[ToMo] Các Cuốn Sách Tốt Nhất về Mối Quan Hệ Cha Con, Được Giới Thiệu bởi Kyle Pruett

Kyle Pruett - Giáo sư lâm sàng tại Trung tâm Nghiên cứu Trẻ em, Đại học Y Khoa Yale, cho biết vai trò của cha và mẹ đều quan trọng trong việc phát triển của con. Ông giới thiệu các cuốn sách về cha và mối quan hệ cha con cho các bậc phụ huynh.

Bài viết xoay quanh chủ đề mối quan hệ cha con. Trước khi nói về các cuốn sách mà ông đã chọn, ông đặt câu hỏi về vai trò của người cha trong việc phát triển của trẻ nhỏ.

Mỗi người sẽ có quan điểm khác nhau về điều này. Trẻ em có thể nói rằng cha là rất quan trọng. Người mẹ có thể nói rằng nếu chồng họ đảm nhận vai trò cha đúng cách, thì cha là rất quan trọng. Người cha có thể nói rằng anh ấy không chắc nhưng có lẽ cũng khá quan trọng. Quan điểm của các chuyên gia cũng phụ thuộc vào kiến thức của họ về gia đình và phát triển của trẻ. Tuy nhiên, không có câu trả lời cụ thể cho vấn đề này.

Một sự thật rõ ràng là chúng ta không nên kì vọng phụ huynh phải hoàn hảo trong việc đóng góp vào việc nuôi dạy con cái. Nhưng chúng ta đang thay đổi. Hiện nay, chúng ta hiểu rằng cha không thể thay thế mẹ và ngược lại. Vai trò của người cha là không thể thay thế, đặc biệt là với những người cha chưa sẵn sàng. Chúng ta hiểu rằng nếu cha đóng góp tích cực, cuộc sống của cả mẹ và con sẽ được cải thiện.

Khi nói rằng 'mẹ không thể thay thế cho cha', vậy điều đó có ý nghĩa gì đối với vai trò của cha?

Tôi vẫn nhớ cảm giác khi cô giáo trong lớp 6 dùng thước gõ vào ngón tay và nói: “Làm cha là danh từ, không phải động từ”!

Khi nói về việc lên chức bố, tôi muốn diễn đạt về những hành động trở thành mẫu mực cho vai trò của người bố trong xã hội. Đôi khi, bố thực hiện những việc mà mẹ không làm, như đối mặt với xô xát hay tăng cường hoạt động thể chất. Bố muốn con trải nghiệm thế giới bên ngoài, không phải để thay thế mà là để bổ sung; coi việc chơi là một phần của việc dạy con và giải trí; và khác với mẹ, bố chấp nhận sự thất vọng cao hơn để dạy con bài học quý giá. Những điều này phụ thuộc vào văn hóa mỗi gia đình. Nhưng nếu phải chọn từ động, điều đó phân biệt giữa làm cha và làm mẹ.

Tại sao ông đã chọn cuốn Silas Marner của George Eliot là cuốn đầu tiên về người cha?

George Eliot không mô tả quá lãng mạn về tình yêu của người cha dành cho con của mình, mặc dù đứa trẻ họ thường là con của chính mình. Silas Marner bị oan và bị đuổi ra khỏi cộng đồng. Dù anh tích cóp được một ít tiền để sống, nhưng tình hình tài chính vẫn khá eo hẹp. Nhiều phụ nữ cũng có thể cảm thấy như vậy về chồng của mình.

Mô tả của Eliot về tâm hồn và trái tim của Silas Marner không phải là cái nhìn quá lãng mạn về việc người cha yêu thương con của mình - dù đứa trẻ mà anh yêu quý thường là con của mình. Marner bị oan và bị loại khỏi cộng đồng. Mặc dù anh dành dụm một ít tiền từ công việc để sống, tình hình kinh tế của anh vẫn khá khó khăn. Nhiều phụ nữ cũng có thể cảm thấy như vậy về chồng của mình.

“Khi đàn ông lên chức bố, họ sống thọ hơn…Người cha không chỉ thay đổi con cái mà chính họ cũng bị thay đổi.”

Qua nhiều biến động trong thời kỳ Edwardian, anh ấy cho phép một đứa trẻ mất mẹ, đang lang thang trong rừng tìm đến nhà của mình. Anh ta mở cửa cho đứa trẻ bởi vì là mùa đông, và trái tim anh bảo anh làm thế. Đứa trẻ bắt đầu làm thay đổi anh và làm cho anh trở nên nhân đạo hơn. Cuốn sách có nhiều yếu tố bất ngờ, nhưng đó không phải là lý do khiến tôi thấy thú vị. Tôi nghĩ cuốn sách mang lại một thông điệp quý giá. Một đứa trẻ có thể thúc đẩy bản năng làm cha của một người đàn ông, bất kể họ có cùng máu mủ hay không, miễn là anh ta quý trọng những gì đứa trẻ cần.

George Eliot thực sự xứng đáng là một nhà văn tài ba và tôi rất ấn tượng với cách mà cô giáo hiện đại giúp chúng ta rèn luyện triết lý sống. Tôi giao bài Silas Marner cho sinh viên tâm lý học ở trường Yale và các trường khác. Họ ngạc nhiên khi đọc nó và sau đó quay lại, nói “Ồ, tôi hiểu rồi.” Truyện có thể là tưởng tượng nhưng thường cảm thấy thực tế hơn cả hiện thực.

Trang bìa có một trích dẫn từ Wordsworth: “Trẻ em là món quà quý giá mà thượng đế ban tặng cho nhân loại đang suy tàn, mang đến cho họ hy vọng và những ý tưởng tiến bộ.” Liệu nghiên cứu này có hỗ trợ cho quan điểm của Wordsworth về ảnh hưởng của con cái đối với người cha không?

Chính xác. Khi trở thành cha, đàn ông trải qua nhiều thay đổi. Đầu tiên, họ sống lâu hơn. Thường tôi đùa rằng họ có vẻ như không hề nghĩ về việc đó. Tuy nhiên, thực tế là tuổi thọ của họ tăng và tỉ lệ tự tử giảm. Trách nhiệm giữa vợ chồng dần thay đổi và phụ nữ thường báo cáo rằng kỹ năng cảm xúc của chồng đã cải thiện. Bạn thường nghe phụ nữ nói: “Con của chúng tôi thật sự đã khiến anh ấy trở nên ôn hòa hơn”. Vậy không chỉ cha làm thay đổi con cái. Chính người cha cũng thay đổi. Tôi nghĩ Wordsworth diễn giải ý đó rất tuyệt vời.

Sách tiếp theo tập trung vào chủ đề người cha. Đó là cuốn The Role of the Father in Child Development (Vai Trò của Người Cha trong Sự Phát Triển của Trẻ) của giáo sư tâm lý học Michael Lamb. Hãy cho chúng tôi biết thêm về cuốn sách này.

Michael Lamb đã biên soạn 6 cuốn sách trong loạt này. Mỗi khi Michael xuất bản một phiên bản mới, mọi người đều nói “đây là những gì mà chúng ta cần biết”, bởi vì họ tin vào quan điểm văn học của Michael và những người ông yêu cầu viết các chương cho cuốn sách này. Giống như Wikipedia, nhưng đây là khoa học thực sự, không phải là khoa học không chính xác như nhiều bài viết trên Wikipedia. Nhiều người tin rằng cuốn sách này đến mức bạn có thể giao cho sinh viên tốt nghiệp quan tâm đến chủ đề người cha đọc từ đầu đến cuối để xem liệu ý kiến của họ còn đúng hay không. Chỉ khi đọc hết cuốn sách, họ mới có thể quyết định họ có thể học được gì từ đó hay không.

Cuốn sách khơi gợi mọi người suy nghĩ về những điều mà các nhà nghiên cứu phát triển nói về sự tham gia của phụ huynh. Điều này không chỉ về quyền lợi của người cha hoặc cạnh tranh với việc làm mẹ. Tôi luôn đồng tình với Michael về điều quan trọng nhất khi phụ huynh tham gia, không phải là cảm nhận của người cha, mà là con cái phản ánh ra sao dưới sự quan tâm của cha.

Michael là một trong những người tiên phong thành công và giúp chúng ta hiểu về tác động của người cha đối với con cái. Ông gần như tự biến lĩnh vực này thành khoa học dựa trên bằng chứng. Nếu thiếu ông, lĩnh vực này có thể trở nên rắc rối và khó hiểu hơn nhiều. Ông tiếp tục nghiên cứu sau khi con cái ông lớn lên và chuyển đến sống ở một quốc gia khác. Chúng tôi sử dụng cuốn sách “Role of the Father in Child Development” như một công cụ học ngoại ngữ.

Cả hai đều là những người tiên phong trong lĩnh vực nghiên cứu về mối quan hệ cha con. Ông có thể chia sẻ thêm về những câu chuyện và sự khám phá trong lĩnh vực nghiên cứu này không?

Thực ra, nó khá phức tạp. Những người ủng hộ quyền làm cha hay quyền của phụ nữ, các y tá, nhà khảo cổ học, bác sĩ tâm thần và giáo viên mầm non đều viết về chủ đề này. Nó chứa đựng các quan điểm từ nhiều lĩnh vực khác nhau. Văn bản về cha thường có quan điểm rộng hơn so với văn bản về mẹ. Có nhiều văn bản về mẹ hơn rất nhiều, nhưng chúng thường có hệ thống lý luận khoa học. Trong văn bản về cha, tất cả mọi người từ Margaret Mead đến Bill Cosby giúp chúng tôi cố gắng hiểu về trải nghiệm làm cha là gì. Tôi liệt kê những người có nhiều bằng cấp từ các trường đại học uy tín sau tên của chúng tôi. Đó là lý do tại sao nó là một lĩnh vực phức tạp.

Một số nhà tiên phong không được nhắc đến nhiều, những người đã giúp đưa vai trò của người cha vào đối thoại gia đình, bao gồm các nhà trị liệu gia đình và nhà lý thuyết như Salvador Minuchin. Tôi không chọn sách của ông vì ông không viết cụ thể về vai trò của người cha. Nhưng ông là một trong những người đầu tiên nhấn mạnh về sự hiện diện và tham gia của người cha trong quá trình điều trị, vì ông biết rằng những gì người cha đóng góp, cả trong việc sửa chữa và gây tổn thương, có sự khác biệt so với những gì mẹ mang lại. Ông thực sự sáng suốt khi nói: Chúng ta thường tôn vinh công lao của mẹ vì khi con mắc lỗi, đó cũng là lỗi của mẹ. Nhưng tại sao lại bỏ qua vai trò của người cha? Từ góc độ của trẻ, người cha luôn chiếm một vị trí quan trọng.

Tôi tiếp xúc với lĩnh vực này khi theo dõi các người cha đưa con đến khám vào những năm cuối thập niên 70 và đầu những năm 80, khi nhiều phụ nữ bắt đầu quay trở lại làm việc và người đàn ông phải chăm sóc con, dù họ muốn hay không. Một số bác sĩ nhi khoa và y tá không giao tiếp với người cha mà thay vào đó sẽ yêu cầu số điện thoại của người mẹ. Hiện tượng phụ huynh vô hình này là lý do tôi quan tâm đến việc làm cha, cũng như kinh nghiệm cá nhân với vai trò là một người cha. Tôi đã phải xin phép từ giám đốc phòng sản của bệnh viện để có mặt khi con trai đầu lòng của tôi, hiện đã 41 tuổi, ra đời tại bệnh viện nơi tôi làm việc sáu tháng trước. Thực sự là một bất ngờ.

Trải nghiệm đó đã được ghi lại trong cuốn Sứ mệnh Cha, một hướng dẫn về vai trò của cha sau khi con sinh ra. Những ý chính mà tác giả muốn truyền đạt là gì?

Tiêu đề của cuốn sách làm cho người đọc tò mò. Điều này có ý nghĩa gì? Liệu trẻ em thực sự cần sự hiện diện của cha? Câu trả lời là có. Ngay từ khi chỉ mới sáu tuần tuổi, trẻ sơ sinh đã có phản ứng khác biệt với cha so với với mẹ. Trẻ con có xu hướng tương tác với nam giới theo một cách đặc biệt. Bất kể là theo lý thuyết Darwin hay Lamarck, chúng ta phải đặt ra câu hỏi: Thông tin này có ý nghĩa gì với trẻ em nếu nó không quan trọng? Tại sao nó được giữ lại suốt hơn 400.000 năm qua? Sau đó, hãy xem xét những tác động của việc thiếu cha hoặc thiếu tình yêu cha đối với trẻ em và bạn sẽ nhận ra sự khát khao của chúng.

James Herzog, một nhà phân tích tại Cambridge, Massachusetts, đã viết một cuốn sách xuất sắc mang tên Father Hunger. Ông nhấn mạnh: Tôi tin rằng sự khao khát về việc trở thành cha là điều đẹp đẽ mà trẻ em mang trong lòng. Nếu trẻ không có cha ruột, chúng sẽ tìm kiếm tình cha từ những người đàn ông khác trong cuộc sống và thường nỗ lực mạnh mẽ để kết nối với ai đó, dưới sự cho phép của mẹ, để cảm nhận được tình cha - như là sự giao tiếp và tiếp xúc với thất bại có thể giúp ích cho cuộc sống sau này.

'Một sự thật rõ ràng là chúng ta không khuyến khích việc cha mẹ phải đến từng chỗ để mang lại lợi ích cho con cái. Nhưng chúng tôi đang nỗ lực thay đổi điều đó.'

Fatherneed là một lời nhắc nhở về nhu cầu của trẻ em và cả gia đình. Cuốn sách là phần tiếp theo về các gia đình mà cha là người chăm sóc chính trong những năm quan trọng đầu tiên, và về các gia đình mà tôi đã mô tả trong cuốn The Nurturing Father. Những trẻ em đó đã trải qua những gì? Các mối quan hệ hôn nhân của họ ra sao? Thực tế là những đứa trẻ đó đang phát triển tốt và có ít vụ ly hôn, điều đó đặt ra những câu hỏi đầy thú vị.

Tôi tin rằng cái gọi là “cách mạng làm cha” trong cộng đồng Hồi giáo không thể so sánh được với cách mạng về quyền phụ nữ trong những năm 1970. Đàn ông đã phải thích nghi với sự thay đổi ở nơi làm việc và ở nhà. Nhiều người trong số họ đã nhận ra mong muốn trở thành cha một cách tích cực hơn so với cách họ được nuôi dưỡng. Họ muốn làm điều đó một cách có ý thức và hỗ trợ nhiều hơn. Rõ ràng là hầu hết phụ nữ đều nghĩ đó là một sự lựa chọn khôn ngoan. Tôi đặc biệt tò mò về những gì thế hệ tiếp theo sẽ làm.

Người cha có ảnh hưởng khác biệt đến giới tính của con hay không?

Không ảnh hưởng nhiều như bạn nghĩ. Sự tự nhiên của mối quan hệ và sự nhạy cảm của người cha đối với con cái quan trọng hơn nhiều, bất kể là con trai hay con gái.

Nghiên cứu này nói lên điều gì về tác động của tâm trạng của cha đến sự phát triển của con?

Tôi cảm thấy khó khăn vì tôi biết quá nhiều về tâm trạng để xem nó như một cái gì đó đơn giản. Tuy nhiên, những người cha, đặc biệt là những người trải qua trầm cảm sau sinh - và ở mức độ nghiêm trọng hơn nhiều so với mọi người nghĩ - họ cảm thấy vô dụng và gặp khó khăn khi tương tác với con hoặc phải đối phó với các yêu cầu của con khi chăm sóc. Tỷ lệ trầm cảm sau sinh của cha bằng khoảng một nửa so với mẹ, cao hơn nhiều so với dự đoán. Phụ nữ thường có tỷ lệ trầm cảm sau sinh khoảng 8% trong hầu hết các nghiên cứu toàn cầu, trong khi nam giới lại chiếm khoảng 4%. Bất kỳ yếu tố rủi ro nào mà người cha mang lại - như lạm dụng chất kích thích hoặc rối loạn tâm trạng - đều ảnh hưởng đến khả năng của anh ta trong việc chăm sóc con.

Ông đã viết một cuốn hướng dẫn mới về việc chia sẻ trách nhiệm này với một giáo sư tâm lý học và vợ mình, Tiến sĩ Marsha Klein Pruett. Vui lòng cho chúng tôi biết về cuốn Partnership Parenting và nó có phù hợp với danh sách sách về người cha như thế nào.

Partnership Parenting là một bước tiếp theo về sự tham gia của cả hai phụ huynh. Mặc dù có một số trường hợp đặc biệt như cha mẹ đơn thân, nhưng chúng tôi tập trung vào đa số gia đình có cả cha và mẹ, và dù họ có quan hệ huyết thống hay không, họ đều cố gắng làm điều đó cùng nhau. Chúng tôi gọi đó là việc làm cha làm mẹ cùng nhau nhưng không thực sự hỗ trợ lẫn nhau. Đó là điều mà Partnership Parenting muốn thảo luận - nhận biết ý nghĩa thực sự của một cặp vợ chồng. Làm thế nào để hỗ trợ điều đó? Làm thế nào để bắt đầu? Làm thế nào để tiếp tục trong những thời điểm khó khăn? Nghiên cứu nói gì về điều này?

Cha thực sự hiểu biết rộng lớn hơn so với việc làm mẹ.

Tôi và Marsha thích đóng giả làm vợ chồng và thú vị khi thảo luận về công việc. Chúng tôi có quan điểm khác nhau, điều này làm cuộc trò chuyện thêm phần sôi nổi. Gần đây, đã có điều thú vị xảy ra. Trung Quốc đã mua bản quyền cho cuốn sách, mặc dù không nhắm vào gia đình châu Á. Họ lý giải rằng cuốn sách của tôi có ích cho các gia đình trung lưu đang phải đối mặt với áp lực kinh tế và văn hóa.

Những người phản đối hôn nhân đồng giới đã sử dụng cuốn sách của bạn để lập luận rằng con cái của cha mẹ cùng giới phải chịu thiệt thòi, bởi họ không được hưởng lợi ích của việc có cả cha lẫn mẹ, điều mà nghiên cứu chứng minh là có lợi.

Tôi không đồng ý với quan điểm đó. Tôi nghĩ rằng sự khác biệt không phải do di truyền mà do văn hóa. Có nhiều cặp vợ chồng cùng giới chia sẻ nhiệm vụ như cặp vợ chồng dị tính. Cảnh sát có người tốt người xấu, vui vẻ hoặc nghiêm túc. Một người muốn bảo vệ con tránh thất vọng, một người muốn con học từ thất bại. Vì vậy, sự khác biệt giới tính phát triển tự nhiên trong các cặp vợ chồng khi nuôi con. Chưa có nghiên cứu cụ thể cho thấy con cái của cha mẹ đồng giới có bị thiệt thòi không.

Hãy chuyển qua cuốn The Myth of the Missing Black Father. Cho chúng tôi biết về bộ sưu tập các bài tiểu luận mà Roberta Cole đã chỉnh sửa. Những gì chúng ta có thể học được từ cuốn sách và áp dụng cho tất cả các ông bố?

Tôi đưa nó vào danh sách vì dân số người Mỹ gốc Phi thường bị đánh đồng rằng cha màu da không thể nuôi dạy con cái. Vào những năm 1960, các nhà xã hội học đã nghiên cứu vấn đề này và làm lớn hóa nó. Bất cứ ai tiếp xúc với trẻ em trong khu ổ chuột đều nghe chúng kể về cha mình. Điều này khẳng định sự kết nối với cha mặc dù họ không sống chung. Để duy trì huyền thoại này, họ duy trì sự bất lực của cha da đen và tạo ra một lý do khác để hình thành một thế hệ gia đình không cha.

Niềm tin của xã hội vào huyền thoại về người cha da màu đang gây hại cho trẻ em, phụ nữ và đàn ông. Chúng ta cần thay đổi trong thế hệ này vì nhiều người cha, với sự hỗ trợ nhỏ nhặt, có thể tái thiết cuộc sống tích cực với con. Khi những người đàn ông trong tù tham gia chương trình làm cha, họ thường nói rằng lý do duy nhất họ muốn thay đổi là vì con cái.

Hơn một nửa trẻ em người Mỹ gốc Phi chỉ sống với mẹ. Nếu ngày càng có nhiều phụ nữ quyết định làm mẹ đơn thân, họ sẽ phải đối mặt với điều gì?

Sự giúp đỡ và tiềm năng của một mối quan hệ vợ chồng suốt đời thực sự hữu ích. Sự thiếu vắng của một thành viên gia đình sẽ ảnh hưởng lớn đến tâm trí của đứa trẻ suốt đời.

Phụ nữ không thể thay thế tất cả đối với con trẻ. Một người đàn ông đáng tin cậy có thể giúp con hiểu trải nghiệm có bố như thế nào.