Phong cách Nghe phòng thủ là gì và Bạn có thể vượt qua được không?

Nhận diện giao tiếp phòng thủ và học cách xử lý Bạn đã từng ở trong tình huống cảm thấy như những gì bạn đã nói đã bị lấy ra khỏi ngữ cảnh chưa? Nếu có, có thể là vì bạn đang gặp phải một người nghe phòng thủ. Nghe phòng thủ là một hình thức giao tiếp khá cạnh tranh. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ giải thích Nghe phòng thủ là gì, cung cấp ví dụ về Nghe phòng thủ và giúp bạn học cách xử lý người nghe phòng thủ và tránh trở thành người nghe phòng thủ.

• Nghe phòng thủ là khi một cá nhân nhận những ý kiến hoặc tuyên bố như một cuộc tấn công cá nhân mặc dù ý định tốt nhất của người nói.
• Người nghe phòng thủ thường phản ứng với các cụm từ hoặc thái độ cụ thể vì họ không an tâm hoặc có quá khứ đau buồn.
• Cách tốt nhất để đối phó với một người nghe phòng thủ là dùng lòng tốt để xua đi sự tức giận của họ. Hãy nhớ, phản ứng của họ bắt nguồn từ một vấn đề tiềm ẩn, không phải từ bạn.

Nghe phòng thủ xảy ra khi ai đó nghe thấy cuộc tấn công cá nhân trong cuộc trò chuyện. Người nghe phòng thủ tìm lỗi trong cuộc trò chuyện, nhận những ý kiến hoặc tuyên bố cá nhân. Họ luôn đề phòng trước các mối đe dọa và phản ứng nhanh chóng, tin rằng họ luôn bị nói xấu. Do đó, người nghe phòng thủ dễ dàng gây gặp xích mích, vì họ tin rằng mọi điều mình nghe là một cuộc tấn công vào họ và tính cách của họ.

• Loại nghe này có thể độc hại cho mối quan hệ. Giao tiếp là chìa khóa của mối quan hệ lành mạnh, và nghe phòng thủ chắc chắn có thể tạo ra sự chia cắt giữa cặp đôi. Nếu một hoặc cả hai bên nghe phòng thủ thay vì hiệu quả, họ có thể gây ra nhiều xích mích, hiểu lầm, bất đồng ý kiến, và chia tay.

Người nghe phòng thủ coi những ý kiến vô tình như một sự xúc phạm cá nhân. Hãy nói rằng ai đó đưa ra một tuyên bố chung về các đặc điểm hoặc phẩm chất cụ thể. Ví dụ, có thể là một người bạn nói, “Nam giới chỉ làm bếp tồi tệ,” hoặc “Mọi người bây giờ thật là lười biếng.” Một người nghe phòng thủ sẽ coi những ý kiến này như một sự xúc phạm cá nhân, tin rằng chúng được dành cho họ chứ không phải cho xã hội nói chung.

Người nghe phòng thủ coi sự mỉa mai một cách nghiêm túc và cá nhân. Mỉa mai có thể khó hiểu nếu bạn nghe một cách phòng thủ. Trong tâm trí của người nghe phòng thủ, mỗi ý kiến đều là nghiêm túc, bất kể ý định châm biếm. Ví dụ, hãy nói rằng ai đó về nhà sau một ngày làm việc dài. Họ bước vào phòng khách, ngồi xuống ghế và nói, “Tôi làm việc 40 giờ mỗi tuần để nghèo như vậy.” Một người nghe phòng thủ có thể phản ứng bằng cách nói, “Cái gì? Bạn đang nói rằng tôi không làm việc đủ? Rằng tôi là nguyên nhân khiến chúng ta nghèo đó à?”

Người nghe phòng thủ dễ hiểu nhầm và gây ra các cuộc tranh cãi. Khi một người đang nghe phòng thủ, họ luôn căng thẳng. Họ tin rằng họ đang bị nhắm đến trong cuộc trò chuyện (ngay cả khi họ không được nhắc đến). Hãy giả sử một người nghe phòng thủ nghe lén một cuộc trò chuyện giữa 2 người bạn và nghe thấy các từ 'lười biếng', 'được nuông chiều', và 'cầu thủ bóng đá'. Người nghe phòng thủ có thể tin rằng họ đang bị nói xấu và nhảy vào cuộc trò chuyện với một câu hỏi to lớn, 'Bạn vừa nói gì về tôi vậy?' Sự hiểu lầm này có thể gây ra một cuộc tranh cãi.

Hãy ủng hộ họ và đặt câu hỏi. Tin không, một người nghe phòng thủ thường không biết rằng họ đang phòng thủ. Nghe phòng thủ không phải lúc nào cũng là một lựa chọn có ý thức, vì vậy hãy nói chuyện với họ về điều gì đang xảy ra. Có thể họ đang cảm thấy buồn hoặc đang trải qua một thời kỳ khó khăn. Dù sao đi nữa, họ có thể cần sự giúp đỡ của bạn để quay trở lại đúng hướng. Cuối cùng, bạn sẽ không biết thực sự đang xảy ra điều gì cho đến khi bạn hỏi.

Kiểm soát cảm xúc của bạn. Khi đối phó với một người nghe phòng thủ, dễ dàng để nhảy đến kết luận của riêng bạn. Thay vì đáp trả sự tức giận của họ bằng thêm sự tức giận, hãy bình tĩnh. Tiếp cận cuộc trò chuyện với một giọng điệu hợp lý và tử tế, và cố gắng không đổ lỗi cho họ.

Thực hành giao tiếp tốt. Một trong những cách tốt nhất để đối phó với một người nghe phòng thủ là trở thành một người giao tiếp hiệu quả. Bạn càng giao tiếp tốt, khả năng họ nhảy đến kết luận càng ít. Nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ với một người nghe phòng thủ, hãy thử đi đến tư vấn vợ chồng để học kỹ năng giao tiếp tốt hơn. Nếu bạn là bạn thân của một người nghe phòng thủ, hãy nói chuyện với họ về cách bạn có thể phù hợp nhất với nhu cầu giao tiếp của họ.

Xin lỗi. Hãy nhớ rằng nghe phòng thủ là một phản ứng trước một vấn đề lớn hơn. Bình luận của bạn đã kích hoạt điều gì đó sâu bên trong họ, vì vậy hãy dành chút thời gian để suy ngẫm về lý do tại sao những gì bạn nói có thể đã làm tổn thương. Điều này không phải là nói rằng bạn có lỗi, nhưng quan trọng là luôn sẵn lòng nhận biết hành động của riêng bạn.

Kỹ năng nghe kém. Cuối cùng, những người nghe phòng thủ thường nghe thấy những lời sỉ nhục trong cuộc trò chuyện vì họ không nghe tốt. Có thể họ chỉ nghe một phần của cuộc trò chuyện và kết luận hoặc chọn ra những bình luận phù hợp với họ. Dù sao đi nữa, việc trở thành một người nghe kém thường dẫn đến việc nghe phòng thủ.

Tự tin bản thân thấp. Thường thì, những nỗi lo âu có thể làm cho ai đó trở thành người nghe phòng thủ. Hãy nghĩ về điều này: nếu bạn nghĩ điều tồi tệ nhất về bản thân mình, việc nghe những suy nghĩ đó trong đời thực dễ dàng hơn. Khi ai đó cảm thấy yếu đuối, không đủ, hoặc nhỏ bé, họ có khả năng nghe thấy những suy nghĩ tiêu cực của mình trong cuộc trò chuyện hàng ngày.

Kinh nghiệm quá khứ. Vết thương có thể ảnh hưởng đến con người theo nhiều cách, bao gồm cách nghe. Nếu ai đó đã bị tổn thương trong quá khứ, họ càng có khả năng trở thành người nghe phòng thủ. Có thể họ đã từng ở trong một mối quan hệ độc hại hoặc bị lạc lõng khi còn nhỏ. Họ đã quen nghe những lời sỉ nhục và những lời bình luận giả dối; não bộ của họ đã được lập trình để nghe thấy chúng ngay cả khi chúng không thực sự tồn tại.

Người nghe lựa chọn chỉ nghe những chi tiết cụ thể. Trong khi người nghe phòng thủ và người nghe lựa chơi chơi xổ sốu chọn những gì họ muốn nghe, người nghe lựa chọn chủ động bỏ qua một số phần của cuộc trò chuyện. Điều này có thể có ý định hoặc không. Dù sao đi nữa, khi ai đó nghe lựa chọn, họ chỉ nghe những gì họ muốn nghe. Trong khi đó, người nghe phòng thủ biến một cuộc trò chuyện thành một cuộc tấn công cá nhân đối với họ, thay đổi ý nghĩa tổng thể của người nói.

Người nghe tích cực cố gắng hiểu ý định của một cuộc trò chuyện. Hình thức giao tiếp này là lý tưởng và, khác với việc nghe phòng thủ, vượt xa khỏi việc chỉ đơn giản là nghe những gì người khác đang nói. Người nghe tích cực phản ánh về những gì đang được nói và đặt câu hỏi tiếp theo trước khi thêm ý kiến của họ, thay vì kết luận như người nghe phòng thủ.