Buzz
Nếu bạn yêu ai đó và họ cũng yêu bạn, liệu bạn có thể trò chuyện với họ về những điều họ làm khiến bạn không vui không? Đó là một cách suy nghĩ văn minh và tôi tin rằng hầu hết mọi người đều đồng ý với điều này.
Nếu bạn yêu ai đó và họ cũng yêu bạn, liệu bạn có thể trò chuyện với họ về những điều làm bạn không vui không? Đó là một suy nghĩ tuyệt vời và tôi tin chắc rằng hầu hết mọi người đều đồng ý với điều này.
Nhưng làm thế nào để làm điều đó một cách yêu thương mà không bị coi là đang chỉ trích đối phương? Sau 35 năm lắng nghe các cặp vợ chồng tranh cãi, tôi cũng có nhiều cơ hội để suy ngẫm về cách biến ước muốn này thành hiện thực.
Nhưng làm thế nào để làm điều đó một cách ân cần, một cách không bị hiểu nhầm là chỉ trích? Sau 35 năm lắng nghe các cặp vợ chồng tranh cãi, tôi cũng có nhiều cơ hội để suy ngẫm về cách biến ước muốn này thành hiện thực.
Tuần trước, một cặp vợ chồng đến phòng tư vấn của tôi và từ cái nhìn đầu tiên, tôi đã cảm nhận được một trong họ đang cảm thấy buồn bã. Người A tỏ ra tức giận vì người B đã đến muộn (và đây không phải là lần đầu tiên).
Tuần trước, một cặp vợ chồng đến phòng tư vấn của tôi, và tôi ngay lập tức nhận ra một trong họ đang bực bội. Đối tác A tức giận vì Đối tác B đến muộn (và đây không phải là lần đầu tiên).
Lời phàn nàn của Đối tác A có phần quá mức — nó đã được tích tụ từ một thời gian dài, và Đối tác B ngay lập tức chuyển sang lối tự vệ. Thực ra, họ không thực sự “muộn.” OK, họ đã đến ngoài tòa nhà của tôi một phút sau giờ và đó được gọi là 'đúng giờ.'
Đằng sau lời phàn nàn của Đối tác A là một sự phẫn nộ — nó đã tích tụ từ một thời gian dài. Đối tác B ngay lập tức tự bảo vệ. Họ không thực sự “muộn.” OK, họ đã đến ngoài tòa nhà của tôi một phút sau giờ và đó được coi là “đúng giờ.”
Sau khoảng 10 phút chứng kiến cuộc tranh cãi biến thành một cuộc xung đột (và bắt đầu trở nên độc hại), tôi can thiệp. “Tình hình này đối với họ như thế nào?” Không tốt. “Họ có phương án thay thế nào không?” Họ trở nên im lặng.
Sau khoảng 10 phút quan sát cuộc tranh cãi biến thành một cuộc đấu (và bắt đầu trở nên độc hại), tôi bước vào. “Cuộc chiến đang diễn ra như thế nào với họ?” Không tốt. “Phương án thay thế là gì?” Họ im lặng.
Vì vậy, tôi đã giúp họ nhận ra tại sao chiến lược hiện tại không hiệu quả và giúp họ đề xuất kế hoạch năm bước của tôi về cách phàn nàn cũng như tiếp nhận phàn nàn.
Vì vậy, tôi đã giúp họ hiểu tại sao chiến lược hiện tại không hiệu quả và đã đề ra kế hoạch năm bước của tôi về cách phàn nàn và cách tiếp nhận phàn nàn.
Vấn đề ở đây là gì?
Những Gì Không Hiệu Quả
Nguồn Ảnh: google.com
Khi bạn phàn nàn về hành vi của đối tác, phản ứng tức thì là để xua tan sự khó chịu của họ và bảo vệ danh tiếng của bạn:
Khi đối tác của bạn phàn nàn về hành vi của bạn, phản ứng ngay lập tức là để giảm bớt sự phiền muộn của họ và bảo vệ danh tiếng của bạn:
- Dù bạn có ý định là giải thích hành vi của mình, nhưng điều đó có thể bị hiểu sai là không coi trọng đối phương hoặc coi nhẹ cảm xúc của họ — vì họ có thể nghe ra như 'Bạn đang phản ứng thái quá đấy'.
- Mặc dù mục đích của bạn có thể là giải thích hành vi của bạn, nhưng điều đó sẽ bị hiểu sai là không coi trọng đối phương hoặc coi nhẹ cảm xúc của họ — bởi họ sẽ nghe thành “Bạn đang phản ứng thái quá đấy”.
- Đôi khi, bạn sẽ tự vệ ngay lập tức — điều này có đủ vấn đề như giải thích, cộng với việc phản công. Nói một cách khác, “Hãy để tôi chế giễu mức độ tồi tệ của mình bằng cách liệt kê tất cả những cách bạn có thể tồi tệ hơn tôi.” Trước khi bạn biết điều đó, bạn đã rơi vào trò chơi 'Tôi đúng và bạn sai' và, trong suốt những năm làm việc với tư cách là một nhà tâm lý hôn nhân, tôi chưa bao giờ nghe thấy kết quả nào là hạnh phúc.
- Đôi khi, bạn sẽ tự vệ ngay lập tức — điều này có đủ vấn đề như giải thích, cộng với việc phản công. Nói một cách khác, “Hãy để tôi chế giễu mức độ tồi tệ của mình bằng cách liệt kê tất cả những cách bạn có thể tồi tệ hơn tôi.” Trước khi bạn biết điều đó, bạn đã rơi vào trò chơi 'Tôi đúng và bạn sai' và, trong suốt những năm làm việc với tư cách là một nhà tâm lý hôn nhân, tôi chưa bao giờ nghe thấy kết quả nào là hạnh phúc.
- Các chiến lược khác bao gồm im lặng (hy vọng vấn đề sẽ tự giải quyết), chiều lòng người khác (đồng ý với bất kỳ điều gì để trốn tránh), hoặc nổ tung (bằng nước mắt, sự oán giận hoặc tức giận) hy vọng rằng đối phương sẽ rút lui.
- Các chiến lược khác bao gồm im lặng (hy vọng vấn đề sẽ tự giải quyết), chiều lòng người khác (đồng ý với bất kỳ điều gì để trốn tránh), hoặc nổ tung (bằng nước mắt, sự oán giận hoặc tức giận) hy vọng rằng đối phương sẽ rút lui.
- Tệ nhất là bạn không thấu hiểu vấn đề cốt lõi. Trong trường hợp của cặp đôi tôi, chúng tôi phát hiện rằng Đối tác A cảm thấy cô đơn khi phải đơn độc chịu trách nhiệm về việc lập kế hoạch trong mối quan hệ của họ, và Đối tác B cảm thấy rằng mọi nỗ lực của họ không đủ tốt. Nếu không được chú ý và nhận ra, những cảm xúc này có thể phá hủy mối quan hệ của họ, và chẳng ai trong số họ biết trước khi chúng tôi làm sáng tỏ mọi điều, rằng đây là cảm giác của người kia.
- Tệ nhất là bạn không đi sâu vào vấn đề thực sự. Trong trường hợp cặp đôi của tôi, chúng tôi phát hiện ra rằng người A cảm thấy đơn độc khi chịu trách nhiệm lên kế hoạch cho mối quan hệ của họ và người B cảm thấy rằng mình không làm gì đã đủ tốt rồi. Nếu không được quan sát và để ý, những cảm xúc này sau cùng có thể hủy hoại mối quan hệ của họ và không ai trong số họ biết, trước khi chúng ta giải nén mọi thứ, rằng đây chính là cảm giác của người kia.
Giải pháp thay thế: Kế hoạch 5 bước cho Việc Phàn Nàn và Tiếp Nhận Phàn Nàn
Một Phương Án Khác: Kế Hoạch 5 Bước Của Tôi Cho Việc Phàn Nàn và Tiếp Nhận Phàn Nàn
Nguồn ảnh: google.com
- Hai bước đầu tiên là khi bạn phàn nàn; hai bước tiếp theo là để nhận lời phàn nàn đó. Và chỉ ở bước cuối cùng — là bước dành cho cả hai bên — bạn mới có thể bắt đầu thử giải quyết tranh chấp giữa hai người.
Các bước đầu tiên là khi bạn phàn nàn; hai bước tiếp theo là để nhận lời phàn nàn đó. Chỉ với bước cuối cùng — dành cho cả hai bên — bạn mới có thể bắt đầu cố gắng giải quyết mối tranh chấp.
1. Thông báo cảm xúc của bạn.
1. Bày tỏ cảm xúc của bạn.
Trong khi đó, cảm xúc tỏa ra qua ngôn ngữ cơ thể và những lời mỉa mai. Thay vào đó, hãy bày tỏ cảm xúc của bạn — 'Tôi đang cảm thấy tức giận' — thay vì thể hiện chúng ra ngoài (bằng cách nói lớn, quay lưng, hoặc đập cửa, v.v.).
Nguồn ảnh: google.com
Có hai lợi ích ở đây: 'Nửa kia' của bạn sẽ dễ dàng lắng nghe hơn khi hiểu rõ cảm xúc của bạn và họ không thể kết luận sai (ví dụ: bạn đang tức giận hay chỉ bị kích động).
Có hai lợi ích: Việc thông báo dễ nghe hơn cho đối phương, và họ không thể kết luận sai (ví dụ, rằng bạn tức giận hoặc chỉ là bực mình).
2. Đừng biện hộ cho yêu cầu của bạn.
2. Không giải thích yêu cầu của bạn.
Điều này bao gồm việc giải thích tại sao điều này quan trọng với bạn, đưa ra ví dụ về những lần trong quá khứ mà điều này đã xảy ra (để cố gắng giải thích tại sao bạn đưa ra nó bây giờ). Thật không may, đối phương sẽ chỉ nghe được sự chỉ trích và thêm nhiều chỉ trích hơn nữa. Tôi biết là khó, nhưng hãy thử chỉ hỏi và sau đó im lặng. Đối phương của bạn có thể nói 'Đồng ý'.
Nguồn ảnh: google.com
3. Hãy làm những điều bạn nên làm.
3. Hành động như bạn muốn người khác đối xử với bạn.
Vì vậy, điều tôi yêu cầu là bạn 'làm như bạn muốn người khác đối xử với bạn.' Tôi muốn bạn phản ánh lại — lặp lại các từ chỉ cảm xúc và các ý chính của những gì họ đang truyền tải. Ví dụ: “Tôi nghe thấy bạn buồn vì tôi đã để cốc của mình trên bồn rửa thay vì cho vào máy rửa chén.”
Nếu bạn đã bỏ lỡ điều gì quan trọng, đối phương có thể sẽ cho bạn biết. Tuy nhiên, bạn cũng có thể hỏi thêm: “Đúng không?” Dù thích thú thế nào, đừng bình luận hoặc đáp lại. Tập trung chỉ vào việc tóm tắt. Tôi gọi đây là 'phản ánh lại,' và nó đảm bảo rằng bạn thực sự lắng nghe đối phương thay vì chuẩn bị phản ứng của mình. Bạn cũng có thể hỏi, 'Còn nữa không?' Điều này sẽ giúp bạn tiếp cận các vấn đề sâu hơn. Ví dụ, đối phương có thể bổ sung, “Tôi cảm thấy như những gì mình làm được coi là điều hiển nhiên.”
Nếu bạn đã bỏ lỡ điều gì quan trọng, đối phương có thể sẽ cho bạn biết. Tuy nhiên, bạn cũng có thể thêm: “Có đúng không?” Dù thích thú thế nào, đừng bình luận hoặc đáp lại. Tập trung chỉ vào việc tóm tắt. Tôi gọi đây là 'phản ánh lại,' và nó đảm bảo rằng bạn thực sự lắng nghe đối phương thay vì chuẩn bị phản ứng của mình. Bạn cũng có thể hỏi, 'Còn nữa không?' Điều này sẽ giúp bạn tiếp cận các vấn đề sâu hơn. Ví dụ, đối phương có thể bổ sung, “Tôi cảm thấy như những gì mình làm được coi là điều hiển nhiên.”
4. Hỏi xem đối phương có sẵn lòng lắng nghe bạn nói hay không.
Nguồn ảnh: google.com
4. Hỏi xem đối phương đã sẵn lòng lắng nghe bạn chưa.
Vì vậy, hãy hỏi họ: “Bạn đã sẵn lòng nghe những gì tôi đang nghĩ chưa?” Nếu câu trả lời là 'Không,' hãy suy nghĩ thêm một chút, nhưng có thể họ sẽ nói 'Có' và lắng nghe bạn với tấm lòng mở rộng.
Vậy, hỏi họ: “Bạn đã sẵn lòng nghe những gì tôi đang nghĩ chưa?” Nếu câu trả lời là 'Không,' hãy suy nghĩ thêm, nhưng có lẽ họ sẽ nói 'Có' và lắng nghe bạn với tấm lòng mở rộng.
5. Chúng ta có thể thay đổi điều gì không?
5. Chúng ta có thể làm gì khác?
Nguồn hình ảnh: google.com
Khi trải qua quá trình này, người A nhận ra rằng họ chưa bao giờ giải thích rằng họ muốn dành ra từ năm đến mười phút để liên hệ lại với đối phương như thế nào trước phiên họp và thảo luận về những vấn đề cần nêu. Họ cũng đồng ý về kế hoạch phải làm gì nếu một trong số họ không thể tránh khỏi việc trễ giờ.
Khi trải qua quá trình này, người A nhận ra rằng họ chưa bao giờ giải thích rằng họ muốn dành ra từ năm đến mười phút để liên hệ lại với đối phương như thế nào trước phiên họp và thảo luận về những vấn đề cần nêu. Họ cũng đồng ý về kế hoạch phải làm gì nếu một trong số họ không thể tránh khỏi việc trễ giờ.
Người B nhận ra rằng khi đến trễ một phút ngoài cửa tòa nhà của tôi — sau khi họ đã leo cầu thang lên văn phòng của tôi, cởi áo khoác, sử dụng nhà vệ sinh, v.v. — tức là đã bắt đầu trễ năm phút.
Người B nhận ra rằng khi đến trễ một phút ngoài cửa tòa nhà của tôi — sau khi họ đã leo cầu thang lên văn phòng của tôi, cởi áo khoác, sử dụng nhà vệ sinh, v.v. — tức là đã bắt đầu trễ năm phút.
Tuần sau, họ đến đúng giờ và cả hai đều mang trên gương mặt một nụ cười. Sau khi cảm thấy được lắng nghe và đối diện với tâm điểm của xung đột đủ lâu để tìm ra giải pháp lâu dài, họ đã tin tưởng lẫn nhau để cởi mở hơn với những vấn đề sâu sắc. Hóa ra, đằng sau những khác biệt về cách tính giờ, còn có một câu hỏi khác: Liệu tôi có thể tin tưởng rằng bạn sẽ thực sự giúp đỡ tôi khi mọi thứ trở nên khó khăn hay tôi sẽ trở thành một gánh nặng đối với bạn?
Tuần sau, họ đến đúng giờ và cả hai đều mang trên gương mặt một nụ cười. Sau khi cảm thấy được lắng nghe và đối diện với tâm điểm của xung đột đủ lâu để tìm ra giải pháp lâu dài, họ đã tin tưởng lẫn nhau để cởi mở hơn với những vấn đề sâu sắc. Hóa ra, đằng sau những khác biệt về cách tính giờ, còn có một câu hỏi khác: Liệu tôi có thể tin tưởng rằng bạn sẽ thực sự giúp đỡ tôi khi mọi thứ trở nên khó khăn hay tôi sẽ trở thành một gánh nặng đối với bạn?
Người viết: Andrew G. Marshall
