[Tâm Lý] Hờn Dỗi Trong Tình Yêu

Giận Dỗi Với Tình Yêu

Hầu hết chúng ta đều ao ước tìm thấy tình yêu đích thực. Đây là một trong những mục tiêu quan trọng nhất của cuộc đời mà không ai có thể phủ nhận. Tuy nhiên, do sự thật này áp dụng cho tất cả mọi người, chúng ta khó nhận ra rằng hầu hết chúng ta cũng đều có lúc giận dỗi trong tình yêu. Thường thì, dù ta có tìm kiếm tình yêu bao lâu hay khao khát đến mức nào, khi đã yêu, chúng ta thường gặp phải những thách thức làm nảy sinh sự sợ hãi, tức giận và tránh né. Những lúc như vậy, chúng ta tìm cách đẩy những người thân yêu ra xa để tạo khoảng cách và giải thoát bản thân khỏi những gánh nặng tự nhiên của tình yêu.

Phần lớn chúng ta đều mong mỏi tìm được tình yêu. Đây là một trong những mục tiêu quan trọng nhất của cuộc sống. Do sự thật này gần như là phổ quát, mọi người không dễ dàng nhận ra rằng hầu hết chúng ta cũng thường giận dữ với tình yêu. Thường thì, dù ta có tìm kiếm tình yêu bao lâu hay mong mỏi đến mức nào, khi đã yêu, chúng ta lại đối mặt với những thách thức gây sợ hãi, tức giận và tránh né. Những lúc đó, chúng ta tìm cách đẩy những người thân yêu ra xa để tạo khoảng cách và giải thoát mình khỏi những gánh nặng tự nhiên của tình yêu.

Gánh nặng trong tình yêu và các mối quan hệ là sự đau đớn giữa việc quan tâm đến ai đó và được họ quan tâm lại. Được người thân yêu trân trọng khiến ta phải đối mặt với những quan điểm tiêu cực sẵn có về bản thân. Chúng ta sẽ lo lắng về việc mất đi cái tôi mà mình đã chấp nhận cả đời. Hơn nữa, khi bắt đầu coi trọng ai đó, chúng ta phải đối mặt với nỗi sợ mất đi người mà giờ đây rất quan trọng với mình. Tình yêu làm cho cuộc sống của chúng ta trở nên ý nghĩa hơn rất nhiều, nhưng cũng mang lại cảm giác đáng sợ và đau đớn. Giận dữ với tình yêu là một cơ chế phòng vệ mà tất cả chúng ta đều sử dụng để đối mặt với những nỗi sợ sâu kín về sự thân mật.

Gánh nặng trong tình yêu và các mối quan hệ có thể ám chỉ những thực tế đau đớn của việc quan tâm đến ai đó và được họ quan tâm lại. Được một người thân yêu đánh giá cao thử thách những quan điểm tiêu cực sẵn có của chúng ta về bản thân. Chúng ta phải đối mặt với lo lắng về việc mất đi cái tôi mà mình đã chấp nhận suốt đời. Hơn nữa, khi chúng ta bắt đầu coi trọng ai đó, chúng ta phải đối diện với nỗi sợ mất đi người mà giờ đây rất quan trọng với mình. Tình yêu làm cho cuộc sống của chúng ta trở nên ý nghĩa hơn rất nhiều, do đó, cũng khiến ta cảm thấy vừa đáng sợ vừa đau đớn. Sự tức giận với tình yêu dành cho chúng ta là một cơ chế phòng vệ mà tất cả chúng ta phát triển để đối phó với những nỗi sợ sâu sắc về sự thân mật.

Sự tức giận của chúng ta đối với tình yêu biểu hiện như thế nào?

Cơn giận đối với tình yêu của chúng ta thể hiện ra sao?

Nguồn ảnh: Google

Các mối quan hệ thường đổ vỡ. Những người từng không thể sống thiếu nhau lại chia tay và không bao giờ gặp lại nhau là điều bình thường. Vì vậy, nhiều cặp đôi từ yêu say đắm chuyển sang ghê tởm nhau, và ai cũng tự hỏi chuyện gì đã xảy ra. Điều gì đã khiến họ xa rời nhau? Sự thay đổi trong tình yêu thường bắt đầu với nỗi sợ hãi về sự thân mật, khiến chúng ta có những hành động tiêu cực với những người thân yêu của mình.

Các mối quan hệ thường tan vỡ. Những người từng không thể sống thiếu nhau lại chia tay và không bao giờ gặp lại nhau nữa. Nhiều cặp đôi từ yêu say đắm chuyển sang căm ghét nhau, và tất cả mọi người đều tự hỏi chuyện gì đã xảy ra. Điều gì đã đẩy họ ra xa nhau? Sự thay đổi này thường bắt đầu từ nỗi sợ hãi sự thân mật, khiến chúng ta có những hành động tiêu cực với người mình yêu.

Ban đầu, có thể đó là những điều tế nhị: ít giao tiếp bằng mắt hơn, ít cử chỉ âu yếm hơn, sự kháng cự nhẹ khi chia sẻ các hoạt động mà cả hai từng yêu thích, sự gia tăng phê phán, mức độ đam mê giảm sút, sự tôn trọng đối với không gian và ranh giới cá nhân giảm dần. Khi chúng ta thể hiện những cơn giận này với đối phương, thực ra chúng ta đang giận dỗi chính tình yêu của mình. Khi người ấy nhìn chúng ta bằng ánh mắt ân cần, chúng ta có thể cảm thấy khó chịu. Khi người ấy nắm tay chúng ta, chúng ta có thể sẽ rút tay lại. Đây là những cử chỉ thân mật và tình cảm, nhưng chúng ta bắt đầu giật mình và phản ứng như thể sợ hãi chúng.

Thoạt tiên, có thể đó là những điều nhỏ nhặt: ít giao tiếp bằng mắt hơn, ít cử chỉ âu yếm hơn, sự kháng cự nhẹ khi chia sẻ các hoạt động mà cả hai từng yêu thích, sự gia tăng phê phán, mức độ đam mê giảm sút, sự tôn trọng đối với không gian và ranh giới cá nhân giảm dần. Khi chúng ta thể hiện những hành động giận dỗi này với đối phương, chúng ta thực sự đang tức giận với tình yêu. Khi người yêu nhìn chúng ta với ánh mắt ân cần, có thể chúng ta sẽ cảm thấy khó chịu. Khi người ấy nắm tay chúng ta, chúng ta có thể sẽ rút tay lại. Những cử chỉ này là sự tử tế, thân mật và tình cảm, nhưng chúng ta lại phản ứng như thể sợ hãi chúng.

Dần dần, những hành động này sẽ ngày càng trở nên có hại. Khi chúng ta tiến gần hơn trong một mối quan hệ, chúng ta thực sự cảm thấy bị đe dọa nhiều hơn, và do đó, trở nên tức giận hơn khi được yêu thương. Chúng ta có thể làm giảm bớt cảm giác này bằng cách bắt đầu thay thế động lực đam mê của tình yêu bằng những tương tác quen thuộc. Chúng ta có thể rơi vào thói quen nhàm chán hơn, tránh các hoạt động từng chia sẻ với đối phương, những hoạt động đã thách thức hoặc kích thích chúng ta. Chúng ta có thể thay thế tình yêu thật bằng cái mà bác sĩ tâm lý Robert Firestone gọi là “Mối liên kết ảo”, một ảo giác về sự kết nối dựa trên sự phòng vệ của chúng ta. Khi rơi vào ảo tưởng này, chúng ta thường hết yêu. Chúng ta thay thế hình thức bằng bản chất, tương tác như một đơn vị duy nhất thay vì ngưỡng mộ nhau như hai cá thể riêng biệt.

Cuối cùng, những hành động này sẽ trở nên ngày càng có hại. Khi chúng ta trở nên gần gũi hơn trong một mối quan hệ, chúng ta thực sự cảm thấy bị đe dọa nhiều hơn, và do đó, trở nên tức giận hơn khi được yêu thương. Chúng ta có thể làm giảm bớt cảm giác này bằng cách thay thế động lực đam mê và tình yêu bằng những cách tương tác quen thuộc. Chúng ta có thể rơi vào thói quen nhàm chán hơn, tránh các hoạt động từng chia sẻ với đối phương, những hoạt động từng thách thức hoặc kích thích chúng ta. Chúng ta có thể thay thế tình yêu thực sự bằng cái mà bác sĩ tâm lý học Robert Firestone gọi là “Liên kết ảo”, một ảo tưởng về sự kết nối dựa trên sự phòng vệ của chúng ta. Khi rơi vào ảo tưởng này, chúng ta thường hết yêu. Chúng ta thay thế hình thức bằng bản chất, tương tác như một đơn vị duy nhất thay vì ngưỡng mộ nhau như hai cá thể riêng biệt.

Sự phản kháng của chúng ta đối với tình yêu thường biểu hiện dưới dạng một liên kết ảo. Một cặp đôi trở thành nạn nhân của nỗi sợ hãi về sự thân mật và sử dụng các phương thức tương tác ảo để duy trì mối quan hệ sẽ sớm thấy mối quan hệ đó sụp đổ trước mắt họ. Họ sẽ bắt đầu đánh mất chính mình trong mối quan hệ, cảm thấy đề phòng và tức giận, thay vì cảm thấy hấp dẫn và dễ bị tổn thương. Cuối cùng, họ sẽ cảm thấy khinh thường người mà họ từng yêu thương.

Sự phản kháng của chúng ta đối với tình yêu thường thể hiện qua liên kết ảo. Một cặp đôi trở thành nạn nhân của nỗi sợ thân mật và dùng các cách thức ảo để duy trì mối quan hệ sẽ sớm thấy mối quan hệ sụp đổ trước mắt họ. Họ sẽ bắt đầu đánh mất bản thân trong mối quan hệ, cảm thấy cảnh giác và tức giận, thay vì cảm thấy thu hút và dễ tổn thương. Cuối cùng, họ sẽ cảm thấy khinh bỉ người mà họ từng yêu mến.

Tại sao chúng ta lại cảm thấy tức giận với tình yêu mà người khác dành cho chúng ta?

Vì sao chúng ta cảm thấy tức giận với tình yêu được trao tặng?

Như Tiến sĩ Firestone đã viết trong blog của mình, “Bạn không thực sự muốn điều mà bạn nói rằng bạn muốn,” “Hầu hết chúng ta đều thừa nhận rằng mình muốn tìm một người yêu thương, nhưng trải nghiệm về tình yêu thực sự đã phá vỡ những tưởng tượng về tình yêu từng được coi là cách để tồn tại.” Những “cơ chế sinh tồn” này đề cập đến các hệ thống phòng thủ mà chúng ta đã xây dựng để đối mặt với những hoàn cảnh không mong muốn trong cuộc đời. Trong cuốn sách “Nỗi Sợ Thân Mật” của mình, Tiến sĩ Firestone đã minh họa điểm này bằng cách viết: “Khi con người bị tổn thương trong những mối quan hệ đầu đời, họ sợ bị tổn thương lần nữa và miễn cưỡng nắm lấy cơ hội khác để được yêu. Họ tạo khoảng cách để duy trì trạng thái cân bằng tâm lý của mình.

Như Tiến sĩ Firestone đã viết trong blog của mình, 'Bạn Không Muốn Điều Bạn Nói Bạn Muốn,' 'Phần lớn chúng ta nói rằng mình muốn tìm một người bạn đời yêu thương, nhưng trải nghiệm tình yêu thật sự lại phá vỡ những ảo tưởng về tình yêu mà chúng ta đã dùng như một cơ chế sinh tồn từ thời thơ ấu.' Những 'cơ chế sinh tồn' này ám chỉ đến các biện pháp phòng vệ mà chúng ta đã hình thành để đối phó với những hoàn cảnh không mong muốn trong cuộc sống ban đầu. Trong cuốn sách 'Nỗi Sợ Sự Gần Gũi,' Tiến sĩ Firestone minh họa điểm này, viết rằng, 'Khi con người bị tổn thương trong những mối quan hệ đầu đời, họ sợ bị tổn thương lần nữa và do dự khi cho mình cơ hội để được yêu thương. Họ sử dụng các hành vi giữ khoảng cách để duy trì sự cân bằng tâm lý.'

Nguồn ảnh: Google

Những trải nghiệm mối quan hệ đầu đời của chúng ta có ảnh hưởng sâu sắc đến cách chúng ta đối xử với các mối quan hệ khi trưởng thành. Ví dụ, nếu chúng ta bị từ chối hoặc không được chú ý khi còn nhỏ, chúng ta có thể cảm thấy thiếu an toàn khi lớn lên. Chúng ta có thể tìm kiếm những người khiến chúng ta cảm thấy trống rỗng và cô đơn một cách quen thuộc, hoặc chọn những người áp đặt để bù đắp cho những gì chúng ta cảm thấy thiếu. Dù theo cách nào, chúng ta cũng sẽ tạo ra các động lực tiêu cực thay vì tìm kiếm các mối quan hệ mới, lành mạnh. Chúng ta làm điều này không phải vì có ý định, mà bởi vì chúng ta vô thức hướng tới những gì tạo cảm giác thoải mái hoặc quen thuộc.

Những trải nghiệm từ mối quan hệ đầu đời ảnh hưởng rất nhiều đến cách chúng ta tương tác trong các mối quan hệ trưởng thành. Chẳng hạn, nếu khi còn nhỏ chúng ta bị từ chối hoặc xem nhẹ, khi lớn lên chúng ta có thể cảm thấy thiếu tự tin. Chúng ta có thể tìm kiếm những người khiến mình cảm thấy trống rỗng và cô đơn một cách quen thuộc, hoặc chọn những người áp đặt để bù đắp cho những gì mình cảm thấy thiếu. Dù bằng cách nào, chúng ta cũng sẽ tái tạo các động lực tiêu cực thay vì tìm kiếm những cách liên hệ mới, lành mạnh. Chúng ta làm điều này không phải vì cố ý, mà bởi vì chúng ta vô thức bị thu hút bởi những gì cảm thấy thoải mái hoặc quen thuộc.

Nếu chúng ta chọn một người không phù hợp với những khía cạnh tiêu cực trong quá khứ, chúng ta thường cảm thấy khó chịu, nghi ngờ, thắc mắc hoặc tức giận. Khi được ai đó yêu thương, điều này thách thức chúng ta nhìn nhận bản thân dưới góc độ mới và dừng việc nhìn nhận mình như thế nào trong gia đình hoặc thời thơ ấu, nơi chúng ta có thể cảm thấy thiếu tình yêu hoặc sự tôn trọng. Dĩ nhiên, tuổi thơ của chúng ta cũng có thể đầy ắp những trải nghiệm tích cực và đáng yêu, nhưng ngay cả những bậc cha mẹ tốt nhất cũng không thể đoán trước và đáp ứng mọi nhu cầu của trẻ. Những trải nghiệm của chúng ta, cả tốt lẫn xấu, đều có khả năng định hình hình ảnh bản thân mong muốn và cuối cùng định hình các mối quan hệ thân thiết nhất của chúng ta.

Nếu chúng ta chọn một người không phù hợp với những khía cạnh tiêu cực trong quá khứ, chúng ta thường bắt đầu cảm thấy khó chịu, nghi ngờ, thắc mắc hoặc tức giận. Khi được yêu thương bởi ai đó, điều này thách thức chúng ta nhìn nhận bản thân dưới ánh sáng mới và ngừng nhìn nhận mình như đã từng thấy trong gia đình hoặc thời thơ ấu, nơi chúng ta có thể đã cảm thấy thiếu tình yêu hoặc sự tôn trọng. Dĩ nhiên, tuổi thơ của chúng ta cũng có thể đầy ắp những trải nghiệm tích cực và đáng yêu, nhưng ngay cả những bậc cha mẹ tốt nhất cũng không thể dự đoán và đáp ứng mọi nhu cầu của trẻ. Những trải nghiệm của chúng ta, cả tốt lẫn xấu, có khả năng định hình hình ảnh bản thân mong muốn và cuối cùng định hình các mối quan hệ gần gũi nhất của chúng ta.

Phá vỡ các khuôn mẫu để có thể khám phá bản thân – hiểu về quá khứ và cách nó tác động đến hiện tại của chúng ta. Nhìn bề ngoài, suy nghĩ của chúng ta về tình yêu có vẻ tích cực và đầy hy vọng, nhưng sâu bên trong, chúng ta có thể sợ hãi về việc được yêu. Đôi khi chúng ta có những khoảnh khắc không mong muốn khi cảm thấy tức giận trong tình yêu với những người mà chúng ta coi trọng nhất. Khi điều này xảy ra, điều quan trọng là phải kiên nhẫn với bản thân và tự thông cảm. Chúng ta nên phản đối những hành vi không thích hợp có thể làm tổn thương đến mối quan hệ hoặc tạo khoảng cách giữa chúng ta và người ấy. Chúng ta nên nhận thức được những lúc chúng ta đẩy tình yêu ra xa và nghĩ xem tại sao những khoảnh khắc này lại khiến chúng ta cảm thấy khó chịu. Nó có liên quan gì đến quá khứ của chúng ta?

Việc phá vỡ các khuôn mẫu tự hủy hoại đồng nghĩa với việc hiểu về chính mình – hiểu về quá khứ và cách nó ảnh hưởng đến hiện tại. Bề ngoài, cảm xúc của chúng ta về tình yêu có thể trông tích cực và đầy hy vọng, nhưng sâu thẳm bên trong, chúng ta có thể lo sợ về việc được yêu. Chúng ta có thể cảm thấy tức giận với tình yêu vào những lúc không mong đợi đối với những người mà chúng ta coi trọng nhất. Khi điều này xảy ra, điều quan trọng là phải kiên nhẫn và tự thương lấy bản thân. Chúng ta nên cố gắng thách thức những hành vi không thích nghi có thể làm tổn thương đến mối quan hệ hoặc tạo khoảng cách giữa chúng ta và người ấy. Chúng ta nên nhận thức được những lúc chúng ta đẩy tình yêu ra xa và suy nghĩ tại sao những khoảnh khắc này lại khiến chúng ta cảm thấy không thoải mái. Nó liên quan gì đến quá khứ của chúng ta?

Trong quá trình tìm hiểu chính mình, chúng ta hãy mở rộng trải nghiệm về tình yêu. Chúng ta có thể bắt đầu cảm thấy bớt tức giận trước tình yêu thương mà người khác dành cho mình. Ngay cả khi chúng ta nhận ra mình đang tức giận vì tình yêu từ đối phương, chúng ta có thể chọn cách để xích lại gần nhau hơn thay vì những cách có thể phá hoại một mối quan hệ đáng giá.

Khi tìm hiểu về chính mình, chúng ta mở ra khả năng trải nghiệm tình yêu. Chúng ta có thể bắt đầu cảm thấy bớt tức giận trước tình yêu từ người khác. Ngay cả khi chúng ta nhận thấy mình tức giận với tình yêu từ đối phương, chúng ta có thể chọn cách hành động để xích lại gần nhau hơn thay vì để bản thân hành động theo cách phá hoại một mối quan hệ đáng giá.

Tác giả: Tâm Lý Sống