Buzz
Tác Giả: Amanda McCracken
Ngày nay, mọi người đều rất quan tâm đến cách yêu thương bản thân. Chỉ cần đặt chân vào cửa hàng quà lưu niệm yêu thích ở địa phương, bạn sẽ dễ dàng tìm thấy những chiếc nến phản ánh tình yêu bản thân được trang trí bằng thạch anh hồng, bộ bài tích cực với những lời khuyên tốt đẹp và những chiếc gối in chữ trích dẫn về lòng tự trọng của Brene Brown. Trên Instagram hoặc TikTok, bạn cũng sẽ thấy những người ảnh hưởng chia sẻ lời khuyên về tình yêu bản thân, nhưng thường bỏ qua những lý do phức tạp khiến ai đó có thể gặp khó khăn với giá trị bản thân—một loạt lời khẳng định tích cực 'bạn chỉ cần yêu bản thân mình' một cách lố bịch (và hài hước) như trong tập thứ hai của Euphoria mùa 2.
Lời Khuyên Về Việc Yêu Bản Thân Đang Lan Truyền Một Cách Phổ Biến Ngày Nay. Bước vào cửa hàng quà lưu niệm yêu thích của bạn và bạn sẽ dễ dàng tìm thấy những chiếc nến phát triển với thạch anh hồng, bộ bài tích cực và những chiếc gối được in chữ trích dẫn về lòng tự trọng của Brene Brown. Cuộc lướt Instagram hoặc TikTok cũng đem lại cho bạn cái nhìn về những người ảnh hưởng chia sẻ lời khuyên về việc yêu bản thân, thường làm ngơ đi những lý do phức tạp khiến một số người gặp khó khăn với giá trị bản thân—một luồng 'bạn chỉ cần yêu bản thân mình' tích cực mà thường không chú ý đến những vấn đề sâu xa, điều này đã được mô tả một cách tuyệt vời (và hài hước) trong tập thứ hai của Euphoria mùa 2.
Nếu Tình Yêu Bản Thân Có Thể Được Bán, Thì Chúng Ta Sẽ Mua Nó Không? Với Kat từ Euphoria, câu trả lời rõ ràng là không, bất kể việc nó có vẻ như là quá phô trương hoặc đơn giản hóa, hầu hết các chuyên gia tâm lý sẽ nhấn mạnh rằng việc tử tế và chấp nhận bản thân là quan trọng đối với tâm trí và mối quan hệ lành mạnh. Tuy nhiên, nhiều yếu tố như chấn thương, nhiều năm tự trách bản thân, và sự phân biệt đối xử có thể khiến việc thực hiện điều này trở nên phức tạp hơn và nói dễ hơn làm rất nhiều.
Tình yêu bản thân đang được bày bán. Nhưng liệu chúng ta thực sự mua không? Kat từ Euphoria chắc chắn là không, nhưng dù có dường như là hơi sến sẩm hoặc quá đơn giản, hầu hết các chuyên gia sức khỏe tâm thần sẽ nói với bạn, một cách nào đó, việc tử tế và chấp nhận bản thân là quan trọng cho cả sức khỏe tâm thần và mối quan hệ lành mạnh. Tuy nhiên, một loạt các yếu tố (chấn thương, nhiều năm tự phê bình và phân biệt đối xử hệ thống để kể một số) có thể làm cho việc thực hiện thực hành này trở nên phức tạp hơn nhiều—và cũng dễ nói hơn làm.
Cơ hội hiện ra khi bạn nhấp vào bài viết này, có lẽ bạn cần một số hỗ trợ trong việc yêu thương bản thân. Đó là lý do tại sao chúng tôi đã tìm kiếm ý kiến của một số nhà trị liệu chuyên về chủ đề này. Hãy đọc những lời khuyên thực tế của họ về cách (thực sự) yêu bản thân—không cần những câu trích dẫn cảm hứng (nhưng không có gì phải xấu hổ nếu những điều đó giúp bạn).
Cơ hội hiện ra khi bạn nhấp vào bài viết này, có lẽ bạn cần một số hỗ trợ trong việc yêu thương bản thân. Đó là lý do tại sao chúng tôi đã tìm kiếm ý kiến của một số nhà trị liệu chuyên về chủ đề này. Hãy đọc những lời khuyên thực tế của họ về cách (thực sự) yêu bản thân—không cần những câu trích dẫn cảm hứng (nhưng không có gì phải xấu hổ nếu những điều đó giúp bạn).
1. Hãy coi việc yêu bản thân như một phần của việc rèn luyện, không phải mục tiêu cuối cùng—và hãy tự định nghĩa nó cho bản thân bạn. (Hãy nghĩ về tình yêu bản thân như là một thói quen, không phải là một điểm đến—và tự xác định nó cho riêng bạn.)
Nguồn: The Daily Gamecock
Không có đích đến cuối cùng mà bạn phải vượt qua khi bạn thực sự yêu chính mình. Tình yêu bản thân không phải lúc nào cũng liên tục, cũng không vĩnh viễn. Nó cũng không giống như việc 'cảm nắng' chính mình, vì vậy nếu từ 'yêu' không phù hợp với bạn, hãy cân nhắc việc chấp nhận hoặc giữ trạng thái trung lập. “Chúng ta thường định nghĩa tình yêu theo cách cổ tích, nơi mọi thứ cần phải hoàn hảo, điều này không thực tế khi áp dụng cho tình yêu bản thân,” Whitney Goodman, LMFT, tác giả của Toxic Positivity: Keep It Real in a World Obsessed with Being Happy, chia sẻ với SELF. Chúng ta không cần phải yêu tất cả mọi thứ về bản thân, và sẽ có những ngày cuộc sống dễ dàng hơn những ngày khác. Cũng giống như các mối quan hệ lâu dài khác, đôi khi yêu bản thân chỉ là cam kết, kiên trì, chấp nhận hoặc duy trì trạng thái trung lập,” nhà tâm lý học lâm sàng Alexandra Solomon, Tiến sĩ, trợ lý giáo sư tại Đại học Tây Bắc và là tác giả của Loving Bravely: Twenty Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Love You Want, chia sẻ với SELF. Và đừng mong thay đổi suy nghĩ chỉ sau một đêm: Giống như bất kỳ thói quen nào, việc chấp nhận và tử tế hơn với bản thân cần phải luyện tập.
2. Hãy hiểu rằng bạn không cần phải yêu thực tại của mình để yêu (hoặc chấp nhận, hoặc tha thứ) chính mình. (Hãy hiểu rằng bạn không cần phải yêu thực tại của mình để yêu (hoặc chấp nhận, hoặc tha thứ) chính mình.)
Nguồn: Living.Pretty.Happy
Hãy tưởng tượng những người bạn thân thiết và các thành viên trong gia đình luôn ở bên bạn khi bạn ở trạng thái tồi tệ nhất, ít thành công nhất và đầy những khuyết điểm. Bây giờ hãy tự hỏi liệu bạn có đối xử với bản thân mình như vậy không. Chúng ta yêu bạn bè và gia đình bất chấp lỗi lầm của họ, nhưng nhiều người trong chúng ta lại khó lòng yêu chính mình khi có lỗi. “Khi chúng ta nhận ra rằng sự hoàn hảo không phải là điều kiện để được yêu bởi người khác hay yêu chính mình, chúng ta có thể bắt đầu thực hành chấp nhận bản thân và cuối cùng là tình yêu bản thân,” Adia Gooden, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học lâm sàng có bài TED Talk về “giá trị bản thân vô điều kiện” với gần 1 triệu lượt xem, chia sẻ với SELF.
Nhưng bất kỳ ai bị đè nặng bởi những áp lực “phải” làm này nọ đều biết rằng chấp nhận sai lầm và sự không hoàn hảo của mình gần như là không thể. Goodman nói: “Khi tôi làm việc với khách hàng, tôi thấy phần lớn đau khổ của họ xuất phát từ mong muốn mọi thứ khác đi so với hiện tại.” Cô sử dụng một phương pháp trị liệu hành vi biện chứng gọi là “chấp nhận triệt để” để giúp mọi người chấp nhận thực tế cuộc sống của họ đồng thời giữ hy vọng về tương lai.
Nhưng ai từng bị đè nặng bởi những điều nên làm, phải làm đều biết rằng việc chấp nhận lỗi lầm và sự không hoàn hảo của mình có thể gần như là không thể. “Khi tôi làm việc với khách hàng, tôi thấy phần lớn đau khổ của họ đến từ việc mong muốn mọi thứ khác đi so với hiện tại,” Goodman nói. Cô sử dụng một phương pháp trị liệu hành vi biện chứng gọi là “chấp nhận triệt để” để giúp mọi người chấp nhận thực tế cuộc sống của họ trong khi vẫn giữ hy vọng về tương lai.
Thực hành này dựa trên giả thuyết rằng để chấp nhận bản thân không hoàn hảo, trước tiên chúng ta phải thừa nhận thực tại của mình. Tiến sĩ Gooden nói: “Những gì chúng ta chống lại sẽ tồn tại.” Nói cách khác, nếu bạn phủ nhận những gì đang xảy ra, bạn dễ bị mắc kẹt trong những lời tự trách tiêu cực (“Đáng lẽ không nên như vậy” hoặc “Đáng lẽ tôi không nên làm vậy”). Ngược lại, nếu bạn thực hành thừa nhận thực tại của mình bằng những từ ngữ không phán xét (“Đây là hoàn cảnh của tôi” hoặc “Đây là những gì đã xảy ra”), bạn sẽ dễ dàng chấp nhận và vượt qua những điều bạn không thể kiểm soát. Từ “chấp nhận” là chìa khóa ở đây — bạn không cần phải thích những gì đang xảy ra, Tiến sĩ Gooden nhấn mạnh. Ví dụ, cảm thấy thất vọng vì không được gọi lại phỏng vấn lần hai là điều bình thường và tự nhiên, nhưng việc chấp nhận thực tế của tình huống (“Họ không gọi lại cho tôi và tôi rất thất vọng”) có thể ngăn bạn cảm thấy như mình là một sự thất bại. Ý tưởng ở đây là tránh bị mắc kẹt trong vòng xoáy tự trách bằng cách xác thực những suy nghĩ và cảm xúc của bạn trước tiên, sau đó thực hành chấp nhận bản thân thay vì liên tục tự trách vì những gì bạn đã làm sai (vâng, ngay cả khi bạn phát âm sai tên công ty).
Thực hành này dựa trên giả thuyết rằng để chấp nhận bản thân không hoàn hảo, trước tiên chúng ta phải thừa nhận thực tại của mình. “Những gì chúng ta chống lại sẽ tồn tại,” Tiến sĩ Gooden nói. Nói cách khác, nếu bạn phủ nhận những gì đang xảy ra, bạn dễ bị mắc kẹt trong những lời tự trách tiêu cực (“Không nên như vậy” hoặc “Tôi không nên làm thế”). Ngược lại, nếu bạn thực hành thừa nhận thực tại của mình bằng những từ ngữ không phán xét (“Đây là hoàn cảnh của tôi” hoặc “Đây là những gì đã xảy ra”), bạn sẽ dễ dàng chấp nhận và vượt qua những điều bạn không thể kiểm soát. Từ “chấp nhận” là chìa khóa ở đây — bạn không cần phải thích những gì đang xảy ra, Tiến sĩ Gooden nhấn mạnh. Ví dụ, cảm thấy thất vọng vì không được gọi lại phỏng vấn lần hai là điều bình thường và tự nhiên, nhưng việc chấp nhận thực tế của tình huống (“Họ không gọi lại cho tôi và tôi rất thất vọng”) có thể ngăn bạn cảm thấy mình là một sự thất bại. Ý tưởng ở đây là tránh bị mắc kẹt trong vòng xoáy tự trách bằng cách xác thực những suy nghĩ và cảm xúc trước tiên, sau đó thực hành chấp nhận bản thân thay vì liên tục tự trách vì những gì bạn đã làm sai (ngay cả khi bạn phát âm sai tên công ty).
Theo tiến sĩ Gooden, việc tha thứ cho bản thân là một phương pháp luyện tập khác có thể thúc đẩy tình yêu và sự chấp nhận bản thân. Một lần nữa, lý thuyết thường dễ hơn thực hành, nhưng cô ấy khuyên bạn nên giải phóng bản thân bằng cách xác định những bài học quý giá từ tình huống khó khăn. Ví dụ, nếu một mối quan hệ không thành công, hãy cố gắng đừng tự trách mình về những tháng năm đã đầu tư hay những hành động bạn không tự hào. Thay vào đó, hãy tự hỏi những gì bạn đã học được từ những tháng đó và nó có lợi cho bạn trong tương lai ra sao. Yêu bản thân không có nghĩa là chúng ta sẽ không phạm sai lầm; nó giúp chúng ta chịu trách nhiệm khi làm điều gì không đúng để có thể tiến lên một cách dễ dàng hơn, tiến sĩ Gooden nói.
Tha thứ cho bản thân là một phương pháp khác có thể thúc đẩy tình yêu và sự chấp nhận bản thân, theo tiến sĩ Gooden. Mặc dù tha thứ cho bản thân thường dễ hơn trên lý thuyết, nhưng một cách cô ấy khuyên để giúp bản thân là xác định sự khôn ngoan mà bạn có được từ tình huống thất vọng. Nếu một mối quan hệ không suôn sẻ, hãy cố gắng đừng khắt khe với bản thân vì những tháng năm đã đầu tư hay hành động bạn không tự hào. Thay vào đó, hãy hỏi bản thân những gì bạn đã học được trong thời gian đó mà có thể có lợi cho tương lai của bạn. Tình yêu bản thân không có nghĩa là chúng ta sẽ không phạm sai lầm; nó hỗ trợ chúng ta nhận trách nhiệm khi làm điều gì đó mà ta không hài lòng để có thể dễ dàng tiến về phía trước hơn, tiến sĩ Gooden nói.
Cần lưu ý rằng quá trình học cách chấp nhận và/hoặc tha thứ cho bản thân có thể mang lại nỗi buồn sâu sắc. Tiến sĩ Solomon nói: “Khi bạn nghĩ về thời gian bạn đã dành để tự trách, so sánh bản thân với người khác hoặc tin rằng mình tồi tệ hoặc hư hỏng, bạn có thể cảm thấy rất đau buồn. Việc cho bản thân thời gian để cảm nhận sự mất mát là điều bình thường và thậm chí là lành mạnh, miễn là cuối cùng bạn cố gắng chấp nhận những gì đã xảy ra trong quá khứ để có thể tiến về phía trước và xem tương lai như một cơ hội để sống khác đi.
Điều quan trọng cần lưu ý: Quá trình học cách chấp nhận và/hoặc tha thứ cho bản thân có thể gợi lên nỗi buồn sâu sắc. “Khi bạn nghĩ về thời gian bạn đã tự trách mình, so sánh bản thân với người khác hoặc bị thuyết phục rằng mình tồi tệ hoặc hư hỏng, có thể cảm thấy rất đau buồn,” tiến sĩ Solomon nói. Việc cho bản thân thời gian để cảm nhận sự mất mát là điều bình thường và thậm chí là lành mạnh, miễn là cuối cùng bạn cố gắng chấp nhận những gì đã xảy ra trong quá khứ để có thể tiến về phía trước và đón nhận tương lai như một cơ hội để sống khác đi.
3. Thử thách câu chuyện tâm lý tiêu cực của bạn bằng cách bám sát vào sự thật.
Nguồn: AtEase
Phật giáo giải thích đau khổ như hai mũi tên. Mũi tên đầu tiên là sự kiện không may xảy ra với chúng ta - một mũi tên đau đớn ngoài tầm kiểm soát. Mũi tên thứ hai là câu chuyện chúng ta tự kể về sự kiện đó - nỗi đau do chính chúng ta gây ra. Yêu bản thân, theo tiến sĩ Solomon, là không tự bắn mình bằng mũi tên thứ hai. Ví dụ, mũi tên đầu tiên có thể là cái chết của người thân vì COVID-19. Mũi tên thứ hai có thể là bạn tự trách mình vì không thuyết phục họ đi khám sớm hơn. Hoặc bạn tự trách vì không tham gia kỳ nghỉ với họ, mặc dù họ chưa được tiêm phòng. Nói cách khác, một tình huống có thể gây đau đớn về mặt cảm xúc, nhưng câu chuyện chúng ta tự kể thường là nguồn gốc chính của nỗi đau. Tin tốt là chúng ta có thể cố gắng không làm tăng thêm nỗi đau của mình bằng câu chuyện tiêu cực này, tiến sĩ Solomon nói.
Nếu sự hối tiếc hoặc những suy nghĩ tiêu cực khác bắt đầu xâm nhập vào một sự kiện đau buồn, Goodman khuyên chúng ta nên nhìn vào sự thật. “Có bằng chứng nào chống lại những suy nghĩ này không? Có điều gì bạn có thể xác định làm cho mọi thứ bớt ảm đạm hơn không? Bạn không phủ nhận thực tế, mà thay vào đó chỉ ra tất cả những thứ tồn tại cùng một lúc,” Goodman nói. Vì vậy, bạn bị sa thải khỏi công việc - điều đó có nghĩa là bạn làm rất tệ trong công việc của mình? Có bằng chứng nào chứng minh rằng nó không liên quan đến hiệu suất của bạn không? Hoặc có thể hiệu suất của bạn đã bị ảnh hưởng do những thách thức ngoài tầm kiểm soát của bạn. Hoặc có thể bạn không giỏi trong công việc của mình bởi vì nó không phù hợp với kỹ năng và thế mạnh của bạn - nhưng điều đó không có nghĩa bạn là một người tồi. Bằng cách xác định tất cả các sự kiện, bạn có thể nhận ra tốt hơn những gì bạn đang có và không kiểm soát được - và để tránh một sự kiện đầy thách thức xác định giá trị bản thân của bạn.
Nếu sự hối tiếc hoặc những suy nghĩ tiêu cực khác bắt đầu xâm nhập vào một sự kiện đau buồn, Goodman khuyên chúng ta nên nhìn vào sự thật. “Có bằng chứng nào chống lại những suy nghĩ này không? Có điều gì bạn có thể xác định làm cho mọi thứ bớt ảm đạm hơn không? Bạn không phủ nhận thực tế, mà thay vào đó chỉ ra tất cả những thứ tồn tại cùng một lúc,” Goodman nói. Vì vậy, bạn bị sa thải khỏi công việc - điều đó có nghĩa là bạn làm rất tệ trong công việc của mình? Có bằng chứng nào chứng minh rằng nó không liên quan gì đến hiệu suất của bạn không? Hoặc có thể hiệu suất của bạn đã bị ảnh hưởng do những thách thức ngoài tầm kiểm soát của bạn. Hoặc có thể bạn không giỏi trong công việc của mình vì nó không phù hợp với kỹ năng và thế mạnh của bạn - nhưng điều đó không có nghĩa bạn là một người tồi. Bằng cách xác định tất cả các sự kiện, bạn có thể nhận ra tốt hơn những gì bạn đang có và không kiểm soát được - và để tránh một sự kiện đầy thách thức xác định giá trị bản thân của bạn.
Tiến sĩ Gooden nói rằng một cách khác để thách thức câu chuyện tiêu cực bên trong chúng ta là tự hỏi bản thân những suy nghĩ đó bắt nguồn từ đâu. Chẳng hạn, có thể các bài đăng trên mạng xã hội kích hoạt sự so sánh, từ đó thúc đẩy sự tự chỉ trích. Hãy nghĩ đến những bức ảnh trên Instagram của một người bạn từ thời trung học khiến bạn cảm thấy cuộc sống của mình kém phong phú so với họ, hoặc bạn kém xứng đáng hơn. Tiến sĩ Gooden khuyên bạn nên tự hỏi, 'Câu chuyện này xuất phát từ đâu?' và 'Nó có thật không?' Những câu hỏi này có thể giúp bạn nhận ra rằng những suy nghĩ tiêu cực về bản thân thường không phải là sự thật, mà là kết quả của các điều kiện văn hóa hoặc thời thơ ấu.
Một cách khác để thách thức câu chuyện tiêu cực bên trong chúng ta là tự hỏi bản thân những suy nghĩ đó đến từ đâu, theo tiến sĩ Gooden. Ví dụ, có thể các bài đăng trên mạng xã hội kích hoạt sự so sánh, từ đó thúc đẩy sự tự chỉ trích. Hãy nghĩ đến những bức ảnh lọc trên Instagram của ai đó bạn không gặp từ thời trung học khiến bạn cảm thấy cuộc sống của mình nhạt nhòa so với họ, hoặc rằng bạn kém xứng đáng hơn. Tiến sĩ Gooden khuyên bạn nên tự hỏi, 'Câu chuyện này đến từ đâu?' và 'Nó có thực sự đúng không?' Những câu hỏi đó có thể giúp bạn nhận ra rằng những suy nghĩ tiêu cực về bản thân thường không phải là sự thật, mà là kết quả của điều kiện văn hóa hoặc thời thơ ấu.
Đôi khi chúng ta nội tâm hóa tiếng nói của cha mẹ quá chỉ trích, theo tiến sĩ Solomon. Ví dụ, người mẹ có lòng tự trọng thấp, tự trách mình khi mắc lỗi. Hoặc người cha nhanh chóng chỉ ra những khuyết điểm về thể chất mà ông nhận thấy. Phá vỡ các khuôn mẫu giữa các thế hệ là điều khó, nhưng cũng là một bước mạnh mẽ trong việc nuôi dưỡng tình yêu bản thân. Tiến sĩ Solomon nói: 'Thật thú vị khi nhận ra rằng các khuôn mẫu tiêu cực, chẳng hạn như chỉ trích nặng nề cơ thể hoặc khả năng của bạn, có thể kết thúc với bạn.'
Đôi khi chúng ta nội tâm hóa tiếng nói của cha mẹ quá chỉ trích, tiến sĩ Solomon cho biết. Chẳng hạn, người mẹ có lòng tự trọng thấp, tự trách mình khi mắc lỗi. Hoặc người cha nhanh chóng chỉ ra những khuyết điểm về thể chất mà ông nhận thấy. Việc phá vỡ các khuôn mẫu giữa các thế hệ là khó, nhưng cũng là một bước mạnh mẽ trong việc nuôi dưỡng tình yêu bản thân. 'Thật thú vị khi nhận ra rằng các khuôn mẫu tiêu cực, chẳng hạn như chỉ trích nặng nề cơ thể hoặc khả năng của bạn, có thể chấm dứt với bạn,' tiến sĩ Solomon nói.
Yêu bản thân không phải là đổ lỗi cho cha mẹ hoặc người chăm sóc. Có lẽ họ đã cố gắng hết sức khi nuôi dạy bạn và bạn không có được những gì mình cần khi còn nhỏ. Tiến sĩ Solomon nói: 'Chúng ta không chịu trách nhiệm về cách mà chúng ta bị người chăm sóc làm tổn thương, hiểu lầm hoặc bỏ rơi khi còn nhỏ. Nhưng trách nhiệm của chúng ta, với tư cách là người lớn, là giải quyết và điều chỉnh các chiến lược đối phó mà chúng ta đã phát triển để đối phó với nỗi đau đó.' Một lần nữa, học cách chấp nhận những gì đã xảy ra trong quá khứ để bạn có thể vượt qua nó - có thể với sự hỗ trợ của bác sĩ trị liệu nếu bạn đang tự đấu tranh với chính mình - sẽ giúp bạn tiến gần hơn đến tình yêu bản thân, cô ấy nói.
Yêu bản thân không phải là đổ lỗi cho cha mẹ hoặc người chăm sóc. Có thể họ đã làm hết khả năng của mình khi nuôi dạy bạn và bạn không nhận được những gì mình cần khi còn nhỏ. Tiến sĩ Solomon nói: “Chúng ta không chịu trách nhiệm về những tổn thương, sự hiểu lầm hay sự bỏ rơi mà chúng ta trải qua từ người chăm sóc khi còn nhỏ. Nhưng với tư cách là người lớn, trách nhiệm của chúng ta là đối mặt và điều chỉnh các chiến lược đối phó mà chúng ta đã phát triển để xử lý nỗi đau đó.” Một lần nữa, học cách chấp nhận những gì đã xảy ra trong quá khứ để bạn có thể vượt qua nó - có thể với sự giúp đỡ của bác sĩ trị liệu nếu bạn đang tự đấu tranh với chính mình - sẽ giúp bạn tiến gần hơn đến tình yêu bản thân, cô ấy nói.
4. Thừa nhận rằng sự áp bức và tổn thương có thể khiến việc yêu bản thân trở nên khó khăn hơn.
Nguồn: Parenting For Brain
Nếu bạn thuộc nhóm bị thiệt thòi hoặc bị áp bức trong lịch sử, bạn có thể nội tâm hóa những thông điệp xã hội nói rằng bạn không có giá trị. Và ngay cả khi bạn không tin rằng những thông điệp về nhóm của bạn là đúng với bạn, tiến sĩ Gooden nói, vẫn có thể có áp lực phải làm việc quá sức để cố gắng bác bỏ chúng. “Một số người bắt đầu bỏ bê các nhu cầu về thể chất, tình cảm và tinh thần của họ trong quá trình cố gắng chứng minh, ở mức độ bên ngoài, rằng họ xứng đáng và rằng họ đáng được tôn trọng,” cô ấy nói.
Những người sống sót sau chấn thương tâm lý, thường đối mặt với sự xấu hổ và tự trách, cũng khó tin rằng họ xứng đáng được yêu thương. Với chấn thương giữa các cá nhân, như tấn công tình dục hoặc vi phạm ranh giới, thông điệp ngầm là bạn không đáng được tôn trọng. Tiến sĩ Gooden nói: “Những người sống sót sau chấn thương tâm lý tiếp thu thông điệp đó và nghĩ rằng, chắc hẳn có điều gì đó không ổn với mình nên người này đã làm điều này với mình.
Những người sống sót sau chấn thương thường gặp khó khăn với cảm giác xấu hổ và tự trách, nên họ khó tin rằng mình xứng đáng được yêu thương. Với chấn thương giữa các cá nhân, như tấn công tình dục hoặc vi phạm ranh giới, thông điệp ngầm là bạn không xứng đáng được tôn trọng. Tiến sĩ Gooden cho biết: “Những người sống sót sau chấn thương thường nội tâm hóa thông điệp đó và nghĩ rằng, có lẽ có điều gì đó sai trái với mình nên người kia mới làm như vậy với mình.”
Việc tự mình vượt qua sự áp bức và chấn thương có thể vô cùng khó khăn, đó là lý do tại sao cả Tiến sĩ Gooden và Tiến sĩ Solomon đều khuyên nên tìm đến nhà trị liệu nếu có thể—dưới đây là một số gợi ý để tìm một nhà trị liệu phù hợp văn hóa và một số mẹo để tìm nhà trị liệu giá cả phải chăng. Nhưng cố gắng đối xử tốt hơn với cơ thể của mình là một bước nhỏ để chữa lành. Tiến sĩ Gooden nói: “Khi chúng ta tôn vinh cơ thể mình, chúng ta có thể thay đổi mối quan hệ với chúng khỏi sự phán xét và nhận ra rằng chúng—và chúng ta—đáng được yêu thương và chăm sóc.” Việc tôn vinh cơ thể của bạn trông như thế nào? Cô ấy gợi ý những cách chăm sóc bản thân nhẹ nhàng như tắm nước ấm kết hợp tinh dầu hoặc nến thơm, hoặc bật một số bài hát yêu thích và nhảy trong phòng khách. Nhưng lòng tốt đối với cơ thể của bạn không nhất thiết phải trông như vậy. Đi dạo, tự thưởng một bữa ăn ngon hoặc mặc một chiếc quần thoải mái có thể phù hợp hơn với bạn.
Việc vượt qua sự áp bức và chấn thương có thể cực kỳ khó khăn nếu làm một mình, vì vậy cả Tiến sĩ Gooden và Tiến sĩ Solomon đều khuyên nên xử lý những vấn đề này với một nhà trị liệu nếu có thể—dưới đây là một số gợi ý để tìm nhà trị liệu phù hợp văn hóa, cũng như một số mẹo để tìm nhà trị liệu giá cả phải chăng. Nhưng việc cố gắng đối xử tốt hơn với cơ thể của mình có thể là một bước nhỏ để chữa lành. Tiến sĩ Gooden nói: “Khi chúng ta tôn vinh cơ thể của mình, chúng ta có thể thay đổi mối quan hệ với chúng khỏi sự phán xét và thừa nhận rằng chúng—và chúng ta—đáng được yêu thương và chăm sóc.” Việc tôn vinh cơ thể của bạn trông như thế nào? Cô ấy gợi ý những cách chăm sóc bản thân nhẹ nhàng như tắm nước ấm với tinh dầu hoặc nến thơm, hoặc bật những bài hát yêu thích và nhảy múa trong phòng khách của bạn. Nhưng lòng tốt tập trung vào cơ thể không nhất thiết phải như vậy. Chẳng hạn như đi dạo, tự thưởng một bữa ăn ngon, hoặc mặc một chiếc quần thoải mái, có thể hấp dẫn bạn hơn.
5. Tập thiết lập ranh giới trong cuộc sống thực và trực tuyến để xây dựng giá trị bản thân.
Nguồn: PR Daily
Việc thiết lập ranh giới an toàn trong các mối quan hệ là một bước quan trọng để nuôi dưỡng tình yêu bản thân. Tránh việc dành thời gian và năng lượng cho những người—cha mẹ, bạn bè hoặc đối tác—khiến bạn cảm thấy không xứng đáng, theo lời khuyên của Tiến sĩ Solomon. “Một phần của việc rèn luyện lòng yêu bản thân là không tìm nước từ giếng cạn,” cô nói. “Tôi khuyên bạn nên đưa ra những lựa chọn trong quan hệ và tình dục dựa trên niềm vui, sự thoải mái, an toàn và giao tiếp.” Ví dụ, bạn có thể phải chấm dứt mối quan hệ với một người làm bạn cảm thấy tồi tệ (dấu hiệu cảnh báo trong quan hệ tình cảm). Và nếu bạn không thể ngừng mọi giao tiếp ngay lập tức (trong trường hợp ông chủ khó tính hoặc cha mẹ hay chỉ trích), hãy thử thực hành sự chấp nhận triệt để và đặt ra những ranh giới nhỏ, như kết thúc cuộc trò chuyện qua điện thoại với người thân khiến bạn thất vọng hoặc không kiểm tra email công việc sau một thời gian nhất định vào buổi tối, theo lời Tiến sĩ Solomon.
6. Hãy tự nhắc nhở mình rằng việc yêu thương hoặc ít nhất là chấp nhận bản thân là một mục tiêu đáng để theo đuổi.
Nguồn: Self
Như đã đề cập trước đó, những người có ảnh hưởng trên mạng xã hội có thể khiến tình yêu bản thân trở nên nông cạn hoặc thậm chí độc hại (như sử dụng “yêu bản thân” như một cách để tránh trách nhiệm về hành động của mình hoặc cho rằng thành công là nhờ vào tình yêu bản thân thay vì đặc quyền). Tuy nhiên, nếu bạn định nghĩa tình yêu bản thân là việc chấp nhận bản thân và cam kết phát triển cá nhân, nó có thể ảnh hưởng sâu sắc đến cuộc sống của bạn. “Tình yêu bản thân không phải là nằm nhìn vào rốn hậu và không đóng góp gì cho thế giới. Thực tế, đó là nền tảng tốt nhất để có một mối quan hệ hợp tác lành mạnh với người khác. Đó là nền tảng tốt nhất để làm cha mẹ. Đó là nền tảng tốt nhất để chia sẻ những món quà của bạn khi làm việc trên thế giới,” Tiến sĩ Gooden nói.
