[Tâm Hồn] Sự Thật Đặc Biệt Và Sự Thay Đổi Về Khả Năng Biện Hộ

Khi nói về biện hộ, từ chối không phải là việc thừa nhận thất bại, mà là một cách để giải thoát.

CÁC ĐIỂM CHÍNH

• Chúng ta biện hộ cho bản thân không phải vì chúng ta cảm thấy mình bị buộc tội sai, mà vì ta sợ rằng người buộc tội ta có thể đúng, và điều này khiến cho chúng ta cảm thấy những đánh giá của chúng ta về bản thân là chính xác. 

• Biện hộ có thể không đem lại cho ta mối kết nối mà chúng ta thực sự khao khát.

• Việc chấp nhận chỉ trích và tổn thương có thể giúp ta bỏ được thói quen biện bộ và củng cố các mối quan hệ của bản thân. 

Một người bạn của tôi trước đây nuôi một chú vẹt đuôi dài có tên là Monk. Chú vẹt này khá điên và thường xuyên tự nhìn vào hình ảnh phản chiếu của mình trong gương mà người bạn của tôi đã đặt trong chuồng nhằm bảo vệ khu vườn nhỏ của nó khỏi những sinh vật lạ khác.

Tôi luôn nhớ đến Monk mỗi khi nghĩ đến cách phòng vệ của bản thân - tay tôi tự đặt lên mỗi khi tôi cảm thấy bị đe dọa, thậm chí chỉ bởi một lời chỉ trích nhỏ hoặc một giọng điệu trách móc. Tôi nghĩ rằng bằng cách làm như thế, tôi đang bảo vệ lòng tự trọng của mình, trong khi thực ra tôi đang vô tình phá hủy nó, giống như việc tôi đang tự mổ vào hình ảnh phản chiếu của mình trong gương. 

Dù vậy, tính tự vệ lại là một bản năng tự nhiên của mỗi người chúng ta.

Chúng ta gọi chúng là 'cơ chế' tự vệ vì chúng có vẻ hoạt động tự động, nhưng chúng có thể có tác dụng ngược khi chúng ta không tự vệ trước một lời châm chọc nhỏ.

Không phải tất cả các cơ chế tự vệ đều có hại. Chúng thường được sử dụng để làm dịu những tình huống khó chịu, tạo ra một màn chắn ngăn cách công việc căng thẳng với cuộc sống gia đình, và kìm nén lo lắng để vượt qua những tình huống thách thức.

Trong những tình huống như chiến binh mặc giáp và thành phố có tường thành, chúng ta nhận ra rằng sự sợ hãi thường khiến chúng ta trở nên khép kín và không linh hoạt, điều này có thể hữu ích trong chiến tranh nhưng không phải trong quan hệ cá nhân.

Có lẽ việc tin rằng mình cần phải bảo vệ điều gì đó là tốt, nhưng cách mà ta tự vệ có thể làm tổn thương quan hệ của ta. Chúng ta cố gắng lấy lời chỉ trích, đánh giá hay lý luận của người khác để 'thắng' trong một cuộc tranh luận, nhưng điều đó không mang lại gì tốt đẹp cho cả hai.

Lo sợ mất đi tình yêu và sự tôn trọng, luôn cố gắng thay đổi cách nhìn nhận của đối phương về mình, phủ nhận mọi cáo buộc và dùng chúng để phòng thủ, tránh việc tập trung vào vấn đề hiện tại, biện hộ cho hành động của mình, sử dụng việc ngắt lời như một chiến thuật và chỉ ra lỗi của đối phương với thái độ kiêu căng: 'Bạn có biết vấn đề của bạn không...?'

Kết quả, chúng ta chỉ khiến đối phương phiền lòng và gây thêm xích mích vì chuyển từ việc chia sẻ cảm xúc sang việc tranh cãi.

Tất nhiên, chúng ta được khuyên nên tránh cám dỗ biện hộ mỗi khi cảm thấy bị công kích.

Hít thật sâu, đếm đến năm và nhắc nhở mình rằng đây là người mình yêu. Nhưng chúng ta đang quá chìm đắm trong việc bảo vệ sự yếu đuối và thiếu sót của bản thân, cái tôi đã bị tổn thương từ lâu, và việc bỏ đi lớp giáp sắt ấy tưởng chừng như không thể.

Trong quá trình điều trị nhiều năm trước, tôi luôn bảo vệ sự biện hộ của mình mỗi khi vợ cũ 'phê phán tôi' trong các cuộc tranh luận. 'Nếu đây là một phiên tòa,' tôi nhấn mạnh, 'và ai đó đã đưa ra những tuyên bố sai lệch về tôi, tôi tự tin có quyền tự bào chữa cho bản thân mình.'

'Một mối quan hệ không phải là một phiên tòa,' nhà trị liệu nhấn mạnh.

'Vì ông không sống trong gia đình của tôi.'

Tuy nhiên, phải thừa nhận rằng, việc bạn tự biện hộ không có nghĩa là bạn không bị công kích. Điều đó chỉ làm rõ rằng bạn đang thiếu điều mà bạn cần nhất: sự kết nối. Điều này có thể tạo ra căng thẳng giữa hai bên và ảnh hưởng đến sức khỏe của bạn. Nếu bạn luôn tự phòng vệ, hệ thống miễn dịch của bạn có thể trở nên quá tải và gây hại cho sức khỏe. Liên tục tự vệ là một công việc vất vả, có thể làm hao mòn sức khỏe của bạn.

Tôi cho rằng việc tự biện hộ không phải là vì không đồng ý với nhận xét của người khác, mà là do cảm thấy xấu hổ khi phải chấp nhận những nhận xét đó. Chúng ta sợ rằng những lời cáo buộc có thể là đúng, rằng chúng ta thực sự đã mắc phải lỗi lầm, đã nói điều gì đó thiếu suy nghĩ hoặc ích kỷ, làm mất đi danh tiếng mà chúng ta luôn khao khát. Chúng ta sợ khi nhận ra những đánh giá của chúng ta về bản thân là đúng, đặc biệt khi chúng được đưa ra với thái độ cấm chỉ— giận dữ, thiếu kiên nhẫn, không có sự đồng cảm.

Tâm lý của việc thừa nhận là như vậy, chúng ta có thể muốn chấp nhận lỗi lầm và thiếu sót của mình, chịu trách nhiệm về những sai lầm của mình và mong được tha thứ, nhưng không phải trong mọi tình huống. Điều này có thể khó khăn hơn khi không có không khí bị buộc tội.

Alain de Botton từng nói, lý tưởng của việc này là tạo ra một môi trường mà 'những phê bình khéo léo được xem là chính xác nhưng cũng cần phải được đặt trong những lớp bọc nhẹ nhàng. Con người không thay đổi khi bị chỉ trích, họ chỉ thay đổi khi họ cảm thấy được hỗ trợ đầy đủ để thực hiện những thay đổi cần thiết.'

Tuy nhiên, việc đầu hàng không phải là thất bại, mà là một cách để giải thoát, và sự yếu đuối thực sự là sức mạnh, không phải là điểm yếu như ta thường nghĩ.

Đúng là khi bạn đang đối mặt với một thách thức lớn và gặp khó khăn, điều quan trọng nhất là không bao giờ từ bỏ hi vọng và lòng can đảm. Nhìn vào những điểm yếu của chính mình và biến chúng thành những điểm mạnh là cách để vượt qua mọi khó khăn.

Ví dụ, sau những sự kiện kinh hoàng, chúng ta thường nhận ra giá trị của tình thương và lòng nhân ái. Việc chia sẻ, lắng nghe và giúp đỡ nhau trở nên quan trọng hơn bao giờ hết, tạo nên một cộng đồng mạnh mẽ và đoàn kết.

Không phải là sự yếu đuối khi chấp nhận mình có những điểm yếu. Sự tự nhận thức và sẵn lòng vượt qua chúng mới là điều quan trọng. Đây cũng là cách để trưởng thành và học hỏi từ những thất bại.

Khi gặp phản đối và phê phán, hãy nhớ rằng đó là cơ hội để hiểu sâu hơn về bản thân và khắc phục những điểm yếu. Đừng phản ứng quá mạnh mẽ mà hãy học cách thấu hiểu và phản ứng tích cực.

Thỉnh thoảng, việc chấp nhận và thừa nhận lỗi lầm của mình là bước đi quan trọng để làm sạch trái tim và tâm hồn. Đừng tự trách mình quá nhiều, hãy học từ kinh nghiệm để trở nên mạnh mẽ hơn.

Xung đột không phải là điều tiêu cực khi nó giúp chúng ta hiểu biết sâu hơn về người khác và bản thân. Quan trọng là cách chúng ta xử lý và học từ những xung đột đó.

Thành công hay thất bại không chỉ phụ thuộc vào chiến thuật mà còn vào cách chúng ta xử lý sai lầm. Sự sửa chữa và học hỏi từ những sai lầm là chìa khóa để phát triển và tiến xa hơn.

Trong những lúc căng thẳng và xung đột, việc thực hiện những hành động nhỏ như thừa nhận lỗi, chấp nhận quan điểm khác biệt và xin lỗi có thể giúp chúng ta tiếp tục trên con đường của sự thấu hiểu và hòa bình.

Khi chúng ta ngừng chống lại và mở lòng, chúng ta nhận ra rằng số lượng tình cảm và sự hiểu biết mà chúng ta nhận được nhiều hơn nhiều so với những gì chúng ta đã hy vọng.

Có thể đôi khi chúng ta cảm thấy muốn được chứng minh đúng, nhưng quan trọng hơn là chúng ta có thể học hỏi và trở nên gần gũi hơn với người khác.

'Anh muốn được công nhận là mình đúng, hay anh muốn trở nên gần gũi hơn?' - Gregg Levoy