Buzz
'Hãy cải thiện vốn từ vựng của bạn, đừng tăng âm thanh. Mưa mới chính là thứ làm hoa nở rộ, không phải tiếng sấm.' ~ Rumi
Tôi vừa có một cuộc tranh cãi căng thẳng với người yêu, và nó giúp tôi nhận ra tầm quan trọng của việc biết cách tranh luận đúng đắn.
Nghe có vẻ mâu thuẫn, nhưng tôi chưa thấy mối quan hệ nào mà không có lúc cãi nhau. Các cuộc cãi vã đóng vai trò rất lớn trong mối quan hệ. Đó là lý do tại sao biết cách cãi nhau đúng đắn rất quan trọng - bởi vì sự thành công của bất kỳ mối quan hệ nào cũng phụ thuộc vào cách bạn vượt qua những thời điểm khó khăn, không phải cách bạn quản lý những lúc tốt đẹp.
Tóm lại, tất cả đều phụ thuộc vào cách cãi nhau đúng đắn nhất.
Học cách tranh cãi đúng đắn rất quan trọng vì nó có thể giúp lộ ra những điều ẩn giấu trong nhiều năm; nó giúp bạn thật lòng với nhau hơn, tin tưởng nhau nhiều hơn; và nghiên cứu đã chỉ ra rằng cãi nhau đúng cách có thể tăng cường sự nhiệt huyết trong các mối quan hệ.
Nhưng hãy quay lại với cuộc cãi vã của chúng tôi.
Mọi thứ bắt đầu khi tôi ở nhà một người bạn và quên mất thời gian. Chúng tôi đã hẹn nhau dành buổi tối cùng nhau, và khi nhìn lên đồng hồ, tôi biết cô ấy sẽ rất tức giận. Đúng như tôi dự đoán, cô ấy giận tím mặt. Chúng tôi bắt đầu cãi vã và liên tục chỉ trích nhau, kèm theo nhiều lời biện hộ.
Chỉ trích và biện hộ là hai trong Tứ Kỵ Sĩ Khải Huyền, theo Drs. John và Julie Gottman. Họ nhận thấy rằng hai đặc điểm này thường dẫn đến kết cục chia tay hoặc ly hôn trong các mối quan hệ.
Trong mỗi cuộc cãi vã tồi tệ nhất của tôi và người yêu luôn xuất hiện hai đặc điểm này, và lần này cũng không ngoại lệ.
Đó là lý do tại sao cần cẩn trọng hơn trong cách bạn tranh cãi. Điều này có thể giúp tránh ngày tận thế của mối quan hệ, thay vào đó tăng cường sự tin tưởng, an toàn và tình yêu. Dưới đây là bảy bước quan trọng để làm theo khi bạn cảm thấy một cuộc cãi vã lớn đang dần trở nên tồi tệ.
1. Cải thiện ngôn ngữ của bạn
Một vài cuộc cãi vã có thể giúp phát triển mối quan hệ và tăng cường sự tin tưởng cũng như sự nồng nhiệt giữa hai bên. Nhưng những cuộc cãi vã khác lại hoàn toàn ngược lại; chúng có thể tạo ra hệ thống cấp bậc và cuộc đấu tranh giành quyền lực, làm giảm sự tôn trọng, tin tưởng và tình yêu.
Nếu chúng ta quay lại từ lúc bắt đầu cuộc cãi vã, có thể dự đoán rằng sự 'thành công' của nó phụ thuộc vào ngôn từ đã kích hoạt, dù là từ ngữ 'mạnh' hay 'mềm.'
Ngôn từ mạnh thường bắt đầu với những câu nói quá như 'Anh lúc nào cũng…', 'Tại sao em chẳng bao giờ…' hoặc 'Em biết rằng anh sẽ…'. Ngôn từ mềm sử dụng các câu 'Tôi' và tập trung vào hành động đã xảy ra, cảm xúc của chúng ta và mong muốn của chúng ta về câu chuyện.
Ngôn từ của người yêu tôi hôm đó rất 'mạnh.' Cô ấy chỉ trích tôi và tôi ngay lập tức biện hộ, khiến câu chuyện ban đầu trong đầu tôi thay đổi theo từng lời buộc tội của cô ấy. Thỏa thuận ban đầu trở thành mong muốn ngập ngừng trong đầu tôi. Việc tôi trễ không còn là trách nhiệm của tôi mà do bạn tôi đã trì hoãn thời gian chuẩn bị thức ăn. Tôi kể lại rõ ràng từng chi tiết và biến mình thành nạn nhân thay vì người có lỗi, dù sự thật là tôi.
Ngôn từ sử dụng vào đầu cuộc trò chuyện đã ảnh hưởng đến phản ứng của tôi và cách cuộc cãi vã diễn ra.
The Gottman Institute nói rằng họ có thể dự đoán chính xác 94% kết quả của một cuộc đối thoại dựa trên ngôn từ sử dụng lúc bắt đầu. Ngôn từ càng mềm mại và tử tế, chúng ta càng ít biện hộ, sẵn sàng chịu trách nhiệm và tạo sự kết nối thay vì sự chia rẽ.
Một quy tắc quan trọng là hãy dùng ngôn từ để giải thích chứ đừng dùng nó để đổ lỗi.
2. Tạo khoảng cách
May mắn thay, tôi có một tiếng trên đường về nhà để suy nghĩ về những gì đã xảy ra và tưởng tượng một vài viễn cảnh sau cuộc cãi nhau. Tôi không nhận ra điều này lúc đó, nhưng khoảng thời gian này rất quan trọng vì nó giúp tôi suy nghĩ lại mọi chuyện. Chúng tôi sẽ không có được kết quả tốt đẹp như vậy nếu không có khoảng thời gian này.
Tôi đã học được rằng việc cả hai đồng ý trước khi cãi vã rằng cả hai sẽ có 'thời gian nghỉ' hoặc 'tạm dừng' là rất khôn ngoan. Trong quá khứ, tôi đã thử yêu cầu thời gian nghỉ để tạo khoảng trống và bình tĩnh lại, nhưng điều này chỉ làm mọi thứ tồi tệ hơn.
Người yêu tôi và tôi bây giờ đã đồng ý rằng nếu một trong hai yêu cầu tạm ngưng khi cãi nhau thì người kia sẽ tôn trọng và chấp nhận. Điều này có thể khiến bạn cảm thấy khó chịu, nhưng tranh luận khi không ở trạng thái tốt hoặc khi cảm xúc đang dâng trào sẽ không giúp ích gì. Vì vậy, tốt nhất là tạo ra khoảng cách khi cần thiết.
3. Bày tỏ cảm xúc một cách thận trọng
Trên đường về nhà, việc đầu tiên tôi làm là la hét về những gì đã xảy ra. Đứa trẻ trong tôi rất thỏa mãn khi tôi than phiền và phàn nàn với những người qua đường tưởng tượng về những điều cô ấy nói và làm sai. Điều đó thực sự tuyệt vời, như một liều thuốc tẩy để xóa bỏ cảm xúc và năng lượng tiêu cực mà tôi đã kiềm nén suốt cuộc đối thoại.
Trong cuộc điện thoại ban đầu, tôi đã trả lời một cách căng thẳng vì cơ thể tôi đang tràn đầy cortisol, và nhịp tim của tôi tăng vọt. Việc bộc lộ cảm xúc và hít thở sâu nhiều lần trên đường về giúp tôi xả hết cortisol và trở lại trạng thái bình thường. Nếu không làm vậy, có lẽ tôi đã bộc lộ những cảm xúc tiêu cực đó khi tiếp tục cãi vã trên đường về.
Những cảm xúc mãnh liệt trong quá trình cãi nhau tạo ra cảm giác tiêu cực về mối quan hệ. Ở giai đoạn này, chúng ta khó mà đảm bảo hiểu đúng ý nghĩa mọi thứ. Đó là lý do loại bỏ tâm trạng xấu và bộc lộ cảm xúc là rất quan trọng.
Tuy nhiên, bạn cần tìm nơi an toàn để làm điều đó. Làm việc này ngay bên cạnh người yêu sẽ không mang lại kết quả tốt. Vì vậy, hãy ra khỏi nhà và tìm nơi nào đó để bộc lộ cảm xúc một cách an toàn và gọn gàng nhất, để không mang chúng vào cuộc cãi vã tiếp theo.
4. Nếu như...?
Một khi tôi đã xả hết cảm xúc, tôi bắt đầu bình tĩnh lại, và chỉ khi đó tôi mới nhận ra có thể bỏ qua câu chuyện mà tôi tự kể. Lúc này, tôi bắt đầu tự kể cho mình một câu chuyện mới bắt đầu bằng 'Nếu như...'
'Nếu như cô ấy nói đúng thì sao?'
'Nếu như tôi đã không thật lòng thì sao?'
'Nếu như tôi không chịu trách nhiệm về việc của mình thì sao?'
Điều này cho tôi một góc nhìn mới về tình huống. Khi những cảm xúc mãnh liệt đã được giải tỏa, giống như màn sương mù tan đi, tôi có thể nhìn nhận tình huống một cách rõ ràng hơn. Góc nhìn mới này giúp tôi thay đổi hoàn toàn suy nghĩ về những gì đã xảy ra và từ bỏ sự cố chấp với phiên bản câu chuyện mà tôi tự tạo ra để đối phó với những lời đáp trả 'mạnh' của người yêu.
5. Chịu trách nhiệm
Từ những câu hỏi đơn giản đó, tôi nhận ra rằng có nhiều điều mà tôi cần phải chịu trách nhiệm, những điều mà tôi đã bỏ qua vì phản ứng ban đầu của mình. Tôi rất ngạc nhiên khi tìm ra một điều, rồi lại thêm một điều nữa, và cuối cùng, tôi có thể chịu trách nhiệm cho hầu hết mọi thứ đã xảy ra.
Mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn nếu bạn không chịu trách nhiệm cho bất cứ điều gì (người cứng đầu) hoặc chịu trách nhiệm cho tất cả (người làm hài lòng người khác). Nhưng càng thật lòng với bản thân, tôi càng phân biệt được đâu là lỗi của mình và đâu không phải.
Ví dụ, chúng tôi đã thỏa thuận rõ ràng về thời gian tôi sẽ trở lại. Tôi biết đồ ăn sẽ đến trễ, nên tôi có thể giải thích với bạn mình và rời đi mà không chờ đồ ăn. Tôi biết mình không mang theo đồng hồ, nên tôi đã có thể xem giờ ở chỗ khác.
Trước đó, tôi luôn tự kể câu chuyện để đảm bảo rằng mình không sai và bảo vệ cậu bé nhỏ bên trong tôi, người sợ bị trách móc và cảm thấy tội lỗi khi bị bảo đã làm sai.
Điều này cũng giúp tôi nhận ra những điều mà tôi chưa sẵn sàng chịu trách nhiệm. Tôi bị buộc tội bởi những việc không đúng sự thật. Trong các cuộc cãi vã, chúng tôi dễ biến những lời phê bình về hành động thành khiển trách về nhân cách. Ví dụ, trong tình huống tôi về trễ vì không ưu tiên người yêu, đó là một lời phê bình đúng; nhưng khiển trách hành động này biến tôi thành người ích kỷ, và điều đó không đúng.
Nhận trách nhiệm về phần của mình giúp tôi giảm bớt gánh nặng những thứ không thuộc về mình. Kết quả là, tôi cảm thấy mạnh mẽ hơn và rõ ràng hơn trong việc làm chủ phần của mình trong câu chuyện và cách nói chuyện với người yêu.
6. Tôn trọng quá trình của người yêu bạn
Khi về nhà, tôi rất háo hức chia sẻ những gì mình đã học được với người yêu và tưởng tượng về cuộc trò chuyện tuyệt vời của chúng tôi. Tuy nhiên, điều đó không xảy ra vì cô ấy vẫn rất tức giận. Tôi bước vào nhà với hy vọng và lo lắng về cuộc cãi vã cũng như cách mình đã ứng xử, nhưng chỉ gặp phải sự im lặng lạnh lùng.
Trên đường về, tôi đã khai thác và bộc lộ những cảm xúc của mình, nên tâm trạng tôi đã bình tĩnh lại. Tuy nhiên, người yêu tôi đã ngồi ở nhà trong thời gian dài, cứ nghĩ mãi về vấn đề và làm nó trở nên nghiêm trọng hơn trong đầu cô ấy. Vì vậy, chúng tôi ở hai trạng thái khác nhau. Cô ấy cần xả hết những cảm xúc đó trước khi có thể nói chuyện hiệu quả với tôi, và tôi cần cho cô ấy không gian để làm điều đó.
Điều này rất khó khăn vì tôi nhận ra mình đã sẵn sàng chịu trách nhiệm cho những lỗi lầm của mình, trong khi cô ấy vẫn đang mang nặng cảm xúc và chưa sẵn sàng cho cuộc đối thoại nghiêm túc.
7. Tạo ra “khung an toàn”
Các cuộc cãi vã thường trở nên quá giới hạn khi cả hai đều mang nhiều cảm xúc và sợ hãi việc bộc lộ chúng. Điều quan trọng còn thiếu trong hầu hết các cuộc cãi vã là một nơi an toàn để cả hai có thể chia sẻ và lắng nghe nhau.
Khi tôi và người yêu cãi nhau, chúng tôi thường chọn nơi mà cả hai có thể nghe và thấu hiểu nguyên nhân gốc rễ của cuộc cãi vã. Hầu hết các cuộc cãi vã đều là cuộc đấu tranh ngầm về quyền lực trong mối quan hệ chứ không thật sự liên quan đến điều đã khơi mào chúng.
Để có một cuộc cãi vã đúng đắn, một trong hai bạn cần phải đủ bình tĩnh, thoát khỏi cảm xúc, để tạo ra một không gian an toàn (hay 'hộp chứa') để cùng trò chuyện.
Sau khi cảm xúc của người yêu tôi dịu đi, tôi hỏi cô ấy liệu có tiếp tục cuộc trò chuyện về những gì đã xảy ra không vì tôi muốn chia sẻ và chịu trách nhiệm. Cô ấy đồng ý, và chúng tôi đã có cuộc trò chuyện mà tôi chịu trách nhiệm và thảo luận về những điều không liên quan.
Tôi nhận ra việc chịu trách nhiệm giúp cô ấy tin tưởng và tạo ra một không gian an toàn. Điều này giúp cô hiểu và chịu trách nhiệm cho những lỗi lầm của mình.
Cô ấy nói những câu đơn giản như, 'Em đã sai khi nói anh ích kỷ,' giúp tôi nhiều. Tôi cảm thấy có giá trị hơn và tăng cường sự tin tưởng giữa chúng tôi.
Cô ấy sẽ không bao giờ thừa nhận nếu chúng tôi không tạo cảm giác an toàn cho cả hai, chúng tôi sẽ không thể thành thật với nhau.
Đây chắc chắn không phải là cuộc trò chuyện nhẹ nhàng, nhưng nếu không tạo một không gian để giải tỏa cảm xúc, chịu trách nhiệm và tạo môi trường thích hợp, cuộc trò chuyện sẽ không thể diễn ra.
Tôi đã học được rằng điều quan trọng không phải là việc chúng ta cãi nhau về điều gì mà là cách chúng ta cãi nhau ra sao.
