stanford và tác giả của cuốn sách “Tha Thứ để Hạnh Phúc: Một Liều Thuốc Chứng Tốt.”

Tại sao điều này lại xảy ra

Việc giữ mối hận thù thường xảy ra do thiếu hiểu biết về khó khăn trong việc nuôi dạy con cái, vì vậy bố mẹ có thể làm bạn phiền lòng ở một mức độ nào đó.

Luskin nói, “Việc bố mẹ làm phiền là một phần của việc trưởng thành'. Nhưng nếu bạn giữ mối hận thù với người đã nuôi dưỡng bạn, thì điều đó sẽ làm tổn thương bạn trong thời gian dài.

“Một phần của quá trình trưởng thành là phải đối mặt với mọi tổn thương từ thời thơ ấu và phải vượt qua chúng,” ông nói thêm.

Làm sao để khắc phục vấn đề này?

Bước đầu tiên trong quá trình này là sự lòng thông cảm. Dù cho cuộc sống của bạn có khó khăn đến đâu, theo Luskin, để đạt được hạnh phúc và sức khỏe, bạn chỉ cần dùng ít năng lượng hơn cho việc than trách.  

Thay vì lãng phí năng lượng vào việc trách móc, hãy dùng nó để rèn luyện bản thân giải quyết những cảm xúc và vấn đề tâm lý. Cách điều trị tốt nhất là các hoạt động như yoga, thiền, và võ thuật - mọi thứ giúp an ủi tâm hồn và cơ thể, theo ông.

Khi bạn phải đối mặt với bố mẹ để thảo luận về những sai lầm hoặc làm sáng tỏ nguyên nhân khiến bạn tức giận, bạn cần sẵn sàng đón nhận phản ứng của họ, theo Luskin.

Họ không chỉ cảm thấy tổn thương vì bạn đưa ra những lời trách móc, mà còn có thể họ không nhớ chính xác như bạn nghĩ, điều đó khiến bạn cảm thấy bất lực trước phản ứng của họ.

1. Chúng ta không có quan điểm chung

Giả sử bạn muốn trở thành một YouTuber và mẹ bạn muốn bạn học luật. Hoặc bạn muốn bán hết tài sản và sống cuộc sống #Vanlife một thời gian, nhưng bố bạn lại nói bạn nên sống thực tế hơn và từ bỏ ý tưởng không thực tế đó.

Nếu bạn không đồng ý với bố hoặc mẹ về tiền bạc, lối sống, công việc nhà, hoặc thói quen làm việc, bạn không phải là người đơn độc. Căng thẳng giữa bố mẹ và con cái là điều bình thường.

Vì sao xung đột lại xảy ra?

Sự không đồng ý thường xảy ra khi trẻ con phụ thuộc quá nhiều vào sự hỗ trợ của bố mẹ.

Hãy suy nghĩ điều này: Nếu bố bạn giúp bạn trả tiền điện thoại hàng tháng, thì rất khó để bạn cảm thấy ông ấy không có ảnh hưởng trong cuộc sống của bạn, phải không?

Trong một nghiên cứu tương tự, sự không đồng ý cũng có thể xuất hiện khi bố mẹ tỏ ra quá quan tâm và đưa ra quá nhiều lời khuyên mà con không muốn (đặc biệt là những bà mẹ 'trực thăng') hoặc khi bố mẹ và con cảm thấy không đồng lòng về việc trở thành một phần quan trọng trong cuộc sống của người khác (hãy nghĩ về hiện tượng sợ mất bố mẹ).

Làm thế nào để khắc phục tình hình này?

Một điều tích cực là tình trạng này thường giảm đi theo thời gian, vì chúng ta học được cách tự giải quyết những mâu thuẫn mà chính mình gây ra và chấp nhận sự thật về bố mẹ.

Bố mẹ và con cái có thể tìm thấy niềm vui trong việc chấp nhận những thất bại của mình và nhìn lại những khoảng thời gian tốt đẹp đã từng có với người kia, Fingerman cho biết.

Vì vậy, nếu có cơ hội để cười - ví dụ như bạn nhận ra mình giống mẹ đến đâu hoặc bạn cảm thấy ngốc nghếch khi suy nghĩ về tủ đồ của bố - hãy tận hưởng chúng.

5: Tôi lo lắng về chúng

Hãy tưởng tượng đó là bữa tối Lễ Tạ ơn, và bạn đang tranh cãi với cha mẹ về cách làm bánh bí ngô của họ (liệu bố có muốn thêm một cơn đau tim nữa không?). Hoặc có thể bạn đang yêu cầu mẹ bỏ thói quen hút thuốc hàng ngày.

Bạn không muốn làm ai buồn, bạn chỉ muốn quan tâm đến họ - rất nhiều. Thực ra, việc lo lắng về ai đó có thể khiến họ cảm thấy yêu thương hơn, theo một nghiên cứu khác của Fingerman.

Tại sao điều này lại xảy ra?

Nghiên cứu của Fingerman cho thấy rằng hầu hết chúng ta ít nhất cũng “một chút” quan tâm đến gia đình. Vì vậy, lo lắng về một thành viên trong gia đình không chỉ là điều bình thường, mà ở mức độ vừa phải, sự quan tâm đó có thể là một phương pháp tâm lý giúp điều chỉnh sự lo lắng của chính mình.

Bằng cách diễn đạt bằng lời hoặc suy ngẫm về những lo lắng về sức khỏe của người khác hoặc một sự kiện sắp diễn ra, họ có thể cảm thấy mình có quyền lực hơn để dự đoán và chuẩn bị cho những kết quả tiêu cực có thể xảy ra.

Và nếu bạn lo lắng về tiền thuê nhà, lo lắng có thể lây lan. Nghiên cứu cho thấy lo lắng quá mức cũng như kiểm soát và bảo vệ con cái thái quá sẽ gây ra lo lắng và căng thẳng cho trẻ khi trưởng thành.

Làm thế nào để cải thiện tình hình này?

Nếu bạn đang cảm thấy bị áp đặt bởi sự lo lắng về phụ huynh - hoặc họ đang không đồng ý với bạn như thế nào - tốt nhất là bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia tâm lý để giúp bạn quản lý căng thẳng hoặc cung cấp lời khuyên để bạn có thể giao tiếp hiệu quả hơn với cha mẹ.

Nếu có thể, hãy nói rằng: 'Ba, mẹ ơi, tôi nhận ra rằng tôi đã không ổn trong thời gian qua vì luôn có những cảm xúc tiêu cực đối với hai người. Tôi xin lỗi về điều đó. Tôi yêu thương hai người rất nhiều và tôi luôn quan tâm đến sức khỏe và hạnh phúc của hai người. Tôi hiểu rằng sự lo lắng không nằm ở hai người mà nằm ở tôi, và bây giờ tôi đang cố gắng giải quyết nó.'

Nếu sự lo lắng đang dành cho bạn, hãy thử nói: 'Ba, mẹ ơi, tôi cảm thấy hơi choáng ngợp trước những lo lắng mà ba, mẹ dành cho tôi.'

Hoặc bạn cũng có thể nói, 'Tôi có thể đến gặp ba, mẹ khi tôi cần sự hỗ trợ không? Điều đó thực sự sẽ giúp tôi cảm thấy tốt hơn và ít căng thẳng hơn khi đối diện với ba, mẹ.'

Điều quan trọng nhất là...

Mỗi người, mỗi gia đình đều có những đặc điểm riêng. Chúng ta thường lo lắng về việc mình không phải là bình thường mà không biết rằng hầu hết mọi người đều phải đối mặt với những vấn đề tương tự.

Miễn là các biến cố không thể tránh khỏi không làm ảnh hưởng đến việc tập trung vào nhu cầu và mục tiêu của bạn, thì có lẽ bạn đã đúng.

Nếu bạn cảm thấy mắc kẹt trong mối quan hệ với cha mẹ, đừng ngần ngại tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia tâm lý gia đình.