Buzz
Khi yêu ai đó, mối quan hệ trở thành một thế giới riêng của hai người. Những bí mật, những cảm xúc và những kỷ niệm từ thời thơ ấu được hai bên chia sẻ một cách tự nhiên, mong muốn được hiểu và ủng hộ.
Theo thời gian, đối tác trở thành một điểm tựa an toàn để chúng ta cùng nhau trải nghiệm và chia sẻ, giúp đỡ nhau vượt qua những vấn đề và lo lắng. Nhưng liệu bạn có đang đặt một gánh nặng của sự chữa lành lên vai họ không?
Chúng ta hãy cùng khám phá lợi ích của việc trò chuyện cùng nhau vào ban đêm so với việc tham gia các buổi tư vấn, cách xây dựng ranh giới lành mạnh cho sự chia sẻ trong một mối quan hệ và tạo ra một tương tác tích cực cho một mối tình đáng giá.
Tại sao chúng ta lại muốn chia sẻ với nhau trong mối quan hệ?
Theo chuyên gia tâm lý Hui Ting Kok, 'Khi đối tác chia sẻ điều gì đó, họ thường muốn được thừa nhận hoặc muốn xây dựng một liên kết.' Điều này là một dạng gần gũi khi một người cảm thấy đủ an toàn trong mối quan hệ để chia sẻ cảm xúc và suy nghĩ của mình một cách thành thật.
Khi hai người xây dựng cuộc sống cùng nhau, mối quan hệ thường được xây dựng trên sự chân thành và sự hiểu biết về nhau. Điều quan trọng là càng hiểu biết nhau sâu sắc, chúng ta sẽ càng biết cách yêu thương và trân trọng lẫn nhau.
Ngoài việc chia sẻ cảm xúc, các nghiên cứu còn chỉ ra rằng việc thổ lộ một cách lành mạnh có thể nâng cao nhận thức về sự gần gũi và củng cố mối quan hệ. Thời gian sẽ làm phong phú thêm sự thân mật, giúp hai người cùng nhau giải quyết vấn đề cá nhân và chung.
Chúng ta cần có một người để chia sẻ mọi cảm xúc. Tuy nhiên, việc chia sẻ những trải nghiệm từ thời thơ ấu để hiểu rõ vấn đề và làm tăng thêm sự quan tâm có thể gây rối và thậm chí làm tổn thương mối quan hệ.
Tại sao đối phương không thể trở thành viên trị liệu của bạn?
Hãy cùng nhau khám phá bản chất của trách nhiệm và nhận ra điều gì thuộc về bạn trong một mối quan hệ. Một mối quan hệ tốt cần có sự phản hồi, hỗ trợ, lắng nghe, quan tâm, sự hiểu biết, giao tiếp, tình yêu thương, sự trọng trọng và sẵn sàng ở bên nhau.
Việc thể hiện cảm xúc một cách tự nhiên có thể bao gồm việc nhạy cảm với nhu cầu của đối phương, điều chỉnh cuộc sống theo nhịp điệu của nó và giải quyết xung đột một cách lành mạnh để củng cố tình cảm. Mối quan hệ phát triển từ sự trao đổi này với những ranh giới rõ ràng.
Sự hỗ trợ tồn tại dưới nhiều hình thức khác nhau
Khi quan tâm đến đối phương, chúng ta có quyền lợi thưởng thức sự giúp đỡ qua những khó khăn. Tuy nhiên, sự ước muốn này có thể biến mối quan hệ thành phụ thuộc, gây mất đi lợi ích của quá trình phát triển cá nhân và tạo ra những hậu quả tiêu cực.
Theo Shandelle Hether-Gray, một tư vấn viên tâm lý và tác giả cuốn sách “Assertiveness Workbook”, “Người bạn đời thường hiểu rõ chúng ta hơn bất kỳ ai khác. Họ hiểu về gia đình, quá khứ, lo lắng, mục tiêu và ước mơ của chúng ta. Chúng ta dựa vào họ để được hỗ trợ. Tuy nhiên, họ không thể thay thế vai trò của một chuyên gia tâm lý.
Bà cho biết, “Ép người yêu vào vai trò này có thể gây tổn thương cho cả hai và để lại hậu quả tiêu cực lâu dài cho mối quan hệ”. “Có những dấu hiệu cho thấy đối phương có thể cần tham gia trị liệu khi họ cảm thấy quá tải và chúng ta không biết phải làm gì, áp lực để giúp đỡ có thể dẫn đến căng thẳng, hoặc mối quan hệ có thể trở nên mất cân bằng, và chúng ta không thể đáp ứng đủ nhu cầu của cả hai,” bà nói thêm.
Vì lý do đó, bạn đời chỉ là một trong những người mà ta có thể dựa vào. Một nghiên cứu về sự mạnh mẽ của cảm xúc đã phát hiện rằng việc tiếp cận với một mạng lưới xã hội phong phú và hiệu quả với bạn bè và gia đình có thể mang lại nhiều lợi ích, bao gồm giảm căng thẳng và cải thiện sức khỏe tinh thần.
Tại sao trị liệu lại quan trọng?
Kok chia sẻ, “Để trở thành một người hỗ trợ hiệu quả, hãy luôn hỏi đối phương họ cần gì nhất vào lúc này. Họ cần lời khuyên hay chỉ muốn có ai đó lắng nghe mà không phán xét và đưa ra phản hồi? Đôi khi họ chỉ muốn có không gian để chia sẻ và than phiền mà không cần giải pháp”. “Nếu đối phương bắt đầu đưa ra lời khuyên không cần thiết, đối phương có thể cảm thấy bực tức hoặc không hài lòng vì họ chỉ muốn được hỗ trợ cảm xúc thay vì sửa chữa vấn đề.”
Khi đạt đến mức độ không thể giải quyết được, đó là lúc một chuyên gia sức khỏe tinh thần có thể giúp đỡ. Trị liệu có thể cải thiện đáng kể chất lượng cuộc sống của một người bằng cách cung cấp cho họ một không gian riêng để nói về mọi vấn đề của họ và thay đổi cách họ hiểu về những trải nghiệm của mình, từ đó họ có thể học được cách đối phó một cách tích cực hơn.
Điều khiến trị liệu mối quan hệ hiệu quả như vậy là tính chuyên nghiệp và sự thống nhất của một bên, giúp người bệnh nhận được sự quan tâm tập trung và khách quan mà họ cần. Trị liệu viên đã qua đào tạo, có kiến thức và kinh nghiệm để tạo ra một kế hoạch điều trị với khách hàng để cải thiện theo hướng mong muốn và cung cấp những quan điểm, công cụ và phương pháp mới giúp tạo ra những thay đổi bền vững và lành mạnh hơn.
Người bạn đời có thể muốn giúp bạn nhưng có thể chỉ lắng nghe theo một cách chủ quan hoặc dựa trên cảm xúc, hoặc đơn giản là họ không có đủ kiến thức, công cụ, kỹ năng hoặc năng lực để giúp bạn đúng cách. Ngược lại, một trị liệu viên tập trung hoàn toàn vào sự phát triển và chữa lành của khách hàng.
Người bạn đời không phải là tất cả.
Khi một ai đó lắng nghe người yêu đang trải qua một vấn đề, họ có thể muốn đưa ra giải pháp vì họ không muốn thấy đối phương đau khổ. Tuy nhiên, bằng cách giải quyết vấn đề, người bạn đời đang giúp đỡ có thể bước vào một “địa ngục sâu hơn”.
Người muốn giúp có thể có ý kiến và cảm xúc riêng, điều này có thể ảnh hưởng đến lời khuyên của họ, hoặc họ có thể không thoải mái khi thể hiện cảm xúc thật vì có thể gây ra cảm giác phản bội. Hoặc tệ hơn, họ có thể cảm thấy bị bỏ qua khi vấn đề của đối phương chi phối mối quan hệ.
Mặc dù việc hỗ trợ có thể diễn ra dưới hình thức sự quan tâm và chăm sóc, nhưng khi sự giúp đỡ trở nên quá trọng đại, nó có thể khiến người kia mất đi khả năng tự quyết định và xử lý cảm xúc của bản thân mình và quên đi mục tiêu chính là tự lành là điều mà liệu pháp muốn đạt được.
Làm thế nào để biết bạn đang coi đối tác của mình như một nhà trị liệu?
Nếu bạn vẫn còn do dự liệu mình đang phụ thuộc vào đối tác hay coi họ như một người giúp việc tinh thần, dưới đây là một số dấu hiệu giúp bạn phân biệt điều này.
Mối quan hệ có sự phụ thuộc cao.
Phụ thuộc được hiểu là một “mối quan hệ mà mỗi bên liên quan đều phụ thuộc vào nhau về mặt tinh thần, cảm xúc, thể chất và/hoặc tâm hồn.” Khi một người dành quá nhiều thời gian, năng lượng và sự quan tâm cho một người khác, điều này có thể dẫn đến mất cân bằng lớn về quyền lực.
Bạn có thể trở nên quá phụ thuộc vào việc kiểm soát cảm xúc của mình chỉ với một nửa và chỉ lắng nghe theo lời khuyên của họ, điều này không may tạo ra gánh nặng lớn cho mối quan hệ. Nửa kia cũng bắt đầu cảm thấy bất an về việc thể hiện ý kiến của họ, từ đó dẫn đến sự bực bội và cảm xúc không thể diễn đạt.
Mọi thứ cảm thấy như chỉ từ một phía.
Những mối quan hệ lành mạnh cần phải cân bằng giữa việc cho và nhận. Đơn giản là ở trong tình huống này, một người nhận nhiều hơn người còn lại. Người cho ban đầu có thể rất muốn hỗ trợ, nhưng họ có thể dễ quên đi những ưu tiên và nhu cầu cảm xúc của bản thân.
Khi một bên cần giúp đỡ tăng cảm giác phụ thuộc, bên giúp đỡ có thể bắt đầu cảm thấy mình như người chăm sóc hơn là ở vị trí ngang hàng trong mối quan hệ. Theo thời gian, áp lực có thể khiến họ cảm thấy bị bó buộc.
Vấn đề mà bạn cần giúp đỡ rất sâu sắc và có tính toàn diện.
Chia sẻ cảm xúc với ai đó và yêu cầu họ chia sẻ toàn bộ câu chuyện cuộc sống của bạn để hỗ trợ bạn chữa lành là điều khác. Nói chuyện với nửa kia về một đồng nghiệp khó chịu hoặc một vấn đề gia đình sẽ khác với việc yêu cầu họ hỗ trợ bạn trong quá trình chữa lành và phải chịu trách nhiệm cho quá trình này. Trách nhiệm này quá lớn đối với đối phương, dù họ có tuyệt vời đến đâu.
Cảm xúc quá nặng đô đã dẫn đến sự tránh né.
Khi bạn gặp khó khăn, người kia sẽ cố gắng làm mọi cách để làm bạn cảm thấy tốt hơn. Nhưng nếu bạn xem đối tác của mình như một người trị liệu, điều này có thể ảnh hưởng đến cách cả hai thể hiện tình yêu và chia sẻ niềm vui với nhau. Mức độ chăm sóc này có thể gây ra những cảm xúc tràn đầy, khiến một hoặc cả hai người có thể cảm thấy đánh mất bản thân hoặc tránh né nhau vì những cảm xúc mạnh mẽ này.
Nguy hiểm khi chia sẻ quá nhiều với đối tác.
Kok giải thích, “Khi chúng ta bắt đầu cảm thấy những cảm xúc tiêu cực như tức giận, thất vọng và căm phẫn khi đang là người hỗ trợ, điều này là dấu hiệu cho thấy sự giúp đỡ đã trở thành gánh nặng, thay vì đáp lại bằng tình thương và sự thấu hiểu nhiều hơn. Sự thấu hiểu là khi chúng ta cảm nhận được cảm xúc của đối phương và thậm chí cùng cảm nhận nỗi đau của họ; trong khi tình thương cho phép chúng ta rút lại một bước trước cảm xúc của đối phương và tái hiện cái mà chúng ta có thể làm để giúp họ.”
Hether-Gray chia sẻ rằng việc duy trì những ranh giới rõ ràng trong một mối quan hệ là cực kỳ quan trọng. Khi chúng ta chia sẻ vấn đề của mình với đối tác, bà nói, chúng ta có thể mở cánh cửa cho họ thấy cảm xúc, suy nghĩ, thời gian và không gian thực tế của chúng ta, điều này có thể đòi hỏi sự tự chủ, tính cá nhân và ý thức về bản thân của chúng ta.
Người bạn đời đã phải đảm nhận quá nhiều trách nhiệm.
Theo Hether-Gray, phụ thuộc vào đối tác để xử lý cảm xúc có thể tạo áp lực lớn, khiến họ phải sửa chữa mọi thứ và gây ra cảm giác oán giận.
Theo ông, việc lắng nghe đồng cảm với bạn đời trong thời điểm khó khăn có thể củng cố mối quan hệ.
Tạo ra sự cân bằng là điều quan trọng để duy trì mối quan hệ khỏe mạnh.
Chia sẻ và hiểu biết về nhau là cách tốt nhất để giảm bớt căng thẳng trong mối quan hệ.
Nếu bạn đang phân vân không biết nên giữ điều gì và nên chia sẻ điều gì với đối phương, Hether-Gray khuyên bạn nên tìm hiểu về các ranh giới. Quá trình này sẽ giúp bạn hiểu rõ điều gì cần được chia sẻ, bao gồm cả những giới hạn, nhu cầu, mong đợi, và những trải nghiệm quan trọng mà người ta cảm thấy thoải mái khi chia sẻ.
Đối với những vấn đề khác, bà cho rằng chúng ta nên hỗ trợ mà không ngay lập tức giải quyết. Một cách để khích lệ họ giải quyết vấn đề là đặt câu hỏi để họ tự chịu trách nhiệm. Điều này có thể là lắng nghe và hỏi họ cần gì để giải quyết vấn đề hoặc làm thế nào để hỗ trợ họ khi họ tìm ra các giải pháp tiềm năng.
Xác định rõ ràng các ranh giới và mức độ chia sẻ là cần thiết.
Hether-Gray nói: “Việc không thể giúp đối phương theo cách họ cần không phải là thất bại hay điều tiêu cực.” “Ranh giới giúp xây dựng mối quan hệ mật thiết. Không phải mọi bí mật, ước muốn và trải nghiệm đều phải được chia sẻ.”
Helfand đề xuất sử dụng cách tiếp cận thứ cấp trong giao tiếp trước khi bắt đầu chủ đề chính để kiểm soát các kỳ vọng cảm xúc. “Ví dụ: ‘Em muốn chia sẻ về ngày làm việc hôm nay của em, và trước hết, nó rất tồi tệ. Em có thể chia sẻ không?’ Sau đó, để đối phương phản hồi và thảo luận xem bây giờ là thời điểm phù hợp để chia sẻ hoặc có thể thảo luận lại sau khi cả hai đã sẵn sàng tập trung và lắng nghe hết mình.”
Nếu sự giúp đỡ trở thành phụ thuộc, Helfand khuyên rằng việc thảo luận về tìm kiếm sự hỗ trợ từ bên ngoài là cần thiết. “Hãy cho họ biết bạn quan tâm đến họ và nghĩ rằng một chuyên gia có thể hỗ trợ họ tốt hơn. Đề xuất họ tìm kiếm ai đó hoặc thậm chí tham gia một buổi trị liệu đầu tiên có thể giúp họ cảm thấy được hỗ trợ hơn.”
Kết luận.
Chúng ta có thể mong muốn đối phương là tất cả, nhưng họ chỉ là một phần quan trọng trong cuộc sống của chúng ta, không phải là tất cả. Để duy trì mối quan hệ lành mạnh, hãy tích hợp một hệ thống hỗ trợ vững chắc và có một nhà tâm lý tin cậy là điều chủ yếu giúp bạn tạo ra chiến lược chăm sóc tinh thần hiệu quả.
