[ToMo] Bí Quyết Xây Dựng Kỹ Năng Giao Tiếp - Dành Cho Người Mới Bắt Đầu Trên Con Đường Sống

Đáng tiếc là chỉ ít người được hướng dẫn về cách tương tác và xây dựng mối quan hệ với người khác. 

Khác với toán học hay khoa học, kỹ năng xã hội giống như kỹ năng 'học khi làm'. Lúc còn nhỏ, bạn có thể học cách giải quyết xung đột, kết bạn và điều hành nhóm qua các trải nghiệm. Nhưng mỗi người lại học theo cách riêng. Đôi khi, việc này mất cả cuộc đời để hoàn thiện và nhiều người không bao giờ thạo được những kỹ năng ấy.

Học kỹ năng xã hội có thể khó nếu bạn không tiếp xúc với việc làm nhóm từ nhỏ, nếu bạn đối mặt với rối loạn tâm lý như lo lắng hay trầm cảm, hoặc nếu bạn không có mô hình tích cực khi trưởng thành. Trẻ em thường học cách quản lý cảm xúc, nhận biết cảm xúc của người khác và giao tiếp xã hội. Nếu bạn chưa phát triển những kỹ năng này, đừng lo lắng. Bạn không đơn độc.

Nền tảng xã hội: Trí Tuệ Cảm Xúc

Trước khi thảo luận về các tình huống cụ thể, chúng ta cần hiểu về Trí Tuệ Cảm Xúc (EI). Đơn giản, EI là khả năng nhận biết cảm xúc của bản thân và người khác, và sử dụng thông tin đó để điều chỉnh hành vi. Đây là một lĩnh vực tâm lý học mới, phát triển EI giúp bạn hiểu và cải thiện tương tác xã hội.

Có một số mô hình Trí Tuệ Cảm Xúc, nhưng chúng tôi sẽ tập trung vào tác giả Daniel Goleman. Ông đã phân loại năm loại EI chung, có thể bổ sung và hỗ trợ nhau.

Tự Nhận Thức:

Tự Điều Chỉnh:

Động Lực:

Đồng Cảm:

Xã Hội Hóa:

Mỗi tình cảnh xã hội đều độc đáo và không phải lúc nào cũng có giải pháp “đúng” để xử lý. Tuy nhiên, nhìn từ góc độ của những kỹ năng cơ bản này, hầu hết các tình huống xã hội trở nên dễ dàng quản lý hơn rất nhiều. Chúng ta sẽ điểm qua một số tình huống phổ biến mà thậm chí cả người lớn cũng gặp khó khăn, nhưng hãy nhớ rằng cách tiếp cận này có thể áp dụng trong mọi tình huống.

Đối mặt với ai đó một cách hợp lý

Đối mặt với ai đó khi bạn gặp vấn đề với họ có thể rất sợ hãi. Nếu bạn là người tránh xa xung đột, bạn có thể làm cho nó hợp lý bằng cách nói rằng bạn muốn giữ hòa bình hoặc bạn không muốn làm họ buồn. Nhưng đây có thể là một cách trốn tránh cảm xúc của bạn. Nếu không có gì làm bạn bối rối, thì không có lý do gì phải đối mặt với bất kỳ ai.

Tiến sĩ Ryan Howes, một chuyên gia tâm lý học lâm sàng, giải thích trên trang Psychology Today rằng nỗi sợ hãi của chúng ta làm cho chúng ta không thể đối mặt với người khác. Đó là nỗi sợ hãi rằng, chúng ta sẽ mất đi điều gì đó mà ta đã có, rằng ta sẽ làm tổn thương những người ta quan tâm, hoặc sẽ gây tổn thương nhưng không đạt được gì.

Một trong những bước đầu tiên để đối mặt với ai đó một cách xây dựng là nhận ra nỗi sợ hãi trong chính bản thân bạn và xác định những vấn đề thực sự dẫn đến xung đột từ đầu. Ví dụ, nếu bạn không thoải mái vì đối phương quên sinh nhật của bạn, việc bỏ qua cảm giác của bạn về điều đó sẽ không giải quyết được xung đột.

Khi bạn đã sẵn lòng, Gregg Walker, một giáo sư tại Đại học Bang Oregon, khuyên bạn nên trò chuyện khi có thời gian để thảo luận về vấn đề này, tập trung vào những câu nói “tôi” như “Tôi cảm thấy bị tổn thương vì chúng tôi đã không làm bất cứ điều gì cho sinh nhật của tôi,” và mô tả hành vi và phản ứng của bạn với hành vi đó, thay vì đưa ra lời buộc tội. Những cuộc đối mặt lành mạnh đòi hỏi bạn phải nhận thức rõ ràng về cảm xúc của chính mình, vì vậy đây là thời điểm tốt để thực hành kỹ năng đó.

Nói và được lắng nghe trong nhóm

Dù đó là cuộc họp hay bữa tiệc, mỗi khi có nhiều người trong một nhóm, việc nói cũng như lắng nghe có thể trở nên khó khăn (nếu không muốn nói là không thể). Mặc dù hầu hết các kỹ thuật để chống lại điều này liên quan đến cách bạn nói - tạm dừng ở giữa câu thay vì kết thúc, hoặc kết thúc câu của bạn ngay cả khi ai đó cố gắng ngắt lời - một vấn đề thường bị bỏ qua là cách bạn phản ứng khi người khác nói chuyện cùng.

Rất tốt nếu mọi người đều lịch sự và để bạn kết thúc hoặc tạm dừng để hỏi bạn đang nghĩ gì. Nhưng điều này không xảy ra lúc nào cũng. Nếu ai đó gián đoạn bạn và khiến bạn khó chịu, điều đó có thể làm mất hứng thú của bạn và khiến bạn không muốn nói nữa. Hoặc bạn có thể trở nên bực tức và muốn được nghe, điều này có thể làm mọi người không muốn lắng nghe bạn.

Thay vào đó, Chris Macleod, một cố vấn và tác giả của 'Sách Hướng dẫn Kỹ năng Xã hội', gợi ý rằng hãy chấp nhận cuộc trò chuyện nhóm như là một “vòng xoáy của ồn ào và hỗn loạn” và đi theo dòng chảy. Đừng dành quá nhiều thời gian để cố gắng hoàn thành điều mà bạn thậm chí không muốn nói. Thay vào đó, hãy theo dõi cuộc trò chuyện và tìm cơ hội mới để tham gia. Khi làm như vậy, hãy nói lớn và tự tin. Các kỹ thuật thực tế như giữ câu chuyện của bạn ngắn gọn hoặc biến lời phàn nàn thành câu chuyện có thể làm cho trải nghiệm mạch lạc hơn, nhưng việc kiểm soát sự thất vọng và bực tức của bạn là nền tảng của những kỹ thuật này.

Kết bạn (và giữ) những người bạn mới khi trưởng thành

Khi còn trẻ, việc kết bạn có vẻ dễ dàng hơn. Trường học thường đồng nghĩa với việc bạn có một nhóm bạn cùng tuổi và bạn thường gặp họ mỗi ngày. Khi trưởng thành, việc này có thể khó khăn hơn. Mọi người bận rộn và thời gian dành cho bạn ít đi. Điều thực sự cần thiết có thể là nguồn động lực.

Theo Vox, một trong những yếu tố quan trọng nhất để xây dựng một mối quan hệ mới là sự tự hiện. Dù cả hai bạn đều nói, 'Chúng ta cần phải cùng đi chơi một lần!' nhưng vì một số lý do mà bạn không bao giờ thực hiện. Tại sao? Dĩ nhiên, bạn có nhiều thứ phải xử lý, nhưng bạn cũng nên dành thời gian cho “bản thân”, cũng như dành thời gian cho mối quan hệ mới.

Bắt đầu cuộc trò chuyện với một người lạ

Nói chuyện với người lạ lần đầu tiên, dù đó là ở một bữa tiệc, sự kiện công việc, hay thậm chí chỉ là trên đường phố, có thể khá phức tạp. Bạn không biết gì về họ trừ khi lần đầu tiên gặp. Nhưng đây cũng là điều bạn có thể tận dụng cho lợi ích của mình. Mọi người thích nói về bản thân mình. Nhiều khi, theo nghiên cứu từ Đại học Harvard, họ thậm chí sẵn lòng trả tiền để nói về chính mình.

Bạn có thể cảm thấy ngượng ngùng hoặc không thoải mái khi đơn độc, nhưng việc rèn luyện sự đồng cảm có thể tiết lộ một sự thật mạnh mẽ: Mọi người cũng vậy. Nghiên cứu từ Đại học Chicago cho thấy dưới 47% số người tham gia tin rằng người lạ sẽ chấp nhận nói chuyện với họ. Trong thực tế, mọi nỗ lực đều có kết quả. Hầu như ai cũng sẵn lòng trò chuyện, chỉ là không phải lúc nào họ cũng muốn là người khởi đầu.

Đây không phải là những tình huống xã hội duy nhất bạn sẽ gặp phải, nhưng các nguyên tắc có thể được áp dụng gần như ở mọi nơi. Nhận ra trạng thái cảm xúc của bạn và quản lý nhu cầu cũng như cảm xúc của bạn một cách tích cực. Hãy chủ động theo đuổi những kết quả xã hội bạn muốn, và đồng cảm với những người khác đang đối diện với những khó khăn tương tự như bạn. Với thực hành, mọi khía cạnh phức tạp của tương tác xã hội sẽ trở nên tự nhiên hơn rất nhiều.