Buzz
Những điểm chính
- Bạo lực ngôn từ luôn xuất phát từ một nguyên nhân rõ ràng, không phải là cơn giận dữ tức thời.
- Kẻ bạo lực ngôn từ mong muốn kiểm soát bạn khi bạn yếu đuối.
- Kỳ lạ thay, rất khó để bạn nhận ra hành vi này.
- Việc kẻ bạo lực ngôn từ có thể thay đổi hay không phụ thuộc vào họ, không phải bạn.
Những Điểm Chính
Bạo lực ngôn từ có động cơ rõ ràng và nhất quán, khác với những cơn giận dữ thoáng qua.
Hầu hết các trường hợp bạo lực ngôn từ đều xuất phát từ nhu cầu kiểm soát và nền tảng là sự mất cân bằng quyền lực.
Điều nghịch lý là nạn nhân của bạo lực ngôn từ thường khó nhận ra hành vi này là bạo lực.
Việc kẻ bạo lực ngôn từ có thể thay đổi hay không phụ thuộc vào chính họ, không phải bạn.
Nguyên nhân của bạo lực ngôn từ trong mối quan hệ giữa người trưởng thành là do sự mất quyền lực; một người nắm quyền và luôn giữ chặt để kiểm soát mối quan hệ.
Nền tảng của bạo lực ngôn từ trong mối quan hệ giữa người trưởng thành là sự mất cân bằng quyền lực; một người có quyền và rất mong muốn giữ nó để kiểm soát mối quan hệ.
Quan trọng là phải nhớ rằng bạo lực ngôn từ—dù công khai hay ngấm ngầm—đều có động cơ và mục tiêu rõ ràng trong một thời gian dài, mặc dù thực tế có thể có những giai đoạn được gọi là “tuần trăng mật” khi mức độ bạo lực giảm hoặc dừng lại hoàn toàn.
Điều quan trọng cần nhớ là bạo lực ngôn từ—dù là công khai hay ngấm ngầm—đều có động cơ mạnh mẽ và mục tiêu rõ ràng, cũng như nhất quán, mặc dù sẽ có những giai đoạn gọi là “tuần trăng mật” khi mức độ bạo lực giảm hoặc dừng hẳn.
Mặc dù nạn nhân của những kẻ bạo hành có thể tin rằng kẻ bạo hành sẽ tự thay đổi trong khoảng thời gian đó, nhưng sự thật đáng buồn là đây thường là một chiến thuật để làm mục tiêu bị thao túng cảm xúc, hy vọng và quan trọng nhất là bởi lời hứa cải thiện mối quan hệ.
Trong khi người bị bạo hành bằng lời nói có thể tin rằng sự tạm ngưng này phản ánh sự thay đổi của kẻ bạo hành, sự thật đáng buồn là đây thường là một chiến thuật để giữ cho nạn nhân bị rối loạn cảm xúc và hy vọng, và quan trọng nhất là hoàn toàn cam kết ở lại trong mối quan hệ.
Hiểu Về Sự Mất Cân Bằng Quyền Lực Trong Mối Quan Hệ Bị Lạm Dụng
Hiểu Về Sự Mất Cân Bằng Quyền Lực Trong Mối Quan Hệ Bị Bạo Hành
Mặc dù các mối quan hệ lành mạnh và thoải mái của người trưởng thành dựa trên sự hợp tác và tôn trọng lẫn nhau, nhưng trong các mối quan hệ bạo lực ngôn từ, sẽ có người muốn kiểm soát hoàn toàn người kia. Điều này thể hiện qua nhiều yếu tố như sau:
Trong khi một mối quan hệ lành mạnh của người trưởng thành dựa trên mô hình hợp tác, thì trong các mối quan hệ bạo lực ngôn từ, một người tìm cách duy trì sự kiểm soát. Điều này được thực hiện nhờ vào các yếu tố sau:
Một người đầu tư tình cảm nhiều hơn người kia.
Kẻ bạo hành ngôn từ lợi dụng những gì họ biết về sự bất an và ngờ vực bản thân của mục tiêu để kiểm soát họ.
Một người có nguồn tài chính lớn hơn người kia hoặc mục tiêu phụ thuộc tài chính vào kẻ bạo hành; mỗi yếu tố này ảnh hưởng đến quyết định ở lại hay rời đi.
Kẻ bạo hành và mục tiêu đều có con chung và mục tiêu lo sợ rằng bất kỳ hành động nào của mình sẽ dẫn đến sự trả thù của kẻ bạo hành và gây tổn thương tinh thần hoặc tâm lý cho đứa trẻ.
Một người đầu tư tình cảm nhiều hơn người kia.
Kẻ bạo hành lợi dụng những gì họ biết về sự bất an và tự nghi ngờ của mục tiêu để kiểm soát họ.
Một người có nguồn tài chính lớn hơn người kia hoặc mục tiêu phụ thuộc tài chính vào kẻ bạo hành; mỗi yếu tố này ảnh hưởng đến quyết định ở lại hay rời đi.
Kẻ bạo hành và mục tiêu đều có con chung và mục tiêu lo sợ rằng bất kỳ hành động nào của mình sẽ dẫn đến sự trả thù của kẻ bạo hành và gây tổn thương tinh thần hoặc tâm lý cho đứa trẻ.
Lớp Vỏ Bọc Tinh Tế Của Bạo Lực Ngôn Từ Để Duy Trì Kiểm Soát
Bạo Lực Ngôn Từ Có Thể Tinh Vi Hoặc Ngấm Ngầm Để Duy Trì Kiểm Soát
Người ta thường nghĩ bạo lực ngôn từ chỉ là những lời nói to tiếng như la hét, hạ nhục, gọi tên và làm bẽ mặt; mặc dù bạo hành bằng lời nói chắc chắn có thể xảy ra dưới những hình thức này, nhưng có những hình thức tinh vi hơn nhiều khiến bạn dễ mắc kẹt và cảm thấy bất lực. Điều này đúng với trường hợp của Casey, hiện 42 tuổi:
Văn hóa thường hình dung bạo lực ngôn từ là to tiếng, bao gồm la hét, hạ nhục, gọi tên và làm bẽ mặt; trong khi bạo lực ngôn từ chắc chắn có thể và xảy ra dưới những hình thức này, thì những hình thức tinh vi hơn của bạo lực ngôn từ lại dễ khiến bạn mắc kẹt và cảm thấy bất lực hơn. Điều này chắc chắn đúng với Casey, hiện 42 tuổi:
'Chồng cũ của tôi chưa bao giờ lớn tiếng hay gọi thẳng tên tôi; thay vào đó, anh ta luôn làm nhục tôi theo cách tôi không thể ngờ. Những kế hoạch mà tôi đã thực hiện hoặc vạch ra luôn bị thay đổi vì anh ấy cho rằng mình có ý tưởng, giải pháp 'tốt hơn' với đủ thứ lý do, từ chuyện đặt bữa tối đến sửa sang lại nhà bếp và kể cả kỳ nghỉ của gia đình. Anh ấy bỏ ngoài tai mọi lời lèm bèm của tôi và suốt ngày nói tôi quá 'nhạy cảm với việc bị từ chối' và 'phản ứng cảm xúc thái quá lên'; phải mất nhiều năm trời tôi mới nhận ra rằng anh ấy đang bịt miệng tôi lại một cách gián tiếp. Không có một chuyện gì trong cuộc sống mà anh ấy không buộc tôi nghe theo quyết định cuối cùng của anh ấy và suốt một khoảng thời gian dài, tôi thực lòng tin rằng mình hầu như chả có giá trị gì để giúp ích cho anh ấy hoặc bất kỳ ai khác. Tôi đã đi trị liệu và khi người tư vấn cho rằng tôi đang bị bạo lực ngôn từ, tôi đã không tin và phủ nhận nhưng đó là sự thật. Khi tôi cố gắng trò chuyện với anh ấy về điều đó, anh ấy đã cười nhạo tôi và sau đó lảng tránh việc này. Tuy nhiên, tôi đã gặp may. Đó là tôi ‘chỉ’ phí phạm sáu năm cuộc đời mình với anh ấy.”
'Chồng cũ của tôi chưa bao giờ lớn tiếng hay gọi thẳng tên tôi; thay vào đó, anh ta luôn hạ thấp tôi bằng những cách tinh vi. Những kế hoạch tôi đã thực hiện hoặc vạch ra luôn bị thay đổi vì anh ấy có ý tưởng 'tốt hơn' cho mọi thứ, từ đặt chỗ ăn tối đến sửa sang nhà bếp và kỳ nghỉ gia đình. Anh ấy bỏ ngoài tai mọi phàn nàn của tôi bằng cách nói rằng tôi 'nhạy cảm với việc bị từ chối' và 'phản ứng cảm xúc quá mức'; phải mất nhiều năm tôi mới nhận ra rằng anh ấy đang bịt miệng và làm tôi bất động mà không cần nói thẳng ra. Không có lĩnh vực nào trong cuộc sống mà anh ấy không buộc tôi nghe theo quyết định cuối cùng của anh ấy và trong một thời gian dài, tôi thực sự tin rằng mình hầu như không có gì giá trị để đóng góp cho anh ấy hoặc bất kỳ ai khác. Tôi đã đi trị liệu và khi người tư vấn nói rằng tôi đang bị lạm dụng, tôi đã phản đối và phủ nhận nhưng đó là sự thật. Khi tôi cố gắng nói chuyện với anh ấy về điều đó, anh ấy cười nhạo tôi và sau đó từ chối thảo luận thêm. Tuy nhiên, tôi đã may mắn. Tôi ‘chỉ’ lãng phí sáu năm cuộc đời mình với anh ấy.”
Trong số những dạng lạm dụng ngôn từ khó nhận biết nhất là:
Các hình thức lạm dụng ngôn từ khó nhận diện hơn là:
Đổ lỗi: Kẻ bạo hành lợi dụng sự tự nghi ngờ hoặc bất an của bạn bằng cách đổ lỗi cho bạn về mọi sự cố; điều này giúp kẻ đó tránh trách nhiệm và kiểm soát hơn, thường khiến bạn cảm thấy cần phải xin lỗi. Một chiêu trò khôn lỏi thực sự.
Chiến thuật đưa bạn vào bước đường cùng: Đe dọa bạn sẽ rời đi hoặc hỏi tại sao bạn không tự rời đi nếu bạn không hạnh phúc. Điều này được kích hoạt bởi sự hiểu biết của kẻ bạo hành rằng bạn chưa sẵn lòng từ bỏ mối quan hệ và bạn vẫn hy vọng có thể thay đổi tình huống.
Chặn đứng hoặc phớt lờ bất kỳ điều gì bạn nói. Điều này khiến bạn phải tự vệ và có thể cảm thấy hoảng loạn; thường kết thúc với bạn phải giả làm người hòa giải và xin lỗi về điều bạn không làm.
Khuấy đảo tâm trí: Nói với bạn rằng nhận thức của bạn hoàn toàn sai lầm hoặc bạn đang tưởng tượng ra mọi thứ. Một lần nữa, điều này tấn công vào sự bất an cũng như niềm hi vọng của bạn rằng mọi thứ sẽ cải thiện somehow.
Đổ lỗi: Kẻ bạo hành lợi dụng sự tự nghi ngờ hoặc bất an của bạn bằng cách đổ lỗi cho bạn về mọi sự cố; điều này giúp kẻ đó tránh trách nhiệm và kiểm soát hơn, thường khiến bạn cảm thấy cần phải xin lỗi. Một chiêu trò khôn lỏi thực sự.
Chiến thuật đưa bạn vào bước đường cùng: Đe dọa bạn sẽ rời đi hoặc hỏi tại sao bạn không tự rời đi nếu bạn không hạnh phúc. Điều này được kích hoạt bởi sự hiểu biết của kẻ bạo hành rằng bạn chưa sẵn lòng từ bỏ mối quan hệ và bạn vẫn hy vọng có thể thay đổi tình huống.
Chặn đứng hoặc phớt lờ bất kỳ điều gì bạn nói. Điều này khiến bạn phải tự vệ và có thể cảm thấy hoảng loạn; thường kết thúc với bạn phải giả làm người hòa giải và xin lỗi về điều bạn không làm.
Khuấy đảo tâm trí: Nói với bạn rằng nhận thức của bạn hoàn toàn sai lầm hoặc bạn đang tưởng tượng ra mọi thứ. Một lần nữa, điều này tấn công vào sự bất an cũng như niềm hi vọng của bạn rằng mọi thứ sẽ cải thiện somehow.
Liệu Kẻ Công Kích Có Chịu Thay Đổi?
Liệu Kẻ Công Kích Có Chịu Thay Đổi?
Một lần nữa, điều quan trọng là động cơ. Chúng ta đã thấy cách kiểm soát được thiết lập thông qua bạo lực ngôn từ, vì vậy câu hỏi trở thành này: Điều gì sẽ khiến kẻ bạo hành ngừng lại?
Nếu bạn gặp phải tình huống này, hãy tìm kiếm sự tư vấn từ một nhà tâm lý để biết chiến lược và họ nghĩ gì có thể xảy ra dựa trên bản chất của mối quan hệ. Hãy nhớ rằng việc đối mặt với kẻ bạo hành ngôn từ có thể dẫn đến tình huống trầm trọng hơn và luôn nhớ rằng bạo lực ngôn từ luôn là nền tảng cho bạo lực thể xác ngay cả khi mối quan hệ của bạn chưa từng có chuyện đó.
Nếu bạn gặp phải tình huống này, hãy tìm kiếm sự tư vấn từ một nhà tâm lý để biết chiến lược và họ nghĩ gì có thể xảy ra dựa trên bản chất của mối quan hệ. Hãy nhớ rằng việc đối mặt với kẻ bạo hành ngôn từ có thể dẫn đến tình huống trầm trọng hơn và luôn nhớ rằng bạo lực ngôn từ luôn là nền tảng cho bạo lực thể xác ngay cả khi mối quan hệ của bạn chưa từng có chuyện đó.
Nếu bạn gặp phải tình huống này, hãy tìm kiếm sự tư vấn từ một nhà tâm lý để biết chiến lược và họ nghĩ gì có thể xảy ra dựa trên bản chất của mối quan hệ. Hãy nhớ rằng việc đối mặt với kẻ bạo hành ngôn từ có thể dẫn đến tình huống trầm trọng hơn và luôn nhớ rằng bạo lực ngôn từ luôn là nền tảng cho bạo lực thể xác ngay cả khi mối quan hệ của bạn chưa từng có chuyện đó.
Hãy đặt ra kỳ vọng của bạn và tự hỏi những câu hỏi sau, trả lời một cách trung thực nhất có thể:
Hãy tự đặt câu hỏi và xem xét kỳ vọng của bạn, trả lời như sau:
Liệu anh ấy/cô ấy có thừa nhận hành vi bạo lực ngôn từ mà không đổ lỗi hay phản biện không?
Liệu anh ấy/cô ấy có lắng nghe bạn một cách nghiêm túc mà không phản đối, từ chối ý kiến của bạn, chống đối, hoặc gây xung đột không?
Liệu anh ấy/cô ấy có chấp nhận bạn chỉ ra hành vi bạo lực ngôn từ và thiết lập ranh giới tôn trọng không?
Liệu anh ấy/cô ấy có sẵn sàng tham gia tư vấn và cam kết thay đổi không?
Liệu anh ấy/cô ấy có sẵn sàng phát triển cách giao tiếp và giải quyết xung đột mới không?
Liệu anh ấy/cô ấy có sẵn sàng cam kết vào mô hình đối tác của mối quan hệ không?
Liệu anh ấy/cô ấy có sẵn sàng cam kết vào một chuỗi bước mà cả hai đã đồng ý nếu anh ấy/cô ấy sa ngã vào những hành vi cũ không?
Nếu có liên quan đến trẻ em và chúng đã bị ảnh hưởng, liệu anh ấy/cô ấy có sẵn sàng xin lỗi về những hành vi trong quá khứ và sẵn lòng học hỏi những kỹ năng làm cha mẹ mới không?
Anh ấy/cô ấy có sẵn lòng thừa nhận hành vi bạo lực ngôn từ mà không đổ lỗi hay phản biện không?
Anh ấy/cô ấy có sẵn lòng lắng nghe bạn một cách nghiêm túc mà không phản đối, từ chối ý kiến của bạn, chống đối, hoặc gây xung đột không?
Anh ấy/cô ấy có chấp nhận bạn chỉ ra hành vi bạo lực ngôn từ và thiết lập ranh giới tôn trọng không?
Anh ấy/cô ấy có sẵn sàng tham gia tư vấn và cam kết thay đổi không?
Anh ấy/cô ấy có sẵn sàng phát triển cách giao tiếp và giải quyết xung đột mới không?
Anh ấy/cô ấy có sẵn sàng cam kết vào mô hình đối tác của mối quan hệ không?
Anh ấy/cô ấy có sẵn sàng cam kết vào một chuỗi bước mà cả hai đã đồng ý nếu anh ấy/cô ấy sa ngã vào những hành vi cũ không?
Nếu có liên quan đến trẻ em và chúng đã bị ảnh hưởng, liệu anh ấy/cô ấy có sẵn sàng xin lỗi về những hành vi trong quá khứ và sẵn lòng học hỏi những kỹ năng làm cha mẹ mới không?
Thực sự, nếu câu trả lời cho bất kỳ câu hỏi nào trong số này là “không”, thì mối quan hệ sẽ không thể hàn gắn hoặc xây dựng lại được.
Sự thật là nếu câu trả lời cho bất kỳ câu hỏi nào trong số này là 'không', thì không thể sửa chữa hoặc khôi phục lại mối quan hệ được.
Bài viết này đã được tham khảo từ tài liệu trong cuốn sách của tôi, “Bạo lực ngôn từ: Nhận biết, Xử lý, Phản ứng và Hàn gắn.”
Bài viết này đã được điều chỉnh từ nội dung trong cuốn sách của tôi, Bạo lực ngôn từ: Nhận biết, Xử lý, Phản ứng và Hàn gắn.
