[Tâm lý] Bí ẩn đằng sau cơn tức giận của bạn?

Nếu bạn có khả năng kiểm soát cơn giận dễ dàng, thì không có gì lạ khi bạn không thể kiềm chế cơn giận của chính mình.

Câu trên (nói thật, tôi đã xem xét nhiều nguồn trích dẫn khác nhau) tóm tắt tỉ mỉ kinh nghiệm chuyên môn của tôi khi đối mặt với cảm xúc phức tạp này. Trong hơn 20 năm qua, tôi đã giảng dạy hơn một trăm lớp học và hội thảo về quản lý cơn giận, cũng như thực hiện nhiều bài thuyết trình sâu rộng về chủ đề này.

Khi tôi bắt đầu quan tâm đến việc khám phá cảm xúc tiêu cực này, các tài liệu lâm sàng cho nó rất ít. Nhưng xã hội đã thay đổi rất nhiều từ đó. Với việc càng ngày càng có nhiều sự việc như cơn giận trên đường, các vụ bắn từ trong ô tô, hành vi bạo lực ở trường trung học và bưu điện — nói chung, với sự bùng nổ của bạo lực tại Mỹ ngày nay — sự quan tâm đối với việc mất kiểm soát ngày càng lớn hơn. Có thể có ít nhất 50 cuốn sách về cơn giận đã được xuất bản trong vòng 15 năm qua. Năm 1995, một cuốn sách chuyên ngành đã ngừng xuất bản, có tựa đề Rối loạn cơn giận: Định nghĩa, chẩn đoán và điều trị (biên tập: Howard Kassinove), đã đề xuất một loạt các loại chẩn đoán toàn diện để đối phó với cơn giận vì nó là một hội chứng lâm sàng — không phải là một cảm xúc liên quan đến các rối loạn tâm thần khác.

Tuy nhiên, với tư cách là một nhà tâm lý, những điều tôi học được về cơn giận đến từ sự nỗ lực của tôi là một nhà trị liệu muốn hiểu rõ hơn về nguyên nhân thúc đẩy cơn giận đến khách hàng của mình, cũng như từ việc nghiên cứu các bài viết khác nhau xoay quanh vấn đề này. Trong phần tiếp theo, tôi sẽ cố gắng nhấn mạnh một số hiểu biết mà tôi đã thu được, từ việc tìm hiểu sâu hơn về những hành vi tự hại bản thân mà tôi đã quan sát trong nhiều trường hợp.

1. Sự giận dữ là cơ chế bảo vệ bị lãng quên của Freud

Tuy nhiên, theo quan điểm của Freud, tất cả các cơ chế phòng thủ tồn tại để bảo vệ bản ngã khỏi những cuộc tấn công căng thẳng mà không thể chịu đựng được khi cái tôi bị đe dọa, rất đáng ngạc nhiên khi ông không bao giờ coi sự giận dữ làm phục vụ cho mục đích tâm lý này. Tuy nhiên, việc hiểu rõ hơn về việc một cảm xúc cơ bản của con người được hướng tới để bảo vệ một cá nhân khỏi một cảm xúc khác, đau đớn hơn, chính là một lý luận mà Freud đang rất mong đợi. Dựa trên kinh nghiệm lâm sàng của tôi, tôi nhận thấy rằng sự giận dữ không bao giờ tồn tại đơn độc, ngay cả khi nó là một phản ứng tự nhiên khi đối mặt với sự kích động, luôn đi kèm với những cảm xúc khác. Và cảm giác đặc biệt này thường là điều mà sự giận dữ che giấu hoặc kiểm soát.

Một ví dụ đơn giản nhất mà tôi có về việc biến sự giận dữ thành một phản ứng cấp thấp hơn, liên quan đến một tình huống phổ biến là bị cắt ngang khi lái xe. Gần như tất cả mọi người tôi đã hỏi đều cho biết rằng phản ứng tức thì của họ trước một sự kiện như vậy là sự giận dữ. Nhưng khi tôi hỏi thêm về việc bị 'cắt đầu xe' thường liên quan đến điều gì — cụ thể là mối đe dọa của một tai nạn — họ nhận ra rằng giây phút trước khi phản ứng để tránh va chạm, cảm xúc của họ chắc chắn phải là sự sợ hãi nào đó. Cảm xúc chuyển từ mức độ kích thích của nỗi sợ hãi sang mức độ giận dữ diễn ra với tốc độ đáng kinh ngạc, đến mức hầu như không ai có thể nhớ lại được khoảnh khắc run sợ trước cơn giận — hoặc thậm chí là cơn thịnh nộ. (Cơn thịnh nộ thường là một dạng giận dữ mạnh mẽ hơn, hoặc tuyệt vọng hơn, được tạo ra để đối phó với mối đe dọa nghiêm trọng đối với bản ngã hoặc cảm giác an toàn cá nhân — dù mối đe dọa đó là tinh thần, cảm xúc hoặc thể chất).

Động lực bên trong được mô tả như một chuỗi các cảm xúc, ngay khi chúng bắt đầu xuất hiện, có thể được che giấu, chấm dứt hoặc ngăn chặn một cách hiệu quả thông qua việc sự giận dữ thứ cấp xuất hiện. Và giống như các biện pháp phòng thủ khác để che giấu những lo lắng tiềm ẩn, thì sự giận dữ lại làm ngược lại, khiến sự mong manh của bản ngã phải phụ thuộc vào nó để được che chở và hỗ trợ.

2. Sự tức giận như một cách tự an ủi thần kinh

Với rất ít trường hợp ngoại lệ, những người tức giận mà tôi đã gặp đều phải đối mặt với việc tinh thần của họ giảm sút một cách đáng kể. Nhiều người có thành tích chuyên môn tốt nhưng lại gặp rắc rối trong mối quan hệ, nơi mà sự tức giận thường xảy ra. Dù có thành công như thế nào trong sự nghiệp, hầu hết họ đều bị ảnh hưởng bởi ý nghĩ 'Tôi không đủ tốt' (và đôi khi còn có thêm kịch bản 'Tôi là kẻ lừa dối' nữa).

Trong tác phẩm xuất sắc của Steven Stosny về rối loạn gắn bó (1995), tác giả đề cập đến một mô hình toàn diện về phương pháp điều trị bạo lực cả về thể chất và tình cảm trong các mối quan hệ thân thiết. Ông giải thích cách mà sự tức giận có thể hoạt động như một biện pháp 'cứu cánh tâm lý' thông qua một góc độ hóa học. Một trong những hormone bộ não được kích thích khi cảm thấy tức giận là norepinephrine, mà cơ thể coi là một loại thuốc giảm đau.

Thực tế, khi đối mặt với nỗi đau thể chất hay tâm lý, sự kích hoạt của cơn giận có thể giải phóng một loại chất hóa học được coi làm giảm đau. Điều này giải thích tại sao sự tức giận thường được xem như một con dao hai lưỡi: Nó có thể phá hoại mối quan hệ nhưng lại có vai trò quan trọng trong việc giúp những người dễ tổn thương hồi phục cảm xúc của họ.

Theo Stosny, sự tức giận có thể che giấu những tổn thương tinh thần cốt lõi của chúng ta. Những cảm xúc đau đớn này bao gồm cảm giác bị coi thường, tự ti, cảm thấy bị đổ lỗi, tự xem mình là kẻ có tội, không đáng tin cậy, mất giá trị, bị từ chối, không có quyền lực, không xứng đáng được yêu thương — hoặc thậm chí không xứng đáng được giao tiếp với người khác. Vì vậy, nếu cơn giận có thể giúp tránh được những cảm giác đau đớn hoặc không thể chịu đựng được, người ta cuối cùng trở nên phụ thuộc vào cảm xúc tức giận đến mức trở nên nghiện. Khái niệm về việc tự an ủi bản thân tâm lý là hợp lý vì chúng ta cần phải tìm cách an ủi hoặc làm dịu bản thân khi tự trọng của chúng ta bị đe dọa.

Như một phản ứng ngược lại, sự giận dữ có thể giúp chúng ta cảm thấy mạnh mẽ hơn và an toàn hơn trong môi trường xung quanh. Khi chúng ta từ chối sự thách thức từ bên ngoài, chúng ta tự tin rằng quan điểm của mình là đúng và tốt hơn tất cả. Do đó, nhu cầu về sự an toàn tinh thần trở nên cần thiết hơn bao giờ hết.

Mặc dù cân bằng bên trong khó đạt được và chúng ta có thể đang trải qua những cảm xúc mâu thuẫn, cơn giận phòng thủ vẫn mang lại sự thoải mái. Cuối cùng, chúng ta không phải là người sai, tự ái, ích kỷ, hay thiếu suy nghĩ; tất cả là lỗi của vợ/chồng, con cái, hàng xóm, hoặc đồng nghiệp của chúng ta. Dù cơn giận có thể là biện pháp cuối cùng để tự an ủi, nhưng đó chỉ là một cách tự an ủi. Nếu chúng ta không thể tự an ủi bản thân bằng cách đánh giá lại giá trị của mình, chúng ta cần phải tìm cách tự xác định lại giá trị bằng cách điều chỉnh đánh giá của chúng ta về người khác. Và những người mắc chứng trầm cảm thường không biết cách sử dụng phản ứng tự vệ, cuối cùng là để chúng bị đánh bại bởi cảm xúc tiêu cực.

3. Sự tức giận là một con đường thông thường để tạo quyền lực cho bản thân

Nếu sự giận dữ có thể giúp chúng ta tự làm lành mình để đối phó với mọi loại đau khổ tinh thần, thì nó cũng không kém phần hiệu quả trong việc xua tan cảm giác vô vọng. Một lần nữa, việc kích thích nguyên nhân gây ra cơn giận của Stosny đã mở ra nhiều khía cạnh. Bộ não của chúng ta không chỉ sản xuất ra norepinephrine như một loại thuốc giảm đau khi chúng ta bị kích động, mà còn tạo ra hormone epinephrine giống như amphetamine, mang lại nguồn năng lượng dồi dào cho cơ thể — một loại “cơn sốt adrenaline” mà nhiều người mô tả đã cảm nhận trong cơn giận đột ngột.

Rất trớ trêu khi nói về 'thích nghi' và 'cám dỗ'. Mỗi cá nhân hoặc tình huống khiến chúng ta cảm thấy thất bại hoặc vô vọng, và việc biến những cảm xúc này thành sự giận dữ ngay lập tức khiến chúng ta cảm thấy kiểm soát mạnh mẽ. Như tiêu đề của bài viết này cho thấy, nếu sự giận dữ có thể khiến chúng ta cảm thấy mạnh mẽ, nếu đó là 'thần dược' có thể giải quyết những nghi ngờ sâu sắc nhất của chúng ta về bản thân, thì không có gì ngạc nhiên khi nó có thể kiểm soát chúng ta. Theo một cách, nó giống như một chất gây nghiện như rượu hoặc cocaine. Tôi tin rằng hàng triệu người trên toàn thế giới nghiện sự giận dữ vì khả năng trao quyền giả tưởng mà nó mang lại.

Mặc dù hầu như không ai đánh giá cao xu hướng giận dữ của họ như một chiến lược được tính toán để tước đi vũ khí, phỉ báng hoặc đe dọa 'kẻ thù', tôi tin rằng sự giận dữ được sử dụng phổ biến để tăng cường cảm giác quyền lực cá nhân đang suy giảm. Ngược lại với cảm giác yếu đuối hoặc mất kiểm soát, trải nghiệm sự giận dữ thúc đẩy cảm giác bất khả xâm phạm — thậm chí là bất khả chiến bại. Ví dụ như bộ phim Raging Bull, đã kịch tính hóa cuộc sống của Jake LaMotta, là một minh chứng thuyết phục về cách sự giận dữ giúp tăng cường, bù đắp cho những thiếu sót của mỗi cá nhân (đặc biệt là trong các mối quan hệ).

4. Sự giận dữ là cách “an toàn” để củng cố các mối quan hệ thân mật

Kết thúc phần này, tôi muốn nhanh chóng tìm hiểu về vai trò của sự giận dữ trong việc đảm bảo an toàn trong các mối quan hệ thân thiết bằng cách điều chỉnh khoảng cách. Một ví dụ hợp lý là nếu người chăm sóc trẻ luôn tỏ ra khó chịu hoặc không đáng tin cậy, thì “đứa trẻ khi trưởng thành” có nguy cơ trở nên nhút nhát hoặc phát triển một thái độ phòng thủ trong các mối quan hệ tình cảm hay thân mật. Mặc dù họ luôn khao khát một mối quan hệ gắn bó an toàn, nhưng đã trốn tránh nó từ thời thơ ấu. Họ sẽ cảnh giác khi tiết lộ nhu cầu và mong muốn của họ vì có thể sẽ nhận được phản ứng tiêu cực từ đối tác, làm tái phát vết thương cũ.

Ban đầu, nỗi sợ của họ là nếu họ mất cảnh giác và gây tổn thương cho bản thân — như việc tiết lộ những gì trái tim họ vẫn còn đau đớn — thì phản ứng không đồng tình từ người đối tác có thể gây tổn thương cho họ. Do đó (mặc dù cuối cùng họ đã tự gây tổn thương cho bản thân), vai trò bảo vệ của sự giận dữ trong việc ngừng tiết lộ và tạo ra sự cách biệt là vô cùng cần thiết.

Rất nhiều lần, tôi nghe thấy các cặp vợ chồng phàn nàn rằng khi mối quan hệ của họ phát triển tốt hơn bình thường, đối phương — dường như cảm thấy bối rối với việc “gần gũi quá mức an toàn” — ngay cả khi không có sự khiêu khích nào, đột ngột phát sinh một cuộc xung đột. Bị tổn thương tinh thần bởi sự vô cảm hoặc sự coi thường của cha mẹ, hoặc tệ hơn, sự nghi ngờ sâu sắc về mối quan hệ mật thiết của họ, khiến họ phải loại bỏ chúng bằng cách sử dụng cơn giận phòng thủ.

Ngược lại, cơn giận cũng có tác dụng đẩy xa đối phương, khiến họ phải lùi lại. Trong các lớp học của tôi về cơn giận, tôi đã gợi ý nhiều lần rằng nếu bạn muốn có nhiều không gian trong cuộc sống của mình, hãy là một người dễ tức giận. . . và bạn sẽ có tất cả không gian bạn muốn. Rốt cuộc, nếu sự thân thiết trong mối quan hệ không phải là một phần tự nhiên của cuộc sống, thì sự gần gũi thực sự với người khác — hoặc thậm chí là có người khác cố gắng gần gũi với chúng ta — có thể bắt đầu đe dọa trạng thái cân bằng cảm xúc và gây ra phản ứng giữ khoảng cách của cơn giận.

Tuy nhiên, cảm giác xa lạ với người bạn đời cũng có thể kích thích lại những vết thương và nỗi sợ hãi cổ xưa, vì vậy đôi khi, vai trò từ người tự đặt ra ranh giới trở thành người theo đuổi. Điều quan trọng ở đây là cơn giận, một cách vô thức, có thể được sử dụng theo nhiều cách để điều chỉnh sự dễ tổn thương trong các mối quan hệ gắn bó. Nó không chỉ được sử dụng để tách biệt khi sự gần gũi tạo ra lo lắng, mà còn là một chiến lược để thu hút đối phương — nhưng vẫn giữ một khoảng cách an toàn.

Nếu mối liên kết gắn bó của chúng ta với người chăm sóc thuở bé rất yếu hoặc không an toàn, thì một trong những cách ít nguy hiểm nhất để “gắn bó” với người khác là thông qua cơn giận để thiết lập một khoảng cách an toàn, giúp kiểm soát rủi ro trong các mối liên kết đó. Họ cảm thấy không thoải mái khi gần gũi, nhưng lại lo lắng về nguy cơ làm hỏng hoàn toàn mối quan hệ, việc chúng ta dễ bị kích động có thể trở thành lựa chọn cuối cùng cho tình hình khó khăn của chúng ta — mặc dù giải pháp này có thể gặp trục trặc và không đem lại sự hài lòng cho chúng ta.

5. Kết luận

Khi đưa ra phương pháp điều trị phù hợp cho vấn đề cơn giận của khách hàng, điều tôi tự hỏi không chỉ là 'Người này cần học những kỹ năng kiểm soát cơn giận nào?' mà còn là 'Cơn giận của người này được kích hoạt để bảo vệ điều gì, giúp đối phó với cái gì hoặc có dấu hiệu như thế nào?' Vì nếu có điều gì đó gọi là cảm xúc nổi của tảng băng, thì chắc chắn đó chính là cơn giận — nó có thể che giấu rất nhiều điều dưới lớp vỏ bề ngoài — một câu trả lời phù hợp nhất cho mọi tình huống.