[Tâm Lý] Học Cách Đối Phó Với Sự Lạnh Lùng: Khi Trẻ 'Từ Chối' Bố Mẹ

Mâu thuẫn giữa bố mẹ và con cái đã trưởng thành của họ dường như đang gia tăng. Hơn 25 phần trăm người Mỹ hiện đang bị một thành viên trong gia đình lạnh lùng và hơn 43 phần trăm đã trải qua mâu thuẫn cùng gia đình ở một số thời điểm.

Thực tế, những con số này vẫn khá thấp vì chúng dựa trên dữ liệu trước thời kỳ COVID - trước áp lực từ đại dịch và môi trường chính trị càng làm sâu sắc các tan vỡ hiện có trong nhiều gia đình. Một số chuyên gia tin rằng sự phân cực chính trị và văn hóa càng rõ ràng thì đi kèm với nhận thức về sức khỏe tinh thần và việc hiểu biết mức độ ảnh hưởng đối với tâm lý khỏe mạnh của các mối quan hệ gia đình độc hại hoặc mang tính chất lạm dụng đã có xu hướng tăng lên.

Tuy nhiên, bất kể mức độ phổ biến của nó, việc mâu thuẫn hiếm khi được thảo luận công khai do các chuẩn mực văn hóa và niềm tin khiến nó trở nên cực kỳ đáng xấu hổ. Điều này đã dẫn đến những quan điểm sai lầm thường gặp về mâu thuẫn, bao gồm cả việc bị lạnh lùng là rất hiếm, xảy ra đột ngột, có một lý do rõ ràng khiến mọi người mâu thuẫn, và nó xảy ra theo ý muốn.

Nguồn: gettyimages.com

Có nhiều nguyên nhân khiến gia đình chia lìa. Ngoài lạm dụng, tính cách độc hại và hành động tiêu cực của cha mẹ, bệnh tâm thần và nghiện ngập cũng đóng vai trò quan trọng trong sự xung đột gia đình.

Dù việc xa cách có thể là một kết thúc hợp lý đôi khi, nhưng nó thường đi kèm với những ảnh hưởng tâm lý tiêu cực, như nỗi đau đớn, lo lắng, trầm cảm và sự mất lòng tin, gây giảm khả năng tự kiểm soát và tăng sự suy tư về những trở ngại hơn là những điều tích cực trong mối quan hệ.

Thương cảm cho những người đang phải chịu đựng.

Tôi hiểu điều đó rõ ràng. Tôi đã chịu sự xa lánh từ các con gái của mình hơn năm năm. Mối quan hệ của chúng tôi mang dấu vết của bệnh rối loạn lưỡng cực giai đoạn I, nghiện rượu, cuộc ly hôn và những vấn đề căng thẳng sau chấn thương.

Tôi bị chẩn đoán mắc bệnh rối loạn lưỡng cực giai đoạn I sau khi trải qua giai đoạn mania nặng nề do căng thẳng, bao gồm việc ly hôn sau 20 năm và sự xa lánh của con gái. Sau đó, tôi chìm sâu vào trầm cảm khiến tôi thất nghiệp, mất bảo hiểm, phải xin phá sản và nhận tiền trợ cấp An sinh Xã hội Khuyết tật.

Nguồn: gettyimages.com

Nhờ vào việc sử dụng thuốc men và phương pháp trị liệu, tôi đã đạt được khả năng kiểm soát bệnh rối loạn lưỡng cực của mình đến mức đủ để có thể trở lại làm việc. Tuy nhiên, đôi khi, nó như một giấc mộng đen tối mà khi tỉnh giấc, bạn phát hiện mình đang ở trong một cơn ác mộng, và bây giờ bạn phải đối mặt với hậu quả của nó.

Tôi cảm thấy tiếc nuối về sự mất mát của họ, mặc dù họ vẫn sống và chỉ đơn giản là không muốn liên quan đến tôi. Tôi đã phải nhìn thấy những đứa cháu tốt nghiệp trung học và bắt đầu học đại học thông qua những cái nhìn thoáng qua mà tôi có thể bắt gặp trong các bài đăng hiếm trên mạng xã hội mà tôi vẫn còn truy cập được.

Nhớ về họ làm tôi đau lòng, đôi khi làm tôi cảm thấy mất kiểm soát cả về tinh thần lẫn thể chất, và điều này xảy ra liên tục - dù là khi xem một chương trình trên Netflix mà chúng tôi thường xem cùng con gái út, hoặc khi nhớ lại rằng suốt cuộc đời còn lại của mình, nếu ăn bất cứ thứ gì có dừa, tôi sẽ luôn nhớ đến việc con gái lớn của mình ghét dừa đến như thế nào.

Hình bóng của họ hiện diện trong mọi thứ tôi làm, nhìn thấy, nghe thấy, cảm nhận và suy nghĩ. Tôi không thể vứt bỏ những chiếc hộp chứa sáu chai mà không cắt chúng ra, bởi con gái lớn của tôi rất thích rùa biển, và đã từng viết một bài báo cáo về chúng. Ít nhất, tôi tin rằng con vẫn yêu thích rùa biển.

Bởi vì tôi không thể từ bỏ hy vọng vào việc một ngày nào đó chúng ta có thể hòa giải, sự cách biệt đã gây ra cho tôi một vết thương mà tôi phải học cách chấp nhận.

Phân biệt đối xử và việc tước đoạt quyền lợi

Trong một nghiên cứu về việc cha mẹ bị con cái đã trưởng thành xa lánh, sự mất mát thường được mô tả là đau đớn, đột ngột, không lựa chọn, khó hiểu vì tính không chắc chắn và không xác định của nó. Nhiều người cũng cho biết họ bị xã hội phân biệt đối xử. Trong một cuộc phỏng vấn với một người mẹ bị con cái xa lánh, giáo sư Kristina Scharp từ đại học Washington đã kể lại:

Tôi cảm thấy phải giấu kín [sự xa lánh], vì người khác sẽ coi tôi như một kẻ khốn nạn. Họ nhìn tôi như là một người mẹ tồi tệ đến đâu mới không thể giữ chân con cái? Họ nghĩ rằng tôi đã nghiện ma túy, mất con, hoặc tôi đã lạm dụng con, hoặc tôi đã bỏ rơi con... Vì thế, tôi không muốn bị xã hội phân biệt đối xử, và thực sự, tôi đã giữ kín điều này.

Cha mẹ bị xa lánh cũng thường cảm thấy 'đau khổ vì bị tước quyền', đó là sự mất mát không được xã hội chấp nhận hay công nhận. Bạn cảm thấy cô đơn, không thể chia sẻ với ai và không thể ngừng nghĩ về nó, ngay cả khi các cuộc họp kinh doanh bắt đầu chia sẻ những câu chuyện dành thời gian với gia đình trong những dịp lễ, tốt nghiệp và kỳ nghỉ (góp phần tước quyền xã hội).

Nỗi đau bị tước quyền rất đặc biệt và cá nhân. Nó có thể dẫn đến mất ngủ, tức giận, buồn bã, cô đơn, thu mình, khó tự chăm sóc bản thân, hay quên, và mất tập trung.

Tiến sĩ Jade Wu, một nhà tâm lý học sức khỏe lâm sàng và nhà nghiên cứu khoa học tại Đại học Y Duke, đưa ra một số lời khuyên cho những người đang phải đối mặt với việc bị xa lánh, những người có cơ hội hòa giải.

Nếu có cơ hội, hãy xin lỗi về những đau đớn và tổn thương trong quá khứ, và cố gắng đồng cảm với họ. Đây không phải là lúc để nhắc lại những mâu thuẫn trong quá khứ hoặc lờ đi cảm xúc của họ. Chỉ cần chấp nhận trải nghiệm của họ mà không phản đối có thể giúp tiến triển tình hình. Quan trọng là phải thể hiện sẵn lòng thay đổi để biến cơ hội hòa giải thành một cuộc trò chuyện.

Nguồn: gettyimages.com

Và khi không có cơ hội hòa giải, tiến sĩ Kathy McCoy, một chuyên gia về trị liệu hôn nhân và gia đình tại tuổi trung niên và lão niên cũng như xung đột trong gia đình, đưa ra lời khuyên về việc giải quyết:

Đau khổ không ngừng suy nghĩ

Tự nhìn lại quá trình sống

Tha thứ cho chính bản thân và những người thân yêu đã bị bạn xa lánh

Không để nỗi đau chi phối cuộc sống của bạn

Tự chăm sóc

Chấp nhận thực tế hiện tại

Tôi luôn lặp lại câu này hàng ngày: 'Đây là thực tế.' Sự chấp nhận này, một lúc khó khăn để đạt được, đang giúp tôi thả lỏng. Nó tạo ra không gian cho tôi để nghỉ ngơi, suy ngẫm và tiếp tục cuộc sống của mình. Tất nhiên, không gì làm tôi hạnh phúc hơn là một cuộc hòa giải với con gái. Tâm hồn và trái tim của tôi luôn mở rộng với con. Nhưng trong thời điểm này, chấp nhận điều hiện tại và tận hưởng những khía cạnh khác của cuộc sống cùng những người khác đã mang lại sự an ủi và thay đổi.

Nếu bạn đang phải đối mặt với việc con cái xa lánh, hãy nhớ rằng bạn không đơn độc. Và bạn có thể chia sẻ điều đó. Chúng ta càng phá vỡ sự im lặng, chúng ta càng có thể hỗ trợ lẫn nhau trong quá trình hàn gắn.

Ed Ergenzinger