Buzz
Vì Sao Chúng Ta Cần Tình Bạn
Tất cả chúng ta đều cần bạn bè. Vậy bạn trân trọng họ như thế nào?
Chúng ta đều cần bạn bè. Bạn trân trọng họ đến mức nào?
NHỮNG ĐIỂM CHÍNH
ĐIỂM NỔI BẬT
Bạn bè có thể biến mất đột ngột, và sự biến mất ấy buộc ta phải mạnh mẽ để tự chăm sóc bản thân.
Friends can disappear, sometimes, very suddenly, throwing us back on our own resources.
Nhiều người cảm thấy rằng nếu không thể dựa vào bạn bè hoặc gia đình, họ buộc phải dựa vào chính mình.
Many feel if they can't rely on friends or family, then they must rely on themselves.
Tự lập và chủ nghĩa cá nhân không phải lúc nào cũng đủ để vượt qua sự cô đơn.
Self-reliance and individualism are not always enough to counteract loneliness.
Nguồn: Google
Bạn bè là món quà quý giá trong cuộc sống. Không ai có thể phủ nhận điều này. Báo Guardian (2023) đã phỏng vấn những người đàn ông trung niên về cách họ kết bạn và nhận được phản hồi rằng họ có ít bạn bè và thường cảm thấy cô lập. Ở Anh, Theresa May đã thành lập một ủy ban về cô đơn vào năm 2018 để giải quyết vấn đề sức khỏe này. Báo cáo hàng năm sẽ được đăng trực tuyến. Nhật Bản đã có Bộ trưởng Bộ Cô đơn và dân số già. Tại Hoa Kỳ, Bác sĩ phẫu thuật tổng hợp Vivek Murthy cũng đã đề cập đến vấn đề này gần đây (theo tờ New York Times ngày 30 tháng 4 năm 2023), cũng như một số blogger trên Tâm lý học ngày nay. Bài hát của The Beatles “All the lonely people” cũng là một dự báo cho vấn đề này.
Bạn bè rất quan trọng, nhưng nhiều người đàn ông trung niên báo cáo rằng họ có ít bạn và cảm thấy cô lập, theo Guardian (2023). Tại Anh, Theresa May đã lập ra bộ trưởng về cô đơn vào năm 2018 để giải quyết vấn đề sức khỏe nghiêm trọng này. Nhật Bản đã có Bộ trưởng Bộ Cô đơn và dân số già. Tại Hoa Kỳ, Bác sĩ phẫu thuật tổng hợp Vivek Murthy gần đây đã đề cập đến vấn đề này (New York Times, 30 tháng 4 năm 2023), cũng như một số blogger trên Psychology Today. Bài hát của The Beatles “All the lonely people” như một lời tiên tri.
Giá trị của tình bạn đã được ca ngợi qua nhiều thế kỷ. Cicero, mất năm 44 TCN, một năm sau cái chết của Caesar, đã viết một bài luận dài mang tên 'Về tình bạn', trong đó ông nói: 'Tất cả những gì tôi có thể khuyên bạn là hãy đặt tình bạn lên trên mọi mối quan hệ khác.' Ông còn nói thêm: 'Tình bạn có thể được định nghĩa là sự đồng nhất hoàn toàn về cảm xúc với mọi thứ trên trời và dưới đất, được củng cố bởi sự thiện chí và tình cảm lẫn nhau.'
The value of friendship has been known for millennia. Cicero, who died in 44 BCE, the year after Caesar was murdered, wrote a long essay called 'On Friendship,' in which he said: 'All I, myself, can do is to urge you to place friendship above every other concern that can be imagined!' And he added: 'Friendship may be defined as a complete identity of feeling about all things in heaven and earth: an identity which is strengthened by mutual good will and affection.' (1971: 185, 187).
Francis Bacon lần đầu xuất bản cuốn 'Essays' vào năm 1597. Trong bài 'Về tình bạn', ông nhấn mạnh ba 'trái ngọt' của tình bạn: 'sự bình yên trong tình cảm và sự hỗ trợ trong phán đoán'. Ông viết: 'Không có gì có thể mở lòng hơn một người bạn thực sự, người mà bạn có thể chia sẻ những nỗi buồn, niềm vui, nỗi sợ hãi, hy vọng, nghi ngờ và bất cứ điều gì đè nặng trái tim.' Niềm vui sẽ nhân đôi và những rắc rối sẽ giảm đi khi được chia sẻ với đúng người. Thứ hai là 'lời khuyên mà một người bạn đưa ra'. Thứ ba, tình bạn 'giống như quả lựu, có nhiều hạt: nghĩa là hỗ trợ và chịu đựng mọi hành động của nhau.'
Francis Bacon first published his 'Essays' in 1597. 'Of Friendship' echoed much of Cicero, more briefly, and described the three 'fruits' of friendship: 'peace in the affections and support in the judgment': 'no receipt [prescription] openeth the heart but a true friend, to whom you may impart griefs, joys, fears, hopes, suspicions, counsels, and whatever lies upon the heart to oppress it.' Adding the doubling of joys effect and the halving of troubles shared. Second is 'the counsel that a friend giveth.' Third is 'like the pomegranate, full of many kernels: I mean aid and bearing a part of all actions.' From caring for the family after you are gone to everything and anything. It is a sweet little essay, perhaps inspiring one to try an essay themselves.
Gần 400 năm sau, vào tháng 3 năm 1979, tờ 'Tâm lý học ngày nay' đã tiến hành một cuộc khảo sát về tình bạn và sự cô đơn. Bốn mươi nghìn người đã tham gia, tuy không phải là một mẫu khảo sát đại diện cho toàn dân nhưng chắc chắn nó đã gợi mở những ý tưởng mới ở Mỹ, mở đầu bằng các bình luận từ chuyên gia. Các nhà nghiên cứu phân loại tình bạn qua những khía cạnh chính như: tình bạn thời thơ ấu, công việc, hàng xóm, các hoạt động (trẻ em, thể thao, cờ vua, v.v.) và lợi ích. Người cô đơn nói rằng họ thích sự đơn độc, điều này khác hoàn toàn với cảm giác trống rỗng khi mong muốn được ở bên ai đó nhưng không thể. Theo những người thực hiện cuộc khảo sát, ba tiêu chí hàng đầu về tình bạn là: sự tự tin, lòng trung thành, và sự ấm áp, tình cảm (tất cả đều trên 80%). Nghiên cứu cho thấy tình bạn không chỉ dựa trên yếu tố di truyền qua các giai đoạn phát triển từ trẻ em đến người lớn. Đáng buồn thay, 67% người được hỏi, cả nam và nữ, cảm thấy họ 'thỉnh thoảng hoặc thường xuyên' bị cô đơn. Theo Parlee và cộng sự (1979), tỷ lệ này ở thanh niên dưới 18 tuổi là 79%, trong khi ở người lớn tuổi (55+) chỉ là 37%.
Gần 400 năm sau, vào tháng 3 năm 1979, tờ Tâm lý học ngày nay đã khảo sát về tình bạn và sự cô đơn. Bốn mươi nghìn người đã tham gia, mặc dù không phải là mẫu đại diện nhưng chắc chắn thể hiện quan điểm của người Mỹ, cùng với các bình luận từ chuyên gia. Các nhà nghiên cứu lưu ý các loại tình bạn: thời thơ ấu, công việc, hàng xóm, hoạt động (trẻ em, thể thao, cờ vua, v.v.), và lợi ích của chúng. Những người cô đơn cho biết họ thích sự cô độc, khác với cảm giác cô đơn. Người tham gia nói rằng ba tiêu chí hàng đầu cho tình bạn là: sự tự tin, lòng trung thành, và sự ấm áp, tình cảm (tất cả trên 80%). Các tác giả bình luận về các giai đoạn phát triển từ trẻ em đến người lớn, khi trẻ em rời xa gia đình để xây dựng cá nhân với bạn bè không dựa trên di truyền. Đáng buồn thay, 67% nam và nữ cảm thấy cô đơn 'thỉnh thoảng hoặc thường xuyên'. Thanh thiếu niên dưới 18 tuổi chiếm 79%, nhiều hơn so với người lớn trên 55 tuổi chỉ 37%. (Parlee và cộng sự, 1979; Bensman và Lilienfeld, 1979; Selman và Selman, 1979).
Tuy nhiên, chúng ta có thể mất bạn bè rất nhanh chóng. Bằng cách nào? Hãy để tôi liệt kê.
Chúng ta có thể mất hết bạn bè nhanh chóng. Bằng cách nào? Để tôi kể ra.
Nguồn: Google
Nếu bạn phạm một tội ác không thể tha thứ và bị kết án tù, bạn bè sẽ từ bỏ bạn.
Commit a heinous crime and go to prison, and your friends will deny you.
Nếu bạn ngoại tình với người đã có gia đình, dẫn đến hai cuộc ly hôn và hai gia đình tan vỡ, bạn bè cũng sẽ bỏ rơi bạn.
Be the guilty party when you have an affair with a married person, thus initiating two divorces and destroying two families, and become a pariah.
Khi ốm đau. Tôi đã từng làm việc tại một bệnh viện chuyên điều trị cho những người đàn ông mắc bệnh tâm thần và bệnh lý cơ thể. Trong thời gian tôi ở đó, chỉ có một gia đình đến thăm khoảng 16 bệnh nhân, và họ kinh hoàng khi một người đàn ông khỏa thân chạy ra khỏi phòng và đi xung quanh bệnh viện trước khi được nhân viên y tế đưa trở lại phòng. Chúng ta sống trong một nền văn hóa chối bỏ cái chết, ngoại trừ khi giải trí qua video và phim ảnh. Tương tự, chúng ta không quá lo lắng về những bệnh khó chữa bởi đó là dấu hiệu của sự cận kề cái chết.
Nghỉ hưu. Một phút trước, bạn là ai đó, có bạn bè và đồng nghiệp. Phút sau, bạn chẳng là gì cả. Bạn bè ư? Biến mất. Không bao giờ nghe thấy nữa. (Nói hơi quá một chút, nhưng không sai nhiều.)
Quan điểm của họ, và của tôi khi đồng nghiệp nghỉ hưu là: Quá khứ đã qua thì để nó qua đi. Đừng nhìn lại, họ có thể đang đuổi kịp bạn. Lịch sử là chuyện nhảm nhí, như Ford đã nói. Ngay cả lịch sử của chính chúng ta cũng vậy. Nhưng với các nhà tâm lý học thì không, họ thường coi đó là cốt lõi hình thành tính cách hiện tại, hoặc ít nhất là những gì chúng ta tạo nên từ quá khứ của mình. Tương tự, ngành y tế quan tâm đến quá khứ của chúng ta về độ nhạy cảm với bệnh tật và có thể là khuynh hướng di truyền.
Quan điểm của họ, và của tôi khi đồng nghiệp nghỉ hưu là: Quá khứ đã qua thì để nó qua đi. Đừng nhìn lại, họ có thể đang đuổi kịp bạn. Lịch sử là chuyện nhảm nhí, như Ford đã nói. Ngay cả lịch sử của chính chúng ta cũng vậy. Nhưng với các nhà tâm lý học thì không, họ thường coi đó là cốt lõi hình thành tính cách hiện tại, hoặc ít nhất là những gì chúng ta tạo nên từ quá khứ của mình. Tương tự, ngành y tế quan tâm đến quá khứ của chúng ta về độ nhạy cảm với bệnh tật và có thể là khuynh hướng di truyền.
Rất khó để duy trì tình bạn, ngay cả trong thời điểm tốt nhất. Một số người phản bội bạn theo nhiều cách khác nhau—thậm chí là vợ hoặc chồng, như tỷ lệ ly hôn cho thấy. Người khác thì di chuyển xa. Một số người bận rộn với cuộc sống mới: vợ chồng, con cái, công việc. Một số phải chọn phe sau khi bố mẹ ly hôn. Và một số mất đi tình bạn đẹp thời thơ ấu bởi người giám hộ, thường là mẹ. Một số khác tìm được những mối quan hệ có lợi hơn cho bản thân. Tình bạn khi đó thường đi kèm với từ “thực dụng”.
Rất khó để duy trì tình bạn, ngay cả trong thời điểm tốt nhất. Một số người phản bội bạn theo nhiều cách khác nhau—thậm chí là vợ hoặc chồng, như tỷ lệ ly hôn cho thấy. Người khác thì di chuyển xa. Một số người bận rộn với cuộc sống mới: vợ chồng, con cái, công việc. Một số phải chọn phe sau khi bố mẹ ly hôn. Và một số mất đi tình bạn đẹp thời thơ ấu bởi người giám hộ, thường là mẹ. Một số khác tìm được những mối quan hệ có lợi hơn cho bản thân. Tình bạn khi đó thường đi kèm với từ “thực dụng”.
Một số người có thể luôn bên cạnh bạn trong mọi hoàn cảnh. Ba chàng lính ngự lâm là một ví dụ, dù chỉ là hư cấu. 'Mọi người vì một người, một người vì mọi người.' Điều này cũng xuất hiện trong quân đội, đặc biệt là trong tác phẩm Ban nhạc anh em của Stephen Ambrose.
Một số người sẽ ở bên bạn qua mọi thử thách. Ba chàng lính ngự lâm là một minh chứng, dù là hư cấu. 'Tất cả vì một người, một người vì tất cả.' Câu nói này cũng được lặp lại trong quân đội, đặc biệt là trong cuốn Ban nhạc anh em của Stephen Ambrose.
Đôi khi gia đình là tất cả những gì còn lại. Như câu tục ngữ: 'Một giọt máu đào hơn ao nước lã.' Đúng vậy, nhưng máu không phải là keo dính. Máu có thể tan rã, do di chuyển địa lý và xã hội, sự xa cách giữa các thế hệ cha mẹ và con cái vì nhiều lý do, tệ nhất là dẫn đến cái gọi là 'giết người vì danh dự'.
Đôi khi gia đình là tất cả những gì chúng ta còn lại. Như câu tục ngữ nói: 'Một giọt máu đào hơn ao nước lã.' Đúng, nhưng máu không phải là keo dính. Nó có thể hòa tan, do sự di chuyển cả về địa lý và xã hội, sự xa cách giữa các thế hệ cha mẹ và con cái vì nhiều lý do, tệ nhất là dẫn đến 'giết người vì danh dự'.
Vì thế, đối với những cảm giác cô lập hoặc cô đơn. Phụ nữ dường như được bảo vệ tốt hơn với nhiều bạn bè hơn và giao tiếp cởi mở hơn. Tỷ lệ cô đơn chiếm phần lớn trong cuộc khảo sát của Psychology Today, nhưng có lẽ đàn ông không thừa nhận mình đang cô đơn. Dù sao, phụ nữ có tỷ lệ tự tử (và giết người) thấp hơn nhiều, điều này cho thấy sức khỏe tâm thần của họ có vẻ tốt hơn đàn ông.
Do đó, những cảm giác cô lập và cô đơn. Phụ nữ dường như được bảo vệ tốt hơn với nhiều bạn bè hơn và giao tiếp cởi mở hơn. Tỷ lệ cô đơn cũng xuất hiện trong khảo sát của Psychology Today, nhưng có lẽ đàn ông không thừa nhận điều này. Dù sao đi nữa, phụ nữ có tỷ lệ tự tử (và giết người) thấp hơn nhiều, điều này cho thấy sức khỏe tâm thần của họ tốt hơn.
Kết luận
Kết luận
Nguồn: Google
Dù biết rằng không có gì là chắc chắn trong cuộc sống; ngay cả tình bạn. Đôi khi, bạn bè sẽ giúp đỡ và ở bên khi bạn cần; và ngược lại. Điều này có thể phụ thuộc vào cảm giác và hoàn cảnh của họ vào thời điểm đó, những gì bạn mong muốn, liệu họ có cảm thấy mối quan hệ không cân bằng và liệu bạn có hữu ích hay không. Có thể bạn cần họ nhiều hơn là họ cần bạn.
Chúng ta biết rằng không có gì đảm bảo trong cuộc sống; thậm chí là tình bạn. Đôi khi họ sẽ giúp bạn và ở bên bạn khi bạn cần; đôi khi không. Điều này có thể phụ thuộc vào cảm xúc của họ, hoàn cảnh tại thời điểm đó, những gì bạn muốn, liệu họ nghĩ rằng mối quan hệ không cân bằng và liệu bạn còn hữu ích hay không. Có thể bạn cần họ nhiều hơn là họ cần bạn.
Nếu không thể dựa vào bạn bè, và thậm chí là gia đình (theo lẽ thường thì có thể), chúng ta phải dựa vào bản thân: như cách Emerson nói về sự tự lực và chủ nghĩa cá nhân. Nhưng điều này có thể không đủ. Aristotle đã viết: “Kẻ nào không thể sống trong xã hội hoặc kẻ không có nhu cầu vì cảm thấy bản thân như thế đã là đủ, thì đó chắc chắn là một con thú hoặc một vị thần”. Nếu không phải vậy, chúng ta cần suy nghĩ lại.
Nếu chúng ta không thể tin cậy vào bạn bè, và có lẽ thậm chí cả gia đình (và thường thì có thể), thì chúng ta phải tin cậy vào chính mình: theo cách của Emerson về tự lập và cá nhân. Nhưng điều này có thể không đủ. Aristotle đã viết: “Người không thể sống trong xã hội, hoặc người không cần vì họ đủ tự chủ, phải là hoặc là một con thú hoặc là một vị thần.” (Chính trị 1253a) Nếu chúng ta không phải là cả hai, chúng ta phải suy nghĩ lại.
Giống như gia đình là cơ sở của xã hội, tình bạn và tình yêu là cơ sở của gia đình. Bạn bè là liều thuốc chống cô đơn, sức mạnh đối với gia đình, những yếu tố quan trọng cho bản sắc tự chủ và là cánh cửa dẫn đến những hiện thực và bản sắc mới.
Như gia đình là nền tảng của xã hội, tình bạn và tình yêu là nền tảng của gia đình. Bạn bè là liều thuốc chống cô đơn, sức mạnh đối với gia đình, những yếu tố quan trọng cho bản sắc tự chủ và là cánh cửa dẫn đến những hiện thực và bản sắc mới.
Vì vậy, có lẽ đây là thời điểm thích hợp để xem xét lại và tái tạo lại tình bạn sau đại dịch. Chúng sẽ giúp phục hồi sự tỉnh táo của chúng ta.
Vậy có lẽ đây là thời điểm thích hợp để đánh giá lại và làm mới lại tình bạn sau đại dịch. Chúng sẽ giúp phục hồi sự tỉnh táo của chúng ta.
Tác giả: Anthony Synnott
