Buzz
'Cần Dũng Cảm Để Trưởng Thành và Thành Thật với Bản Thân.' - E.E. Cummings
NHỮNG Ý CHÍNH
- Có thể bạn vừa nhận được những lời chỉ trích từ gia đình, bạn bè hoặc thậm chí là người thầy về việc thay đổi một số khía cạnh của bản thân.
- Tự bảo vệ trong quá trình hòa nhập vào xã hội có thể được coi là một hình thức tự phản bội, vì nó ngăn cản bạn khỏi việc thực hiện những điều mình muốn.
- Khi bạn thể hiện bản thân mình một cách rõ ràng và chân thành hơn, người khác sẽ cảm thấy tự do và tin tưởng bạn nhiều hơn.
Bản Chất Tính Cách Của Bạn Là Gì?
Dù có những biện pháp phòng vệ lỗi thời nào đi chăng nữa, chúng có thể đang lấn át bản chất của bạn thay vì dựa vào nó.
Học cách phân biệt giữa việc sống chân thật và việc thích nghi (hoặc giả vờ) sẽ giúp bạn nhận ra những bản chất thật sự mà bạn khó lòng từ chối. Tuy nhiên, bạn cũng nhận ra rằng, bản thân bây giờ cần kiềm chế hoặc tránh né việc thể hiện bản thân.
Vì vậy, hãy tự hỏi: Liệu có ai đó đang cố gắng thay đổi bạn từ bỏ một phần nào đó của tính cách của mình không? Nếu có, những hành vi do tính cách của bạn gây ra có thực sự sai lầm hay không chấp nhận được? Hay những suy nghĩ đó khiến họ cảm thấy không thoải mái, phiền lòng, hoặc khó chịu? Hay có thể do họ cảm thấy không an toàn hoặc mâu thuẫn trong lòng mà họ phải nói ra những lời đau lòng đó?
Một điều đáng chú ý về lương tâm và nhận thức của mọi người là chúng thường phản ánh các giáo điều và khuyên bảo từ thời thơ ấu hơn là bản năng di truyền. Và những quy tắc đạo đức đó đã trở thành của bạn theo cách không tự ý thức. Những hành động không tuân thủ 'quy tắc và nguyên tắc' như vậy có thể đối lập với bản chất thực sự của bạn.
Do đó, nếu muốn tiến bộ và tìm lại bản thân, bạn cần nhận ra và chống lại những cơ chế phòng vệ tự nhiên của mình. Bạn cũng cần xem xét lại những gì người khác mong đợi từ bạn - hoặc ít nhất, hình ảnh thật của bạn là gì.
Một lần nữa, hãy tự hỏi mình: Lý do bạn cảm thấy không hài lòng với điều gì đó có phải là do ảnh hưởng từ những suy nghĩ rập khuôn từ khi còn nhỏ không? Hoặc chỉ đơn giản là do bạn cảm thấy thiếu kỹ năng cá nhân hoặc xã hội để làm điều đó hiệu quả? Hay có thể do niềm đam mê của bạn chưa đủ?
Và nếu ví dụ, bạn (hoặc từ góc nhìn của người khác) tự cho mình là người nhàm chán, thì lí do cho đánh giá tiêu cực này là gì? Để bảo vệ mối quan hệ với mọi người xung quanh, có thể bạn đã 'kiềm chế' con người thực sự của mình theo nhiều cách, khiến cho năng lượng và sự say mê trong cuộc sống trở nên mờ nhạt. Điều này có thể khiến bạn trở nên kém hấp dẫn hơn trong mắt người khác không?
Cuối cùng, liệu bạn có can đảm để chấp nhận thất bại và thay đổi mình không? Có lẽ bạn không thành công trong một điều gì đó vì sợ bị từ chối hoặc thất bại và không đủ can đảm? Có lẽ bạn không tin vào khả năng của mình, thậm chí là cảm thấy thê thảm. Tuy nhiên, điều quan trọng là bạn nhận ra điều đó, như câu nói phổ biến: 'Nếu không mạo hiểm thì sẽ không đạt được bất cứ điều gì.'
Như tôi đã nói trong bài viết trước đây: Ban đầu, chúng ta đều rất cởi mở, thơ ngây và đầy niềm tin; nhạy cảm, sáng tạo và thích mạo hiểm; vui vẻ, gợi cảm, luôn tự do và yêu đời. Tóm lại, hãy sẵn lòng tự nhận ra bạn là ai. Đó là con người thật sự của bạn.
Sự miêu tả về bản chất thực của chúng ta có vẻ lý tưởng. Tuy nhiên, trong nghiên cứu đột phá 'Born to Be Good' (2009), Dacher Keltner (Đại học California, Berkeley) đã trích dẫn nhiều nghiên cứu khẳng định các hành vi xã hội — như lòng biết ơn, tình yêu, lòng trắc ẩn, sự kính trọng và cười đùa — là bẩm sinh.
Tất cả đều như nhau. Nếu việc thể hiện những đặc điểm này khiến bạn lo lắng về sự an toàn và tính chất riêng tư của mối quan hệ cá nhân, bạn có thể cảm thấy buộc phải bỏ mặt và ngó lơ chúng. Sự tự bảo vệ trong quá trình thích nghi này có thể coi là một hình thức tự phản bội chính mình. Bởi vì, bạn không thể hành xử bình thường khi bản thân phải từ bỏ bản chất của mình. Đừng cố gắng theo đuổi một hình tượng khác biệt hoàn toàn so với con người thực của bạn, mà thay vào đó, hãy là chính mình.
Theo những nhà tâm lý học như Brian Goldman và Michael Kernis đã mô tả, tính thành thật hiện lên qua việc 'bản chất hoặc cốt lõi của một người không bị hạn chế trong công việc hàng ngày.' Nhưng do cảm thấy việc tỏ bày cá tính này quá khích, một điều 'xa hoa' không thể mua được, bạn thường kìm nén những điều sẽ hoặc không đến tự nhiên với bạn.
Khám phá lại bản tính bẩm sinh của bạn
Các nhà tâm lý học đã nói rất nhiều về việc thay đổi tính cách. Tuy nhiên, nếu bạn tin rằng tính cách của mình cơ bản là bẩm sinh (dù là từ nhỏ), đó có thể là cách mô tả chính xác hơn về con người bạn. Và quan điểm này chỉ ra thách thức không phải là để bạn thay đổi tính cách, mà là để khám phá lại chúng.
Và đây là nghịch lý cuối cùng: Những gì tồn tại trong vùng an toàn của bạn có thể không thực sự làm bạn thấy được mình là ai. Thay vào đó, nó chỉ tiết lộ bạn đã trở thành người như thế nào — để hòa nhập tốt hơn với người khác hoặc tối ưu hóa cơ hội nhận được sự yêu thương, tôn trọng và bạn bè. Tuy nhiên, để phát triển mối quan hệ ấm áp, chân thành và yêu thương với bản thân hơn, bạn có thể cần phải vượt ra khỏi vùng an toàn. Đây là cách duy nhất để bạn có thể 'khám phá lại' bản tính thực sự của mình.
Cuối cùng, ai cũng muốn yêu thương bản thân và được người khác quý mến. Và điều bạn có thể nhận thấy là nếu có thể vượt qua được nỗi lo lắng ban đầu khi mạo hiểm trải nghiệm những gì bạn cho là thoải mái, thì một ngày nào đó, mọi người sẽ chấp nhận và yêu thương bạn không chỉ ít mà còn nhiều hơn thế. Bởi theo thời gian, sự chân thành, thẳng thắn và sự gần gũi của bạn sẽ khiến họ cảm thấy rằng họ cũng được phép tự do hơn và bộc lộ bản thân nhiều hơn — nói cách khác, hãy dừng việc giấu giếm bản thân hàng ngày.
Rõ ràng rằng điều đó đòi hỏi sự khéo léo và thận trọng. Vì vậy, nếu chẳng hạn, thay vì tức giận với ai đó, bạn nên chia sẻ những tổn thương hoặc sự thất vọng tiềm ẩn gây ra bởi hành vi của họ. Bên cạnh đó, việc lên án hoặc phê phán họ một cách không suy nghĩ đúng đắn không phản ánh bản chất con người bạn. Ngược lại, việc bộc lộ cảm xúc chỉ là một cách thức phòng thủ khác được tạo ra để che đậy bản chất yếu đuối bên trong tâm hồn.
Cần phải có sự can đảm để cho người khác thấy bạn muốn sống thật với chính mình — có lẽ, hãy bỏ bớt lớp mặt nạ và ít chỉ trích hoặc phán xét hơn. Vì nếu muốn họ chấp nhận bạn thật sự, bạn cũng cần làm họ cảm thấy tương tự.
Một khi thông điệp an ủi đó được hiểu rõ và họ có thể tỏ ra 'thành thật' hơn khi ở bên bạn, mối quan hệ của cả hai sẽ trở nên quý giá hơn rất nhiều.
Nguồn (trong bài viết)
Keltner, D. (2009, Tháng 10 5). Sinh ra để là người tốt: Khoa học của một cuộc sống ý nghĩa. New York, NY: W. W. Norton.
Kernis M. H. & Goldman, B. M. (© 2006). Một khái niệm đa thành phần về tính chân thật: Lý thuyết và nghiên cứu. https://depts.washington.edu/uwcssc/sites/default/files/hw00/d40/uwcssc…
Schwartz, R. C. (2008). Bạn chính là người bạn đang chờ đợi: Mang tình yêu dũng cảm đến các mối quan hệ thân mật. Oak Park, IL: Trailheads Pubs.
Seltzer, L. F. (2013, Tháng 9 11). Bất ngờ! Sự phòng thủ của bạn có thể làm bạn trở nên MỘT cách dễ tổn thương HƠN. https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201309/surpr…
Seltzer, L. F. (2017, Tháng 7 19). Làm thế nào và tại sao bạn tự đặt mình vào tình thế phải từ bỏ tính chân thực của mình: Terapi hệ thống nội tâm có thể giúp bạn giải phóng khỏi những phòng thủ tự làm tổn hại bản thân. https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201707/how-a…
Seltzer, L. F. (2018, Tháng 4 4). Bản thân lý tưởng của bạn chính là BẢN CHẤT chưa thích nghi: 9 đặc điểm chính. https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/201804/your-… [Bài viết này đề cập chi tiết hơn về cách bạn có thể 'khám phá' con người thực của mình.]
Seltzer, L. F. (2020, Tháng 7 6). Làm thế nào để Nói chuyện với — và Kiểm soát — những phòng thủ lỗi thời của bạn. https://www.psychologytoday.com/us/blog/evolution-the-self/202007/how-t…
Tác giả: Leon F. Seltzer
Dịch giả: Đông Đông
Chỉnh sửa: Minh Anh
Nguồn hình ảnh: behance.net
Liên kết gốc: What if You Don't Like Your Personality?
