Buzz
Ông hoàng thơ tình Xuân Diệu từng viết về tình yêu như sau:
Yêu, là tan trong lòng một ít,
Bởi chẳng bao giờ yêu mà chắc chắn được yêu?
Cho đi nhiều, nhận lại ít thôi:
Người ta lừa dối, hoặc thờ ơ, không biết nữa.
Đã bao giờ bạn đặt hết niềm tin và cả trái tim vào một ai đó, nhưng cuối cùng chỉ nhận lại sự lừa dối và đau khổ trong tình yêu chưa? Khi bạn đam mê một người đến mức quên mất bản thân, bạn đã từng tự hỏi tại sao lại yêu họ, tại sao lại hy vọng vào một tình yêu không chắc chắn? Và liệu rằng tình yêu bạn đang theo đuổi có phải là thật lòng hay không? Khi tình yêu tan vỡ, bạn có còn muốn sống nữa không? Cuốn sách Tâm Lý Học Tình Yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối? sẽ mở ra cho bạn một góc nhìn mới, giải thích tại sao chúng ta cảm thấy đau khổ, tuyệt vọng sau khi kết thúc một mối tình bi thương.
Có một câu nói của Márquez rằng “Con bướm cần phải mất 180 triệu năm để trở thành bướm, con người cũng cần nhiều thế kỷ để biết cách yêu, cách cười và cách chết vì tình yêu.” Tình yêu như một khu vườn đầy hoa thơm, tiếng chim hót, hương thơm ngọt ngào, hấp dẫn, khiến con người mong muốn đắm chìm mãi trong đó. Ai cũng muốn có một tình yêu hoàn hảo, muốn hạnh phúc trong tình yêu. Nhưng sự khao khát hạnh phúc càng lớn, sự đau khổ càng to, sự hy sinh càng lớn. Chúng ta biết rằng, thật lòng và trung thực là điều kiện cần để tình yêu kéo dài và hạnh phúc. Vậy tại sao chúng ta lại dành cả cuộc đời mình để tìm kiếm một người chân thành, một người không bao giờ lừa dối tình yêu của chúng ta, nhưng cuối cùng lại không biết rằng, kẻ lừa dối lớn nhất trong tình yêu là chính bản thân mình.
Về tác giả
Vũ Chí Hồng sinh ra và lớn lên ở Hà Bắc, Trung Quốc. Ông là một chuyên gia tâm lý hàng đầu tại Trung Quốc. Với kiến thức uyên bác và kinh nghiệm quý báu, ông đã chủ trì nhiều chuyên mục về Sức Khỏe - Tâm Lý trên các báo lớn. Ông cũng là người sáng lập trung tâm Tư Vấn Tâm Lý Vũ Chí Hồng và nhiều trung tâm tâm lý lớn ở Trung Quốc. Cuốn sách Tâm Lý Học Tình Yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối? là một minh chứng cho sự uy tín của ông trong lĩnh vực tâm lý học.
Tại sao lại là cuốn sách này?
Cuốn sách Tâm Lý Học Tình Yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối? của tác giả Vũ Chí Hồng sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn về tình yêu và lý giải nguyên nhân vì sao tình yêu có thể biến đổi từ một điều tốt đẹp sang một cơn ác mộng. Bằng cách nhìn nhận triết học sâu sắc và tâm lý học, cuốn sách này sẽ giúp bạn hiểu về nguồn gốc của sự đau khổ và mất mát trong tình yêu, từ đó giúp bạn tìm ra cách vượt qua những khó khăn trong mối quan hệ.
Sách Tâm lý học tình yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối? gồm hai tập. Tập đầu tiên khám phá vai trò của tuổi thơ trong việc hình thành tâm lý và tình cảm của con người. Tập thứ hai khám phá những trạng thái tâm lý phức tạp của con người trong tình yêu và giải thích vì sao nhiều người trở thành kẻ thứ ba. Trong bài viết này, mình sẽ chia sẻ về tập một của cuốn sách và những ngạc nhiên của mình trước những điều mà từng được cho là hiểu biết.
Sự chu kỳ của tình yêu
Bạn đã bao giờ nghĩ rằng tình yêu luôn tuần hoàn chưa? Bạn đã từng gặp một người và nhận ra rằng những người yêu nhau đều có những đặc điểm chung hay chưa?
Trong sách, Vũ Chí Hồng viết rằng Chu kỳ có hai mặt: Tái hiện những kỷ niệm tốt đẹp của tuổi trẻ và sửa chữa những sai lầm của quá khứ. Bạn của ông, một thiên tài tâm lý, đã đồng ý với quan điểm này và nói rằng “Tính yêu chỉ đơn giản là tái hiện những kỷ niệm tốt đẹp và sửa chữa những sai lầm của tuổi trẻ”. Ông cũng chứng minh quan điểm này thông qua việc phân tích các phụ nữ mà tổng thống Clinton đã yêu, cho thấy rằng họ có hai loại: một giống Hillary, hai giống Lewinsky.
Vòng chu kỳ tình yêu của Clinton có nghĩa là: Sở thích phụ nữ của ông ta rất hạn chế, dao động giữa Hillary và Lewinsky. Ý tưởng về Con lắc Clinton đã được hình thành từ đó.
Hillary là một phụ nữ mạnh mẽ. Barbara, mẹ của Clinton cũng vậy. Do đó, Clinton luôn tìm kiếm những phụ nữ mạnh mẽ như Hillary để tái hiện lại mối quan hệ của ông với mẹ. Trong khi đó, Lewinsky được coi là một “cô gái ngốc nghếch”. Việc Clinton tìm kiếm mối quan hệ với Lewinsky đồng nghĩa với việc ông phản bội hình ảnh mạnh mẽ của phụ nữ như vợ và mẹ ông.
Clinton luôn muốn thoát khỏi sự kiểm soát của vợ và mẹ. Vì vậy, ông tìm đến Hillary và Lewinsky. Tuy nhiên, Clinton tìm đến Hillary để tưởng nhớ vẻ đẹp của mẹ ông, trong khi tìm đến Lewinsky để tránh sự kiểm soát của vợ và mẹ. Mặc dù ông tìm kiếm sự đối lập, nhưng cuối cùng, ông nhận ra rằng không phải cả hai đều là câu trả lời cho tình yêu.
Trong mối quan hệ với cha mẹ hoặc những người giám hộ khác, chúng ta thường cảm thấy bất lực. Điều này làm cho việc “sửa chữa những sai lầm từ thuở nhỏ” trở nên khó khăn hơn. Nhưng khi bắt đầu một mối quan hệ yêu đương, nơi mà cả hai đều đứng trên cùng một đẳng cấp, thì chúng ta thường muốn thực hiện trò chơi lớn gọi là “thay đổi giấc mơ”.
Một mối quan hệ hoàn chỉnh sẽ trải qua ba giai đoạn:
1 + 1 = 1
1 + 1 = 0
Thường thì, tình yêu chỉ ở giai đoạn ban đầu. Đó là giai đoạn mơ mộng. Chúng ta phóng chiếu hình ảnh hoàn hảo lên người kia, nhưng thực tế là chúng ta không thực sự hiểu về nhau.
Giai đoạn thứ hai là lúc mơ mộng tan vỡ: Tôi nhìn thấy bạn, nhưng bạn trong mơ của tôi khác biệt với bạn thật sự nhiều. Tôi không thể chấp nhận điều đó, vì vậy tôi chiến đấu hy vọng có thể đưa bạn trong mơ trở lại.
Giai đoạn thứ ba là lúc chấp nhận con người thực tế. Người chấp nhận con người đó cuối cùng hiểu rằng tình yêu đến từ việc hòa hợp với sự tồn tại của người kia thông qua sự tồn tại thực sự của chính mình, là tình yêu thực tế và chân thực nhất.
Hy vọng tình yêu của bạn có thể tiến vào giai đoạn thứ ba. Khi đó, bạn sẽ nhận ra tình yêu là một chu trình.
Tình yêu là sự sét đánh hay là sức mê hoặc tinh thần?
Tình yêu thực sự là một đề tài phức tạp, có thể làm cho chúng ta bận rộn suốt cuộc đời mà vẫn không tìm ra đáp án. Nó là nguồn hạnh phúc lớn nhất, nhưng cũng là nguồn đau khổ lớn nhất. Trên thế giới này, cảm xúc là thứ khiến con người đầy sức hút bí ẩn. Sự vui vẻ hay hạnh phúc, nỗi buồn, đau đớn, tuyệt vọng hay lòng căm ghét, đều như một hố đen sâu lớn hút mọi thứ vào trong.
Những người đã từng trải qua hạnh phúc trong tuổi thơ sẽ tiếp tục tìm kiếm hạnh phúc trong tương lai; những người luôn gặp khó khăn trong tuổi thơ sẽ tiếp tục gặp khó khăn trong tương lai; những người sống với nỗi đau trong tuổi thơ sẽ kéo dài nỗi đau đó trong tương lai.
Do đó, khi bạn nhìn thấy ai đó rơi vào vực sâu, đừng coi họ là nạn nhân. Thực ra, họ có thể đang tận hưởng cái vực sâu đó. Thậm chí, họ có thể đã tự đào đó cho mình.
Về mặt ý thức, tất cả chúng ta đều khao khát hạnh phúc và vui vẻ. Tuy nhiên, trong tiềm thức, chúng ta luôn theo đuổi những cảm xúc quen thuộc, là điều mê hoặc tinh thần.
Có gì đáng sợ hơn là cảm giác không an toàn chăng?
Trong phần hai của cuốn sách, tôi ấn tượng với ví dụ về cuộc hôn nhân của Trương Bá Chi và Tạ Đình Phong. Họ được so sánh với hiệu ứng ếch luộc, khi con ếch đặt trong nước lạnh sẽ không nhảy ra, nhưng khi đặt vào nước sôi sẽ nhảy ra ngay. Việc này đưa ra một điều bất ngờ.
Thực tế, những người không cảm thấy an toàn thường cảm thấy choáng váng khi bước vào hạnh phúc. Họ thường tạo ra nhiều cuộc chiến để chứng minh tình yêu của đối phương, nhưng kết quả là làm đối phương mệt mỏi và không còn yêu nữa.
Những người không cảm thấy an toàn thường cảm thấy tổn thương, nhưng cũng có cảm giác chiến thắng: “Tôi đã biết trước tình yêu chỉ là lừa dối. Đây không phải là bằng chứng sao?
Một biểu hiện khác của sự không an toàn của Trương Bá Chi là cô ấy chỉ trích Tạ Đình Phong nghiện game và bỏ qua gia đình.
Vấn đề này dường như phổ biến và bị coi thường, thậm chí bị Tra Tiểu Hân - người tiết lộ vụ việc giữa Tạ Đình Phong và Trương Bá Chi - chế giễu. Cô ấy cho rằng, anh ta không phải đi tìm phụ nữ khác, chỉ đơn giản là 'nghiện game', liệu điều này có chấp nhận được không?
Nếu bạn có thể giải thích được sự không an toàn của Trương Bá Chi, bạn sẽ hiểu rằng, việc 'nghiện game' mà không chăm sóc vợ con là vấn đề nghiêm trọng hơn việc có mua cổ phần cho cô ấy hay không.
Vì thiếu cảm giác an toàn, những người như Trương Bá Chi thường dựa vào đàn ông về mặt tình cảm, họ không thể chịu đựng sự cô đơn và muốn cảm nhận sự hiện diện của người kia. Nhưng khi đối phương chỉ muốn chơi game mà không quan tâm đến họ, điều đó khiến họ cảm thấy đáng sợ.
Trước đây, tôi từng nghĩ liệu việc phản ứng mạnh mẽ của phụ nữ với việc bạn trai chơi game có quá đà không? Rất nhiều phụ nữ coi trò chơi điện tử là kẻ thù của mình, và nguyên nhân chính là vậy.
Kết luận
Cuối cùng, tình yêu là một đề tài khó khăn. Tìm được người đi cạnh ta suốt cuộc đời không nhất thiết phải là 'Mr. Right' hoặc 'Mrs. Right'. Chỉ cần cùng nhau đi trên con đường, dắt tay nhau, để không phải đối mặt với cô đơn, đó là đủ. Sách 'Tâm lý học tình yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối?' thực sự là một tài liệu quý giá dành cho những ai muốn hiểu rõ hơn về tình yêu, và những lý do gây ra những khúc mắc trong mối quan hệ của mình.
Đánh giá tỉ mỉ từ: Đặng Trà My - MyBook
