[Tâm Lý] Có Lẽ Không Phải Là Một Người Ái Kỷ

Trước đây là một bác sĩ trị liệu, tôi không cố gắng chẩn đoán mọi người. Một trong những điều chúng tôi được đào tạo ngành sức khỏe tâm thần là chúng tôi sẽ nhận ra các đặc điểm của chúng tôi và của người khác trong các chẩn đoán, nhưng điều này không có nghĩa là chúng tôi (hoặc những người chúng tôi biết) mắc chứng rối loạn này. Tiêu chuẩn chẩn đoán Rối loạn Nhân cách Ái kỷ không chỉ đơn giản là việc người cũ quá mức mộng mơ về bản thân hoặc có chiều hướng ích kỷ. Những điều này có thể gây ra mối quan hệ không lành mạnh, nhưng điều này không có nghĩa là người đó là người ái kỷ.

Các bài viết về mối quan hệ của người ái kỷ đã trở nên rất phổ biến. Sáng nay, tôi đã đọc một cuốn như thế và từ khi đọc, tôi có thể thấy rằng tác giả đã sử dụng thuật ngữ 'tự ái' hoặc 'tính ái kỷ' nhiều lần mà không thể nào tóm tắt đúng bản chất của mối quan hệ của cô ấy: lạm dụng. Tôi tin rằng hầu hết chúng ta sử dụng từ 'tự ái' để giải thích mối quan hệ của mình dễ dàng hơn là nhận ra mình là nạn nhân của lạm dụng.

Trong khi bị lạm dụng, lòng tự ái vẫn tồn tại, điều tôi thấy thú vị là khi đọc các bài viết từ trang web này đến bài báo khác vẫn giải thích về các đặc điểm của lòng tự ái mà không một lần nhắc đến lạm dụng. Thực tế, chúng ta thường tránh sử dụng các thuật ngữ để chỉ ra rằng chúng ta bị lạm dụng và đã bị lạm dụng. Có thể điều này giúp chúng ta xua đuổi và quên đi trải nghiệm đó, nhưng tôi không tin rằng điều này có ích cho việc chữa lành của chúng ta.

Mối quan hệ gần đây của tôi là một mối quan hệ lạm dụng. Mất gần một năm trước khi tôi có thể nói điều đó. Thật xấu hổ khi trải qua việc trở thành nạn nhân của sự lạm dụng mặc dù những người lạm dụng thường thích 'thao túng' tình cảm của chúng ta trước khi tiến hành hành vi lạm dụng. Không phải vì chúng ta không thông minh đủ để nhận ra những gì đang xảy ra, mà vì chúng ta khó có thể tin rằng nhận thức của chúng ta có thể sai.

Tôi đã gặp may khi thoát khỏi sau bốn tháng chứng kiến hành vi lạm dụng liên tục. Có những người bị kẹt trong đó suốt nhiều năm. Dù kẹt trong đó bao lâu, trải nghiệm này vẫn đi kèm với sự xấu hổ, như thể chúng ta cần đủ thông minh hoặc đủ mạnh mẽ để nhận ra những gì đang xảy ra và thoát khỏi nó.

Tuy nhiên, một năm trôi qua, và tôi sử dụng rất nhiều từ để diễn đạt những mối quan hệ này. Không lành mạnh. Độc hại. Dối trá. Nhưng 'lạm dụng' đã mất một khoảng thời gian dài để được sử dụng. Cuối cùng, anh ấy không bao giờ đánh hay làm tổn thương vật lý tôi. Tôi đã lớn lên trong một môi trường tiêu cực tương tự, nên việc vượt qua tổn thương thời thơ ấu khó khăn hơn nhiều khi gọi những gì đang xảy ra là lạm dụng.

Nhưng khi tôi bắt đầu nói về mối quan hệ đó với bạn bè và kể lại những việc mà tôi vẫn nhớ, tôi nhận ra rằng tôi đang nói về những hành vi lạm dụng. Và nếu các hành vi đó là lạm dụng, thì mối quan hệ cũng vậy. Chúng liên kết với nhau. Tôi đã bị lạm dụng. Người yêu cũ của tôi là một kẻ bạo hành. Đơn giản là tôi đã sử dụng sai từ ngữ để truyền đạt những gì đã xảy ra.

Quá nhiều bài viết về lòng tự ái tập trung vào cảm giác tự cao tự đại của người tự ái hoặc sự thiếu đồng cảm với người khác nhưng không giải quyết được vấn đề lạm dụng, trải nghiệm của chúng ta khi là nạn nhân của sự lạm dụng hoặc cách chúng ta chữa lành khi nó kết thúc. Dường như chúng ta vẫn đang viện cớ để giải thích cảm xúc của mình hơn là sở hữu trải nghiệm sống đầy đủ của mình.

Chúng ta không cần một hướng dẫn khác liệt kê các đặc điểm độc hại của kẻ lạm dụng chúng ta, nhưng có thể chúng ta cần thảo luận về những hành động cần thực hiện khi nhận ra rằng chúng ta đã gán nhãn sai các mối quan hệ lạm dụng của mình thành một thứ khác.

Chúng ta có thể nỗ lực để ngăn chặn những câu chuyện tiêu cực xung quanh việc bị lạm dụng của chính mình. Không phải vì chúng ta không thông minh, mạnh mẽ hay độc lập. Kẻ lạm dụng thường cố ý biến tấu về bản thân, khiến chúng ta tràn ngập trong cảm giác yêu thương, chú ý và chấp nhận, sau đó dễ dàng chuyển sang hành vi lạm dụng. Nó có thể bắt đầu bằng việc thỉnh thoảng la mắng, gọi tên hoặc đấm vào tường trong lúc tranh cãi.

Đôi khi, nó còn tinh vi hơn. Đó là sự nhận xét gây tổn thương được đưa ra dưới dạng một trò đùa hoặc màn miệt thị ngoại hình được ngụy trang như một sự lo lắng cho sức khỏe của chúng ta. Nó có thể bắt đầu nhen nhóm và thường khi chúng ta lên tiếng về vấn đề đó, chúng tôi được bảo rằng chúng tôi đã hiểu sai tình huống hoặc phản ứng thái quá. Rất khó để đánh giá đâu là thật và đâu là giả. Chúng ta không cần phải xấu hổ rằng chúng ta đã bị lạm dụng.

Sự cảm thấy không tự tin không thuộc về chúng ta.

Chúng ta có thể bắt đầu phân loại mối quan hệ của mình một cách chính xác.

Thay vì tự ti, chúng ta sử dụng thuật ngữ kẻ lạm dụng hoặc hành vi lạm dụng. Chúng ta bắt đầu nhận biết những trải nghiệm của mình không còn là độc hại mà là hành vi lạm dụng. Chúng ta ngừng biện hộ cho tính cách của họ và bắt đầu thảo luận về trải nghiệm bị lạm dụng. Điều này thật không dễ dàng, nhưng đó là một phần quan trọng để bắt đầu hồi phục.

Chúng tôi bắt đầu nhận ra các dấu hiệu cảnh báo trong các mối quan hệ.

Tôi may mắn có một vài người bạn đáng tin, những người đã giúp tôi luôn tự giữ trách nhiệm. Đó là lý do tại sao cuộc lạm dụng chỉ kéo dài bốn tháng. Khi tôi cảm thấy không ổn và mất lòng tin, tôi gọi điện cho một người bạn để giải thích tình hình. Tôi không còn tin vào cảm quan của mình nữa - không phải vì bị chi phối bởi lời nói mà vì tôi cảm thấy tổn thương đến nỗi không thể nhìn nhận mối quan hệ một cách khách quan. Tôi giữ mình có trách nhiệm bằng cách nêu rõ từng điều tôi quan sát cho những người đáng tin.

Tuy nhiên, tôi phải mất bốn tháng để làm sáng tỏ cho bản thân mình. Nhưng cuối cùng, tôi đã có niềm tin rằng mình không bị điên, rằng những gì tôi thấy không lành mạnh. Tôi nghi ngờ rằng tôi đã lơ đi những dấu hiệu cảnh báo xung quanh, nhưng tôi chắc chắn đã phát hiện ra dấu hiệu cảnh báo lớn nhất thông qua cuộc gọi cho những người bạn có thể giúp tôi thoát khỏi sự chi phối mà tôi phải chịu đựng.

Chúng ta có thể học được cách xác định những nguyên nhân gây ra tổn thương.

Đã nhiều năm trôi qua từ khi mối quan hệ đó kết thúc, nhưng những yếu tố gây ra sự đau lòng vẫn xuất hiện bất ngờ trong cuộc sống hàng ngày của tôi. Dù chỉ là một lời nhận xét bất ngờ hoặc một cuộc gọi điện thoại nhỡ, chúng đều có thể gây ra những cảm xúc đau buồn. Việc này giúp tôi nhận biết được nguồn gốc của cảm xúc đó và từ đó tìm cách xử lý. Nó cũng giúp tôi trò chuyện về nó một cách mở cửa hơn, thay vì tỏ ra đổ lỗi cho mối quan hệ hiện tại.

Chúng ta có thể chân thành với người khác khi nhận ra dấu hiệu của sự lạm dụng.

Chúng tôi không giúp đỡ người khác bằng cách nói những gì họ muốn nghe khi đề cập đến vấn đề lạm dụng. Dù có khiến mọi người cảm thấy không thoải mái, nhưng khi tôi nhận ra dấu hiệu của sự lạm dụng, tôi không gọi đó là 'không lành mạnh' hay 'cách ứng xử độc hại' hoặc 'đặc điểm của người tự ái'. Tôi gọi đó là sự lạm dụng. Khi tôi phát hiện bạn bè có dấu hiệu của sự lạm dụng, tôi sẽ nói như thế này: 'Những gì bạn đang mô tả nghe giống như là một hành vi lạm dụng' hoặc 'Đó chính là lạm dụng'. Tôi luôn nói trực tiếp như vậy.

Việc chia sẻ trải nghiệm của tôi một cách trung thực liên quan đến hy vọng rằng nó sẽ giúp ai đó đang đấu tranh để thoát khỏi một mối quan hệ mà họ chưa nhận ra là lạm dụng. Chúng tôi sử dụng từ ngữ có trọng lượng và nếu việc chia sẻ câu chuyện của tôi giúp ai đó tìm ra những lời cần thiết để làm lành, thì đó chính là điều tôi cần làm để thu hút sự chú ý đến vấn đề lạm dụng và cách khắc phục nó.

Chúng ta có thể tìm kiếm sự hỗ trợ từ bên ngoài.

Có nhiều phương pháp để nhận sự giúp đỡ khi chúng ta đang hồi phục sau mọi khó khăn - bao gồm cả lạm dụng. Không có gì xấu hổ khi cần trợ giúp hoặc muốn chia sẻ với những người hiểu chuyện của chúng ta.

Chúng ta có thể bỏ qua cho bản thân.

Đây là một quá trình dài. Người đã làm tổn thương tôi cũng đã gắn bó với con cái của tôi. Mặc dù anh ta không gây tổn thương cảm xúc cho chúng, nhưng việc chấm dứt mối quan hệ đã khó khăn với chúng. Sau khi chia tay, tôi cảm thấy có một gánh nặng lớn khi đã cho con cái gắn bó với một người như vậy.

Mất một khoảng thời gian dài để nhận ra rằng tôi đã làm tốt nhất có thể với những thông tin mà tôi có vào thời điểm đó và tôi đã giải thoát thành công chúng ta khỏi tình huống đó. Tôi không thể thay đổi quá khứ, nhưng tôi có thể tha thứ cho bản thân vì đã làm điều đó khi chưa biết có lựa chọn nào khác.

Chúng ta có thể dừng hy vọng vào sự kết thúc từ những người đã làm tổn thương chúng ta.

Sau một thời gian dài kể từ khi chia tay, tôi đã cố gắng lấy lại quyền của mình từ anh ấy. Một phần là vì anh ta nợ tôi một số tiền lớn mà theo pháp luật, anh ta phải trả. Nhưng cho đến bây giờ, anh ta vẫn chưa làm điều đó. Mặc dù tôi có quyền yêu cầu, nhưng từ lâu tôi đã từ bỏ việc đó. Dù sao thì anh ta cũng không thể trả được cho tôi.

Thay vì kết thúc quan hệ, điều tôi cần là thay đổi quan điểm. Tôi đang nhận ra rõ hơn về mối quan hệ hiện tại của mình. Tôi hiểu rằng những gì đang diễn ra là lạm dụng - rằng tôi đã trải qua sự lạm dụng. Tôi không cần sự xin lỗi hoặc thừa nhận từ phía anh ta. Tôi bắt đầu tạo ra sự yên bình cho bản thân khi tôi ngừng gọi anh ta là kẻ xấu và bắt đầu gọi anh ta là kẻ lạm dụng. Bây giờ, tôi tập trung vào việc chữa lành bản thân và đó là điều duy nhất tôi cần.

Đối với nhiều người trong chúng ta, chúng ta tránh từ ngữ như 'lạm dụng' vì nó làm chúng ta cảm thấy tồi tệ hơn nữa. Đặc biệt là khi một mối quan hệ đưa chúng ta về quá khứ. Nếu chúng ta dùng từ 'lạm dụng' để mô tả mối quan hệ, chúng ta có thể phải đối mặt với những trải nghiệm thời thơ ấu đó bằng những từ ngữ mạnh mẽ hơn là 'rối loạn chức năng'.

Nhưng nếu chúng ta làm như vậy thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta đối diện với mọi trải nghiệm lạm dụng để cuối cùng chúng ta có thể chữa lành? Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta chấp nhận những trải nghiệm, cảm xúc và nhu cầu của bản thân mà không cảm thấy xấu hổ? Chúng ta có thể tự chữa lành.

Các bài báo về lòng tự trọng thường khiến tôi cảm thấy khó chịu. Tôi nhớ rằng mình đã viết những bài đó trong quá khứ. Tôi đọc chúng, tò mò liệu chúng có sử dụng từ 'lạm dụng' thực sự hay chỉ tập trung vào các đặc điểm của lòng tự trọng mà không bao giờ đề cập đến chấn thương và quá trình hồi phục.

Hôm nay, tôi tự nhận trách nhiệm cho bản thân mình. Tôi đánh dấu các mối quan hệ của mình một cách chính xác. Tôi biết rằng từ 'lạm dụng' cũng như vậy. Nó không lành mạnh. Nó độc hại. Nhưng cho đến khi chúng ta có thể nói 'lạm dụng', chúng ta vẫn chưa thể thực sự hồi phục sau tổn thương khi là nạn nhân của lạm dụng.

Tác giả: Crystal Jackson

Dịch: Thành Đạt

Biên soạn: Thanh Hà

Nguồn ảnh: unsplash.com

Liên kết bài viết gốc: https://thoughtcatalog.com/crystal-jackson/2020/08/maybe-not-a-narcissist/