Buzz
'Tôi đang thực hiện mọi điều một cách tốt nhất có thể và điều đó đủ rồi.' ~ Ẩn Danh
Tôi không hiểu về bạn, nhưng tôi nhận ra rằng trong quá khứ, tôi đã tự đối xử với bản thân tệ hại hơn bất kỳ ai - và tôi cũng từng chịu đựng những mối quan hệ đầy sự lạm dụng.
Tôi đã tự át mình theo những tiêu chuẩn không cần thiết, cố gắng làm và làm nhiều hơn những gì tôi có thể, và tự trừng phạt mình vì những lỗi nhỏ, như thể tôi không xứng đáng với sự tôn trọng hay lòng tin của chính mình. Hậu quả của việc lạm dụng tình cảm này là tôi đã tự gây tổn thương cho bản thân về thể xác, qua việc ăn quá đà, uống rượu quá mức và hút thuốc - tất cả chỉ để trốn tránh nỗi đau của quá khứ và tiếng nói nội tâm tự trừng phạt của mình.
Tôi biết tôi không phải là người một mình gặp phải vấn đề này. Và tôi cũng biết rằng không phải là do lỗi của chúng ta mà có thứ gì đó khiến chúng ta tự đối xử tệ với bản thân như vậy, nhưng chúng ta phải chấp nhận những vết thương bên trong và hành động để chữa lành chúng.
Bước đầu tiên là nhận biết khi nào và tại sao chúng ta lại tự phê phán bản thân, rồi từ đó thực hiện những bước để thay đổi cách chúng ta tự trò chuyện với chính mình - điều này cuối cùng sẽ thay đổi cách chúng ta đối xử với bản thân. Vậy tại sao chúng ta lại tự đánh giá bản thân?
8 Lý Do Tại Sao Chúng Ta Thường Tự Phê Phán Bản Thân
1. Chúng Ta Đặt Mục Tiêu Cao và Tự Đặt Ra Quá Nhiều Áp Lực
Trong Một Thế Giới Đầy Áp Lực và Kỳ Vọng
Áp Lực Từ Văn Hóa Cá Nhân và Xã Hội
Thành Công Không Phải Là Điều Chúng Ta Có Thể Kiểm Soát Hoàn Toàn
Sự Giúp Đỡ và Đóng Góp Của Người Khác Trong Sự Thành Công
Khi muốn so sánh cuộc sống với lý tưởng, hãy nhớ rằng hạnh phúc không phụ thuộc vào thành tích hay định giá bản thân qua những sai lầm.
Hạnh phúc dựa vào cách bạn sống ngày hôm nay và cách bạn đối xử với bản thân và người thân.
Thay vì tự gây áp lực vì lý tưởng, hãy tận hưởng cuộc sống hiện tại.
Chúng ta không nên định giá bản thân qua hiệu suất và lỗi lầm.
Không nên tự xét đoán qua thành tích và lo lắng về những khoảnh khắc xấu.
Khao khát chấp thuận và sự sợ hãi thất vọng có thể tạo ra thói quen tự trách mình.
Tôi nhận ra khi thất bại không phải vì tôi đã làm sai điều gì, mà vì bản thân tôi đã từng mắc sai lầm.
Hành động tự trừng phạt khi cảm thấy xấu hổ có thể gây ra những hành vi tồi tệ hơn.
Chúng ta cần tách rời hành động của mình khỏi danh tính và chấp nhận cả những phần tồi tệ của bản thân.
Thực hành này là quan trọng để thay đổi tư duy.
Đấu tranh với niềm tin không đủ tốt và nguyên nhân có thể do nhiều yếu tố từ quá khứ.
Niềm tin không đủ tốt có thể phát triển từ nhiều nguồn khác nhau.
Hoặc có thể một ai đó nói bạn không đủ tốt trực tiếp với bạn. Lạm dụng tình cảm đã trở nên bình thường ở một mức nào đó, vì đó là một khuôn mẫu mà mọi người lặp lại dựa trên kinh nghiệm của họ khi trưởng thành. Và vì nó không gây ra vết thương có thể nhìn thấy, nên chúng ta dễ dàng giải thích hành vi tàn ác là cần thiết để duy trì sự kiểm soát và khuyến khích hành vi “tốt”.
Hãy nhận ra rằng niềm tin này không phải là một sự thật. Và nó không liên quan đến bản chất của bạn. Một người từng đóng góp cho Tiny Buddha, tên Marie, đã viết về trực giác của mình khi cô nhận ra rằng nếu mẹ cô có một đứa con khác, bà vẫn sẽ đối xử với đứa con đó như vậy. Vậy nên, Marie không phải là không đủ tốt; đó chỉ là do mẹ cô không thể yêu cô theo cách mà cô xứng đáng nhận.
Nếu bạn có thể bắt đầu thử sức với niềm tin mới này, bạn có thể thay đổi đoạn độc thoại trong đầu từ giọng điệu tàn bạo của người đối xử xấu xa về giọng điệu yêu thương mà bạn xứng đáng được nghe - như là một phản ứng của sự đồng cảm.
4. Chúng ta nghĩ rằng chúng ta phải hoàn hảo để đáng yêu, và bất kỳ dấu hiệu nào của sự không hoàn hảo đều khiến chúng ta sợ hãi về việc mất tình cảm.
Cách dạy truyền thống cho con khuyến khích việc hạn chế cảm xúc khi trẻ “sai lầm” (thường chỉ là một cách không đúng để xử lý cảm xúc và đáp ứng nhu cầu của họ).
Về cơ bản, điều này liên quan đến việc trừng phạt thể xác, nhưng các biện pháp kỷ luật thậm chí còn lành mạnh hơn, như “Hết thời gian rồi!”, có thể khiến chúng ta cảm thấy như mất tình yêu - như là cha mẹ đang nói rằng chúng ta không đáng nhận được sự chú ý hoặc tình cảm khi hành vi của chúng ta gây thất vọng.
Không chỉ mối quan hệ cha mẹ - con cái giáo dục chúng ta rằng chỉ những hành động được chấp nhận mới khiến ta được yêu thương. Có thể bạn đã học được điều tương tự từ một mối quan hệ với người lợi dụng tình cảm, nơi bạn bị ngăn cản khi nói hoặc làm điều “sai”.
Không cần phải “che đi” sự thật rằng: Một số người sẽ phủ nhận ta nếu ta không đáp ứng được mong đợi của họ, giống như cách chúng ta có thể đã trải qua trước đây. Vì vậy, mục tiêu không phải là lật ngược niềm tin rằng ta có thể mất tình yêu nếu ta không hoàn hảo. Đó là thực hành yêu thương bản thân ngay cả khi người khác không yêu hoặc không hành động như vậy.
Điều này không dễ dàng nếu chúng ta liên tục đối đầu với niềm tin rằng chúng ta xứng đáng bị lạm dụng (vì đó là cách bộ não trẻ của chúng ta cảm nhận nỗi đau mà chúng ta phải chịu đựng).
Tôi nhớ một đoạn trong một bộ phim thực sự ảnh hưởng đến tôi: một người con gái bị chính cha mình bỏ rơi đã nói một câu, “Điều điên rồ là khi bạn lớn lên, thay vì tự hỏi rằng, 'Ông ấy sao vậy?' lại tự hỏi bản thân, 'Mình sao vậy?''
Đó không phải là điều mà hầu hết chúng ta thường làm sao? Hãy nhìn cách mọi người đối xử với chúng ta và đặt câu hỏi rằng chúng ta đã làm gì để xứng đáng với điều đó? Kết quả là, tự ghê tởm và / hoặc tự đày vò mình như một thói quen sâu sắc, điều đưa ta đến luận điểm tiếp theo…
5. Chúng ta tin rằng tự kiểm điểm và tự trừng phạt là cách hiệu quả để thúc đẩy bản thân trở nên tốt hơn.
Chúng ta đã tự thuyết phục rằng phải tự trừng phạt để cải thiện bản thân - có lẽ vì chúng ta đang lặp lại mẫu mô đã trải qua khi còn nhỏ (thất bại -> trừng phạt -> kỳ vọng cải thiện).
Điều này làm tôi nhớ đến một trích dẫn hướng dẫn triết lý nuôi dạy con cái của tôi:
“Chúng ta lấy cảm hứng từ đâu để nghĩ rằng để thúc đẩy hành vi tốt trong trẻ em, đầu tiên chúng ta phải khiến chúng cảm thấy tồi tệ hơn? Hãy nhớ lại lần cuối cùng bạn cảm thấy bị sỉ nhục hoặc bị đối xử bất công. Bạn có cảm thấy muốn hợp tác hoặc cải thiện không?” ~ Jane Nelson
Câu trả lời, ít nhất với tôi, là không! Tôi không bao giờ cảm thấy muốn cải thiện khi cảm thấy xấu hổ. Nhưng đó là cảm giác của tôi khi tự làm mình tồi tệ hơn. Tôi nghĩ điều này cũng đúng với bạn.
Ngay cả khi chúng ta cố gắng khích lệ một số thay đổi tích cực từ tự đánh giá và tự trừng phạt, chúng ta có thể không cảm thấy tốt về chúng vì chúng ta sẽ đánh giá những thay đổi đó với mức độ tàn nhẫn tương tự - nghĩ rằng tiến bộ của chúng ta không đủ tốt hoặc không đủ nhanh.
Thay vào đó, hãy động viên bản thân như chúng ta luôn động viên người khác mà chúng ta không bao giờ muốn tổn thương. Tôi nghĩ việc hình dung ra phiên bản năm tuổi của bản thân sẽ hữu ích. Cô bé ngây thơ ấy luôn cố gắng và luôn lo sợ rằng nó không đủ tốt.
Tôi hình dung mình ôm cô ấy, nhìn thấy đôi mắt ướt đẫm của cô ấy và nói rằng mọi thứ đều ổn. Việc cô ấy làm rối trí không sao cả. Không có gì sai nếu cô ấy không hoàn hảo. Không có gì sai khi cô ấy sống đúng với bản thân và vị trí của mình, bởi vì dù sao thì tôi vẫn yêu cô ấy. Và tình yêu đó sẽ giúp cô ấy phát triển hơn.
6. Chúng ta đã chấp nhận niềm tin về điều gì là “tốt - xấu”, là “đúng – sai” - ví dụ: người tốt không bao giờ tức giận, tự đặt mình lên hàng đầu là điều không đúng - và chúng ta tự trách mình khi hành động không phù hợp với những niềm tin này.
Tất cả chúng ta đều mang niềm tin về những điều tốt và đúng, bắt nguồn từ quá khứ của chúng ta, và vì chúng ta muốn trở thành người tốt (để xứng đáng, để được yêu, để thuộc về), chúng ta cảm thấy vô cùng không thoải mái khi nghĩ rằng chúng ta đang làm điều gì đó 'sai lầm.'
Cuối cùng, chúng ta kìm nén cảm xúc và phớt lờ mọi nhu cầu của bản thân, trong khi tự xét mình về mọi thứ mà chúng ta đang cố gắng giữ lại một cách tuyệt vọng.
Những cảm xúc và nhu cầu đó không biến mất. Như Marlena Tillhon từ Tiny Buddha đã viết, khi chúng ta bị ràng buộc bởi xấu hổ và kìm nén một cảm giác như tức giận, nó sẽ xuất hiện theo những cách khác. Vì vậy, chúng ta có thể cảm thấy lo lắng dữ dội thay vì chia sẻ sự thất vọng của mình với người khác, hoặc chúng ta có thể cảm thấy chán chường thay vì đặt ranh giới với những người không tôn trọng chúng ta.
Và khi không đáp ứng được những nhu cầu của chúng ta, chúng ta sẽ cảm thấy bực bội với những người và tình huống khác thay vì thừa nhận những nỗi sợ hãi và trách nhiệm của bản thân để vượt qua chúng.
Vậy, chúng ta đang tự đánh giá bản thân trong khi vượt qua một cảm xúc nổ ra, cố gắng tránh những cảm giác không dễ chịu hoặc lỗi lầm.
Cách tiếp cận khác là nhận ra những niềm tin chỉ dẫn chúng ta, thừa nhận chúng không phải là sự thật và sau đó vượt qua sự không thoải mái khi chứa đựng cảm xúc và nhu cầu của chúng ta.
Điều này không phải là một công việc dễ dàng, tôi biết - tôi thường cảm thấy tội lỗi khi trải qua lo lắng vì khi còn nhỏ, tôi tin rằng lo lắng và trầm cảm chỉ là dấu hiệu của sự yếu đuối và không đủ giỏi, điều này sẽ dẫn đến luận điểm tiếp theo…
7. Chúng ta hoàn toàn tin vào sự phân biệt xã hội - rằng các vấn đề sức khỏe tâm thần không có thật hoặc nghiện ngập là do yếu đuối - và tự hành hạ bản thân vì những cuộc chiến của mình.
Chúng ta sống trong một thế giới đầy sự đánh giá, vì vậy việc tin vào những đánh giá này và tự đánh giá mình một cách khắc nghiệt là điều hiển nhiên.
Đặt câu hỏi về những đánh giá này có thể cảm thấy như bản thân đang phản đối những ý kiến đó; chúng ta cần cho phép mình tin rằng đa số (hoặc những gì cảm thấy như đa số) là sai. Và chúng ta cần học cách nhìn nhẹ nhàng vào những gì người khác nghĩ, nói chung cũng như về chúng ta nói riêng.
Trải qua một thời gian dài, khi đấu tranh với bệnh chứng cuồng ăn, tôi càng làm trầm trọng thêm sự tồi tệ cho bản thân bằng cách tự đối xử tàn nhẫn với mình qua những hành động thô tục - điều mà tôi đã nhận ra từ những tin nhắn bên ngoài mà tôi đã đọc. Tôi tin rằng say xỉn là một dấu hiệu của sự thiếu kiểm soát với bản thân, và nôn mửa là một dấu hiệu cho thấy tôi vốn có tính nóng nảy.
Tôi nhớ ngày đầu tiên tham gia liệu pháp nghệ thuật, trong một chương trình điều trị nội trú kéo dài, tôi đã cuộn tròn mình trong túi nôn. Vì đó là cách tôi tự nhìn thấy bản thân: rác rưởi… đáng kinh tởm… đồ bỏ đi.
Không thể chữa lành bằng những niềm tin thúc đẩy sự tự nhận thức của tôi. Cho đến khi tôi đồng cảm với chính mình, tôi sẽ tiếp tục tự tổn thương bản thân bằng cách này hay cách khác vì tôi vẫn tin rằng tôi xứng đáng phải bị như vậy.
Trực giác đã mách bảo tôi khi nhận ra một phần nào đó trong tôi thực sự muốn bị tổn thương, điều này đưa tôi đến luận điểm cuối cùng của mình…
Chúng ta trở nên nghiện cảm giác tồi tệ về bản thân và đã huấn luyện bộ não của chúng ta, thông qua việc lặp đi lặp lại, để có những suy nghĩ tiêu cực về chính mình.
Thường thấy với những cơn nghiện, hệ thống thưởng của chúng ta được kích hoạt khi chúng ta trải qua cơn sốt dopamine, đó là lý do tại sao chúng ta tiếp tục lặp lại hành vi đó. Cảm giác tồi tệ mà không làm cách nào để cảm thấy tốt, nhưng ta có thể cảm nhận nó quen thuộc và nó trở thành một chế độ mặc định của chúng ta vì ta đã củng cố nó thông qua việc lặp đi lặp lại.
Nếu luôn tự nhủ mình thất bại, khi gặp khó khăn lo lắng và tự giới hạn bản thân, ta đang bắt mình vào vòng xoáy niềm tin và hành động tự tiêu cực.
Tôi từng trải qua nhiều lần, đặc biệt là trong các tình huống xã hội. Bị bắt nạt từ nhỏ và nhận phản ứng tiêu cực, tôi cảm thấy không ai thực sự quan tâm và khó tìm hiểu về bản thân.
Tự xây dựng tường thành vì sợ bị tổn thương, khiến việc giao tiếp khó khăn hơn. Tuy nhiên, điều này chỉ làm tôi tự làm tổn thương mình hơn và giữ mình xa cách với người khác.
Vượt qua tự giới hạn là công việc khó khăn và mất thời gian. Thay đổi niềm tin và quan điểm đòi hỏi sự kiên nhẫn và nỗ lực không ngừng.
Khó khăn không chỉ là thử thách mà còn là cơ hội để học cách yêu thương bản thân hơn thông qua sự đấu tranh và thực hành sự tử tế.
Hãy ăn mừng mọi thành công nhỏ bé và nhìn nhận cơ hội trong mọi thất bại. Cuộc hành trình điều trị tâm hồn có thể gian nan nhưng sẽ dẫn đến những kết quả đáng giá với sự can đảm và nỗ lực không ngừng.
