Buzz
Tình yêu có đủ để tạo nên một mối quan hệ hạnh phúc không? Ban đầu, có lẽ là vậy. Bạn tin rằng hai bạn hoàn hảo cho nhau! Nhưng sau thời gian, mối quan hệ bắt đầu gặp rắc rối. Nó không 'hoàn hảo' như bạn tưởng, và bạn bắt đầu nghi ngờ mọi thứ. Liệu tất cả có phải là ảo tưởng? Chúng ta đã thấy điều này trong Euphoria với Rue và Jules. Họ gắn kết qua những vấn đề của mình - sẵn lòng giúp đỡ nhau. Nhưng thực tế, mối quan hệ của họ bị ảnh hưởng bởi sự phụ thuộc, ghen tuông và thiếu giao tiếp lành mạnh. Cả hai cần phải tự chữa lành cho mình. Họ đang tạo ra tác động tiêu cực lẫn nhau.
Nguồn hình ảnh: hôn nhân
Còn mối quan hệ của bạn thì sao? Hai bạn có cân bằng như hai mảnh ghép âm và dương, hay lại làm cho nhau tồi tệ hơn? Dưới đây là một số dấu hiệu mối quan hệ của bạn đang chịu tác động tiêu cực.
Rơi vào vòng xoáy Drama
Tiến sĩ Stephen Karpman đã tạo ra một mô hình về cách con người tương tác với nhau, được gọi là Vòng xoáy Drama. Trong vòng xoáy này, có 3 vai trò mà mọi người đóng khi có xung đột: Nạn nhân, Người giải cứu và Kẻ ngược đãi. Theo thời gian, cả hai bạn có thể chuyển từ vai này sang vai khác. Và không may, đó không phải là cách lành mạnh nhất để trò chuyện. Bạn có rơi vào vòng xoáy drama không? Hãy tìm hiểu về những vai trò này và xem bạn đang ở đâu.
Nạn Nhân
Nguồn hình ảnh: femina.in
Khi gặp vấn đề, Nạn Nhân thường suy nghĩ rằng mọi thứ đều nằm ngoài tầm kiểm soát của họ - mọi người và mọi thứ đều chống lại họ và vấn đề của họ không thể giải quyết được, ngay cả khi họ 'cố gắng hết sức'. Họ thường nói những câu như 'Tôi ước ai đó sẽ quan tâm đến tôi' hoặc 'tại sao điều này lại xảy ra với tôi'. Vai trò này còn được gọi là tâm lý nạn nhân. Nhà tâm lý học hôn nhân và gia đình Daniel Danshaw đã viết rằng những người có suy nghĩ này thường sử dụng các tuyên bố gián tiếp, họ không chịu trách nhiệm về hành động của mình và thường cảm thấy cô đơn và không được người bạn đời giúp đỡ - điều này dẫn chúng ta đến với vai trò Người Giải Cứu.
Người Giải Cứu
Nguồn hình ảnh: freepik
Mong muốn có thể giúp đỡ bạn đời vượt qua nỗi đau của họ... Mong muốn có thể chữa trị chứng trầm cảm cho họ... Tin rằng việc trở thành một bạn đời tốt hơn sẽ giải quyết được mọi vấn đề... Đó là những ví dụ về cách một Người Giải Cứu cố gắng cứu Nạn Nhân của họ. Họ bị thu hút bởi những người cần sự giúp đỡ, bị tổn thương về mặt cảm xúc và đối tác của họ trở nên phụ thuộc vào họ. Các nhà tâm lý học cũng đặt ra thuật ngữ 'hội chứng người giải cứu', hay 'Hội chứng hiệp sĩ áo trắng' cho tình trạng này, như nhà tâm lý học lâm sàng Tiến sĩ Mary Lamia gọi trong cuốn sách của bà 'The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Others”. Đó là khi Người Giải Cứu tin rằng họ có thể thay đổi và chữa lành cho họ. Nhưng niềm tin này cuối cùng lại gây hại cho họ - nhà tâm lý học lâm sàng Karen Nimmo cho biết trên Medium rằng việc thường xuyên cảm thấy cần phải giúp đỡ bạn đời có thể khiến họ đầu tư quá mức và gạt nhu cầu của chính bản thân sang một bên.
Người Chống Đối
Nguồn hình ảnh: freepik
Và cuối cùng là Người Chống Đối với câu nói nổi tiếng: “Tất cả là lỗi của bạn!” Người Chống Đối thường kiểm soát, tức giận và chỉ trích quá mức. Họ có thể đổ lỗi cho bạn ngay cả những điều nhỏ nhặt nhất – “bạn đã rửa bát đĩa không đúng cách! Lỗi của bạn làm chúng tôi muộn hai phút!' Nhà tâm lý học hôn nhân và gia đình Tyler Rich nói rằng Người Chống Đối “thường phủ nhận điểm yếu của chính họ và tập trung vào những điểm yếu và vấn đề của người khác”. Bằng cách làm như vậy, họ muốn kiểm soát toàn bộ tình hình vào mọi thời điểm. Và quan trọng nhất, họ muốn tránh trở thành Nạn nhân, điều này thực sự xảy ra khá thường xuyên.
Bạn có muốn tìm hiểu làm thế nào một Người Chống Đối trở thành Nạn nhân hay một Nạn nhân chuyển sang làm Người Giải Cứu không? Hãy để lại một bình luận cho chúng tôi biết!
Trao Em Tất Cả Của Anh
Trong quá trình thay đổi các vai trò từ Nạn nhân sang Người Giải Cứu và đến Người Chống Đối, mối quan hệ của bạn có thể trở nên phụ thuộc. Điều này có nghĩa là mỗi người trong một mối quan hệ đều phụ thuộc vào nhau theo một cách nào đó – về mặt tinh thần, cảm xúc hoặc thể chất. Như với tam giác Drama, cả hai đối tác đóng các vai trò khác nhau - người nhận và người cho. Theo chuyên gia về mối quan hệ Margaret Paul, những vai trò này cũng có thể chuyển đổi, tùy theo từng hoàn cảnh. Ví dụ, bạn có thể là người chấp nhận khi bạn phụ thuộc vào người bạn đời của mình về mặt tình cảm. Nhưng đồng thời, người ấy cũng có thể phụ thuộc vào bạn về mặt tài chính – và sau đó bạn trở thành người cho đi.
Trong một cuộc phỏng vấn cho ChoosingTherapy.com, nhà tâm lý học Kate O'Brian đã đề cập đến một số dấu hiệu cho thấy mối quan hệ của bạn có thể phụ thuộc vào nhau. Bạn có cảm thấy hoàn toàn lạc lõng khi không có họ ở bên, giống như bạn không phải là chính mình nếu không có họ? Hoặc có thể bạn hủy kế hoạch với người khác chỉ để dành thêm thời gian với họ? Bạn cũng có thể gặp khó khăn khi từ chối họ, hoặc cảm thấy như bạn cần phải cứu họ khỏi chính họ.
Nguồn ảnh: doanhnhanplus
Một số người nói rằng đây là tình yêu thuần khiết, hy sinh bản thân vì bạn đời. Nhưng các mối quan hệ phụ thuộc là độc hại vì chúng kéo bạn đi xa hơn và xa hơn khỏi người mà bạn nên quan tâm nhất – chính bạn.
Tiến sĩ Renee Exelbert, một nhà tâm lý học và tác giả, đã nói trên VeryWellMind rằng “động lực này được gọi là chứng nghiện quan hệ”. Ngay cả khi ở bên ngoài, nó trông có vẻ như là tình yêu vĩ đại nhất trong vũ trụ, thì ở bên trong cả hai bên đều có thể chịu đựng đau khổ. Bạn có thể đánh mất ý thức về bản thân, không biết mình kết thúc ở đâu và người bạn đời của bạn bắt đầu từ đâu. Và nếu đến một thời điểm nào đó, bạn cảm thấy muốn rời đi, thì động lực phụ thuộc vào nhau của bạn có thể khiến bạn thực sự khó thực hiện bước đó.
Nóng và lạnh
Tâm lý nạn nhân, hành vi kiểm soát, hội chứng người giải cứu, phụ thuộc… Tất cả những điều này có thể bắt nguồn từ thời thơ ấu và cách gắn bó của bạn. Bạn và đối tác của bạn có đang cảm thấy lo lắng và né tránh nhau không?.
Thuyết gắn bó của người trưởng thành được đưa ra bởi nhà tâm lý học John Bowlby. Anh ấy tin rằng những người trưởng thành với kiểu lo lắng có thể thường cảm thấy không xứng đáng và tìm kiếm sự chấp nhận từ bạn đời của họ, lo lắng rằng một ngày nào đó họ sẽ bị bỏ rơi. Mặt khác, những người trưởng thành với kiểu tránh né lại rất sợ cam kết về mặt tình cảm. Họ cảm thấy cần phải được độc lập và tự do – chẳng hạn như họ thà đi ra ngoài còn hơn là dành một đêm ôm ấp với người ấy trước TV.
Nhà tâm lý học Sheri Gaba mô tả mối quan hệ giữa hai người trong bài viết trên Psychology Today. Cô ấy nói rằng, bởi vì một người lo lắng rất sợ bị từ chối, họ đẩy những người quan hệ an toàn ra xa và thu hút những người có phong cách tránh né. Và ngay cả khi đối tác không khao khát tình cảm, họ vẫn khao khát được quan tâm. Người lo lắng cung cấp sự quan tâm đó, nhưng nó cũng đẩy họ ra xa và đôi khi mối quan hệ này có thể trở nên phụ thuộc. Và sau đó, trước khi bạn biết, bạn đã bị mắc kẹt trong một cái bẫy: một trong số các bạn tiếp tục theo đuổi, người kia bỏ chạy… và các bạn cùng nhau chạy không ngừng qua vòng quay của tam giác Drama, sự phụ thuộc lẫn nhau và tình yêu lo lắng-tránh né.
Đương nhiên, nếu bạn đang gặp phải tình huống này, bạn sẽ phải đặt ra một câu hỏi: tiếp theo sẽ làm gì? Liệu bạn có thể cứu vãn mối quan hệ này không? Có thể, thông qua việc điều trị tâm lý, bạn có thể giải quyết các vấn đề của mình và vượt qua khó khăn. Đã đến lúc chăm sóc bản thân và nhớ rằng: bạn rất quan trọng và là duy nhất trên thế giới này!
Tác giả: StelaKosic
