Tình Yêu Bền Vững và Trái Tim Nhân Hậu (Phần 2)

Có hai cách bạn có thể suy nghĩ về trái tim nhân hậu. Bạn có thể nghĩ rằng nó là một đặc điểm cố định: một người hoặc có nó, hoặc không. Hoặc bạn có thể xem trái tim nhân hậu như một cơ bắp. Trong một số người, cơ bắp tự nhiên của họ mạnh mẽ hơn so với người khác. Nhưng tất cả các cơ bắp đều phát triển và mạnh mẽ hơn ở những người chịu rèn luyện. Những người lành nghề thường coi trái tim nhân hậu như một cơ bắp. Họ hiểu rằng họ phải rèn luyện trái tim nhân hậu thường xuyên để nó trở nên mạnh mẽ hơn. Nói cách khác, họ hiểu rằng cần phải bỏ công sức để duy trì tình yêu.

“Nếu bạn cảm thấy mệt mỏi, căng thẳng, hoặc là mất tập trung, và người yêu của bạn cần sự giúp đỡ,” Julie Gottman giải thích,”thì bạn thể hiện lòng rộng lượng nếu bạn quay lại và lắng nghe nhu cầu của họ.”

Trong tình huống đó, điều dễ dàng nhất là lơ đi người bạn yêu và tập trung vào thiết bị điện tử, sách, hoặc là TV và chỉ đáp lời mập mờ: “Uh huh” và tiếp tục làm việc của mình, nhưng bỏ qua những nhu cầu nhỏ nhặt của người yêu sẽ dần dần gây mất lòng tin giữa hai người. Sự lơ đi tạo ra khoảng cách giữa hai người và gieo nỗi tức giận vào trong tâm trí của người bị lơ đi.

Dĩ nhiên, lúc khó nhất để thể hiện lòng nhân từ là khi hai bên cãi vã – nhưng đó lại là lúc cần thiết nhất để thể hiện bản lĩnh của một con người tốt. Bởi vì sự căm ghét và sự khinh bỉ dâng lên trong lúc cãi vã sẽ gây ra những tổn thương không thể khắc phục được.

“Nhân từ không có nghĩa là không bao giờ tỏ ra tức giận,”

Julie Gottman giải thích thêm về những mũi lao ấy: 'Những người là Thảm Họa thường nói khác trong cuộc cãi nhau. Họ sẽ nói những lời như là: ‘Anh đến trễ à. Anh bị cái quái gì vậy? Anh suốt ngày đến trễ, y như mẹ anh vậy!’ Trong khi đó những người là Chuyên Gia thì nói như thế này: ‘Em cảm thấy không hay khi phải nói ra những lời này nhưng mà, tuy em biết không phải lỗi của anh khi anh đến trễ, nhưng điều đó khiến em cảm thấy rất khó chịu. Khó chịu vì anh lại đi trễ nữa.’'

Đối với hàng trăm ngàn cặp đôi kết hôn vào tháng này – và hàng triệu cặp khác trong tương lai - việc rút ra từ bài học của cuộc nghiên cứu là rõ ràng: Nếu bạn muốn mối quan hệ của mình trở nên ổn định và lành mạnh, hãy rèn luyện tính tốt bụng một cách thường xuyên.

Khi mọi người nghĩ về việc rèn luyện tính tốt bụng, họ thường nghĩ về những hành động nhỏ nhặt như tặng quà nhỏ cho nhau hoặc là đôi khi vuốt ve lưng nhau. Mặc dù đó là những hành động tuyệt vời của sự tốt bụng, nhưng sự tốt bụng cũng có thể thể hiện thông qua những hành động hàng ngày, bất kể có ai mua quà cho ai hay tặng sô cô la cho nhau hay không.

Một cách để thực hành sự tốt bụng là hiểu ý định tốt của người kia. Từ nghiên cứu của Gottman, chúng ta thấy rằng những người là Thảm Họa thường nhìn nhận những điều tiêu cực trong mối quan hệ giữa người dù sự tiêu cực đó không thực sự tồn tại. Một người vợ tức giận có thể nghĩ rằng người chồng muốn khiến cô ấy điên đảo khi không đóng nắp bồn cầu sau khi vệ sinh xong thì dựng nắp bồn cầu lên. Thế nhưng, sự thật có thể là anh ấy chỉ quên không đóng nắp trong lúc vô tình.

Hoặc là người vợ lại đi trễ một lần nữa trong buổi hẹn ăn tối với người chồng, và người chồng thì nghĩ rằng cô ấy không tôn trọng mình đủ để đến đúng giờ, mặc cho anh ấy đã bỏ công sức chọn và đặt chỗ cho hai người và bỏ việc về sớm để hai người có thêm thời gian lãng mạn bên nhau. Nhưng hóa ra người vợ đi trễ là vì cô ấy đã phải ghé đến một cửa hàng để lấy món quà đã đặt trước dành cho người chồng trong đêm đặc biệt ấy. Hãy tưởng tượng rằng cô ấy đến nơi, ngồi xuống với tâm trạng phấn khích, nhưng rồi phát hiện ra rằng người chồng đang trong tâm trạng rất tức giận vì đoán sai tâm trí cô ấy. Khả năng đọc hành động và ý định của nửa kia theo một cách rộng lượng là một công cụ giúp làm mềm đi những gai góc của cuộc xung đột giữa hai người.

'Trong một mối quan hệ, khi hai người đang tức giận, vẫn luôn có những khoảnh khắc là có những điều tích cực đang diễn ra và một trong hai người đang cố làm những điều đúng đắn vì người kia,' chuyên gia tâm lý học Ty Tashiro chia sẻ, 'Có rất nhiều lần người kia có ý định tốt cho dù hành động của họ thất bại. Vì vậy, hãy trân trọng thiện chí của người đó.'

Một chiến thuật hiệu quả khác trong việc sử dụng lòng tốt là chia sẻ niềm vui. Một trong những dấu hiệu rõ ràng của các cặp đôi là Thảm Họa là họ không kết nối được qua tin tức tích cực về nhau. Khi một người trong mối quan hệ chia sẻ niềm vui với người kia, như là cô ấy vừa được thăng chức, người kia có thể phản ứng bằng cách kiểm tra đồng hồ hoặc là cắt ngắn cuộc nói chuyện với lời bình luận như: “Ờ, chúc mừng em.”

Chúng ta thường nghe rằng hai người phải luôn ở bên nhau giúp đỡ nhau trong những ngày khó khăn. Nhưng cuộc nghiên cứu đã chỉ ra rằng việc này càng quan trọng khi mọi thứ đang suôn sẻ. Cách mà một người phản ứng với tin tức tích cực từ người kia ảnh hưởng đến mối quan hệ của cả hai.

Trong một cuộc nghiên cứu vào năm 2006, nhà nghiên cứu tâm lý học Shelly Gable và cộng sự mời các cặp đôi trẻ vào phòng nghiên cứu để chia sẻ về tin tức tích cực gần đây của họ. Họ muốn biết xem nửa kia sẽ phản ứng như thế nào khi nghe tin tốt từ nửa kia. Họ rút ra kết luận rằng một người có thể phản ứng theo một trong bốn cách: hủy hoại bị động, hủy hoại chủ động, đóng góp bị động, đóng góp chủ động.

Ví dụ, một người chia sẻ với người kia rằng cô ấy đã được nhận vào Đại học Y. Cô ấy nói: “Em đã đậu vào trường Y mơ ước của em rồi!”

Nếu người kia phản ứng theo cách hủy hoại bị động, anh ta sẽ hoàn toàn bỏ qua điều đó. Anh ta có thể nói: “Thôi em, anh không tin được em nhận được tin gì đâu! Anh mới trúng một cái áo miễn phí thôi!”

Nếu anh ta trả lời theo cách đóng góp bị động, anh ta sẽ phản hồi lại tin tức đó một cách hời hợt, không hứng thú. Anh ta có thể nói: “Tuyệt vậy em.” trong khi đang dán mắt vào Facebook trên điện thoại, tay bấm bấm.

Cách hủy hoại chủ động sẽ làm cho tin tức trở nên “bớt tốt đi” bằng cách nói như: “Em có chắc là em học nổi không á? Rồi còn chi phí nữa. Học y mắc lắm đó!”

Khi người yêu phản hồi theo cách đóng góp chủ động, anh ta sẽ dừng lại những việc đang làm và nói hào hứng với bạn gái: “Thật là tuyệt vời! Chúc mừng em! Em biết lúc nào thế? Hay là họ gọi em? Kỳ đầu tiên em học những gì vậy?”

Trong bốn cách phản hồi trên, đóng góp chủ động là cách tốt bụng nhất. Trái với những cách khác, đóng góp chủ động cho phép cô gái tận hưởng niềm vui và tạo ra cơ hội cho cả hai tận hưởng giây phút hạnh phúc bên nhau. Theo Gottman, đóng góp chủ động là cách một người quay lại với bạn đời, còn các cách khác là quay đi.

Phản hồi đóng góp chủ động là yếu tố quan trọng trong một mối quan hệ. Trong cuộc nghiên cứu năm 2006, Shelly Gable và đồng nghiệp theo dõi các cặp đôi sau hai tháng và phát hiện sự khác biệt giữa các cặp đôi đã chia tay và vẫn ở bên nhau là việc áp dụng phản hồi đóng góp chủ động. Những người thể hiện sự quan tâm thực sự đối với niềm vui của người kia có nhiều khả năng duy trì mối quan hệ. Nghiên cứu trước đó của Gable cũng chỉ ra rằng phản hồi đóng góp chủ động liên quan chặt chẽ đến chất lượng của mối quan hệ và giúp hai người gắn bó hơn.