Buzz
Sự Khác Biệt? Mệt Mỏi Vì Cuộc Chiến?
NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
- Tâm lý của con người có tính chủ quan và độc đáo, nhưng họ cần người yêu mình đồng ý rằng họ “đúng”.
- Chúng ta thường mở ra cuộc trò chuyện giống như cuộc đua ngựa vào thời Trung cổ, với mục tiêu là chiến thắng.
- Điều này khiến họ tin rằng cả hai đều đúng, sau đó cùng nhau làm việc để nhìn nhận toàn cảnh vấn đề.
NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
Thực tế của mỗi người là chủ quan và độc đáo nhưng họ cực kỳ cần đối phương đồng ý rằng họ là “đúng”.
Trong các mối quan hệ, đôi khi mỗi người lại tổ chức cuộc đối thoại như những trận đấu kiếm thế kỷ trung cổ, nơi mục tiêu là chiến thắng.
Điều quan trọng là các đôi bạn giả định rằng cả hai đều đúng, sau đó cùng nhau làm việc để nhìn ra bức tranh tổng thể.
Tần suất mà các cặp đôi gặp phải sự khác biệt trong thực tế của họ gần như là “luôn luôn”. Một trong số các bạn nói ra sự thật của mình và người kia quay lại đáp: “Anh đang đùa em à? Đó không phải là những gì đã xảy ra!” Sau đó, mỗi người trong số các bạn đột nhiên cảm thấy tức giận và thất vọng dâng trào. Và đây không chỉ là về những điều lớn lao. Bạn đã bao giờ nhận thấy rằng bạn có thể không đồng ý sâu sắc đến mức nào về một điều gì đó nhỏ nhặt như việc người yêu của bạn có hay không yêu cầu bạn gọi thợ sửa ống nước?
Tần suất mà các cặp đôi gặp phải sự khác biệt trong thực tế của họ gần như là “luôn luôn”. Một trong số các bạn nói ra sự thật của mình và người kia quay lại đáp: “Anh đang đùa em à? Đó không phải là những gì đã xảy ra!” Sau đó, mỗi người trong số các bạn đột nhiên cảm thấy tức giận và thất vọng dâng trào. Và đây không chỉ là về những điều lớn lao. Bạn đã bao giờ nhận thấy rằng bạn có thể không đồng ý sâu sắc đến mức nào về một điều gì đó nhỏ nhặt như việc người yêu của bạn có hay không yêu cầu bạn gọi thợ sửa ống nước?
Những Mâu Thuẫn Trong “Sợi Dây Liên Kết” Giữa Chúng Ta
Những Mâu Thuẫn Trong “Sợi Dây Liên Kết” Giữa Chúng Ta
Kinh Nghiệm Đau Đớn Của Những Thực Tại Khác Nhau Là Một Trong Những “Vấn Đề” Cần Thiết Và Bình Thường Trong Cuộc Sống Cặp Đôi.
Sự Chủ Quan Và Độc Nhất Của Kinh Nghiệm Của Chúng Ta.
Kinh nghiệm của chúng ta là chủ quan và độc nhất.
Chúng ta có niềm tin sai lầm rằng kinh nghiệm của chúng ta là “đúng”.
Chúng ta cần người khác đồng ý (thực tế chung) với chúng ta. Trong khi đó, họ lại có niềm tin riêng về tính đúng đắn của thực tế chủ quan của họ.
Chúng Ta Cố Gắng Nói Chuyện Với Nhau Và Đụng Phải Những Thực Tế Khác Nhau Và Xung Đột Có Sẵn Trong Sợi Dây Này. Khả Năng Nhận Biết Đang Được Tập Trung Là Trọng Tâm Của Sự Sống Của Chúng Ta, Vì Thế Hệ Thống An Toàn Của Chúng Ta (Tập Trung Xung Quanh Hạch Hạnh Nhân) Đã Phát Ra Âm Thanh Cảnh Báo. Quan Hệ Càng Quan Trọng Thì Cảm Giác Nguy Hiểm Càng Mãnh Liệt.
Chúng Ta Cố Gắng Nói Chuyện Với Nhau Và Đụng Phải Những Thực Tế Khác Nhau Và Xung Đột Có Sẵn Trong Sợi Dây Này. Khả Năng Nhận Biết Đang Được Tập Trung Là Trọng Tâm Của Sự Sống Của Chúng Ta, Vì Thế Hệ Thống An Toàn Của Chúng Ta (Tập Trung Xung Quanh Hạch Hạnh Nhân) Đã Phát Ra Âm Thanh Cảnh Báo. Quan Hệ Càng Quan Trọng Thì Cảm Giác Nguy Hiểm Càng Mãnh Liệt.
Sau Đó, Chúng Ta Bắt Đầu Cuộc Tranh Luận, Đấu Tranh Để Xem Ai Đúng. Tiến Sĩ Michael Kahn, Trong Quyển “The Tao Of Conversation” (Tạm Dịch: “Đạo Hội Thoại”), Chia Sẻ: “Chúng Ta Sống Trong Một Nền Văn Hóa Đấu Tranh. Chúng Ta Thể Hiện Quyền Lực Của Mình Trong Cuộc Chiến Và Muốn Giành Chiến Thắng.” Deborah Tannen Gọi Đây Là Văn Hóa Tranh Luận Của Nhân Loại. Dù Không Có Mục Đích Rõ Ràng, Chúng Ta Thường Trò Chuyện Như Những Cuộc Đấu Súng Thời Trung Cổ, Với Mục Tiêu Là Đánh Bại Đối Phương Và Tránh Bản Thân Bị Tổn Thương. Chúng Ta Càng Quyết Liệt Đấu Tranh Để Giành Chiến Thắng. Thay Vì Thế, Những Người Sợ Mùi Máu Sẽ Lựa Chọn Rút Lui.
Chúng ta sau đó bắt đầu cuộc tranh luận, cuộc chiến về ai đúng. “Chúng ta là một văn hóa tranh đấu,” như Tiến sĩ Michael Kahn nói trong cuốn The Tao of Conversation. “Chúng ta hân hoan trong cuộc cạnh tranh, và chúng ta muốn chiến thắng.” Deborah Tannen gọi đây là văn hóa tranh luận của chúng ta. Mặc dù không có ý định, chúng ta thường tiến hành các cuộc đối thoại giống như những trận đấu mô-tô thời Trung cổ, với mục tiêu là đánh bại đối phương và tránh tổn thương. Những người quyết liệt hơn chúng ta đấu tranh để giành chiến thắng. Những người e dè về việc đổ máu chọn lựa không tham gia vào cuộc đấu tranh.
Gần đây, tôi đã làm việc với một cặp đôi, khuyến khích người phụ nữ nên can đảm hơn, thẳng thắn hơn. Cô ấy rất miễn cưỡng. Cuối cùng, cô ấy lẩm bẩm: “Tôi không muốn ép anh ấy phải đồng ý với tôi!” Và đó là tất cả. Cô ấy chỉ nhìn thấy hai lựa chọn: Im lặng hoặc ép anh ấy phải đồng ý.
Gần đây, tôi đã làm việc với một cặp đôi, khuyến khích người phụ nữ nên can đảm hơn, thẳng thắn hơn. Cô ấy rất miễn cưỡng. Cuối cùng, cô ấy lẩm bẩm: “Tôi không muốn ép anh ấy phải đồng ý với tôi!” Và đó là tất cả. Cô ấy chỉ nhìn thấy hai lựa chọn: Im lặng hoặc ép anh ấy phải đồng ý.
Cả Hai Đều Đúng
Cả Hai Bạn Đều Đúng
Việc đấu tranh hoặc tránh không giúp bạn phát triển tình cảm và sự hiểu biết. Một cách khác là chấp nhận khả năng - dù có vẻ rất khó tin - rằng cả hai bạn đều đúng. Bạn đang tìm cách giải quyết câu hỏi: Làm sao có thể xảy ra điều đó, khi mặc dù chúng ta có những quan điểm khác nhau về vấn đề này nhưng mỗi người lại cho rằng mình đúng?
Cả hai chị em đều đúng.
Cuộc đối thoại thật sự—được Bill Isaacs mô tả là “suy ngẫm cùng nhau”—là một cuộc trò chuyện mà bạn cùng nhau làm việc để nhìn thấy nhiều hơn những gì mỗi người có thể nhìn thấy một mình. Đó giống như ghép một bức tranh ghép hình. Bức tranh không phải là chuồng trại vì bạn cầm một mảnh màu đỏ, cũng không phải là ao hồ vì người bạn của bạn thấy một mảnh màu xanh. Để nhìn thấy toàn bộ, bạn phải giúp nhau ghép các mảnh với nhau.
Cuộc đối thoại thật sự—được Bill Isaacs mô tả là “suy ngẫm cùng nhau”—là một cuộc trò chuyện mà bạn cùng nhau làm việc để nhìn thấy nhiều hơn những gì mỗi người có thể nhìn thấy một mình. Đó giống như ghép một bức tranh ghép hình. Bức tranh không phải là chuồng trại vì bạn cầm một mảnh màu đỏ, cũng không phải là ao hồ vì người bạn của bạn thấy một mảnh màu xanh. Để nhìn thấy toàn bộ, bạn phải giúp nhau ghép các mảnh với nhau.
Gần đây, tôi đã gặp một cặp vợ chồng, và người vợ đã cố gắng nói chuyện với chồng về việc tham gia nhiều hơn với gia đình. Anh ấy tức giận ngay lập tức. Khi tôi hỏi anh ta vì sao, anh ta nói đó là “câu chuyện” của cô ấy rằng anh ta đã không tham gia với gia đình trong những năm gần đây. Anh ta tức giận vì cô ấy tiếp tục khẳng định điều này. Sau đó, cô ấy nản lòng; anh ta đang phủ nhận thực tế của cô, từ chối cảm giác của cô rằng sự thiếu tham gia của anh là một vấn đề.
Một ngày khác, tôi đã gặp một cặp vợ chồng, và người vợ đã cố gắng nói chuyện với chồng về việc tham gia nhiều hơn với gia đình. Anh ấy tức giận ngay lập tức. Khi tôi hỏi anh ta vì sao, anh ta nói đó là “câu chuyện” của cô ấy rằng anh ta đã không tham gia với gia đình trong những năm gần đây. Anh ta tức giận vì cô ấy tiếp tục khẳng định điều này. Sau đó, cô ấy nản lòng; anh ta đang phủ nhận thực tế của cô, từ chối cảm giác của cô rằng sự thiếu tham gia của anh là một vấn đề.
Tôi thúc giục họ nên cân nhắc rằng có thể cả hai đều có phần đúng. Mặc dù mất một thời gian, nhưng đây là những gì chúng tôi đã khám phá. Anh ấy cho rằng khi cô ấy nói anh ta “thờ ơ”, cô ấy đang quy chụp rằng anh ta không quan tâm đến con cái và không dành thời gian cho chúng. Anh ấy rất quan tâm đến các con của mình và khi ở nhà (anh ấy thường xuyên đi công tác), anh ấy ưu tiên dành thời gian cho chúng. Anh ấy cũng trải qua thời gian xa nhà để hoàn thành trách nhiệm tài chính sâu sắc của mình đối với gia đình; điều này với anh ấy giống như đang chăm sóc cho gia đình.
Tôi thúc giục họ nên cân nhắc rằng có thể cả hai đều có phần đúng. Mặc dù mất một thời gian, nhưng đây là những gì chúng tôi đã khám phá. Anh ấy cho rằng khi nói anh ta “thờ ơ”, cô ấy đang quy chụp rằng anh ta không quan tâm đến con cái và không dành thời gian cho chúng. Anh ấy rất quan tâm đến các con của mình và khi ở nhà (anh ấy thường xuyên đi công tác), anh ấy ưu tiên dành thời gian cho chúng. Anh ấy cũng trải qua thời gian xa nhà để hoàn thành trách nhiệm tài chính sâu sắc của mình đối với gia đình; điều này với anh ấy giống như đang chăm sóc cho gia đình.
Cô ấy lại nghĩ khác về sự quan tâm. Vừa làm cha vừa làm mẹ khi anh ấy đi xa thật khó khăn. Cô muốn chồng gắn bó hơn với cô, cả trong việc giải quyết vấn đề lẫn hỗ trợ về mặt tinh thần. Vì vậy, có một số kiểu quan tâm nhất định - khác với những gì anh ấy để mắt tới - mà cô ấy cần nhiều hơn thế. Mỗi người đều cảm thấy vô cùng đau khổ khi người kia không thực sự biết họ là ai, họ đang đóng góp gì và họ cần gì.
Cô ấy có ý nghĩa khác về việc gắn bó. Là người cha mẹ chính với anh ấy đi công tác nhiều như vậy thực sự khó khăn. Cô muốn chồng gắn bó hơn với cô, cả trong việc giải quyết vấn đề và hỗ trợ về mặt tinh thần. Vì vậy, có một số loại gắn kết - khác với những gì anh ấy để mắt tới - mà cô ấy cần nhiều hơn. Mỗi người đều cảm thấy rất đau đớn khi người kia không thực sự nhìn thấy họ là ai, họ đang đóng góp gì và họ cần gì.
Khi mỗi người cảm thấy người kia đang lắng nghe và hiểu được trải nghiệm của mình, họ đã mở lòng ra một chút. Họ bắt đầu nhận ra cả hai đều đúng. Sau đó, cô cảm thấy tự do hơn khi thừa nhận cách mà anh đã quan tâm đến gia đình, và anh cũng ít phòng bị và quan tâm hơn khi nghe cô mô tả những loại gắn kết mà cô mong muốn nhiều hơn.
Khi mỗi người cảm thấy người kia đang lắng nghe và hiểu được trải nghiệm của mình, họ đã mở lòng ra một chút. Họ bắt đầu nhận ra cả hai đều đúng. Sau đó, cô cảm thấy tự do hơn khi thừa nhận cách mà anh đã quan tâm đến gia đình, và anh cũng ít phòng bị và quan tâm hơn khi nghe cô mô tả những loại gắn kết mà cô mong muốn nhiều hơn.
Giải Phóng Bản Thân Khỏi Ảo Tưởng Về “Đúng” Và “Sai”
Giải Phóng Bản Thân Khỏi Ảo Tưởng Về “Đúng” Và “Sai”
Lần tới khi bạn thấy mình đang ở trong một trong những khoảnh khắc đau khổ của những thực tế khác nhau, hãy lùi lại một chút khỏi sự chắc chắn rằng bạn đúng và rằng bạn đối phương sai. Chìa khóa để tìm ra làm thế nào mà hai thực tế khác biệt của bạn có thể cùng đúng là giả định rằng chúng có thể như vậy.
Lần tới khi bạn thấy mình đang ở trong một trong những khoảnh khắc đau khổ của những thực tế khác nhau, hãy lùi lại một chút khỏi sự chắc chắn rằng bạn đúng và rằng bạn đối phương sai. Chìa khóa để tìm ra làm thế nào mà hai thực tế khác biệt của bạn có thể cùng đúng là giả định rằng chúng có thể như vậy.
Khám phá. Cân nhắc:
Khám phá. Cân nhắc:
Có phải chỉ mỗi bạn đang nhìn thấy những khía cạnh khác nhau của cùng một sự việc?
Sự bất đồng của bạn có phải là tuyệt đối, hay đây là vấn đề về tỷ lệ hoặc các màu xám?
Bạn có liên quan đến ngữ cảnh khác nhau không?
Bạn có sử dụng các từ ngữ khác nhau không?
Giá trị của bạn có khiến bạn diễn giải hoặc cân nhắc mọi thứ một cách khác nhau không?
Cảnh trong bộ phim 'Annie Hall' khi hai nhân vật chính, Alvy và Annie, đang tham gia vào liệu pháp cặp đôi, và nhà tâm lý học hỏi họ tần suất quan hệ tình dục là bao nhiêu. Alvy nói, 'Gần như không có.' Annie nói, 'Luôn luôn.' Sau một khoảng im lặng, cả hai đều nói, 'Hai lần một tuần.' Họ có những trải nghiệm khác nhau về cùng một sự kiện. Họ đều đúng.
Cảnh trong bộ phim 'Annie Hall' khi hai nhân vật chính, Alvy và Annie, đang tham gia vào liệu pháp cặp đôi, và nhà tâm lý học hỏi họ tần suất quan hệ tình dục là bao nhiêu. Alvy nói, 'Gần như không có.' Annie nói, 'Luôn luôn.' Sau một khoảng im lặng, cả hai đều nói, 'Hai lần một tuần.' Họ có những trải nghiệm khác nhau về cùng một sự kiện. Họ đều đúng.
