Buzz
Thông thường, các dấu hiệu cảnh báo xuất hiện do đối tác lặp lại những khuôn mẫu từ thời thơ ấu.
Những điểm chính:
Do lịch sử bình thường hóa các hành vi không lành mạnh, nhiều người từng bị tổn thương từ gia đình gặp khó khăn trong việc nhận biết các dấu hiệu cảnh báo ở người họ đang hẹn hò.
Nhiều kỹ năng đối phó học được từ nhỏ tiếp tục được sử dụng trong các mối quan hệ lãng mạn đầu tiên, dẫn đến những hành vi không lành mạnh tương tự.
Những dấu hiệu cảnh báo có thể khó nhận ra nếu chúng giống với những hành vi được coi là bình thường hoặc chấp nhận được trong gia đình mà bạn đã lớn lên.
Nguồn: Google
“Tại sao tôi luôn thu hút những người độc hại?” Ezra khóc, che mặt để giấu đi sự xấu hổ khi tiết lộ điều này sau một cuộc chia tay không mấy êm đẹp. “Tôi giống như thỏi nam châm hút những người gây rắc rối! Ban đầu họ có vẻ ổn, nhưng dù tôi có làm gì, tôi vẫn luôn bị tổn thương!”
Ezra chỉ là một trong số nhiều bệnh nhân lo lắng rằng họ 'hút' những người độc hại vào cuộc sống của mình. Trong bốn năm chúng tôi bên nhau, anh ấy trải qua nhiều mối quan hệ không lành mạnh và đầy đau khổ, với những phản ứng bất ổn khiến anh ấy đau đớn. Anh ấy muốn gặp một người lành mạnh, nhưng lại vật lộn để thoát ra khỏi khuôn mẫu đã giam cầm mình.
Như nhiều người khác, trong giai đoạn đầu của một mối quan hệ, Ezra không để ý tới các dấu hiệu đáng ngại. Tuy nhiên, sau khi chia tay, anh nhớ lại những điều đã khiến mình lo lắng từ đầu. Anh đã tha thứ cho những dấu hiệu đó. Một người quan sát khách quan có thể thấy các dấu hiệu nguy hiểm mà Ezra và nhiều người khác cố gắng phớt lờ. Nhưng Ezra và nhiều người khác lại dễ dàng bỏ qua để tiếp tục hy vọng về một ai đó yêu thương mình.
Có phải một số người trong chúng ta có khả năng thu hút những người độc hại?
Nguồn: Google
Đúng. Tuy nhiên, câu trả lời cho câu hỏi này phức tạp hơn nhiều. Tất cả chúng ta đều có nguy cơ rơi vào các mối quan hệ không lành mạnh. Một số người nhạy cảm hơn với các dấu hiệu cảnh báo và tiếp tục mối quan hệ với người độc hại. Để giải thích rõ hơn về hành vi và mối quan hệ của con người, chúng ta phải quay lại những trải nghiệm ban đầu, nơi chúng ta bắt đầu học được những hành vi này.
Chúng ta thường hình thành các hành vi và cơ chế ứng phó trong các giai đoạn phát triển của cuộc đời. Nếu những hành vi đó không lành mạnh hoặc bất ổn, chúng sẽ ảnh hưởng đến các mối quan hệ của chúng ta khi trưởng thành. Cách chúng ta học cách tương tác với những người chăm sóc mình thường là sự sao chép các hành vi trong các mối quan hệ trước đó. Nếu có bất kỳ sự tương tác nào khác lạ, chúng ta có thể vô tình áp dụng những cách kết nối khác thường.
Nếu không phát triển khả năng tự nhận thức về các hành vi của mình thông qua trị liệu hoặc tự phản ánh, chúng ta thường tiếp tục tuân theo những khuôn mẫu độc hại khi trưởng thành. Tóm lại, chúng ta bỏ qua những hành vi tiêu cực vì chúng không được xem là không lành mạnh, mà là có thể chịu đựng hoặc thậm chí như bình thường.
Những dấu hiệu đáng lo ngại có thể khó nhận biết nếu chúng tương tự như những hành vi được coi là bình thường hoặc được chấp nhận trong gia đình gốc.
Nguồn: Google
Nhìn lại những trải nghiệm ban đầu, chúng ta có cái nhìn sâu sắc về các mối quan hệ khi trưởng thành. Chúng ta thường sao chép các khuôn mẫu và kinh nghiệm từ những người chăm sóc và gia đình trước đó, nên việc lặp lại chúng trong các mối quan hệ là điều bình thường. Nếu chúng ta chưa biết rằng điều gì đó không lành mạnh hoặc độc hại, chúng ta sẽ không biết để tránh nó.
Nếu chúng ta từng trải qua sự bỏ rơi hoặc lạm dụng trong gia đình, chúng ta sẽ hình thành các cơ chế đối phó để kiểm soát những trải nghiệm này. Khi lớn lên, nhiều người trong chúng ta phải phớt lờ hoặc lý giải những trải nghiệm của mình.
'Cha yêu con, đôi khi cha chỉ tức giận thôi.'
'Những người mẹ thường thực hiện như vậy; đó là điều bình thường. Chúng ta chỉ cần giả vờ như không có gì xảy ra và tiếp tục như bình thường.'
Ngay cả khi chúng ta trưởng thành và có kiến thức, chúng ta có thể dành thời gian để nhận ra những kinh nghiệm này không lành mạnh hoặc có thể gây tổn thương. Ít nhất là ban đầu, sẽ rất khó để coi những mô hình không lành mạnh là điều gì đó khác biệt, ngoại trừ việc coi nó là “bình thường”.
Đó là lý do tại sao những đứa trẻ với những tổn thương từ gia đình gốc rất dễ lớn lên và rơi vào những mối quan hệ không ổn định. Đó là vì họ nhận ra họ đã quen với điều đó.
Nhưng chúng ta có thể làm gì?
'Liệu tôi có thể có một mối quan hệ lành mạnh không?' nhiều bệnh nhân của tôi đã hỏi. Tôi nhớ mình đã đặt câu hỏi này với bác sĩ trị liệu của mình nhiều năm trước, lo lắng rằng mình sẽ phải lặp lại mô hình mà bằng cách nào đó, tôi cảm thấy mình mắc kẹt khi trải qua.
Tóm lại, câu trả lời thường là tùy thuộc vào sự hiểu biết sâu sắc, lượng công việc và mối quan hệ của bạn. Mặc dù không công bằng, bạn cần nỗ lực hơn để vượt qua lịch sử tổn thương.
Không phải tất cả những ai từng trải qua tổn thương gia đình đều gặp vấn đề trong mối quan hệ, nhưng có những điểm tương đồng. Rối loạn tồn tại và chúng ta cần nhận ra và cải thiện hành vi không lành mạnh.
Rời bỏ mối quan hệ lợi dụng và tự hỏi, 'Tại sao lại là tôi?' có thể giúp chúng ta hiểu hơn về mối quan hệ. Phát hiện và thay đổi dấu hiệu đáng ngại là chìa khóa.
Tìm hiểu về dấu hiệu đáng ngại, thuyết phục bản thân bạn xứng đáng với điều tốt đẹp hơn. Thay đổi cần thời gian và kiên nhẫn, nhưng nhận thức là bước đầu tiên.
