[ToMo] Bài Học Từ Những Khoảnh Khắc Hối Tiếc Trong Mối Quan Hệ - MyBook

Có lẽ có nhiều loại hối tiếc như số lượng người trên thế giới, nhưng bạn đã biết rằng hầu hết chúng rơi vào bốn nhóm chính không?

Trong cuốn sách mới về Sức Mạnh của Hối Tiếc, tác giả Daniel H. Pink phân tích những gì khiến 16.000 người ở 105 quốc gia trên thế giới thức dậy vào ban đêm. Trong quá trình nghiên cứu đó, ông nhận ra rằng hầu hết chúng rơi vào bốn nhóm chính: Nền Tảng (không xây dựng một cơ sở đủ vững chắc cho cuộc sống); Sự Dũng Cảm (thiếu can đảm để nói hoặc làm điều gì đó); Đạo Đức (không đưa ra quyết định đúng đắn về đạo đức); và Kết Nối (thiếu duy trì kết nối với những người quan trọng trong cuộc sống của mình).

Anh ấy đã bàn về bốn yếu tố này tại một sự kiện cho Các Thành Viên ảo của TED - và ông giải thích cách chúng ta có thể áp dụng chúng để tạo ra cuộc sống mà mình thực sự mong muốn.

Để hiểu về sự hối tiếc trong kết nối, tôi sẽ chia sẻ với bạn những câu chuyện về bốn phụ nữ, hai tình bạn và một cánh cửa mở ra.

Vào cuối thập niên 1980, Cheryl Johnson theo học tại Đại học Drake ở Des Moines, Iowa, nơi cô quen biết Jen và trở thành bạn của nhau. Cheryl và Jen là thành viên của cùng một hội nữ sinh và sống trong một căn hộ với khoảng 40 phụ nữ khác.

Trong nhóm, hai người này nổi bật với tính chăm chỉ và hoài bão của họ. Cheryl trở thành lãnh đạo của hội nữ sinh; Jen được bầu làm lãnh đạo của toàn bộ sinh viên. Họ ủng hộ mạnh mẽ và khao khát thành công của đối phương và lập kế hoạch lớn để chinh phục thế giới.

Không lâu sau khi tốt nghiệp vào năm 1990, Jen kết hôn – Cheryl làm phù dâu – và chuyển đến Virginia, và cô mời Cheryl đến thăm mình. Jen muốn Cheryl gặp một người bạn của chồng mới của cô và cô nghĩ người bạn này có thể phù hợp với Cheryl.

Cheryl ngạc nhiên. Cô đã hẹn hò với người khác trong hai năm qua. “Mình nghĩ anh ấy là 'người lý tưởng' của mình,” cô nói, nhưng Jen, Cheryl nói rằng cô không nghĩ anh ấy là người phù hợp dành cho cô. Cheryl lịch thiệp từ chối lời mời đến thăm. Không có sự kịch tính và cũng không cảm thấy khó khăn.

Trong vài năm tiếp theo, Cheryl và Jen trao đổi thư từ và thiệp nhưng số lượng thư giảm dần rồi dừng lại. Cheryl đã không liên lạc với Jen trong suốt 25 năm qua. Họ không gặp nhau kể từ đám cưới của Jen. “Chúng tôi không gặp phải bất kỳ sự cố gì. Tôi chỉ để nó qua đi,” Cheryl nói với tôi. “Tôi rất tiếc về việc không duy trì mối quan hệ đó trong suốt cuộc đời.”

Sự hối tiếc về mối quan hệ là loại lớn nhất trong bốn loại trong cấu trúc sâu sắc của sự hối tiếc của con người. Chúng phát sinh từ những mối quan hệ đã từng tồn tại nhưng hiện không còn nữa.

Sự hối tiếc về mối quan hệ là phần lớn nhất trong bốn loại hối tiếc sâu sắc của con người. Chúng bắt nguồn từ những mối quan hệ đã từng tồn tại nhưng bây giờ đã tan biến.

Trong mọi trường hợp, những hối tiếc này đều có chung một cốt truyện. Một mối quan hệ từng nguyên vẹn giờ đây không còn nguyên vẹn nữa. Đôi khi, trong nhiều trường hợp, chúng ta mong muốn kết thúc một cách trọn vẹn, nhưng việc làm đó đòi hỏi sự cố gắng, mang lại cảm xúc không ổn định và có nguy cơ bị từ chối. Vậy nên, chúng ta phải đối mặt với một lựa chọn: Cố gắng hàn gắn mối quan hệ - hay để nó không được giải quyết?

Người phụ nữ thứ ba trong câu chuyện của tôi là Amy Knobler. Trong trường cấp hai, cô gặp một cô gái tôi gọi là Deepa. Deepa phải ở nhà một mình do cha mẹ làm việc nặng nhọc và nhà cô ấy cách xa trường học. Amy và Deepa thường đến nhà nhau sau giờ học, xây dựng mối quan hệ trong sự tự do của căn nhà vắng vẻ.

Amy nhớ những buổi chiều ấy như những khoảnh khắc hạnh phúc nhất trong cuộc đời cô. “Đó là thời điểm kết nối với một người bạn thân nhất,” cô nói với tôi.

Amy và Deepa vẫn giữ liên lạc ở trường trung học và sau khi tốt nghiệp, trong thời gian họ đi học đại học, theo đuổi sự nghiệp và có gia đình. Năm 2005, chồng của Deepa gửi một lá thư cho những người thân trong cuộc sống của vợ để thông báo rằng Deepa đã mắc một loại ung thư nguy hiểm.

Amy muốn gọi cho người bạn cũ của mình nhưng sau đó cô quyết định trì hoãn.

Một đêm muộn vào tháng 12 năm 2008, Amy nhận được một tin nhắn từ một người bạn chung của cô với Deepa, nói rằng sức khỏe của Deepa đang trở nên rất tồi tệ.

Ngày hôm sau, Amy gọi đến nhà Deepa để nói chuyện với cô ấy. Người trả lời điện thoại giải thích rằng Deepa đã qua đời vào sáng hôm đó.

Amy nói: “Tôi sẽ không bao giờ quên rằng vào thời điểm đó tôi đã nhận ra rằng cơ hội mà tôi đã bỏ lỡ đã đến mức nào.

Các nhà nghiên cứu viết rằng nhu cầu được thuộc về không chỉ là động cơ cơ bản của con người mà còn là thành phần cơ bản của sự hối tiếc.

Người ta thường nói đến sự hối tiếc liên quan đến cánh cửa. Amy có một sự hối tiếc vì đã “đóng cửa” - như cô ấy nói với tôi, cơ hội khôi phục lại mối liên hệ của cô ấy với Deepa đã không còn nữa. Cheryl có một sự hối tiếc khi “mở cửa” - cơ hội kết nối lại với người bạn đại học của cô vẫn còn.

Cả hai kiểu hối tiếc đều khiến chúng ta khó chịu nhưng vì những lý do khác nhau. Những cánh cửa đóng kín khiến chúng ta đau khổ vì không thể làm gì được. Sự hối tiếc mở rộng khiến chúng ta khó chịu vì chúng ta có thể làm được, mặc dù điều đó đòi hỏi phải nỗ lực.

Trong Khảo sát về sự hối tiếc trên thế giới, bộ sưu tập của tôi gồm hơn 18.000 sự hối tiếc cá nhân từ người dân ở 109 quốc gia, nhiều người tham gia đã cho biết cảm giác mất mát đi kèm với một cánh cửa đóng kín. Tương tự, một nghiên cứu năm 2012 của các nhà nghiên cứu Mike Morrison, Kai Epstude và Neal Roese đã kết luận rằng sự hối tiếc về các mối quan hệ xã hội được cảm nhận sâu sắc hơn các loại hối tiếc khác vì chúng đe dọa cảm giác thân thuộc của chúng ta. Khi mối liên hệ của chúng ta với người khác bị đứt đoạn hoặc tan rã, chúng ta sẽ cảm thấy đau khổ. Và khi đó nếu là lỗi của chúng ta, chúng ta sẽ càng đau khổ hơn. Họ viết: “Nhu cầu được thuộc về không chỉ là động cơ cơ bản của con người mà còn là thành phần cơ bản của sự hối tiếc”.

Khi cánh cửa đóng lại, ta nhận ra hối tiếc có thể làm ta trở nên mạnh mẽ hơn.

Sau khi Deepa qua đời, Amy dành thời gian chia sẻ và quan tâm đến người bạn mắc bệnh ung thư.

Duy trì mối liên hệ giúp Amy cảm thấy không hối tiếc dù căn bệnh không hề nhẹ nhàng.

Rạn nứt trong mối quan hệ có thể xuất phát từ sự xúc phạm hoặc phản bội, nhưng sự mất dần tình bạn lại phổ biến hơn.

Mỗi mối quan hệ kết thúc đều có sự hối tiếc, nhưng có những rạn nứt khó khăn hơn để sửa chữa.

Rạn nứt thường bắt đầu từ sự việc gây xúc động, tạo ra sự bất bình giữa hai bên.

Mất dần tình bạn thường không có điểm bắt đầu rõ ràng, không có cái kết hạnh phúc.

Rạn nứt trong mối quan hệ thường gây ra những cảm xúc tiêu cực như giận dữ và ghen tị.

Dù có những lời khen ngợi tốt đẹp, nhưng chúng cũng có thể gây ra sự dè dặt và căng thẳng.

Trong các thí nghiệm, dự đoán của mọi người thường không chính xác về cảm xúc của người khác khi nhận lời khen.

Theo George Vaillant, hạnh phúc chính là tình yêu.

Nghiên cứu của Harvard năm 2017 đã tổng kết kết quả quan trọng về hạnh phúc.

Những mối quan hệ thân thiết là nguồn hạnh phúc lớn nhất trong cuộc đời của con người.

Theo George Vaillant, sau nhiều năm nghiên cứu, ông kết luận rằng hạnh phúc chính là tình yêu.

Sự ý nghĩa và hài lòng của cuộc sống đến từ những mối quan hệ có ý nghĩa.

Thường ta đánh giá sai về sự lúng túng của mình và đánh giá thấp phản hồi của người khác.

Tiếc nuối về mất mát trong mối kết nối đều dạy ta rằng tình yêu là điều cần thiết nhất.

Gạt sự lúng túng sang một bên là giải pháp đơn giản cho vấn đề này.

Khi Amy Knobler hối tiếc về quyết định của mình, cô ước có thể quay ngược thời gian.

Tiếc nuối về mất mát trong kết nối dạy ta rằng tình yêu là điều cần thiết nhất.