Buzz
Tôi giữ bí mật này trong lòng hơn hai năm: Tôi là người song tính. Tôi chia sẻ sự thật này với những người bạn tin cậy và quan sát phản ứng của họ. Nhận được sự ủng hộ, tôi cảm thấy nhẹ nhàng hơn một chút, ít lo lắng hơn.
Nhưng tôi thề rằng tôi sẽ không bao giờ tiết lộ cho bố mẹ. Chỉ khi tôi thực sự cần - khi tôi có người phụ nữ mà tôi yêu và cần chia sẻ với thế giới.
Nhưng bí mật trở nên gánh nặng. Ban đầu nó nhẹ nhàng và đẹp đẽ, nhưng dần trở nên nặng nề hơn. Cho đến khi tôi cảm thấy như nó đè nặng lên tôi, làm tôi khó thở, gây nên lo lắng và sự trầm cảm. Tôi lo lắng về việc họ sẽ phát hiện ra và tức giận. Cảm giác này làm tôi cảm thấy như mọi thứ đều là bí mật.
Ban đầu tôi cảm thấy hạnh phúc khi khám phá ra mình là người song tính! Nhưng sau đó, bí mật này trở nên gánh nặng trong tâm hồn tôi.
Khi ở gần bạn bè, tôi tự do và nhẹ nhàng. Nhưng khi đối diện bố mẹ, tôi cảm thấy sợ hãi, ngột ngạt.
Một đêm trong tháng Ba, tôi đã nói với họ. Câu chuyện về việc thổ lộ của tôi giống như một bài diễn thuyết, nhưng tôi chưa sẵn lòng chia sẻ. Tuy nhiên, quan trọng nhất là họ không phản đối. Họ thậm chí cảm thấy buồn - thậm chí tôi có thể nói là thất vọng chăng?
Kể từ khi họ biết, tôi cảm thấy tự do hơn. Những lo lắng ẩn sau vẻ bề ngoài của tôi bắt đầu tan biến, trở lại với sự bình thường, một phần của cuộc sống mà tôi đã quen thuộc trong hơn 10 năm qua và hiểu để quản lý chúng. Căn bệnh trầm cảm mà tôi đã sống từ thời trung học, vốn mang tính chất bạo lực, đáng sợ trong nhiều tháng qua, khiến tâm trạng của tôi hơi rụt lại.
Thật khó để diễn tả cảm giác hạnh phúc khi tôi bị trầm cảm; bởi vì điều đó giống như cố gắng giải thích rằng hoàn cảnh của tôi rất tuyệt vời, tốt đẹp và vui vẻ, nhưng cũng có một nỗi tuyệt vọng tiềm ẩn bên trong tất cả những điều đó. Tôi hạnh phúc! Tôi có thể hát và nhảy, cười và yêu, và đôi khi nghĩ đến việc chết ít nhất một lần mỗi ngày, đôi khi là suy nghĩ thụ động và đôi khi là một cách để thực hiện mong muốn đó. Nhưng thực sự đó là khoảnh khắc tốt. Khi hoàn cảnh không làm tăng thêm sự đau khổ, điều chúng ta cần làm là sống với nó.
Thỉnh thoảng, khi tôi giữ bí mật về vấn đề tình dục của mình hoặc khi tôi thất nghiệp trong nhiều tháng, hoàn cảnh cũng trở nên tồi tệ không kém. Tuy nhiên, sau đó, nó chỉ là một chuỗi buồn vô tận.
Nguồn: Unsplash.com
Khi thổ lộ với bố mẹ, không chỉ giải phóng bản thân khỏi bí mật, mà còn giải thoát khỏi nhiều sự xấu hổ trong tâm hồn. Khi được công khai và tôi có thể bắt đầu nói mở về lưỡng tính mà không lo sợ nỗi sợ sẽ trở lại, tôi thực sự bắt đầu thực hiện nghệ thuật tự hào, cảm thấy vui vẻ và hài lòng với bản thân. Tôi bắt đầu chia sẻ nhiều hơn về những cuốn sách kỳ lạ mà tôi viết, và chỉ sống cuộc sống với ít xấu hổ hơn.
Tôi nghĩ rằng sự xấu hổ kéo theo rất nhiều đau đớn. Loại tâm linh khó giải thích và khó sửa chữa hơn. Đôi khi, khi tôi vẫn đang giữ điều bí mật của mình, tôi cảm thấy như có một giọng nói bên trong não tôi la lên mạnh mẽ nhất có thể; Tôi cảm thấy như mình đang đấm vào bức tường tâm trí của mình; Tôi cảm thấy như cột sống đang nứt vỡ dưới trọng lượng của sự xấu hổ. Mỗi khi tôi đứng thẳng, cười và nói chuyện vui vẻ với bạn bè, trong lòng đều đau đớn. Nó không thể được phơi bày ra. Không thể để nó thoát ra ngoài.
Tôi nghĩ rằng sự xấu hổ kéo theo rất nhiều đau đớn. Loại tâm linh khó giải thích và khó sửa chữa hơn.
Nó làm tôi liên tưởng đến hình ảnh nồi nước sôi để nấu mì ống. Tôi biết rằng khi nước sôi, bạn cần phải đậy nắp nồi, nhưng khi nước bắt đầu sôi, hơi nước và nhiệt độ tích tụ đó phải đi đâu đó. Nếu không mở nắp, nước sôi sẽ rỉ ra ngoài qua các khe hở; nồi sẽ rung lắc; đó là một thử thách khó khăn. Nhưng nếu bạn mở nắp, để hơi nước thoát ra ngoài, nước sôi sẽ dịu đi một chút.
Thật ra, điều đó cho phép cảm giác đau đớn thoát ra, hoặc tan biến, hoặc hơi nước không còn sôi sục nữa. Tôi không còn muốn la hét mỗi ngày nữa.
Nguồn: Unsplash.com
Tôi không bao giờ nói rằng việc thổ lộ đã chữa khỏi chứng trầm cảm và lo lắng của tôi. Đơn giản là vì tôi vẫn phải đối mặt với cả hai tình trạng đó đến ngày hôm nay. Tôi không chắc có cách nào để chữa trị chúng. Chỉ có cách quản lý và giảm thiểu tác động của chúng. Nhưng việc thổ lộ đã giảm bớt một số đau đớn mà tôi trải qua và giải thoát tôi khỏi sự xấu hổ gây ra sự đau đớn tâm lý. Nó đã cho phép tôi trải nghiệm niềm vui mặc dù đang trải qua cơn trầm cảm.
Lần đầu tiên, niềm tự hào này đến với tôi khi tôi không còn phải giấu diếm bản thân. Dù không thể ăn mừng nhiều như vào năm 2019 trước khi COVID-19 lan rộng, tôi vẫn đang ăn mừng từng điều nhỏ nhặt. Tôi đã mua một lá cờ cầu vồng (biểu tượng của cộng đồng LGBT). Tôi viết về những câu chuyện độc đáo này. Tôi mạnh mẽ trong việc chia sẻ về bản thân. Tất cả những điều này là không thể tưởng tượng được chỉ vài tháng trước. Điều đó thật đáng sợ. Đôi khi, nếu tôi không thể hình dung ra một tương lai tốt đẹp hơn, thì hiện tại của tôi sẽ đau đớn hơn.
Khi bắt đầu tưởng tượng về một tương lai tốt hơn — tự do hơn, tự hào hơn, mở lòng hơn — tôi cảm thấy hy vọng mạnh mẽ hơn bao giờ hết. Đó là một bước đi mạnh mẽ nhất của tôi.
