[Tâm Trạng] Đây Là Cách Phát Hiện Bạn Đang Bị Ảo Tưởng Tâm Trạng

Tôi đã thấy nhiều trường hợp bị ảo tưởng tâm trạng và dưới đây là cách nhận biết liệu bạn có đang gặp phải hay không.

Thuật ngữ này đã trở nên rất phổ biến từ khi Donald Trump đắc cử, và nó đã được cho vào danh sách từ phổ biến nhất năm 2018 theo Từ Điển Oxford: Ảo Tưởng.

Nó không chỉ là một thuật ngữ đơn giản nữa, mà còn trở thành một phần không thể thiếu trong việc tiếp nhận thông tin. Trên chương trình tin tức Anderson Cooper 360, có một loạt các tập đặc biệt có tên: “Chúng Ta Sẽ Để Lại Ánh Sáng Gaslighting”, tập trung vào các lời nói dối của các chính trị gia.

Trong ngôn ngữ hàng ngày, “gaslighting” đề cập đến việc phá hoại thực tại của người khác bằng cách phủ nhận sự thật, hoàn cảnh hoặc cảm xúc của họ. Gaslighting được thực hiện để ảnh hưởng tâm lý của nạn nhân, khiến họ mất tự tin vào nhận định và cảm xúc của mình.

Hãy giả sử người vợ cáo buộc chồng rằng anh ta hoàn toàn không chịu trách nhiệm trong việc chăm sóc con cái, và chồng đáp trả bằng cách kiên quyết phủ nhận điều đó. Đó chính là cách chồng thao túng tâm lý của vợ.

Chúng ta cũng có thể bị thao túng tâm lý bởi những người lãnh đạo hay chính trị gia. Tuy nhiên, thường thì điều này xảy ra trong các mối quan hệ gần gũi hơn. Hầu hết chúng ta đều đã trải qua cảm giác bị thao túng tâm lý ít nhất một lần trong cuộc sống. Quan trọng là phải nhận biết và chống lại nó, giảm thiểu tác động tiêu cực tới tâm trí và tình cảm. Nếu không được giải quyết kịp thời, thao túng có thể gây ra tổn thương sâu lắng về tâm lý, cảm xúc và đôi khi cả sức khỏe.

Là một nhà phân tích tâm lý và phó giám đốc của Trung Tâm Trí Tuệ Cảm Xúc Yale, tôi đã tiếp xúc với hàng trăm trường hợp bị ảnh hưởng bởi thao túng tâm lý. Đó là lý do tôi sử dụng thuật ngữ “tác động thao túng tâm lý” trong cuốn sách của mình năm 2007, nơi tôi đề cập đến hậu quả kéo dài của thao túng tâm lý. Cuốn sách của tôi đã được tái bản vào đầu năm này khi hiện tượng này trở thành một vấn đề văn hóa - đặc biệt là trong bối cảnh những lời nói dối từ chính phủ Trump và cách các người ủng hộ Trump cố gắng biến chúng thành sự thật.

Cụm từ này xuất phát từ một vở kịch kinh dị năm 1938 của nhà văn người Anh Patrick Hamilton, có tựa đề “Gas Light”, sau đó đã được chuyển thể thành phim. Bộ phim đã gây tiếng vang khi ra mắt vào năm 1944 với sự tham gia của Ingrid Bergman và Charles Boyer. Câu chuyện kể về việc người chồng Gregory thao túng người vợ yêu quý của mình - Paula, làm cho cô mất niềm tin vào chính mình, cuối cùng Paula cảm thấy mình đã điên.

Trong một cảnh, Gregory đã làm cho đèn gas trong nhà nhấp nháy liên tục bằng cách bật công tắc ở gác mái. Nhưng khi Paula hỏi tại sao đèn gas lại mờ nhạt như vậy, Gregory cứng rắn khẳng định mọi thứ không phải như Paula nghĩ, và tất cả chỉ là sản phẩm của trí tưởng tượng của Paula. Tất cả những điều đó khiến Paula bắt đầu hoài nghi vào sự nhận thức của mình. Từ đó, cụm từ “thao túng” đã được sinh ra.

Thuật ngữ này từng xuất hiện trong một bài diễn thuyết học thuật trước khi trở thành một hiện tượng phổ biến như hiện nay. Thuật ngữ này đã được sử dụng từ năm 1980 trong một bài báo học thuật về sự xã hội hóa của phụ nữ. Các chuyên gia đã nhận ra rằng phụ nữ có bản năng mong muốn mối quan hệ và tình cảm, và đây là lý do tại sao họ dễ bị lợi dụng, hay nói cách khác, bị thao túng tâm lý.

Đối với lĩnh vực tâm lý học, chúng ta không thể chắc chắn về nguồn gốc của thuật ngữ này, nhưng nó đã xuất hiện trong nhiều cuốn sách tư vấn về các mối quan hệ độc hại.

Thao túng tâm lý trong các mối quan hệ cá nhân thường phát triển dựa trên sự tham vọng về quyền lực. Thường thấy nó trong các mối quan hệ lãng mạn, nhưng thực tế nó có thể tồn tại trong mọi mối quan hệ. Mối quan hệ đó thường đặc biệt quan trọng đối với người bị thao túng, như cấp trên, bạn bè, hoặc người thân. Hiện tượng này thường xuất hiện trong các mối quan hệ không bình đẳng về quyền lực và mục tiêu, nơi mà kẻ thao túng đã có quyền lực và thường là sự tôn trọng.

Mặc dù hiện tượng này rất phổ biến, nhưng vẫn có rất nhiều câu hỏi xoay quanh: Làm thế nào một người có thể trở thành kẻ thao túng? Làm sao để phát hiện ra khi bạn bị thao túng? Và sau khi nhận biết vấn đề, phải làm thế nào để đối mặt với nó?

Bước nhảy tango trong tâm lý thao túng

Nhiều năm trước, tôi đã có dịp làm việc với một cặp đôi, Janet và Dave, cả hai đều thành đạt ở Philadelphia. Họ đã tận hưởng từng khoảnh khắc của cuộc sống hôn nhân cho đến khi tâm lý thao túng xuất hiện. Dave thường chỉ trích Janet về việc không cố gắng cải thiện tình hình tài chính của gia đình. Ban đầu, Janet không để ý đến những lời chỉ trích đó - dù cô nhận ra rằng mình không giỏi trong việc tiết kiệm, nhưng cô vẫn có thu nhập ổn định và đóng góp cho cuộc sống gia đình. Cô nghĩ những lời Dave nói chỉ là những trò đùa của họ thôi.

Khi họ có con và quyết định Janet sẽ ở nhà chăm sóc con, Dave nhận được một công việc mơ ước nhưng phải đi công tác thường xuyên. Lúc đó, Janet bắt đầu nhận ra sự xa cách của Dave, nhưng anh ta luôn phủ nhận. Janet phát hiện Dave đã rút một số tiền lớn từ tài khoản chung khi đi công tác, nhưng Dave bảo đó chỉ là một số tiền nhỏ.

Cô đối diện với Dave, tin rằng anh ta đang ngoại tình, nhưng Dave khăng khăng phủ nhận, cho rằng cô 'đang tưởng tượng ra mọi thứ'. Khi Janet bối rối, anh ta tiếp tục lặp lại: 'Cô thực sự không hiểu về tiền, đúng không?'

Cô ngày càng lo lắng về vấn đề tài chính, tin rằng điều đó không phải là điểm mạnh của bản thân và mỗi khi Janine bàn về việc chi tiêu của Dan, anh ta luôn phản ứng với sự khinh bỉ và nói rằng cô thực sự là một rắc rối về tiền.

Thời gian trôi qua, niềm tin của Janine vào một hôn nhân hạnh phúc vẫn tồn tại, nhưng cô ấy dần ngừng hỏi, điều này khiến cô lo lắng hơn. Tuy nhiên, cô cảm thấy mình ngày càng mất quyền được biết bất kỳ điều gì về cuộc sống của anh ta - cuối cùng, cô nhận ra rằng tiền bạc đang trở thành ác mộng với mình. Họ đã từ bỏ việc tham gia liệu pháp vì họ cho rằng chi phí quá cao.

Lần cuối cùng tôi nhận được tin từ Janine, Dan đã thừa nhận anh ta đã ngoại tình. Janine luôn tự trách bản thân liệu có phải lỗi của cô ấy không khi cô gây ra 'tổn thương' về vấn đề tiền bạc.

Tôi đã chứng kiến nhiều tình huống giống như Janine và Dan trong quá trình làm việc của mình. Trong nhiều trường hợp, sự tức giận nảy sinh không chỉ về các lời buộc tội đúng (Dan đã tiêu rất nhiều tiền bên ngoài) mà còn về những lời than phiền về cảm xúc (Janine nhận thấy Dan đang trở nên xa lạ).

Dưới đây là một chiến lược quan trọng để thao túng: Làm suy yếu cảm xúc và tình cảm của đối phương là cách để phủ nhận mọi suy đoán của nạn nhân. Việc vô hiệu hóa liên tục xảy ra, tạo ra áp lực về cảm xúc của nạn nhân trong một tình huống, cũng đồng nghĩa với việc phủ nhận suy nghĩ của họ. Người thao túng cảm xúc của nạn nhân trong những khoảnh khắc này có tác dụng thuyết phục họ rằng họ có thể đang tưởng tượng hoặc 'bị dàn dựng' những tình huống không tồn tại, trong khi thực tế, những gì họ đang trải qua là hoàn toàn có thật.

Theo Tiến sĩ Matthew Zawadzki, đã lưu ý trong bài báo năm 2014 của ông về chủ đề này, kỹ thuật châm biếm 'làm suy yếu triệt để vị thế của nạn nhân để từ đó không đồng ý, không xuất hiện thêm lời cáo buộc nào. Cuối cùng, mọi lời nói của nạn nhân tạo ra mọi sự bất đồng.

Cái gì khiến chúng ta trở thành những kẻ thao túng tâm lý?

Với những kẻ thao túng như Dan, kỹ thuật này là một cách để kiểm soát mọi khía cạnh trong mối quan hệ, ngăn chặn xung đột, giảm bớt lo lắng và cảm thấy 'có trách nhiệm' trở lại. Đó là một cách để một người thoái thác trách nhiệm và loại bỏ đối tác, trong khi vẫn có thể khiến nạn nhân mắc kẹt trong cảm giác tội lỗi, đặc biệt nếu những gì kẻ thao túng tâm lý cần làm là làm hài lòng người khác - hoặc chứng minh người đó sai.

Mọi người sinh ra không phải tự nhiên là những kẻ thao túng tâm lý như kiểu họ sinh ra là người hướng nội hay hướng ngoại. Thao túng tâm lý được học từ xã hội. Chúng ta chứng kiến nó, cảm nhận những tác động của nó, hoặc tình cờ nhìn thấy nó và thấy rằng nó là một công cụ kiểm soát mạnh mẽ. Đó là một chiến lược nhận thức để tự điều chỉnh và đồng điều chỉnh. Thật lòng mà nói, nó thực sự hiệu quả.

Kẻ thao túng thậm chí có thể không nhận ra mình đang thực hiện những hành động có tính chiến lược hoặc thao túng. Họ thiếu nhận thức về bản thân và có thể chỉ cho rằng họ đang tỏ ra chân thành, hoặc có xu hướng trung thực một cách tự nhiên, nói 'mọi thứ đều ổn'.

Ví dụ: nếu người yêu của kẻ thao túng hỏi anh ta đã làm gì khi anh ta về nhà lúc nửa đêm, kẻ thao túng có thể kết tội cô ấy can thiệp quá mức vào cuộc sống cá nhân, sau đó tự bào chữa cho mình bằng cách đặt ra một loạt câu hỏi như 'Việc nói ai đó sai có gì không ổn không?' Đó là cách anh ấy đơn giản hóa việc người yêu của mình cảm thấy khó chịu vì sự trễ trở của bản thân và thẳng thắn gạt bỏ cuộc trò chuyện vào quá khứ, trong khi anh ta nằm xuống giường và ngủ một cách thoải mái.

Kẻ thao túng tâm lý, dù sao, cũng là con người. Đối với nhiều người, thao túng tâm lý có thể là một thói quen xấu tồn tại trong các mối quan hệ họ gặp phải. Nếu người yêu, bạn bè hoặc cha mẹ của kẻ thao túng sẵn lòng thay đổi cách họ tranh luận hoặc tương tác với họ, thì việc thay đổi hoàn toàn là có thể. Tuy nhiên, việc này có thể khó khăn nếu họ liên tục cứng đầu và không chịu nhận ra sự thay đổi trong bản thân mình.

Làm thế nào để nhận biết sự tồn tại của thao túng tâm lý?

Hãy xem qua danh sách dưới đây. Nếu bất kỳ điều nào trong danh sách phản ánh tình hình của bạn, có thể bạn đang ở trong một mối quan hệ độc hại và cần phải xem xét.

• Bạn tự hỏi, 'Tôi có quá nhạy cảm không?' nhiều lần mỗi ngày.

• Bạn thường cảm thấy bối rối và thậm chí tức giận trong mối quan hệ.

• Bạn luôn là người xin lỗi.

• Bạn không hiểu tại sao mình không cảm thấy hạnh phúc hơn.

• Bạn thường phải bào chữa cho hành động của đối tác.

• Bạn cảm thấy có điều gì đó không ổn nhưng bạn không thể nhận diện được rõ ràng.

• Bạn bắt đầu nói dối để tránh bị chi phối và thay đổi sự thật.

• Bạn gặp khó khăn khi phải đưa ra các quyết định đơn giản.

• Bạn tự hỏi liệu mình đủ tốt không.

Mặc dù tất cả các triệu chứng này có thể xuất hiện trong trường hợp lo âu, trầm cảm hoặc tự ti, nhưng điểm khác biệt với hiện tượng thao túng tâm lý là có một cá nhân hoặc một nhóm khác đang tích cực làm cho bạn phải liên tục tự hỏi điều gì là đúng. Nếu bạn thường không trải qua những cảm giác này với nhiều người khác nhưng lại xảy ra với một cá nhân cụ thể, thì bạn có thể là nạn nhân của thao túng tâm lý.

Một số cụm từ phổ biến bạn có thể nghe từ kẻ thao túng tâm lý là:

• Bạn quá nhạy cảm!

• Bạn chỉ cảm thấy bất an mà thôi.

• Đừng hành động điên rồ nữa. Hoặc: Nghe có vẻ điên rồ nhỉ, bạn nhận ra điều đó, phải không?

• Bạn chỉ đang tưởng tượng chuyện.

• Bạn chỉ muốn làm cho tôi nhìn sai mà thôi.

• Tôi chỉ đùa thôi mà!

• Bạn đang nghĩ linh tinh à?

• Không có gì đáng chú ý cả.

• Bạn đang tưởng tượng hóa mọi thứ.

• Bạn phản ứng hơi quá mức đấy chứ!

• Bạn luôn muốn làm mọi thứ quá rối rắm phải không?

• Đừng suy nghĩ quá nhiều như thế!

• Điều đó chưa bao giờ xảy ra cả.

• Bạn cũng biết rằng bạn không bao giờ nhớ mọi thứ đúng chính xác đâu!

• Không có một bằng chứng nào cả. Đơn giản là không có gì để chứng minh!!

• Bạn quả thật rất nóng tính!

• Không ai tin bạn, vì sao tôi phải tin?

Bạn đã nghe những lời này trong tình huống nào? Các tình huống thường xuyên có thể gây ra căng thẳng, bao gồm tiền bạc, tình dục, hoặc nguồn gốc gia đình, hoặc thói quen trong mối quan hệ của bạn.

Cũng cần nhớ rằng, trong thực tế, kẻ thao túng tâm lý thường là nam và nạn nhân thường là nữ. Theo kinh nghiệm lâm sàng, nhiều phụ nữ có xu hướng tự nghi ngờ và liên tục xin lỗi về sự khác biệt quan điểm hoặc làm đối phương khó chịu. Nhưng nam thì không.

Nếu bạn bị mắc kẹt trong bóng tối của thao túng tâm lý, bạn phải làm gì?

Có thể rất khó để thoát khỏi cái bóng của thao túng tâm lý như Janine đã trải qua. Nhưng điều đó là hoàn toàn có thể. Phương thuốc chữa trị cho thao túng tâm lý chính là nhận thức về cảm xúc và khả năng tự điều chỉnh - cả trong lý thuyết và thực tế.

Bằng cách sử dụng những kỹ năng cảm xúc này, những người thực hành cảm xúc sẽ học được (hoặc chấp nhận nếu họ đã biết và bị làm cho quên) rằng họ thực sự không cần bất kỳ ai khác xác nhận lại nhận thức của mình, từ đó xây dựng tính tự lập và tự tin trong việc xác định điều đó. Họ cũng sẽ học cách kiểm soát những cảm giác không thoải mái khi đối đầu với kẻ thao túng. Điều này có thể đặc biệt khó khăn nếu người bị thao túng là nạn nhân của sự lạm dụng và cần có sự thay đổi đáng kể về tư duy và kỹ năng thông qua liệu pháp chữa trị.

Dưới đây là một số bước đã giúp nhiều bệnh nhân và bạn bè của tôi vượt qua rào cản này trong suốt hai thập kỷ qua:

1)      Nhận biết vấn đề:

Nhận ra vấn đề chính là bước đầu tiên. Hãy gọi tên sự việc đang xảy ra giữa bạn với vị hôn thê của mình, với bạn bè, với thành viên trong gia đình, với đồng nghiệp hay với cấp trên.

2)      Phân loại sự thật ra khỏi những điều sai lệch:

Viết lại cuộc trò chuyện của bạn vào nhật ký để bản thân có thể nhìn nhận nó một cách khách quan. Cuộc trò chuyện khác với thực tế ở điểm nào so với cách nhìn của người khác? Sau khi xem đoạn đối thoại, hãy viết ra cảm nhận của bạn. Tìm các dấu hiệu của việc liên tục bị phủ nhận.

3)      Tìm hiểu xem bạn có đang tranh giành quyền kiểm soát mối quan hệ với đối phương hay không:

Nếu bạn thấy mình luôn bị vướng vào một vấn đề và không thể thuyết phục người khác chấp nhận quan điểm của mình, bạn có thể đang rơi vào cạm bẫy của sự kiểm soát tâm lý.

Tham gia vào một bài tập tinh thần để khuyến khích sự thay đổi tư duy.

Hãy tưởng tượng mình độc lập hoặc giữ khoảng cách xa. Quan trọng là nhìn về phía tích cực, ngay cả khi đó khiến bạn lo lắng. Hãy nghĩ về những bước bạn sẽ thực hiện, sự hỗ trợ từ cộng đồng và sự trung thực.

Cho phép bản thân trải nghiệm mọi cảm xúc.

Hãy cho phép bản thân nói “CÓ” để từ bỏ điều gì đó.

Khi muốn chấm dứt một mối quan hệ độc hại, việc gặp khó khăn không chỉ nằm ở việc nhận ra mà còn ở việc chấp nhận. Đôi khi, người gây ra sự đau khổ có thể là người mà bạn đã tin tưởng suốt một thời gian dài, có thể là bạn thân, người thân hoặc anh chị em. Hãy nhớ rằng việc rời xa điều tiêu cực là một quyết định sáng suốt, dù đó là ai.

7) Nói chuyện cùng những người bạn thân.

Hỏi họ liệu họ cũng đang gặp phải tình huống tương tự và xem xét cách họ ứng xử với vợ/chồng của mình. Yêu cầu họ phải trung thực hoàn toàn.

8) Tập trung vào cảm xúc chứ không phải việc đúng và sai.

Thường xuyên bạn sẽ bị cuốn vào việc tranh luận ai đúng ai sai. Tuy nhiên, quan trọng hơn là cảm giác của bạn - nếu cuộc trò chuyện khiến bạn cảm thấy tồi tệ hoặc lo lắng, thì bạn cần chú ý đến điều đó. Một mối quan hệ tốt cần dựa trên cảm xúc và tâm trạng hơn là việc xác định ai đúng ai sai trong mỗi tình huống.

9) Hãy nhớ rằng bạn không thể kiểm soát ý kiến của người khác, ngay cả khi bạn đúng.

Bạn có thể không bao giờ làm cho bạn bè, sếp hoặc đối tác đồng ý rằng bạn không quá nhạy cảm hoặc quá kiểm soát. Hãy từ bỏ việc cố gắng làm điều này. Người duy nhất mà bạn có thể kiểm soát ý kiến chỉ là chính bạn.

10) Hãy trân trọng lòng tin vào chính mình.

Điều này thực sự khó khăn, ngay cả khi bạn không đang trong tình trạng chấp nhận. Nhưng khi bạn không cảm thấy tự tin và mạnh mẽ, việc tìm kiếm lòng tin, lòng tốt và tình yêu sẽ trở nên khó khăn hơn. Hãy để nó chữa lành và hỗ trợ bạn trong việc ra quyết định. Bây giờ là thời điểm quan trọng để chăm sóc bản thân.

Thao túng tâm lý không phải là tâm lý nhạy cảm.

Điều quan trọng là phải phân biệt sự phản đối mạnh mẽ khỏi sự không đồng tình, điều này luôn diễn ra phổ biến và đặc biệt quan trọng trong các mối quan hệ. Không phải mọi mâu thuẫn đều có liên quan đến thao túng, và tất nhiên, có những cách lành mạnh và hữu ích để giải quyết mâu thuẫn. Thao túng tâm lý khác biệt vì chỉ có một người trong mối quan hệ lắng nghe và cân nhắc quan điểm của người kia, trong khi người kia phủ nhận nhận thức của bạn, khăng khăng rằng bạn sai hoặc nói rằng cảm xúc của bạn là điên rồ hoặc rối loạn theo một cách nào đó.

Kẻ thao túng tâm lý không đồng nghĩa với việc nhạy cảm trong cảm xúc. Chúng ta có thể dễ bị tổn thương tinh thần hơn những người khác vì nhiều lý do, nhưng thao túng tâm lý không phải là vấn đề về tính cách. Đó là sự mất cân bằng trong hiểu biết của một người về tình hình thực tế.

Larry và Dana, một cặp vợ chồng tôi đã tư vấn, đến gặp tôi vì Dana không thoải mái khi Larry bắt đầu đi chơi khuya với bạn bè. Nhưng khi Dana bày tỏ quan điểm rằng hành động của anh khiến cô cảm thấy như anh đang loại bỏ sự tồn tại của cô khỏi cuộc sống, Larry đáp lại bằng cách phủ nhận cảm xúc của cô và phủ nhận việc đi chơi qua đêm.

Nếu Larry thừa nhận những điều Dana nói và giải thích rằng anh ấy muốn có nhiều thời gian với bạn bè hơn hoặc cảm thấy Dana đang tránh xa mình và đó là lý do tại sao anh ấy dành nhiều thời gian hơn với họ, thì anh ấy sẽ không gặp khó chịu. (Lưu ý rằng việc thừa nhận không đồng nghĩa với việc ai đó nói rằng bạn luôn đúng; đó cũng có thể là một cách châm biếm.)

Ngay cả khi bạn bị thao túng - dù không có lỗi, đó là một hình thức lạm dụng - điều đó không có nghĩa là mọi thứ không thể khắc phục được. Thứ nhất, thông qua việc nâng cao nhận thức về cảm xúc và học cách xác định thao túng tâm lý, bạn có thể học cách tự khẳng định. Khi người khác thách thức nhận thức của bạn, hãy bỏ qua họ. Việc tự nghi ngờ bản thân có thể góp phần vào việc thao túng.

Trong bộ phim Gas Light, Paula cuối cùng nhận ra rằng Gregory đã thao túng cô và đảo ngược tình thế. Trong cảnh cuối cùng, Gregory bị cảnh sát trói vào ghế. Khi Paula bước vào phòng, anh ta yêu cầu cô lấy một con dao và giải phóng anh ta. Nhưng Paula đã thao túng anh ta bằng cách giả vờ mắc bệnh tâm thần - một thực tế mà anh ta đã xây dựng cho cô - để tuân theo các chỉ dẫn của anh ta.

Hãy nhớ rằng bạn chính là người tạo ra thực tế của bản thân. Nếu bạn nhìn vào một tình huống và cảm thấy: 'Chờ đã, điều này không đúng', thì đó có thể là dấu hiệu của thao túng.

Tiến sĩ Robin Stern, phó giám đốc của Trung tâm Trí tuệ Cảm xúc Yale, cống hiến hàng ngày để tạo ra một thế giới công bằng và nhân ái hơn cho mọi người. Bà cũng là một nhà tâm lý học với ba thập kỷ kinh nghiệm trong việc trị liệu cho cá nhân và cặp đôi. Bà là thành viên của Yale Public Voices và có các tác phẩm thường xuyên được xuất bản trên các phương tiện truyền thông lớn. Bà cũng tham gia vào Hội đồng Tư vấn của UN Women for Peace, Think Equal, Crisis Text Line và I’ll Go First.