Buzz
Dừng lại và bỏ qua những suy nghĩ quá xa vời.
'Tại sao mọi thứ lại phức tạp như vậy?' một người phụ nữ đã gửi tin nhắn cho tôi sau khi đọc bài viết của tôi.
Cô ấy năm nay 45 tuổi, là một người mẹ và tự nhận là đang sống trong một mối quan hệ hôn nhân vững chắc. Cô ấy tiếp tục: “Tôi thông minh, tự kiểm soát và tôi hiểu rằng người mẹ có hại của tôi đã ảnh hưởng đến tôi như thế nào. Nhưng đôi khi cảm thấy như những mô hình này đang chiếm giữ tôi, dù tôi đã cố gắng. Tại sao tôi vẫn thấy mâu thuẫn trong cảm xúc?”
Như Judith R. Schore và Alan N. Schore đã viết, những trải nghiệm thời thơ ấu của chúng ta - bất kể chúng ta có một môi trường an toàn hay không an toàn với người chăm sóc chính của mình - đều ảnh hưởng đến cảm xúc và thần kinh của chúng ta. Họ nói rằng, 'Những trải nghiệm này sẽ định hình cấu trúc sơ bộ của bộ não, trung tâm sinh học thần kinh của tiềm thức con người.' Cách chúng ta suy nghĩ bị thay đổi bởi những tín hiệu và con đường thần kinh nằm ngoài ý thức của chúng ta. Tương tự, những biểu hiện tinh thần hoặc ký ức được lưu trữ trong bộ não ảnh hưởng đến cách chúng ta hiểu và phản ứng với các cảm xúc và cảm giác chúng kích thích. Những biểu hiện này có thể nằm trong vô thức hoặc là ký ức “rõ ràng”, và sự phân biệt giữa chúng là rất quan trọng. Bộ não lưu trữ những ký ức rõ ràng — như kỷ niệm cưỡi trên vai của cha khi còn nhỏ hoặc hình ảnh người bà của bạn — phát triển muộn hơn nhiều trong quá trình phát triển của một đứa trẻ so với những ký ức “tiềm ẩn” được lưu trữ trong vô thức ngay sau khi sinh ra hoặc thậm chí trước khi sinh. (Vâng, điều này đúng, một suy nghĩ tỉnh táo.)
Những ký ức tiềm ẩn hoặc biểu hiện tinh thần này có mối liên hệ chặt chẽ với cách chúng ta suy nghĩ về các tình huống — cả nhận thức và hiểu biết của chúng ta về chúng — cũng như các phản ứng cảm xúc chúng gây ra. Đây chính là những điều ngăn trở quá trình phục hồi và giải thích lý do tại sao việc làm lại từ thời thơ ấu lại khó khăn như vậy. Bác sĩ Jeffrey E. Shurum và Tiến sĩ Jordan Grafman từ Viện Y học tâm thần đã đề xuất rằng hai bán cầu não có thể có các chức năng chuyên biệt; bán cầu phải 'có thể sử dụng trải nghiệm trong quá khứ (thực tế hoặc cảm xúc) và do đó sẽ thành thạo hơn trong các tình huống quen thuộc.' Họ cũng đưa ra giả thuyết rằng bán cầu phải 'chứa đựng các biểu hiện của các trạng thái cảm xúc liên quan đến các sự kiện mà một cá nhân trải qua.'
Tất cả những điều này sẽ tốt nếu những trải nghiệm thời thơ ấu của bạn liên quan đến sự tin tưởng, tình yêu và lòng trung thành, và những ký ức tiềm ẩn của bạn thể hiện rằng tình yêu và mối quan hệ là về sự chăm sóc, bảo vệ, và sự hiểu biết. Nhưng không phải những ký ức tiềm ẩn của một cô gái thiếu tình yêu thương hay luôn bị chỉ trích, bị tách biệt, bị sợ hãi được lưu trữ. Vấn đề là, như Thomas Lewis và các tác giả khác đã viết trong 'Một Lý Thuyết Tổng Quan về Tình Yêu', 'Hệ thống tâm trí này không thể đo lường; nó không thể nhận ra liệu thế giới lớn có chạy theo đúng mô hình mà nó đã vẽ ra từ mô hình tình cảm nhỏ bé trong gia đình hay không'. Nói một cách đơn giản, những người con gái thiếu tình yêu thương không thể tự ý dựa vào một cái nhìn sai lệch về cách mối quan hệ hoạt động.
Khoa học giải thích tại sao những cô gái thiếu tình yêu thương có thể gặp khó khăn khi “đọc” những tình huống có vẻ “quen thuộc” (họ có những cảm xúc giống như khi ở với mẹ họ) hoặc “hiểu nhầm” một tình huống do những ký ức tiềm ẩn của họ. Trong trường hợp của tôi, tôi biết mình sẽ phản ứng mạnh mẽ khi ai đó từ chối thảo luận hoặc phủ nhận rằng có điều gì đó không hợp lý đã xảy ra giữa chúng tôi. Stonewalling (từ chối giao tiếp), đối với tôi, là một hành vi kích động tâm lý tức thì vì việc mẹ tôi từ chối thảo luận và khuynh hướng phủ nhận rằng bà đã nói hoặc làm bất cứ điều gì là những dấu ấn trong thời thơ ấu của tôi. Một người phụ nữ khác, có một mẹ tàn nhẫn và bạo hành, cho rằng sự nhạy cảm của cô là do các vấn đề về lòng tin. Cô ấy viết: “Hai điều này đi kèm với tôi. Tôi không tin tưởng vào bất cứ ai và tôi luôn chờ đợi điều tồi tệ xảy ra. Tất cả mọi người có ý định xấu. Không ai là tốt, trừ khi họ có một mục tiêu gì đó. Tôi dễ bị đe dọa đến mức tôi đã đốt cháy (hoặc, trong trường hợp của tôi, ném bom napalm) nhiều mối quan hệ ”.
Một người khác nói cô thấy những trải nghiệm ban đầu của mình được phản ánh rõ nhất trong mối quan hệ với phụ nữ:
“Tôi đánh giá quá nhiều và suy nghĩ quá mức về mọi thứ. Mọi thứ luôn bị phức tạp hóa với phụ nữ… Tôi luôn là người muốn làm hài lòng mọi người - “xin hãy thích TÔI!” - nhưng tôi thấy khó để tạo mối quan hệ với phụ nữ. Tôi đánh giá sai họ, tôi cảm thấy họ rất khó chịu và khó tin. '
Đây chỉ là một số ví dụ về cách những đại diện tinh thần này định hình cách những cô gái thiếu tình yêu thương hành động và phản ứng.
Tự tin và 'nhìn' vào bản thân bạn một cách chân thành
Sự tự tin thiếu vắng mà nhiều cô gái không được yêu thương thể hiện là tiếng nói nội tâm của người mẹ — một tiếng nói cho biết bạn cảm thấy thiếu những thứ cơ bản, bạn phải đảm nhận mọi thứ, thậm chí là mối quan hệ với mẹ, bạn không đáng để yêu thương. Mâu thuẫn là, sự thiếu tự tin này có thể tồn tại cùng với nhiều thành tựu khác nhau, bao gồm việc trở thành một người mẹ tốt, đạt được thành công trong học tập hoặc kinh doanh và có một mối quan hệ thân thiết. Như một phụ nữ rất thành công đã trên sáu mươi tuổi nói: 'Giọng nói phê phán luôn ở đó, lấy đi niềm vui chiến thắng của tôi và khiến tôi nghi ngờ bản thân mình ngay cả sau khi thành công'.
1. Kiểm soát câu chuyện của riêng bạn
Một cách để giữ được tiếng nói là trở thành tác giả của câu chuyện của chính bạn. Nghiên cứu của James Pennebaker và nhóm nghiên cứu khác đã chỉ ra rằng việc viết về chính mình mang lại nhiều lợi ích; như họ viết, kể lại câu chuyện của bạn giúp bạn sắp xếp và ghi nhớ sự kiện một cách mạch lạc trong khi kết hợp suy nghĩ và cảm xúc. Về bản chất, điều này mang lại cho cá nhân cảm giác có thể dự đoán và kiểm soát cuộc sống của họ. Khi một trải nghiệm có cấu trúc và ý nghĩa, tác động cảm xúc sẽ dễ quản lý hơn. Đối với cô gái thiếu tình yêu thương đã lớn lên với một người mẹ áp đặt quan điểm về bản thân và mối quan hệ trong tuổi thơ và thiếu niên, việc viết câu chuyện của chính mình có thể là một bước tiến táo bạo. Trở thành người viết nên cuộc đời của chính mình cũng giúp bạn tự nhìn nhận bản thân và vẽ ra một bức tranh mạch lạc về mối quan hệ, giúp bạn kiểm soát cảm xúc của mình.
2. Sử dụng những ký ức tích cực
Dựa vào những ký ức rõ ràng cũng có thể hữu ích. Tôi nhận thấy rằng nhìn lại các bức ảnh có thể giúp chúng ta nhận ra nhiều điều. Tôi đã thấy sự lạnh lùng của mẹ tôi hiện rõ trong những bức ảnh. Tôi cũng nhận ra rằng đứa trẻ mà mẹ tôi gọi là không thể yêu thương và 'béo' thực sự không như vậy. Và tôi đã thấy và nhớ lại nụ cười trên khuôn mặt của những người yêu mến tôi. Nhà tâm lý trị liệu F. Diane Barth gợi ý:
“Hãy nghĩ về những người yêu thương bạn — ông bà, dì hoặc chú, anh chị em hoặc bạn thân — và nghĩ về những gì họ thích ở bạn. Nếu bạn cảm thấy giọng nói chỉ trích bên trong làm bạn cảm thấy tổn thương — nói với bạn rằng họ giả dối, rằng họ không thực sự yêu bạn, rằng bạn đang tự lừa dối bản thân mình — hãy tự hỏi tại sao họ lại làm như vậy? Họ làm như vậy vì điều gì? Điều gì khiến họ phải giả vờ yêu bạn?'
Một người phụ nữ đã đưa ra câu hỏi này trong ngữ cảnh thực tế, nhận xét rằng việc vượt qua xu hướng tự trách bản thân là điều khó nhất: “Tôi luôn tự trách bản thân mình trước hết… về mọi thứ. Ngay cả khi tôi biết điều gì đó nằm ngoài tầm kiểm soát của mình”. Điều chỉnh suy nghĩ từ việc tự trách bản thân đó sang những người yêu thương và đánh giá cao bạn có thể giúp bạn cảm thấy bình tĩnh.
Nhận thức rõ ràng nhất về “cài đặt mặc định” mà trải nghiệm thời thơ ấu của bạn đã tạo ra là một chiến lược quan trọng, cũng như việc kiểm soát câu chuyện của chính bạn và cố ý thay đổi quan điểm của mình về các sự kiện cảm xúc.
Đặt ranh giới và thiết lập lại 'độ nhạy cảm'
3. Tạo ra một bản kiểm kê
Bạn có thể bắt đầu tự quản lý những khó khăn về ranh giới của mình bằng cách có ý thức kiểm kê các mối quan hệ khiến bạn cảm thấy không thoải mái hoặc không hạnh phúc. Hỏi bản thân tại sao bạn vẫn tiếp tục ở trong mối quan hệ đó: có phải bạn thiếu can đảm để rời đi không? Nó có gợi nhớ về mối quan hệ với mẹ bạn không? Có phải bạn không tự tin đủ? Một phụ nữ chia sẻ về vấn đề ranh giới của mình liên quan đến việc quá nhạy cảm và sẵn lòng đáp ứng nhu cầu của người khác mà không yêu cầu bất kỳ sự đáp lại nào. Chiến lược của cô ấy là diễn đạt những gì đang diễn ra trong cuộc sống của mình thành lời: “Tôi bắt đầu viết ra những gì tôi muốn trong cuộc sống của mình. Tôi đã lập một danh sách những gì tôi 'nợ' và cho ai. Tôi bắt đầu chú ý đến xu hướng ‘cho’ bất kỳ ai cần của mình và tự đặt câu hỏi tại sao tôi muốn, cần hoặc cảm thấy có nghĩa vụ phải làm như vậy”. Một người khác kể lại khó khăn trong việc chấp nhận sự giúp đỡ của người khác cho đến khi, thông qua liệu pháp, cuối cùng cô hiểu rằng bạn bè của cô đơn giản là đang hào phóng vì họ quan tâm đến cô - chứ không phải vì họ đang cố gắng thao túng cô. “Cuối cùng tôi đã ngừng nghĩ rằng ai cũng giống mẹ tôi,” cô thừa nhận.
4. Nhấn nút Tạm dừng
Nhiều năm trước, một nhà trị liệu đã chia sẻ với tôi những lời khuyên này: Dừng lại. Nhìn. Nghe. Anh ấy muốn tôi tập trung và chú ý đến những tình huống khiến tôi cảm thấy giống như khi ở bên cạnh mẹ tôi. Thay vì tự động phòng thủ hoặc phản ứng, tôi cần học cách lùi lại và xử lý không chỉ cảm xúc hiện tại mà còn lý do tại sao. Tôi đang phản ứng với hiện tại hay quá khứ của mình? Tôi đã đánh giá đúng tình huống chưa? Tôi đã lắng nghe ý nghĩa sâu xa của những lời nói chưa? Việc tạo cho mình một không gian đủ rộng để xem xét nguồn gốc và bản chất cảm xúc là rất quan trọng đối với những người lớn lên dưới sự đàn áp của một cái nhìn hẹp.
5. Áp dụng một quan điểm mới
Một số chiến lược cụ thể có thể hỗ trợ trong việc xử lý những tình huống tiêu cực và cảm xúc mà chúng đem lại. Một nghiên cứu của Ethan Kross, Ozlem Ayduk và Walter Mischel tập trung vào cách con người xử lý sự kiện tiêu cực và cảm xúc mà chúng gây ra. Tôi thường trích dẫn nghiên cứu này vì nó rất có ý nghĩa và cá nhân tôi thấy chiến lược này rất hữu ích. Hãy suy nghĩ: Khi bạn nhớ lại một sự kiện đầy cảm xúc, bạn có mắc kẹt trong đó - và trải qua cùng một loạt cảm xúc như khi bạn trải qua nó - hay bạn nhìn nó như một người thứ ba? Bạn đặt cho mình những câu hỏi gì khi nhớ về khoảnh khắc đó: Bạn hỏi điều gì đã xảy ra hay bạn hỏi tại sao nó lại xảy ra? Kross và các đồng nghiệp đã phát hiện ra rằng việc nhìn từ xa kết hợp với việc hỏi “tại sao” giúp những người tham gia xử lý cảm xúc tiêu cực và tránh xa vòng lặp suy ngẫm.
Câu hỏi “tại sao” cũng giúp bạn tập trung vào động cơ của cả bạn và người khác. Một phần của việc trở thành tác giả của câu chuyện của mình là phải biết nguyên nhân và cách thức bạn hành động và phản ứng, đồng thời yêu cầu người khác chịu trách nhiệm về hành động và phản ứng của họ.
6. Quản lý trong “khu chiến”
Nhiệm vụ khó khăn nhất đối với một phụ nữ thiếu tình yêu thương có thể là thiết lập ranh giới lành mạnh với mẹ. Trẻ em không có khả năng hoặc thẩm quyền để đặt ra ranh giới, nhưng phụ nữ đã trưởng thành cần phải làm điều đó nếu họ phải đối mặt với mẹ lạnh lùng, như nhiều người cũng đã làm. Việc đặt ra ranh giới có thể phụ thuộc vào lý do tại sao bạn vẫn giữ liên lạc - bao gồm một số lý do như: muốn duy trì kết nối với anh chị em hoặc cha; quyết định rằng việc con cái của bạn có bà ngoại là quan trọng hơn sự không thoải mái của bạn; cảm thấy rằng “cắt đứt” quan hệ là quyết định quá mạnh mẽ; hoặc lo lắng về phản ứng tiêu cực hoặc sự bỏ bê bổn phận hiếu thảo.
Đối với một người phụ nữ, đã bước sang tuổi bốn mươi và là mẹ của hai đứa trẻ, vấn đề về ranh giới vẫn là một thách thức không dễ dàng:
“Ban đầu, mẹ tôi hoàn toàn phủ nhận mọi việc mà bà đã làm nên việc thu hút sự hợp tác từ bà là điều không thể. Nhưng, thứ hai, tôi lại tự rơi vào việc vi phạm các quy tắc của mình vì sự ham muốn của mình. Tôi quay lại với những khuôn mẫu cũ, muốn làm hài lòng bà, làm những điều mà tôi biết rằng cuối cùng bà sẽ không đánh giá cao và kết quả là tôi lại một lần nữa bị tổn thương'.
Một người phụ nữ khác nói một cách đơn giản:
“Chính sự hi vọng của tôi đã làm trở ngại. Tôi hi vọng rằng mẹ tôi sẽ thay đổi đột ngột và đối xử tốt với tôi, mặc dù tôi biết đó chỉ là những suy nghĩ viển vông, nhưng tôi vẫn bị cuốn vào. Cuối cùng, tôi cảm thấy như bị tổn thương ở tuổi 35 cũng giống như khi tôi 15 tuổi”.
7. Từ bỏ suy nghĩ viển vông
Thừa nhận rằng việc thiết lập ranh giới mới là bước quan trọng đầu tiên, đặc biệt khi mẹ bạn không thấy cần phải tuân thủ các quy tắc mới hoặc có khả năng sẽ không hợp tác. Bạn cần phải xem xét cẩn thận về lý do và kỳ vọng của mình về ranh giới. Hãy thực tế và chấp nhận khả năng bạn có thể gặp phải tổn thương. Hãy tự đặt câu hỏi liệu việc này có đáng để chấp nhận tổn thương hay không.
Cuối cùng, như nhà tư vấn tâm lý F. Diane Barth đã gợi ý, bạn cần thay đổi vai trò của mình và mối quan hệ với mẹ: “Bí quyết là phải cân bằng giữa sự mạnh mẽ và sự nhạy cảm, trở thành người trưởng thành trong quan hệ và nêu rõ mong muốn của bạn từ mẹ và từ bản thân.” Điều đáng chú ý là: “Nói dễ hơn làm”.
Như tôi đã đề cập trước đó, phụ nữ thường bị phê phán vì việc chỉ trích mẹ và tin vào bản năng của tình mẹ. Hãy nhớ rằng chỉ có bạn mới có thể quyết định cách tiếp tục quan hệ với mẹ và tin vào bản thân mình. Đôi khi, thất bại là một phần của cuộc hành trình.
Nhiều trường hợp đã chứng minh rằng phụ nữ có thể vượt qua nỗi đau. Họ có thể không hoàn hảo theo cách thông thường, nhưng đủ để sống cuộc đời theo ý mình và được yêu thương - điều họ xứng đáng từ lâu.
Chúc mừng chúng ta - những người đang từng bước hoàn thiện bản thân, hy vọng những chiến lược này sẽ hữu ích!
