Buzz
“Trong cuộc sống, hình ảnh về những điều diễn ra trong tâm trí luôn gây ra sự rối bời nhất” - Người nào đó
Dường như tôi đã nói những lời làm tổn thương bố tôi, nhưng…
Vào đây, câu chuyện ẩn chứa sẽ được tiết lộ.
Năm nay tôi 34 tuổi, và tôi đã bắt đầu xây dựng mối quan hệ với cha ruột của mình khi mới 21 tuổi. Trong những năm tháng ấu thơ, tôi thường xuyên gặp mặt ông ấy mặc dù ông sống cách nhà tôi khoảng 3 dặm. Tôi không thể nhớ bất kỳ kí ức nào với cha tôi trong các dịp sinh nhật, kỳ nghỉ, họp gia đình, hoặc chỉ là những lúc chúng tôi đơn giản là ở nhà xem TV cùng nhau.
Khi tôi 21, bố tôi gọi điện cho tôi và nói, “Xin chào, con yêu, bố đang ở ngoài đây”
Tôi vội vàng bước ra ngoài để nghe ông ấy nói tiếp, “Mẹ bảo tôi rằng con sắp có em rồi đấy”
Tôi đáp lại “Vâng, đúng vậy ạ”
Hiện tại, tôi hiếm khi gặp ba mình và có một số ấn tượng không tốt về ông ta vì ông không xuất hiện trong cuộc sống của tôi như tôi mong đợi.
Một phần trong tôi cảm thấy thất vọng và hoang mang khi không biết tại sao ông ấy không ở bên tôi khi tôi còn nhỏ, khi tôi cần ông nhất. Tôi rất muốn có sự hướng dẫn và sự che chở từ cha mình, nhưng ông không ban tặng cho tôi những điều đó.
Chúng tôi đã trò chuyện với nhau, ông ấy nói rằng tôi luôn được chào đón tại nhà ông bất cứ lúc nào và khích lệ tôi thường xuyên đến đó. Mặc dù có những cảm xúc bên trong, tôi quyết định làm điều đó vì tôi muốn trở thành đứa con gái ngoan của bố.
Và kết quả là, tôi đã làm được. Tôi liên tục gọi điện cho ông và dự định thăm ông. Dần dần, tôi cảm thấy thoải mái hơn khi nhận ra cả hai đều có tình cảm tốt. Ông có kiến thức phong phú nên khi chúng tôi bắt đầu nói chuyện, ông thường cho tôi những lời khuyên cho các vấn đề của tôi.
Có những lúc tôi không thể chấp nhận, nhưng tại sao tôi lại nghĩ rằng cuộc đời của mình sẽ ra sao nếu bố ở bên cạnh từ đầu?
Tôi sẽ nhìn thấy ông ấy, vợ ông ấy, và những đứa con của họ - họ đều tận hưởng niềm vui và kỷ niệm đẹp bên bố tôi. Tại sao tôi không nhận được điều đó? Có phải do mẹ tôi không? Hay mọi thứ đều do vợ của ông ấy? Điều gì đang xảy ra khi tôi không nhận được tình thương và sự chú ý như những người khác?
Dạo gần đây tôi đọc một bài viết trên Facebook từ một trong số đứa em của mình. Trong đó có viết, “Tôi có người bố tuyệt vời nhất trên thế giới này!”
Nhưng hình ảnh của ông ấy trong tiềm thức của tôi không hoàn toàn như thế. Từ khi còn bé, tôi không có mối liên kết với ông. Có lẽ những gì chúng tôi đã chia sẻ suốt 13 năm đã vượt ra ngoài mối quan hệ bình thường. Ông không phải là người bố tuyệt vời nhất, vì nếu như thế ông đã luôn ở bên cạnh tôi! Cảm xúc bị bỏ rơi của tôi đã chiếm lấy tôi và tôi phải từ chối chúng.
Cô bé bên trong tôi đang rơi nước mắt. Tại sao ba tôi không yêu thương tôi như ông đã làm với những đứa trẻ khác của mình? Tôi cảm thấy không đáng giá. Tôi cảm thấy có lỗi, như thể tôi đã làm sai điều gì đó. Có lẽ tôi không đủ hoàn hảo. Hoặc có thể ông ấy không muốn nhận tôi. Tôi tự hỏi lần này đến lần khác, tại sao tôi không nhận được tình thương đó? Tất cả những gì tôi muốn chỉ là sự quan tâm và chú ý từ ông ấy.
Nếu bạn đã trải qua cảm giác này, bạn có thể nhận ra rằng khi bạn lớn lên 1 tuổi, đứa trẻ của bạn vẫn cảm thấy tổn thương khi họ không nhận được tình yêu xứng đáng từ cha mẹ của mình. Nỗi đau ấy dần chuyển hóa thành sự tức giận và căm thù, và nó sẽ dần hướng về phía bậc cha mẹ.
Cảm xúc từ khi còn nhỏ luôn theo tôi đến khi trưởng thành. Tôi thường sợ hãi khi ở một mình và luôn muốn có người bên cạnh. Thời gian đó thật khó khăn, để tôi có thể tin tưởng mọi người xung quanh; ngay cả ba tôi cũng không ở bên tôi thì tại sao cần người khác?
Do cảm thấy không xứng đáng được yêu thương bởi cha mình, lòng tự trọng của tôi dần nhen nhóm. Giống như giọt nước nhỏ trên mặt hồ, gây ra hiệu ứng gợn sóng. Tôi đã kết thúc mối quan hệ với những người đàn ông khác giống như họ phản chiếu hình ảnh của cha tôi; họ sẽ rời bỏ tôi, và tôi lại cảm thấy tình yêu không có giá trị.
Để dừng lại hiệu ứng gợn sóng này trong cuộc đời mình, tôi cần nhìn lại hình ảnh cô bé bên trong tôi. Tôi cần cho cô ấy biết rằng tôi lắng nghe và cảm nhận được nỗi đau của cô. Vì vậy, tôi bắt đầu viết nhật ký về cảm xúc của mình. Tôi cố gắng truyền năng lượng vào những trang giấy trắng.
Tôi cũng đã có cuộc trò chuyện chân thành với bố mẹ. Điều này rất khó khăn vì mọi người cần có trách nhiệm với vai trò của mình trong tình huống này - kể cả tôi. Điều đó cũng có nghĩa là những gì tôi đã kỳ vọng về bố tôi nhưng chưa nói ra cần được bộc lộ. Tôi nhận ra rằng tôi muốn ông trở thành người khác, muốn thay đổi ông nhưng tôi biết mình không thể điều khiển ai ngoài bản thân.
Đây cũng là phần mà tôi đã làm tổn thương bố mình.
Tôi cần phải nói chuyện với ba và bộc lộ hết những cảm xúc cất giữ bấy lâu. Tôi biết có thể ông sẽ không bao giờ hiểu tôi, vì có thể ông sẽ biện minh cho sự thiếu sót của mình. Nhưng tôi cũng biết rằng nỗi đau mà tôi cảm nhận lúc này không phản ánh lỗi lầm của mình.
Tôi gọi cho ông ấy và nói, “Bố, con cảm thấy chúng ta như những người bạn thân, nhưng con không cảm nhận được bố là bố của con. Con không có kỷ niệm tuổi thơ với bố, nhưng con biết bây giờ con có thể tìm đến bố để xin lời khuyên”.
Tôi không muốn làm tổn thương cảm xúc của ông. Thực lòng tôi chỉ muốn giãi bày tâm tư của mình, dựa trên trải nghiệm và nhận thức của bản thân. Tôi không hiểu tại sao ông không ở bên tôi trong suốt thời thơ ấu; tôi chỉ biết là tôi không thể đến gần ông, vậy thôi.
Ông ấy trả lời, “Có vẻ như con muốn nói bố là một sự thất bại”
Tôi nhanh chóng đáp, “Không, con chỉ đang nói lên cảm nhận của mình thôi”
Tôi đã dành vài ngày để suy nghĩ về cuộc trò chuyện đó vì đó là một quyết định khó khăn giữa chúng tôi. Lúc đó, tôi muốn khóc, và tôi có thể hiểu được sự thất vọng của bố. Sau đó tôi nhận ra rằng, khi con người có con, không có nghĩa là họ đã sẵn sàng để làm cha mẹ.
Chúng ta nghĩ rằng khi hai người đến với nhau, họ sẽ yêu nhau, cưới nhau, dự định có con và lên kế hoạch cho sự nghiệp. Đôi khi mọi thứ diễn ra như vậy. Nhưng thường thì họ thực sự yêu thương và quan tâm nhau, và rồi một điều ngoài mong đợi xảy ra, một trong số họ mang thai. Sau đó, mọi thứ cứ thế tiếp diễn, và việc nuôi dạy con cái cũng đi theo. Ít nhất đó là thực tế của tôi với cha mẹ. Cả hai đều không ở đó để nuôi dạy tôi theo cách tôi nghĩ họ nên làm.
Tôi không có cách nào để biết họ đã thực sự trải qua những gì trong thời gian đó. Nhưng dù thế nào đi nữa, tôi vẫn chọn sống với dì cho đến khi học lớp 3.
Khoảnh khắc buồn cười nhất của tôi!
Mẹ và cha là những người đưa bạn đến với cuộc sống, nhưng không có nghĩa họ sẽ nuôi dưỡng bạn nên người. Tôi cũng có cha mẹ, nhưng dì mới là người cưu mang tôi, và ba đứa con của dì là những người như mẹ của tôi.
“Bố” của tôi, nghĩa là chú của tôi, đón tôi gần như mỗi tuần và hứa sẽ bảo vệ tôi khỏi những hiểm nguy.
Tôi còn có một “người bố” khác, đó là ông nội; ông đã dành cho tôi tình yêu thương như mọi ông bố dành cho con gái mình.
Khi tôi bất ngờ sống chung với mẹ, bạn trai của mẹ đến và đối xử với tôi như con gái ruột của ông.
Một lần nữa tôi nhận ra rằng mình đã sai khi tự nhủ rằng mình không có bố, trong khi thực tế thì ngược lại.
Có rất nhiều người đã bước vào cuộc đời tôi và đóng vai trò như một người cha dù họ không có nghĩa vụ phải làm như vậy. Họ cùng nhau tạo ra những ngày sinh nhật, kỳ nghỉ và những chuyến đi chơi xa mà tôi từng mong đợi từ bố mình.
Tôi đã tự mù quáng trước những điều tốt đẹp và trông chờ cha mẹ tôi sẽ không bao giờ có thể bù đắp những thiếu sót của mình.
Từ khi còn bé, tôi không nhìn nhận cha mẹ theo cách họ thực sự là, không chấp nhận những ưu điểm và khuyết điểm của họ. Khi lớn lên, tôi lại tập trung quá nhiều vào những gì mình bỏ lỡ trong mối quan hệ với họ mà không nhận ra giá trị họ mang đến cho người khác.
Giờ đây, tôi biết mình muốn hướng cuộc đời theo tình yêu thương. Điều đó có nghĩa là chấp nhận người khác theo cách họ vốn có, chứ không phải theo cách tôi kỳ vọng họ phải như thế nào.
Dù nỗi đau tôi cảm thấy về cha không phải lỗi của tôi, nhưng việc chữa lành nó lại là trách nhiệm của tôi. Khi bước vào cuộc sống trưởng thành, tôi nhận ra mình có khả năng đưa ra quyết định về cuộc đời theo cách mới, không phải như một đứa trẻ. Hiện giờ, tôi tự nhắc nhở mình phải lấy lại sức mạnh và ngừng để nỗi đau thao túng.
Tôi nói với ba: 'Con không có ý làm tổn thương bố. Mọi thứ cứ diễn ra như chúng vốn phải vậy thôi. Không có gì là tốt hay xấu cả, chỉ là trải nghiệm giữa hai chúng ta. Có bố làm bạn tâm sự vẫn tốt hơn là không có ai để trò chuyện.'
Hiện tại, tôi thường xuyên gọi điện cho bố hơn, vì tôi biết tìm được một người bạn tri kỷ là điều khó khăn. Tôi rất hạnh phúc khi có thể nói rằng mình đã tìm được một người bạn như thế, và người đó chính là bố tôi.
Tôi đã từng nghĩ mình sẽ dễ bị cuốn theo cảm xúc cá nhân và những kỳ vọng về cha mẹ. Kết quả là, tôi tự gây ra rất nhiều đau khổ vô nghĩa và tự mình chịu đựng. Tôi cần tha thứ cho bố mẹ và chính mình vì đã cố chấp theo đuổi những kỳ vọng do mình tự tạo ra.
Nếu chúng ta có thể bỏ đi những kỳ vọng và tập trung vào việc trân trọng những người luôn ở bên cạnh, chúng ta có thể tìm thấy sự chữa lành trong sự thật đau đớn. Đây là chìa khóa để tìm kiếm sự bình yên trước những tổn thương. Chúng ta thường có một hình ảnh trong tâm trí trái ngược với thực tế. Khi điều này xảy ra, ta sẽ cảm thấy thất vọng và khép mình trước những quan điểm khác.
Giống như tôi, bạn có thể không có mối quan hệ như mong muốn với cha mẹ ruột, nhưng có lẽ những người như cha mẹ nuôi, chú dì, anh chị em hay bạn bè đã bước vào đời và trở thành bố mẹ của mình dù họ không có nghĩa vụ làm điều đó.
Gửi lời cảm ơn đến những người đã xuất hiện bên cạnh tôi. Thoạt đầu, rất khó để nhận ra những gì họ đã làm cho tôi. Là một đứa trẻ, nỗi đau khiến ta mù quáng trước tình yêu mà ta nhận được. Nhưng nhờ tình yêu thương ấy, những người như tôi sẽ tự tin nói rằng 'Tôi đã có bố hoặc mẹ.'
Thông tin này không chỉ áp dụng cho cha mẹ. Bạn đã bao giờ giữ ai đó theo những kỳ vọng nhất định chỉ vì họ là ai đối với bạn? Như chồng, vợ, mẹ, cha, anh chị em, cô chú, ông bà, bạn thân, sếp, đồng nghiệp, v.v.?
Đôi khi, chúng ta mong đợi mọi người hoàn thành một số vai trò nhất định chỉ vì nhãn hiệu của họ. Một số kỳ vọng là hợp lý và lành mạnh, nhưng bạn có thể buông bỏ một số và thay thế chúng bằng lòng biết ơn không?
Điều đó sẽ không xảy ra khi có những lời bao biện cho thái độ hoặc nỗi đau mà họ mang đến cho bạn. Đây là bước tiến tới sự chấp thuận. Chấp nhận mọi người theo sự thật khách quan dù mình không hoàn toàn đồng thuận, điều này lấy đi bao sức mạnh của chúng ta.
Tôi biết mình không thể thay đổi bố mẹ hay những gì họ đã làm, nhưng tôi có thể thay đổi góc nhìn của mình trở nên tích cực hơn. Tôi sẽ nhận được nhiều hơn sự biết ơn khi thực hiện điều đó thay vì giữ kỳ vọng của bản thân.
Tôi đã dừng việc tập trung quá nhiều vào họ và bắt đầu tập trung vào chính mình hơn, vì tôi nhận ra người duy nhất mà mình có thể thay đổi là chính mình.
Tha thứ cho bản thân khi đã tự làm tổn thương hoặc gây đau đớn cho người khác dựa trên những kỳ vọng nhất định. Hãy biết rằng nỗi đau mình cảm nhận là thật và bạn có thể giải phóng nó bất cứ lúc nào. Cho phép bản thân biết ơn những điều tốt đẹp trong cuộc sống hơn là tập trung quá sâu vào những điều gây thương tổn.
Đây là cách tôi đã chữa lành những vết thương lòng sâu đậm, mang lại nỗi đau tột cùng trong cuộc đời. Tôi hy vọng rằng qua trải nghiệm này, tôi có thể giúp bạn tiến thêm một bước trong việc xoa dịu và thấu hiểu bản thân hơn.
