Buzz
.jpg)
Tôi nhớ từ rất sớm đã phải đối mặt với vấn đề của sự 'ô nhiễm'. Những suy nghĩ đầu tiên về điều này đã xuất hiện khi tôi mới chỉ năm tuổi. Tôi cảm nhận được lo lắng ngày càng tăng khi tuổi thơ trôi qua. Tôi căng thẳng khi nghĩ về việc thức ăn tiếp xúc với 'chất độc' và ảnh hưởng đến cuộc sống của tôi, và tôi hoảng loạn nếu thức ăn rơi xuống sàn.
Trong khi các bạn nhỏ khác đang tận hưởng niềm vui, tôi lại lo lắng về những vấn đề lớn hơn nhiều. Sự mất mát, căng thẳng và mối lo sợ về tương lai. Tôi phải suy nghĩ với tâm trạng ám ảnh, tiếp xúc hoặc không tiếp xúc với mọi thứ, kể lại mọi sự kiện và tuân thủ đủ loại nghi lễ.
Tâm trí tôi hoạt động theo một cách rất cụ thể: 'Nếu tôi không tuân theo một thứ tự và số lần nhất định khi vào ra phòng, thì điều XYZ sẽ xảy ra.' Tôi nhớ rõ điều này đã bắt đầu từ khi tôi khoảng 8 tuổi và mọi người nhìn tôi với ánh mắt lạ lùng. Theo thời gian, những nghi lễ và sự kỳ lạ dường như chuyển sang hình thức khác. Tôi luôn bị ám ảnh bởi mức độ lo lắng, rối loạn tâm thần và thậm chí là trầm cảm nặng nề khi bước vào tuổi thiếu niên.
Nguồn: Unsplash
“Cách mà tâm trí tôi hoạt động là, 'Nếu tôi không tuân theo một thứ tự và số lần nhất định khi vào ra phòng, thì XYZ sẽ xảy ra.'”
Từ khi tôi mới sáu tuổi, tôi đã gặp các chuyên gia tâm lý, vì vậy khi trở thành một thiếu niên, tất cả đều trở nên 'bình thường' với tôi. Không ai nói cho tôi biết rằng OCD có thể biến đổi theo thời gian. Nó gần như che giấu, và bất kể tôi làm gì, nó dường như vẫn chiếm lĩnh tâm trí và cuộc sống của tôi. Nó hiện ra dưới nhiều hình thức kỳ lạ và tôi không biết phải đối mặt với chúng như thế nào hoặc diễn đạt chúng.
Từ khi khoảng 14 tuổi, tôi bắt đầu bị ám ảnh bởi các chàng trai, bạn trai và mối quan hệ. Tôi biết rằng điều này hoàn toàn bình thường đối với một thiếu niên nhưng đối với tôi, nó hoàn toàn chiếm lĩnh tâm trí. Tôi bắt đầu với mọi thứ khá sớm và không giống như những người khác cùng trang lứa, những người có thể hẹn hò mà vẫn đạt được thành công, mọi thứ không diễn ra như vậy với tôi. Tôi hoàn toàn bị ám ảnh và bộ não của tôi không thể chia nhỏ nó thành từng phần. Điều này kéo dài trong nhiều năm. Tôi không hiểu điều này lúc đó, nhưng điều này chỉ là bắt đầu.
Tôi thấy bản thân mình 'cân nhắc' như khi còn trẻ, nhưng lần này xoay quanh các chàng trai hấp dẫn. Tôi có những danh sách và ám ảnh, tất cả đều liên quan đến nam giới. Tôi cũng bị ám ảnh bởi lịch sử tình yêu của người khác và so sánh bản thân mình. Không ai biết về những suy nghĩ này hoặc những gì đang diễn ra trong tâm trí tôi, vì nó là điều tôi xấu hổ. Tôi cũng muốn tỏ ra lạnh lùng và thờ ơ.
Tôi cũng xem việc hẹn hò với những chàng trai hấp dẫn nhất là sứ mệnh của cuộc đời và tuân thủ theo tiêu chí kỳ lạ của riêng mình. Không có gì quan trọng hơn với tôi và tôi có thể chặn mọi thứ khác theo nghĩa đen. Mọi người xung quanh tôi trở nên thành công trong mọi lĩnh vực khi năm tháng trôi qua, và tôi chỉ có một thành công duy nhất: hẹn hò với một anh chàng hấp dẫn. Nó vẫn còn non nớt, nhưng hơn thế, nó hoàn toàn ám ảnh và tôi ghét nó.
Tôi có nhiều bạn bè trong suốt nhiều năm và các vòng kết bạn mà tôi đã không đếm xuể. Tôi có một mối quan hệ thân thiết với ai đó và sau đó, tôi nhận ra điều gì đó về họ khiến tôi phiền lòng. Điều đó có thể là bất cứ điều gì, từ việc họ 'quá phô trương' hoặc họ 'thực sự khó chịu' và tôi sẽ rời bỏ họ.
“Tôi có một mối quan hệ thân thiết với ai đó và sau đó, tôi nhận ra điều gì đó về họ khiến tôi phiền lòng.”
Có lúc bộ não tôi bảo tôi rằng càng nhiều bạn bè càng tốt. Sau đó, vài năm sau, tôi sẽ coi hầu hết bạn bè của mình là 'ô nhiễm' và loại bỏ họ khỏi cuộc sống của tôi. Sau đó, tôi sẽ trải qua các giai đoạn muốn ở nhà nhiều hơn và tự cô lập. Tôi sẽ coi các club, quán bar và điểm tụ tập địa phương là 'bẩn thỉu'. Sau đó, mọi thứ sẽ thay đổi và tôi cần phải ra ngoài nhiều hơn để “làm sạch bản thân”.
Dường như mọi người khác đã tìm ra điều đó trừ tôi. Cảm giác như tôi thiếu điều gì đó. Tôi nhận ra rằng một người bạn chân thành, sẵn lòng lắng nghe và tin tưởng, sẽ quan trọng hơn những trò tai quái OCD của tôi. Khi tôi dừng lắng nghe suy nghĩ của mình về OCD, mọi thứ trở nên rõ ràng hơn với tôi.
Tôi là nô lệ của chính bộ não kiểm soát OCD của mình, và tôi rất hạnh phúc khi cuối cùng tôi đã tìm thấy một giải thích cho những suy nghĩ và hành vi vô lý, ám ảnh và kiểm soát của mình. Tôi đã trải qua những năm học đau khổ và chứng rối loạn ám ảnh cưỡng chế của tôi cứ như quấn quanh và bắt nạt tôi.
Nếu có một điều ước cho mọi người, đó là thế giới sẽ được giáo dục đầy đủ về OCD, từ các loại và biểu hiện đến cách nó có thể ảnh hưởng sâu rộng đến các mối quan hệ. Tôi biết rằng có nhiều người đang gặp khó khăn và tôi mong họ có thể nhận được sự giúp đỡ cần thiết để không phải trải qua những gì tôi đã trải qua.
