[ToMo] Đối Với Phụ Nữ, Thuật Ngữ “Friendzone” Mang Đến Nguy Cơ Tiềm Ẩn

‘Friendzone’ là một thuật ngữ được sử dụng một cách tinh nghịch để mô tả tình trạng của một mối quan hệ giữa hai người, khi Người A cảm thấy yêu Người B, nhưng Người B chỉ xem Người A như là bạn và không hơn.

Ở bề ngoài, nó có vẻ như là một từ chỉ đơn giản, nhưng nó lại mang tính chủ quan, và khi nghe nhiều hơn về nó, tôi tin rằng nó có thể gây hại.

Mặc dù thuật ngữ này có thể áp dụng cho mối quan hệ giữa hai người thuộc bất kỳ giới tính hoặc hướng tình dục nào, nhưng khi nó được sử dụng đối với mối quan hệ nam/nữ, nó mang ý nghĩa khác biệt. Điều này là do phụ nữ thường cảm thấy xấu hổ khi họ muốn thiết lập ranh giới cho mối quan hệ lành mạnh, trong khi đàn ông bị từ chối thường được coi là nạn nhân.

Tôi đã từng trải qua điều này như một phụ nữ.

Tôi đã sốc khi biết rằng lý do chính mà người đó quan tâm đến tôi là vì muốn có mối quan hệ tình dục với tôi.

Những ý định đó không rõ ràng từ đầu, tôi nhận ra khi anh thông báo trên chuyến xe buýt rằng anh thấy sự kết nối của chúng ta là không thể phủ nhận, rằng chúng ta có thể trở thành một cặp hoàn hảo và rằng anh đã suy nghĩ về điều này từ khi chúng ta gặp nhau, (Tôi đã rất vui khi gặp anh và làm anh ấy cười) và đốm lửa đã nhen nhóm.

Tôi còn sốc hơn khi tìm ra sau lời thú nhận này, rằng anh đã kể cho người khác về cảm xúc của anh từ khi bắt đầu. Những người bạn chung này mong anh ‘may mắn’ trong chuyến nghỉ dưỡng của chúng tôi, và rằng, độ ‘thành công’ của chuyến đi chơi của chúng tôi có thể được đánh giá qua việc tôi tán tỉnh anh, hơn là chúng tôi có khoảng thời gian vui vẻ hay không.

Khi tôi từ chối lời đề nghị của anh một cách lịch sự, và củng cố lại quan điểm rằng tôi nghĩ chúng ta chỉ là những người bạn tuyệt vời - nhưng không có gì hơn - anh không còn hứng thú vào tình bạn nữa.

Mặc dù tôi hiểu rằng điều này có thể xuất phát từ sự xấu hổ, tôi không thể ngừng cảm thấy rằng tôi là một người không có tiền đồ về tình cảm. Anh đã thực sự phóng đại rằng chúng ta đã được định trước là sẽ ở bên nhau, dù sự thật là mối quan hệ định mệnh đòi hỏi hai đối tượng phải có sự bằng lòng. Tôi cảm thấy sợ hãi và chúng tôi không còn liên lạc nữa.

Tôi cảm thấy áp lực khi bạn bè khuyên tôi “thử” bởi vì anh “mê đắm tôi”, trong khi hoàn toàn không quan tâm đến mong muốn, nhu cầu và khả năng của tôi để tự quyết định về chuyện tình cảm.

Ít khi bạn nghe mọi người khích lệ ai đó làm bạn với người mà họ không muốn làm bạn với, nhưng thường bạn nghe mọi người khuyên 'cứ thử đi' với ai đó - những người không thể tỏ ra yêu thích ở bất kỳ khía cạnh nào. Mọi người nghĩ rằng tôi đã 'friendzone' anh ấy, trong khi thực ra tôi chưa làm gì cả. Điều đó chỉ là như vậy thôi.

Tại sao 'friendzone' lại được xem như là điều gì đó dưới tình yêu?

Hệ thống niềm tin này hoạt động dựa trên giả định rằng việc quan hệ với phụ nữ chỉ là về tình dục, là mục tiêu cao cả, đỉnh cao của mối quan hệ cá nhân và mọi thứ khác đều không quan trọng.

Điều đó nghe như một tư duy độc thân không tự chủ - một kiểu văn hóa nguy hiểm trên mạng của những người đàn ông tự nhận mình không thể tìm được người yêu hay bạn tình mặc dù rất muốn.

Tại sao mối bạn giữa đàn ông và phụ nữ không được tôn trọng, đánh giá cao và coi là một tiêu chuẩn, hơn là nằm dưới tình yêu?

Một người bạn thích muốn có một tình bạn với bạn mà không gây ra bất kỳ phức tạp hay hiểu nhầm nào về tình yêu, bởi vì họ thích bạn và muốn bạn trong cuộc sống của họ - điều đó chắc chắn là điều tốt.

Đừng hiểu lầm, tôi đã phải đối mặt với rất nhiều sự từ chối trong tình yêu trong cuộc đời và tất cả đều rất đau lòng. Tôi đã nghe Celina Dion/ Adele/ Ariana Grande liên tục (tùy theo thập kỷ) trong những thời điểm khó khăn để giúp tôi vượt qua những khó khăn mới.

Tuy nhiên, việc bị từ chối là một chuyện. Bạn nhận được thông điệp - tuy nhiên, việc chấp nhận rất khó khăn - và bạn phải tiếp tục.

Tuy nhiên, 'friendzone' không phải là một nơi của sự chấp nhận. Đó là một trạng thái mà một người đã rõ ràng về bản thân còn người kia không, không cảm thấy thỏa mãn và hy vọng rằng họ có thể thay đổi ý kiến hoặc thuyết phục người kia thay đổi.

Đây là nơi mà cụm từ đó trở thành một cái bóng cho sự thao túng. Nếu bạn chấp nhận đề xuất trở thành bạn bè thân thiết của người kia, thì bạn chỉ là bạn và không cần phải sử dụng thuật ngữ 'friendzone' nữa. Việc tiếp tục sử dụng thuật ngữ 'friendzone' ngụ ý rằng có một vùng cấm ngoài phạm vi đó - một mức độ không đạt được nếu chỉ được cho thời gian và cơ hội. Một mức độ được dự đoán về quan hệ tình dục.

Trong quá trình nghiên cứu, tôi vô tình phát hiện một số giả thuyết đáng chú ý về 'friendzone' từ góc nhìn của người độc thân không tự nguyện. Theo một mục trên trang web của họ, định nghĩa của cụm từ này không liên quan nhiều đến tình bạn mà thay vào đó nó tập trung vào việc một phụ nữ giữ một người đàn ông đề phòng để có một mối quan hệ tình cảm trong tương lai.

Họ tuyên bố rằng 'Phụ nữ dị tính thường không thực sự trở thành bạn bè với ai đó không sẵn lòng dành cho mối quan hệ tình yêu sau này', điều này không chỉ sai sự thật một cách rõ ràng mà còn là một quan điểm phát sinh từ niềm tin xã hội rằng tình bạn giữa nam và nữ không thể tồn tại.

Người độc thân không tự nguyện sử dụng thuật ngữ khá đặc biệt 'sexgating', mô tả 'việc ngăn chặn ai đó trong việc tham gia vào quan hệ tình dục'. Họ giả định rằng lỗi thuộc về những người khác (đặc biệt là phụ nữ) khi họ từ chối quan hệ tình dục, do đó, họ tự cho rằng họ 'độc thân không tự nguyện' hoặc 'độc thân không tình nguyện'.

Họ tin rằng việc tham gia vào quan hệ tình dục là quyền của họ và 'friendzone' đang ngăn cản họ thực hiện điều đó.

Họ phân biệt 'sexgating' và 'friendzone' với nhau bằng cách xem 'sexgating' như là một trạng thái vĩnh viễn trong khi 'friendzone' chỉ là tạm thời. Trang web đã nêu rõ 'phụ nữ chỉ tạo ra mối quan hệ bạn bè với những người đàn ông sẵn sàng tham gia vào quan hệ tình dục với họ'.

Một lần nữa, quan điểm phức tạp này không chỉ xuất hiện ở những người độc thân không tự nguyện mà còn có thể thấy trong nhiều tình huống xã hội khác nhau, mỗi khi một người đàn ông từ chối chấp nhận đề xuất tình bạn thuần khiết từ phía phụ nữ và tin rằng quyết định của họ là tạm thời.

Đó là một quan điểm đầy nguy hiểm, phê phán phụ nữ và coi đàn ông xứng đáng với tình dục, mà không để ý đến sự tôn trọng ranh giới của phụ nữ. Tóm lại, đó là văn hóa hiếp dâm - đó là lý do tại sao tôi không cảm thông với bất kỳ người đàn ông nào tuyên bố mình là nạn nhân trong 'friendzone', thay vì đơn giản là nhận ra bản thân đã phải trải qua sự lạc lối.

Một điều ít được xem xét là cảm xúc của một người phụ nữ khi bị một người đàn ông cầu hôn một cách lãng mạn, trong khi anh ta giữ vị thế bạn bè. Cô phụ nữ có thể lo lắng rằng cô đã làm cho người đàn ông cảm thấy lạc lối bằng cách nào đó, rằng cô nên đã cư xử khác. Cô phụ nữ tự đặt câu hỏi về giá trị của mình, liệu cô chỉ được coi là một đối tượng tiềm năng cho mục đích tình dục, hay liệu phẩm chất cá nhân của cô có được đánh giá cao không? Cô phụ nữ lo sợ rằng cô sẽ bị xã hội phê phán?

Trong 'friendzone', vai trò của nạn nhân nên chỉ áp dụng cho những người cảm thấy xấu hổ vì phải thiết lập ranh giới, những người bị kéo vào tình bạn với những lý do giả dối và những người đã hoài nghi về giá trị của mình là một người bạn thuần khiết.

Đó là một quan điểm đầy nguy hiểm, phê phán phụ nữ và coi đàn ông xứng đáng với tình dục, mà không để ý đến sự tôn trọng ranh giới của phụ nữ. Tóm lại, đó là văn hóa hiếp dâm - đó là lý do tại sao tôi không cảm thông với bất kỳ người đàn ông nào tuyên bố mình là nạn nhân trong 'friendzone', thay vì đơn giản là nhận ra bản thân đã phải trải qua sự lạc lối.

Trong một hệ thống phụ hệ, phụ nữ thường cảm thấy xấu hổ khi từ chối cho phép một người bạn nam có cơ hội quan hệ tình dục với họ, trong khi người đàn ông lại được coi là nạn nhân.