[Tâm Trạng] Trên Cuộc Đời Thực, Không Phải Mọi Sự Gián Đoạn Đều Mang Vẻ Đáng Ghét

Việc xen ngang - việc phạm vào quyền phát biểu của người khác - đã trở thành một hành động thường thấy trong các cuộc trò chuyện.

Nhiều người đã đồng ý với việc chỉ trích hợp lý đối với ông Mike Pence từ phía cô Kamala Harris, trong buổi tranh luận Phó Tổng thống vào năm trước. Cô liên tục nhấn mạnh rằng, “Phó Tổng thống, tôi đang phát biểu.” Những lời phản đối của cô - cùng với việc xen ngang không lời của ông - tạo ra một tương tác đặc biệt. Điều này được thấy rõ thông qua việc nhận thức gia tăng, và nghiên cứu cho thấy đàn ông thường ngắt lời phụ nữ nhiều hơn là ngược lại.

Điều này được coi là hiển nhiên. Việc bắt đầu nói trước khi người khác kết thúc câu là xâm phạm quyền phát biểu của họ. Trong các bối cảnh trang trọng như tranh luận chính trị, điều này là vi phạm quy tắc. Trong các cuộc trò chuyện thông thường, thì điều này chỉ là hành vi thô lỗ.

Khi nơi làm việc và trường học mở cửa trở lại, và chúng ta bắt đầu gặp gỡ xã giao trực tiếp, ta cần học cách thức mới để giao tiếp: cách bắt đầu, cách tham gia, cách bảo vệ quyền phát biểu và giữ nó. Trên màn hình thì việc này khá đơn giản: nhấn vào biểu tượng “giơ tay” hoặc báo hiệu bằng giơ tay thật, bạn sẽ được mời phát biểu khi đến lượt. Nhưng khi trò chuyện trực tiếp với người khác thì làm thế nào để bạn thể hiện ý kiến của mình mà không bị coi là thô lỗ? Làm thế nào để bạn kiểm soát được khi nào mình bị ngắt lời?

Những thách thức này liên quan đến cảm xúc, bởi trò chuyện không chỉ là việc giao tiếp mà còn là về mối quan hệ. Bạn có thể không hài lòng - hoặc thậm chí là ghét - khi bị người khác xen ngang. Và thật đau lòng khi bị coi là người ngắt lời người khác mặc dù không có ý định. Nhưng cuối cùng, đều nhẹ nhõm hơn khi biết rằng mọi thứ đều là sự “phối hợp hòa hợp”.

Khái niệm này gần đây được trích từ bài viết học thuật của tôi và đã được đưa vào diễn ngôn công chúng khi nhà báo Erin Biba chia sẻ một video TikTok trên Twitter. Video này của người dùng có tên là Sari, khi cô chia sẻ sự thích thú sau khi khám phá ra cụm từ này trong cuốn sách của tôi mang tên “Phong cách trò chuyện”. Nhiều người đã cảm thấy nhẹ nhàng với sự “gián đoạn” mà họ bị chỉ trích là một bước tiến trong việc ủng hộ trò chuyện. “Oh, nghe có vẻ hợp lý”, nhà kinh doanh và nhà văn Anil Dash đã chia sẻ. “Tôi thực sự cảm thấy khó chịu khi bị gián đoạn (Tôi hiểu rằng những người trải qua điều này cảm thấy rất tiêu cực). Nhưng điều này thực sự là thách thức đến từng giọt, yêu cầu chúng ta thay đổi. Đây là cách tôi đã được nuôi dạy để truyền đạt sự nhiệt tình và ủng hộ của mình.”

Thực tế, “phối hợp hòa hợp”, như mọi thói quen trò chuyện, có ảnh hưởng từ văn hóa. Chúng ta học cách ngôn ngữ được tiếp thu bằng cách lắng nghe từ khi còn nhỏ. Tôi đã xác định điểm bắt đầu của cuộc trò chuyện và cả những lần truyền đạt sai khi phân tích một buổi tối gặp gỡ với năm người bạn. Ba trong số chúng tôi đến từ New York, hai người từ California và một người từ London.

Tôi ghi âm cuộc trò chuyện hai tiếng rưỡi, ghi lại những lúc hai người nói cùng lúc. Tôi nhận ra rằng những người từ New York thường ngắt lời người khác. Khi chúng tôi làm điều này với những người khác từ New York, họ vẫn tiếp tục nói, không bị gián đoạn hoặc thậm chí là nói nhiều hơn. Nhưng nếu chúng tôi làm điều này với những người không phải là New York, họ sẽ dừng lại.

Một người nghe nhiều cuộc trò chuyện hoặc đọc lại bản ghi âm có thể nghĩ rằng việc này là thô lỗ: Bắt đầu nói khi người khác đang nói hoặc ngắt lời họ. Nhưng dựa trên phân tích kỹ lưỡng của toàn bộ cuộc trò chuyện, tôi nhận ra rằng sự hiểu nhầm đó xuất phát từ các giả định khác nhau về việc phối hợp hòa hợp.

“Phối hợp hòa hợp” là một dạng cụ thể của những người nghe tham gia. Tất cả những người nghe phải thể hiện sự sẵn lòng tham gia để người nói không gặp khó khăn khi tiếp tục. Nếu họ không làm, người nói sẽ gặp rắc rối khi tiếp tục. Dấu hiệu của sự lắng nghe có thể là việc gật đầu, lời phản hồi như “hmm”, “ừ”; thậm chí là việc lặp lại những gì người nói vừa nói; hoặc là việc kể lại câu chuyện tương tự và giành lại quyền phát biểu. Những lần gián đoạn có thể tăng tốc độ cuộc trò chuyện và truyền cảm hứng cho người nói, đưa cuộc trò chuyện lên một tầm cao mới. Sự phản ứng cường độ có thể làm cho tâm trí mạnh mẽ hơn và ngôn ngữ trở nên lưu loát hơn.

Các nhà nhân loại học và ngôn ngữ học đã mô tả sự trò chuyện chồng chéo như là biểu hiện của sự tham gia nhiệt tình ở nhiều nền văn hóa trên thế giới: chẳng hạn như Karl Reisman từ Antigua; Alesandro Duranti từ Samoa; Reiko Hayashi từ Nhật Bản; và Frederick Erickson từ Mỹ gốc Ý. Ngoài ra, còn có những người từ các quốc gia khác như Ba Lan, Nga, Ấn Độ, Pakistan, Armenia và Hy Lạp. Họ đều nhận ra điều này từ chính cộng đồng của mình.

Tất nhiên, không phải mọi thành viên của bất kỳ nhóm vùng miền hoặc văn hóa nào đều có cách giao tiếp giống nhau. Những người lớn lên ở một nơi rồi chuyển đến nơi khác có thể gặp khó khăn. Một người New York tại bữa tối tôi nghiên cứu cho biết dù sống ở California đã lâu, anh vẫn phải học cách giữ lượt nói. Nhưng anh vẫn là người New York. Vợ anh, sinh ra và lớn lên ở California, thường trách anh ngắt lời cô.

Đây là khi phong cách trò chuyện mâu thuẫn gây ra vấn đề. Những người không quen với 'chồng chéo phối hợp' sẽ cảm thấy bị gián đoạn, im lặng hoặc thậm chí bị tấn công - làm họ bối rối và không biết nói gì. Người California và London cảm thấy người New York đã 'chiếm ưu thế' trong cuộc trò chuyện. Thực ra, chúng tôi không cố ý làm vậy. Theo quan điểm của chúng tôi, những người khác đã chọn cách không tham gia. 'Chồng chéo phối hợp' là đạo đức trò chuyện, tránh những khoảng im lặng lúng túng, và chúng tôi thường không nhận ra rằng người muốn nói phải chờ một khoảng ngừng.

Một lần, khi tôi nói về nghiên cứu trên một show radio, một người nghe gọi đến xác nhận: Sau khi cô và chồng tổ chức một bữa tiệc tối, anh chỉ trích cô giành lời và khiến anh im lặng. 'Anh là đàn ông,' cô nói. 'Anh có thể nói như em hay bất cứ ai khác.' Chồng cô giải thích: 'Bạn cần một cái xà beng để chen vào cuộc trò chuyện đó!' Câu nói ẩn dụ của anh thật chính xác: Nếu bạn chờ một khoảng ngừng mà nó không xuất hiện, bạn không thể chen vào được.

Không phải tất cả sự gián đoạn đều là phối hợp. Có trường hợp cố ý xâm chiếm cuộc trò chuyện, giành lời hoặc thậm chí gây hại người nói. Nhưng khi nhận ra rằng nói cùng lúc có thể làm cuộc trò chuyện tốt đẹp hơn, ta nên chú ý. Nếu ai đó im lặng, bạn có thể đếm đến bảy giây trước khi nói, hoặc mời họ nói. Nếu bạn đã đợi đủ lâu, cứ thử 'nhảy' vào. Và nếu bạn cảm thấy bị gián đoạn, hãy tiếp tục nói thay vì dừng lại.

Nếu câu 'Đừng làm gián đoạn tôi' là lời yêu cầu hợp lý, thì câu 'Đừng chỉ ngồi yên đó! Hãy gián đoạn - nhưng phối hợp!' cũng hợp lý không kém.