Ngoại tình – liệu có phải là phương thuốc chữa lành cho hôn nhân nguội lạnh?

Một sự thật châm biếm, phũ phàng và đau đớn: những kẻ ngoại tình thường đối mặt với cuộc nổi loạn chống lại những giá trị quan trọng như gia đình, hôn nhân, và cuộc sống ổn định. Điều này thường phản ánh mâu thuẫn tồn tại sâu sắc bên trong chúng ta.

Ngoại tình – liệu có phải là phương pháp hồi sinh cho hôn nhân nguội lạnh?

Chúng ta đồng thời khao khát sự ổn định và mối quan tâm lâu dài, nhưng cũng đam mê khám phá điều mới mẻ và đa dạng. Theo nhà phân tâm học Stephen Mitchell, nhu cầu này phản ánh hai động cơ khác nhau, khiến cuộc sống chúng ta luôn trong sự đấu đá giữa chia ly và gắn kết, cá nhân và đối lứa, tự do và ràng buộc.

Từ khi ra đời, chúng ta trải qua sự “phân đôi”: an toàn trong bụng mẹ, nhưng khi bước chân ra cuộc sống, đối diện với những thách thức. Người trưởng thành vẫn sống theo cách “phân đôi”: giữ một tay ở điều quen thuộc, tay kia mơ về những điều bí ẩn.

Chúng ta muốn kết nối và sự dự đoán để giữ chặt vào một nơi, nhưng đồng thời khao khát sự thay đổi, những điều khó lường, và những trải nghiệm phi thường.

Người Hy Lạp đã hiểu điều này, thể hiện qua việc thờ cả thần Apollo (tượng trưng cho lý trí) và thần Dionysus (tượng trưng cho cảm xúc và sự bột phát).

Ngày nay, nhiều người kỳ vọng đối tác sẽ hòa hợp với “phân đôi” của họ, mang lại sự ổn định và đồng thời kích thích sự phiêu lưu, mới mẻ, nâng cao bản thân.

Có thể xảy ra ở đầu hôn nhân, khi an toàn và phiêu lưu hòa quyện. Giai đoạn trăng mật kết hợp niềm hạnh phúc của tình yêu và sự hào hứng về tương lai. Sự chan chứa ban đầu thường đến từ sóng ngầm bất định mà chúng ta không nhận ra.

Kết hôn để tạo ra tình yêu an toàn, tin cậy hơn, nhưng lại làm cho tình yêu trở nên nhạt nhòa. Con đường đến hôn nhân đòi hỏi chút đổi đám để có sự chắc chắn, yên bình. Đôi khi, giá của sự ổn định có thể làm giảm đam mê tình dục.

Chúng ta đắp đổi đam mê lấy sự chắc chắn, hào hứng lấy yên ổn. Nhưng ít ngờ, ta có thể phải trả giá bằng đam mê tình dục dài hạn với đối tác.

Sự vĩnh cửu và ổn định trong hôn nhân có thể làm suy giảm ham muốn tình dục, dẫn đến “biểu hiện phản kháng mãnh liệt” như ngoại tình. Những người ngoại tình muốn thoát khỏi cuộc sống an toàn và tẻ nhạt mà họ từng tìm kiếm khi tiến đến hôn nhân.

Cô Danica bất ngờ nhận ra mình đang bị cuốn vào một cảnh tình phức tạp khi bước chân vào vòng xoay ngoại tình. Mọi thứ xung quanh cô, từ người chồng tuyệt vời, đến đàn con xinh xắn, công việc ổn định và tương lai an bài, đều là những điều cô luôn mơ ước. Tuy nhiên, những vấn đề và lo lắng xuất phát từ con cái khiến cuộc sống trở nên phức tạp. Đứa con trai nhỏ nhất của cô vừa phải trải qua phẫu thuật tim trước sinh nhật 1 tuổi, đòi hỏi sự chăm sóc đặc biệt, trong khi đứa con trai đầu 12 tuổi thường tạo ra những tình huống khó khăn với những vấn đề dậy thì.

Mặc dù đôi vợ chồng cô phải đối mặt với những thách thức, họ vẫn tận hưởng cuộc sống mỗi ngày. Anh Stefan không còn nồng nhiệt như trước nhưng anh tự an ủi bản thân rằng không thể đòi hỏi quá nhiều từ vợ vì cô quá bận rộn. Hàng ngày sau giờ làm việc, anh vội về nhà để sum vầy với vợ con. Cô Danica, tập trung vào trách nhiệm, không để ý đến những rạn nứt trong mối quan hệ của họ. Cô khẳng định, "Hôn nhân của chúng tôi không tồi. Chồng tôi luôn giữ lời hẹn hàng tuần. Nhưng làm thế nào để tận hưởng cảm giác lãng mạn khi tâm trí tôi bận rộn với sức khỏe của đứa con nhỏ và vấn đề học tập của đứa con lớn, khi biết rằng phải thức dậy sớm vào mỗi buổi sáng?

Nhà nghiên cứu lịch sử và tác giả luận án Pamela Haag đã tạo ra một tác phẩm về "những cuộc hôn nhân đau khổ" như cô mô tả. Bà phân tích tình huống của những đôi vợ chồng "hạnh phúc nửa vời" - tức là một trong hai người đôi khi nghĩ về việc ly hôn. Bà giải thích, "Một cuộc hôn nhân mang lại nhiều điều cho bạn nhưng cũng lấy đi không ít. Sự bình yên giết chết niềm vui, niềm vui giết chết sự an toàn, an toàn giết chết ham muốn, ham muốn giết chết sự ổn định, và ổn định giết chết bản năng. Khi có điều gì đó mới, bạn cũng phải từ bỏ một phần trong bản ngã mình - từ bỏ điều mà bạn có thể sống thiếu nó hoặc không thể thiếu nó. Trước khi kết hôn, chúng ta thường khó nhận ra mình có thể hy sinh điều gì và không thể từ bỏ điều gì vì nó là một phần của linh hồn ta.

Với Danica và nhiều người khác, sự nhận thức về mất mát không thể tránh khỏi xuất hiện khi có "người ngoại vi" nhắc nhở về những khía cạnh ẩn sau tâm hồn. Lời ngọng tình cảm tinh tế của Luiz đã đánh thức những nỗi buồn chưa bao giờ được chia sẻ của cô, đồng thời kích thích phần bản ngã mà cô cảm thấy thật sự và chân thực, hơn là phiên bản người mẹ nghiêm túc, cáu kỉnh và luôn chìm đắm trong công việc hàng ngày.

Khi ngoại tình trở thành lựa chọn hòan hảo

Ngoại tình là một dấu hiệu rõ ràng cho thấy sự khó khăn khi cố gắng hòa nhập những mong muốn đối lập bên trong chúng ta. Theo như lời của Laura Kipnis, ngoại tình không chỉ là kết quả của sự mong muốn đồng thời trải qua sự an toàn và phiêu lưu, mà còn là cách để đáp ứng hai ham muốn xung đột trong ta.

Chúng ta thường ra ngoại tìm kiếm những điều không tìm thấy trong tổ ấm của mình. Nhưng có những người ra khỏi để tìm kiếm những điều mà họ thực sự không muốn xảy ra ở nhà. Đối với họ, đối tác có thể đã hoàn thành nhiệm vụ của mình, từ trái tim đến tâm hồn, nên họ không mong đợi sự lãng mạn, phiêu lưu tình dục, hay sự hài lòng từ mối quan hệ. Mitchell cảnh báo rằng nếu chúng ta đặt quá nhiều yêu cầu lên người khác khi họ đã quá phụ thuộc, chúng ta có thể tự gây rắc rối.

Trong những trường hợp như vậy, ngoại tình không phải là dấu hiệu của sự lạc quan đối với gia đình mà ngược lại, đó là vì sự quý trọng gia đình đến mức chúng ta không muốn làm đảo lộn sự ổn định. Chúng ta có thể tạm thời muốn trốn khỏi mái ấm nhưng tuyệt đối không muốn đánh mất nó. Ngoại tình đó như một lựa chọn linh hoạt để giữ vững cả hai thế giới: căn phòng thứ hai với những rủi ro tiềm ẩn, luôn rộn ràng và hối hả, và một tổ ấm vô cùng thoải mái, ấm cúng.

Nhiều ông chồng đau đầu khi cố hiểu tại sao vợ thường lạnh nhạt gần gũi với họ, nhưng lại trở nên mãnh liệt, nóng bỏng, và sáng tạo khi bên người tình. Qua nhiều năm, họ luôn tưởng rằng vợ mình "chẳng hứng thú làm tình", nhưng khi có chứng cứ về việc vợ ngoại tình, họ mới nghĩ: "Chắc chắn cô ấy không hứng thú làm tình với tôi."

Trong một số trường hợp, phụ nữ bùng nổ ham muốn vì phản đối chồng thiếu sáng tạo trong chuyện chăn gối, nhưng không phải lúc nào cũng vậy. Stefan thật sự là người lãng mạn và thích thú trong việc giúp vợ thăng hoa, nhưng Danica thường chỉ trả lời lạnh lùng: "Chúng ta không 'tạo ra sản phẩm' nhé, ok?" Nhưng đến khi bên Luiz, cô ấy lại say sưa hợp tác, sáng tạo, và tích cực đóng góp vào bản hòa nhạc nóng bỏng.

Là người vợ, cô ấy chỉ mong chồng làm tình nhanh chóng để xong.

Là người tình, cô ấy luôn mong cuộc làm tình kéo dài mãi mãi.

Nhiều người thường nghĩ rằng người chồng là nguyên nhân khiến người vợ thay đổi, nhưng hoàn cảnh cũng đóng góp không ít. Hoàn cảnh ở đây chính là câu chuyện mà cô Danica đã tạo ra và vai diễn mà cô ấy tự chọn. Mái ấm, hôn nhân, tình mẫu tử – là những mục tiêu của nhiều phụ nữ, nhưng cũng chính là nơi mà nhiều phụ nữ cảm thấy mình không còn là... phụ nữ.

Những bài viết của nhà nghiên cứu Marta Meana đã làm sáng tỏ những ham muốn bí ẩn của phái nữ. Bà đặt ra thách thức cho giả định phổ biến rằng phụ nữ chủ yếu có ham muốn tình dục với những người mà họ có mối quan hệ chặt chẽ, cảm thấy tin tưởng và an toàn khi ở bên. Nếu điều này đúng thì cô Danica phải có đời sống tình dục tuyệt vời chứ?

Marta Meana cho rằng phụ nữ không chỉ thích đụng chạm cơ thể mà còn tràn đầy ham muốn: “Phụ nữ thực sự có thể bị kích thích giống như đàn ông bởi những câu chuyện lãng mạn, sai trái, thô thiển, mờ ám. Nhưng sự kích thích đó có lẽ chưa đủ mạnh để phụ nữ đánh đổi những điều họ trân trọng hơn, như sự gắn kết cảm xúc thực sự với ai đó.”

Nhu cầu về cảm xúc và nhu cầu tình dục không phải lúc nào cũng đồng bộ. Một số người cảm thấy hôn nhân của họ đủ an toàn để “trêu hoa ghẹo nguyệt” bên ngoài, để thèm khát ai đó, để chấp nhận rủi ro. Nhưng với nhiều người, những điều giúp duy trì tình yêu trong tổ ấm hôn nhân cũng là những điều đang “vùi lấp” những ham muốn “ăn vụng” thầm kín. Khi phải đưa ra lựa chọn giữa hôn nhân và nhân tình, phụ nữ sẽ chọn thế nào? Meana lập luận rằng “Phụ nữ sẽ chọn một cuộc hôn nhân tốt đẹp thay vì niềm vui tình dục.”

Tự ngàn đời nay, phụ nữ luôn đặt nhu cầu cảm xúc lên trên nhu cầu tình ái. Nàng hiểu điều gì kích thích ham muốn, nhưng cũng nhận ra điều quan trọng hơn ấy. Nàng biết mình muốn gì, cần gì. Trái tim nàng đã có sẵn những lựa chọn.

Không có gì khó hiểu khi Stefan không thể giải mã bí ẩn của phụ nữ. Giống như nhiều người đàn ông khác, khi vợ anh không đặt tâm huyết trong chuyện chăn gối, anh kết luận rằng vợ không quan trọng tình dục. Điều này dẫn chúng ta đến hiểu lầm phổ biến khác, Meana đã làm sáng tỏ: chúng ta nghĩ rằng phụ nữ thiếu ham muốn tình dục là vì có bản năng tình dục kém mạnh mẽ. Có lẽ chính xác hơn nếu nghĩ rằng ham muốn tình dục của phụ nữ cần được kích hoạt mạnh mẽ hơn, sáng tạo hơn. Và điều này cần phụ nữ tự mình thực hiện trước hết, không chỉ là trách nhiệm của đối tác.

Khi bước vào hôn nhân, nhiều phụ nữ cảm nhận bản năng tình dục dần chuyển từ ham muốn sang trách nhiệm. Trách nhiệm thường là việc nàng phải làm, chứ không phải là điều nàng... muốn làm. Ngược lại, khi ngoại tình, phụ nữ kiểm soát niềm hạnh phúc của mình. Ý chí theo đuổi sự thỏa mãn cho bản thân đã kích thích nàng chọn con đường ngoại tình.

Stefan cảm thấy đau lòng khi không nhận ra tâm trạng yếu đuối của vợ. Anh thậm chí tìm đến tình nhân của cô để tìm hiểu. Stefan hỏi Luiz: “Làm thế nào cậu biết cô ấy đã lạnh lùng? Cậu thấy gì ở cô ấy?” Luiz đáp: “Cô ấy giống như cây đang trải qua mùa đông, dù không có lá nhưng ta có thể hình dung cây ấy sẽ trở nên xum xuê, tươi tắn và rực rỡ như thế nào vào mùa hè.” Nghe cách giải thích thú vị này về tình trạng của vợ, Stefan cảm thấy buồn bã và ghen. Tại sao Luiz lại đánh thức niềm vui trong cô mà anh không thể?

Tôi chia sẻ với Stefan rằng: “Khi bên cạnh người yêu, chồng anh không cần lo lắng về con cái, đám hóa đơn chưa thanh toán hoặc việc nấu ăn tối. Anh ta chỉ cần tập trung vào niềm đam mê mà thôi.”

Khái niệm “mất ham muốn” được Dalma Heyn, chuyên gia tâm lý, mô tả như một sự chết đi đột ngột, mất khả năng thể hiện lòng khao khát và sức sống. Heyn viết: “Khao khát tình dục của phụ nữ phụ thuộc vào tính cách và quá trình nuôi dưỡng bản thân.”

Hôn nhân và tình mẫu tử đòi hỏi phụ nữ phải hi sinh, kìm nén những ham muốn. Trách nhiệm chăm sóc người khác khiến phụ nữ khó tập trung vào nhu cầu cá nhân, khó thể hiện đam mê, khó thảnh thơi và tự do. Nhiều phụ nữ khi ở nhà gặp khó khăn để tập trung vào chính bản thân mình, mặc dù đây là yếu tố quan trọng để trải nghiệm trọn vẹn niềm vui giường chiếu. Gánh nặng gia đình thật sự là loại “thuốc giảm nhiệt” tình dục rất hiệu quả!

Ngoại tình thường là điểm đến cho những phụ nữ đang tìm kiếm sự kết nối với chính bản thân. Như những anh hùng trong thần thoại cổ điển, nàng rời khỏi nhà để khám phá bản thân. Mối tình bí mật trở thành điều dành riêng cho nàng - một bảo đảm cho sự tự chủ. Khi ngoại tình, ta hiểu rõ bản thân mình mà không cần phải lo lắng cho người khác... Khi bên người yêu, nàng chỉ là người yêu, và vai trò của người yêu thường chỉ liên quan đến tình dục, trong khi vai trò như làm mẹ, làm vợ, làm người quản gia thì nàng đã thể hiện khi ở nhà rồi.

Trích từ tác phẩm Nội tình của ngoại tình – tác giả Esther Perel

Nội tình của ngoại tình không chỉ là một cuốn sách về sự phản bội trong mối quan hệ. Mối quan hệ cấm kỵ mang lại những bài học sâu sắc về hôn nhân – những kỳ vọng, mong muốn, và giá trị mà chúng ta nghĩ rằng mình xứng đáng nhận được. Các mối quan hệ ngoại tình mở ra cửa sổ duy nhất để nhìn nhận cả cái tôi cá nhân và quan điểm văn hóa về tình yêu, ham muốn, và lòng cam kết. Bằng cách đánh giá tình yêu cấm kỵ từ nhiều góc độ khác nhau, tôi kêu gọi độc giả tham gia khám phá về những mối quan hệ hiện đại trong những biến thể đa dạng với lòng chân thành, sự sáng tạo và thậm chí là sự tranh cãi.

Trong xã hội hiện nay, thảo luận về mối quan hệ cấm kỵ thường chia rẽ, đánh đồng, và mang đầy mùi suy nghĩ hẹp hòi. Dưới góc độ văn hóa, chúng ta đã có nhiều không gian mở cửa hơn về chủ đề tình dục, nhưng vẫn còn nhiều điều bí mật và che giấu xấu sau đám mây của lòng ngần ngại và sự giấu diếm. Tôi kỳ vọng cuốn sách này sẽ giúp xua tan sự câm lặng đó và mở ra một cách nhìn mới, một cách diễn đạt mới cho một khía cạnh lâu dài trong cuộc sống con người. Đã có nhiều tác giả viết về cách ngăn chặn và chữa lành sau khi phản bội xảy ra; nhưng ít người nói về ý nghĩa và động cơ của những mối quan hệ cấm kỵ. Còn ít hơn nữa là những người thảo luận về những bài học mà chúng ta có thể rút ra từ những mối quan hệ đó và làm thế nào chúng có thể biến đổi và hoàn thiện mối quan hệ của chúng ta.

Xem chi tiết và mua sách tại TIKI

Đăng bởi: Siêu Hà

Tìm hiểu về Ngoại tình – liệu pháp mới cho hôn nhân hạnh phúc?