Buzz
Trong một thời gian dài, chuyên gia tâm lý học Molly Howes đã bị ám ảnh bởi một điều bất thường: việc xin lỗi.
Tuy nhiên, cô ấy cũng nhận ra rằng mặc dù lời xin lỗi có sức mạnh biến đổi, nhưng nhiều người trong chúng ta không muốn thảo luận về sự hối tiếc, tự kiêu, hoặc đơn giản là vì chúng ta không biết cách khắc phục những hậu quả mà chúng ta đã gây ra. Trong cuốn sách mới của mình, ‘Một lời xin lỗi tốt: Bốn bước để làm cho mọi thứ trở nên đúng đắn’, Howes đề cập đến những rào cản tâm lý và xã hội khiến việc xin lỗi trở nên khó khăn và đề xuất các chiến lược để vượt qua chúng. Cô ấy đã trò chuyện với một chuyên gia tâm lý về những lợi ích và thách thức của việc thay đổi. Dưới đây là một số đoạn trích từ cuộc phỏng vấn được chỉnh sửa.
Bạn tự mô tả bản thân mình như một người bị ám ảnh bởi những lời xin lỗi, cả ở cách giải quyết công khai và riêng tư. Tại sao bạn nghĩ lời xin lỗi là một yếu tố quan trọng trong các mối quan hệ của chúng ta?
Khi chúng ta không biết xin lỗi, điều đó tạo ra rất nhiều lãng phí: lãng phí các mối quan hệ, lãng phí cơ hội để gần gũi với mọi người và lãng phí năng lượng trong việc giữ lại sự tức giận, sự phản kháng và liên tục tự biện minh cho hành động của chính chúng ta. Điều đó khiến tôi rất đau lòng. Nhưng vẫn có một lựa chọn thay thế.
Đó là ...?
Thay đổi cần phải rõ ràng và thực tế về những sai sót và lỗi lầm. Đòi hỏi cả hai bên phải chấp nhận lẫn nhau, bao gồm cả việc chấp nhận bản thân, nếu bạn là người xin lỗi, không còn sự xấu hổ hay tự vệ. Một lời xin lỗi là dấu hiệu của sự dũng cảm và khiêm tốn.
Những lời xin lỗi công khai thường thu hút sự chú ý lớn từ truyền thông, cùng với sự khen ngợi hoặc chỉ trích. Tại sao chúng ta lại quan tâm đến chúng?
Đó là một bản năng cơ bản của con người muốn sửa chữa những tổn thương. Chúng ta thích nghe về những người sửa sai, giải quyết vấn đề và yêu cầu sự tha thứ. Mặt khác, chúng ta cũng muốn thấy những người gây ra hỏng hóc bị phạt vì thế, chúng ta theo dõi cả hai loại tình huống.
Tôi cũng nghĩ rằng điều đó là vì không ai trong chúng ta thực sự biết cách xin lỗi. Chúng ta muốn biết làm thế nào; đó cũng là lý do tại sao chúng ta quan tâm đến việc này.
Chúng ta thường nghĩ rằng việc xin lỗi chỉ đòi hỏi sự nỗ lực từ phía người nói xin lỗi. Nhưng bạn nghĩ sao? Lời xin lỗi thực sự yêu cầu sự nỗ lực từ cả hai phía. Tại sao lại như vậy?
Lời xin lỗi đòi hỏi sự cân bằng liên tục giữa trách nhiệm và sự chấp nhận. Họ đòi hỏi lòng trắc ẩn đối với bản thân của họ từ người xin lỗi, cũng như lòng trắc ẩn từ người khác. Đó là một quá trình kép; Đó cũng là một quá trình liên tục.
Nếu ai đó xin lỗi lần đầu tiên, liệu việc thử lại có đáng để không?
Một lời xin lỗi hoàn toàn sai lầm có thể gây ra thêm hậu quả. Nhưng trong bất kỳ mối quan hệ nào đã cam kết, nó gần như luôn cần thiết ([để thử lại]). Mọi người không biết cách xin lỗi đúng và thường làm hỏng nó.
Nếu bạn, với tư cách là người bị tổn thương, muốn duy trì một kết nối và sẵn lòng đưa người khác chịu trách nhiệm về lỗi lầm của họ, có thể họ sẽ tìm cách xin lỗi tốt hơn. Bạn có thể phải hướng dẫn họ, và điều này có thể mất thời gian. Nhưng nếu bạn muốn hàn gắn mối quan hệ, thì bạn sẽ thấy nỗ lực của mình trong việc tham gia (trong việc xin lỗi) và giúp đỡ họ trở thành đối tác tốt hơn.
Đôi khi, không ai nghĩ rằng họ đã làm sai. Ai đó có nên xin lỗi không?
Ai cũng có sai lầm. Chúng ta đều biết điều này, nhưng chúng ta không nghĩ rằng nó áp dụng cho chúng ta. Chúng ta phản đối việc thừa nhận lỗi của mình. Nhưng trong một mối quan hệ, thường không thể nói ai bắt đầu nó. Có thể đúng là người kia đã mắc sai lầm. Nhưng thường là cả hai hơn là một trong hai.
Suy nghĩ rằng chỉ một trong hai bên gây ra lỗi trong mối quan hệ thường không chính xác. Điều quan trọng là nhận ra rằng, việc tìm ra kẻ phạm tội và trách nhiệm họ không bao giờ dẫn đến sự cải thiện trong mối quan hệ. Thay vào đó, hãy tập trung vào mục tiêu lớn hơn của việc tạo ra một kết nối chặt chẽ hơn.
Để bắt đầu một chương mới, bạn cần tự nhìn nhận các hậu quả của hành động của mình và chấp nhận trách nhiệm. Điều này đòi hỏi một sự thay đổi trong cách bạn suy nghĩ và cách tiếp cận mối quan hệ. Dù điều này không dễ dàng, nhưng nó có thể làm cho mọi thứ trở nên rõ ràng hơn: hãy bắt đầu bằng cách nói rằng, tôi muốn chia sẻ trải nghiệm của mình với bạn, nhưng trước hết, tôi muốn nghe về bạn.
Thực hiện sự thay đổi đó có thể khó khăn. Nhưng khi bạn thực hiện được, mọi thứ sẽ trở nên khả thi hơn bao giờ hết.
