Buzz
Dù ít hay nhiều, tình yêu không phải là một môn học chính trị.
Chỉ cần suy nghĩ về việc người ấy của bạn thốt lên ba từ “Tớ Yêu Cậu” lần đầu tiên có thể khiến từng tế bào trong cơ thể bạn reo lên vì sung sướng. Khi bạn thích một ai đó, những lời ấy sẽ reo lên như tiếng chuông giữa trưa trong lòng thành phố, đánh dấu một bước ngoặt quan trọng trong mối quan hệ của hai bạn. Và khi đã trao cho nhau những lời bộc bạch ấy, bạn cảm thấy như được mang ra khỏi sự gắn kết thông thường và rơi vào vòng tay của một điều gì đó chính thức, lâu dài và chân thực hơn.
Vậy bạn cần phải làm gì nếu những suy nghĩ này đang chạy rần rần trong đầu bạn, khao khát được thốt ra thành lời, nhưng lại cứ mãi trở trăn “liệu tôi có nên tỏ tình... hay là không?” Và nỗi sợ ấy tái hiện lại một khoảnh khắc không mấy tuyệt vời trong Sex and the City (Chuyện ấy là chuyện nhỏ) khi Carrie bất chợt thốt ra trong sự ngượng ngùng rằng “em yêu anh” sau khi Big tặng cô ấy một chiếc túi xách hình con vịt màu pha lê, và sau đó anh lẩm nhẩm đáp lại “không có gì cả”—trước khi chạy mất dép khỏi cảnh ấy.
Trong khi các câu chuyện tình lãng mạn đều có một chút khác biệt và cần phải được phân tích kỹ lưỡng, chúng tôi đã tìm kiếm lời khuyên từ các chuyên gia để giúp bạn xác định xem thời điểm phù hợp để thổ lộ rằng “Tôi Yêu Bạn” lần đầu tiên là vào bây giờ, một ngày đẹp trời nào khác... hay không bao giờ.
Nếu bạn muốn thổ lộ tình cảm của mình, có vài điều quan trọng bạn cần xem xét:
Tiến sĩ Jenn Mann, chuyên gia tâm lý, người dẫn chương trình Trị liệu tình yêu cùng Tiến sĩ Jenn trên kênh VH1, và tác giả của cuốn Sửa Chữa Mối Quan Hệ khuyên rằng bạn nên đo lường mức độ ấm áp trong mối quan hệ của mình trước khi quyết định tỏ tình. Đặc biệt, bạn cần xác định xem thời gian hai bạn đã dành bên nhau có từng trải qua thăng trầm, hay liệu mối quan hệ đó giống như một tảng than hồng đang cháy dần bởi sự quan tâm đôi bên hay không.
Trong thế giới hiện đại ngày nay, có vô số yếu tố ảnh hưởng đến sự tập trung của chúng ta—từ mối quan hệ mở cửa cho đến những người lạ lẫm trên mạng xã hội và các ứng dụng hẹn hò. Theo Tiến sĩ Mann, “Nếu ai đó sẵn lòng ở bên bạn, hoặc ít nhất là cho bạn biết rằng bạn là ưu tiên hàng đầu của họ khi mà cả hai không nhất thiết phải mắc kẹt trong mối quan hệ đôi bên, thì đó là một dấu hiệu tích cực cho sự phát triển của mối quan hệ thành tình yêu,”
Tuy nhiên, trước khi đặt tâm hồn của mình vào tay người khác, bạn nên tự suy ngẫm về những cảm xúc đó và hiểu rõ về kỳ vọng của mình. “Với một số người, kỳ vọng là: Tôi sẽ nói ra và bạn sẽ nói lại, và điều đó có nghĩa là chúng ta đang trong một mối quan hệ yêu đương.” Với những người khác, kỳ vọng có thể hoàn toàn khác—có thể chỉ là “bạn bè tốt dưới tình yêu.”
Cuối cùng, bạn cần phải tưởng tượng cảm giác của mình nếu không nhận được phản hồi. Theo Tiến sĩ Mann, “trong nhiều trường hợp, bạn có thể cảm thấy cực kỳ muốn tỏ tình. Đôi khi bạn cảm thấy không thể chịu đựng thêm phút giây nào nữa, và trong khi bạn hy vọng rằng tình cảm sẽ được đáp trả, bạn cũng cần sẵn lòng chấp nhận nếu người kia từ chối.” “Đó là tâm trạng lý tưởng bạn cần có trước khi tỏ tình.”
Trước khi thổ lộ tâm tư của mình, hãy tự hỏi: bạn có chắc rằng đó là tình yêu không?
Niềm hứng thú ban đầu trong mối quan hệ thường bắt đầu bằng những kế hoạch nhỏ nhắn, sự lôi cuốn khiến bạn bồi hồi và niềm vui của việc chia sẻ những sở thích với người kia. Theo Tiến sĩ Mann, niềm say mê thường dùng như một lớp mặt nạ phóng đại, khiến bạn nghĩ rằng đó là tình yêu, nhưng thực tế không phải như vậy. Nói cách khác, chỉ vì bạn và người đó cùng mong đợi điều gì đó lớn lao về tình yêu, và có sở thích chung như nướng pizza hoặc xem hài lãng mạn, không có nghĩa là bạn đang ở trong một mối quan hệ phức tạp và bền vững như là tình yêu.
Trong thời kỳ tuần trăng mật, nhiều người thường thốt ra tình cảm của họ, nhưng thực tế là chỉ là giai đoạn đầu của một mối quan hệ. Đôi khi, chúng ta còn chưa rõ ràng về mối quan hệ của mình. Đừng vội kết luận đó là tình yêu, hãy thưởng thức những khoảnh khắc này nhưng đồng thời cũng cần suy nghĩ kỹ lưỡng.
Tình yêu không giống như trong phim. Đó là sự xây dựng qua thời gian, qua những khoảnh khắc bất ngờ và sự tin tưởng dần dần. Đôi khi, tình yêu được thể hiện qua những hành động nhỏ như động viên khi bạn gặp khó khăn, hoặc hy sinh khi người khác cần.
Monica Berg, một nhà tư duy tinh thần, nhấn mạnh việc kiểm tra mối quan hệ trước khi tỏ tình là rất quan trọng. Không nên nói ra những từ đó nếu chưa chắc chắn về tình cảm của mình.
Rất dễ để nhầm lẫn giữa tình yêu và những cảm xúc khác, đặc biệt khi bạn cảm thấy tổn thương.
Đối diện với bản thân mình một cách thẳng thắn và trung thực là điều cần thiết. Đừng để sự tuyệt vọng và cô đơn thúc đẩy bạn hành động. Tình yêu cần được thể hiện qua sự chân thành, không phải vì những lý do khác.
Chúng ta thường tạo ra những thói quen tìm kiếm mối quan hệ để lấp đầy những nhu cầu mà chúng ta cảm thấy cô đơn. Đôi khi, chúng ta tưởng rằng mình đang tìm kiếm tình yêu, nhưng thực ra chỉ là muốn có một người ở bên.
Tiến sĩ Kevin Gilliland, chuyên gia tâm lý, một nhà tư vấn tâm lý lâm sàng, phát hiện ra rằng sự yếu đuối của chúng ta có thể đánh lừa bản thân. “Nếu bạn đang trải qua một giai đoạn khó khăn trong cuộc sống, bạn có thể tìm kiếm người có thể mang lại hạnh phúc cho bạn, nhưng bạn thường cảm thấy thú vị để nói rằng 'tôi yêu bạn.' Tuy nhiên, thực tế là những gì bạn thực sự muốn nói là 'tôi đang đau khổ, tôi cảm thấy cô đơn và cần một người sẽ luôn quan tâm đến tôi,'” ông nói. “Dù bạn có cảm thấy tốt hơn bây giờ, những cảm xúc sai lệch có thể gây rắc rối cho bạn sau này.
Và ba từ 'tôi yêu bạn' có thể có ý nghĩa khác biệt đối với người ấy so với định nghĩa trong tâm trí của bạn.
Có thể bạn đến từ một gia đình dễ dàng thể hiện tình cảm với nhau—trước khi cúp điện thoại hay trong lúc chia tay nhau. Tuy nhiên, người đặc biệt trong cuộc sống của bạn có thể trở nên dè dặt hơn, và hiếm khi sử dụng những từ ấy—chỉ khi có những dịp đặc biệt hoặc khi đối mặt với nguy hiểm. Đối với một số người, cụm từ đó như là một kho báu được giữ kín, chỉ được mở ra và trao cho nhau trong những thời khắc quan trọng. Còn đối với những người khác, cụm từ đó có thể được sử dụng thoải mái như 'đưa cho tôi lọ muối.'
Trong trường hợp bạn thổ lộ tình cảm và bị từ chối, Tiến sĩ Mann gợi ý rằng hãy hít một hơi sâu trước khi bạn hoảng loạn—bởi vì điều này không phải là dấu hiệu của sự kết thúc. “Một số người khá thận trọng trong việc thể hiện cảm xúc của họ—đặc biệt là khi họ đã trải qua nhiều sự từ chối hoặc không được thể hiện tình cảm trong gia đình. Do đó, khi thời cơ đã đến, bạn chỉ cần nắm bắt những biểu hiện và tính cách của người kia,” cô ấy giải thích.
Nói 'tôi yêu bạn' quá sớm có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn.
Tiến sĩ Mann cho biết việc thổ lộ sớm có thể làm mất đi hướng đi của một mối quan hệ đang tiến triển—nhưng nếu bạn đã đầu tư đủ sâu, thì kết quả có thể ngược lại.
“Thậm chí nếu một người không sẵn lòng nói 'tớ cũng yêu cậu' sau khi nghe điều đó từ người kia, nếu họ mong chờ một tương lai hạnh phúc với họ, họ có thể không sợ rằng mối quan hệ sẽ kết thúc. Tuy nhiên, nếu một ai đó không thể quyết định về mối quan hệ của họ, có lẽ do họ thiếu chín chắn về cảm xúc hoặc bị ảnh hưởng mạnh bởi những lời nói đó, họ có thể sợ hãi,” tiến sĩ Mann giải thích. “Điều này nhấn mạnh một lần nữa về việc hiểu biết và tìm hiểu về quá khứ của người kia.”
Đương nhiên phụ nữ cũng có thể tỏ tình trước.
Tiến sĩ Mann tin rằng thế hệ là một yếu tố không thể phủ nhận trong việc lựa chọn phong cách tỏ tình, dù vấn đề giới tính không còn quan trọng như trước trong thế giới ngày nay.
Mặc dù nhiều người ở độ tuổi 40-50 thường tán tỉnh với phong cách truyền thống 'trâu đi tìm cọc'—tán tỉnh với sự quý phái và là người đầu tiên thổ lộ tình cảm của mình, khác biệt với thế hệ trẻ ngày nay. “Nhìn chung, nam và nữ trong độ tuổi 20-30 thường có nhận thức cao hơn về lựa chọn của họ và có thể ít cam kết hơn. Nhưng điều thú vị là, các nghiên cứu cho thấy nam giới trẻ tuổi hơn thường có khả năng thể hiện cảm xúc của mình tự do hơn và chấp nhận chúng một cách dễ dàng hơn,” tiến sĩ Mann nói. “Vì vậy, nam giới thuộc thế hệ trẻ tuổi hơn sẽ không cảm thấy quá lo lắng nếu người đó nói 'em yêu anh' trước.”
Nhưng nếu bạn đang sống xa nhau thì sao?
Khi hầu hết giao tiếp diễn ra qua ứng dụng nhắn tin, Facetime hay Skype, việc nói 'tớ yêu cậu' qua các phương tiện này không gặp vấn đề gì. Bạn không cần phải chờ đợi cho đến khi gặp mặt nhau. Tuy nhiên, bạn cũng cần nhận biết một số nguy cơ tiềm ẩn. Yêu xa “có thể làm tăng sự nhớ nhung về người kia của bạn. Đồng thời, nó cũng không gây ra những vấn đề như việc bạn không thể nhìn thấy đồ lót của họ trên sàn nhà,” tiến sĩ Mann giải thích. Tuy nhiên, trong một số trường hợp, mối quan hệ yêu xa có thể phát triển nhanh chóng về mặt cảm xúc vì không có giao tiếp về mặt vật lý. Khi ham muốn về tình dục bị đè nén và phải chờ đợi cho đến khi hai người gặp mặt, các cuộc trò chuyện trở nên ý nghĩa hơn và mối quan hệ có thể phát triển sâu hơn. Theo tiến sĩ Mann, “Quan trọng nhất là, nếu có một sự kết nối sâu sắc, mối quan hệ yêu xa có thể phát triển nhanh chóng hơn bình thường vì cả hai phải giao tiếp và hiểu biết lẫn nhau, vượt qua những khó khăn bề ngoài.”
Cuối cùng, một lời tỏ tình có đủ sức mạnh để định nghĩa mối quan hệ của chúng ta không?
Liệu “tớ yêu cậu” có phải là bước ngoặt của một mối quan hệ bình thường? Liệu đó thực sự là một cột mốc quan trọng như nhiều người mong đợi? Không phải theo nghĩa đen, nhưng một lần nữa chúng ta cần nhận ra rằng nhiều người vẫn nhìn nhận theo cách đó, vì vậy hãy điều chỉnh ý định của bạn một cách phù hợp. Vì không khí có thể thay đổi sau lời tỏ tình đó—đầy hy vọng.
“Khi chuyển từ thích thú sang say đắm và yêu, nhiều người bắt đầu cảm thấy lo lắng. Họ có thể nghĩ rằng họ không thể kiểm soát được cảm xúc của mình với người đó trong thời gian dài hơn. Nhưng bạn phải tự hỏi liệu bạn đã sẵn sàng cho những hành động yêu thương cùng với lời tỏ tình đó chưa,” tiến sĩ Gilliland chia sẻ.
... Bởi vì tất cả chỉ bắt đầu sau—không phải trước khi bạn tỏ tình.
Chúng ta thường đầu tư khá nhiều năng lượng và thời gian vào việc tìm kiếm người đối tác. Bạn có thể đã trải qua một số cuộc hẹn qua Tinder hoặc do mẹ hoặc đồng nghiệp giới thiệu, gặp phải nhiều tình huống trớ trêu. Hoặc có thể bạn đã tìm thấy người bạn tin là sẽ là người duy nhất, và đang cố gắng nuôi dưỡng mối quan hệ của cả hai.
Berg cho rằng trong khi nhận thức rõ ràng ở giai đoạn đầu của mối quan hệ rất quan trọng, nhưng đầu tư vào mối quan hệ lâu dài mới là lúc thực sự bắt đầu—sau, không phải trước khi sự lo lắng bắt đầu phai mờ. “Bạn cần tự hỏi bản thân: ‘Tôi có trách nhiệm như thế nào với điều này? Bởi vì nói 'tớ yêu cậu' là điều dễ dàng, nhưng minh chứng cho tình yêu đó thông qua hành động lâu dài thì khó hơn nhiều,” cô nói. “Chúng ta sống trong một xã hội nơi tình yêu được lãng mạn hóa trong các bộ phim. Nhưng công việc thực sự—cốt lõi của một câu chuyện tình yêu—bắt đầu ngay sau khi bộ phim kết thúc.”
