Buzz
Trong thế kỷ 21 này, việc đổ lỗi cho bố mẹ để giải thích cho những điều không hoàn hảo trong bản thân được coi là điều hiển nhiên. Nhưng có lẽ điều đó không phản ánh đúng sự thật.
Sigmund Freud, một trong những nhà tâm lý học hàng đầu của thế kỷ 20 và người sáng tạo ra phương pháp trị liệu nổi tiếng, cũng có những suy nghĩ đặc biệt về tâm lý và tình dục.
Freud đã có nhiều đóng góp quan trọng trong lĩnh vực tâm lý học. Mặc dù ông không thiếu những ý kiến gây tranh cãi, nhưng công lao của ông vẫn được ghi nhận rộng rãi.
Một trong những công trình nổi tiếng nhất của Freud là việc nhấn mạnh vai trò của bố mẹ trong việc hình thành tính cách và tâm trạng của con cái. Những phát hiện của ông vẫn còn đúng đến ngày nay.
Trước khi công bố kết quả nghiên cứu của Freud, người ta thường nghĩ rằng vai trò của bố mẹ chỉ dừng lại ở việc dạy con những điều căn bản. Nhưng Freud đã chỉ ra rằng những hành động của bố mẹ có ảnh hưởng lớn đến nhận thức và tính cách của con cái, đóng vai trò quan trọng trong việc hình thành quan điểm của họ về bản thân và thế giới xung quanh.
Nghiên cứu này được coi là có ý nghĩa thông qua trực giác, mặc dù lời giải thích của Freud về những tác động thực sự của việc này vẫn mơ hồ. Các bé trai có ý muốn giết cha mẹ và ngủ cùng mẹ. Còn các bé gái phải chịu sự phê phán vì không sinh ra là nam và phải sống cả đời với mong muốn sở hữu dương vật.
Các giải thích này ban đầu đã bị chỉ trích và từ bỏ như lời của một kẻ tâm thần điên rồ. Nhưng vấn đề của bố mẹ vẫn tồn tại. Theo thời gian, nghiên cứu này đã được công nhận và coi như một phần của văn hóa hiện đại.
Sự thừa nhận này đã đóng góp vào việc phát triển nhiều phương pháp phát triển bản thân. Trong thập niên 70 và 80, các chuyên đề về phát triển bản thân được thiết lập đầu tiên dành cho những người trải qua tình trạng 'đau khổ vì phải kìm nén cảm xúc', và khi họ đang trong cơn giận, nhiều người đã nhận ra rằng những sự việc khiến họ 'đau khổ vì phải kìm nén cảm xúc' chính là những sự kiện từ quá khứ làm họ bị ám ảnh hoặc tổn thương tinh thần.
Như đã đề cập ban đầu, trong thế kỷ 21 này, việc đổ lỗi cho bố mẹ để giải thích cho những thiếu sót của bản thân được coi là điều hiển nhiên. Điều này trở thành một chủ đề phổ biến trong các nhóm hỗ trợ, các chuyên đề nghiên cứu, hoặc các phương pháp chữa lành. Các diễn đàn phát triển bản thân thường chứa những câu chuyện 'tôi là ai' kể về việc bố mẹ chưa bao giờ động viên hoặc ủng hộ họ, một cách gián tiếp chịu trách nhiệm cho khủng hoảng tâm lý của một người.
Ngay cả khi nói chuyện với bố mình, gần đây khi tôi chia sẻ với ông về một vấn đề trong mối quan hệ của tôi và ông, ông ngay lập tức giải thích rằng cha của ông cũng gặp vấn đề tương tự khi ông còn nhỏ, như một lời biện hộ đượm màu cá nhân trong tình huống của chúng tôi.
Hiện nay, định nghĩa về trách nhiệm của bố mẹ đã trở nên mơ hồ và rộng rãi đến mức nó được coi là một sự phản ánh của chính nó. 'Oh hôm nay mẹ không ôm con hả? Không sao, chúng ta hãy đi uống và lái chiếc BMW như bao người khác.'
Tôi đã viết về sự phân biệt giữa phát triển bản thân và nuông chiều bản thân, và tôi tin rằng ranh giới giữa chúng là rất mong manh, dẫn đến việc nhiều người vượt quá giới hạn và sa đà vào việc nuông chiều bản thân quá mức.
1. Ảnh hưởng thực sự của hành vi của bố mẹ đối với con cái là gì?
Hãy tưởng tượng hai sinh vật sinh đôi - cùng ngoại hình, trí tuệ và nguồn gốc - nhưng lại được đặt trong hai môi trường sống khác nhau: một ở Idaho và một ở Los Angeles.
Liệu họ sẽ có những lựa chọn giống nhau hay khác nhau? Dù có cùng nguồn gốc, nhưng môi trường sống và trải nghiệm khác nhau dẫn đến sự đa dạng trong lựa chọn. Một nghiên cứu trên hàng trăm cặp sinh đôi bị tách rời khi mới sinh cho thấy 45% tính cách và hành vi dựa trên nguồn gốc, trong khi 55% còn lại phụ thuộc vào môi trường, hoàn cảnh và quá khứ của từng cá thể.
Kết quả này thực sự thú vị và cung cấp một câu trả lời rõ ràng cho cuộc tranh luận giữa “bản năng và giáo dục”.
Nhưng điều quan trọng là: ngay cả những đứa trẻ sinh đôi lớn lên trong cùng một môi trường với sự nuôi dưỡng của bố mẹ cũng có 45% đồng nhất và 55% khác biệt.
Vậy điều này ý nghĩa ra sao? Bạn có thể sẽ ngạc nhiên. Điều đó chứng tỏ cách chúng ta trở thành như thế nào hoàn toàn không phụ thuộc vào sự nuôi dưỡng từ bố mẹ. Có vẻ không hợp lý, phải không?
Dữ liệu nghiên cứu cho thấy phương pháp giáo dục của bố mẹ hoặc người nuôi dưỡng không có ảnh hưởng đáng kể đến những đặc điểm cố định trong tính cách của cá nhân.
Ngạc nhiên đúng không?
Nói cách khác, bố mẹ hoặc người nuôi dưỡng chỉ có thể ảnh hưởng đến các khía cạnh bề ngoài như sở thích, phong cách ăn mặc, và nơi đi lại, nhưng không thể tác động đến những yếu tố quan trọng như lòng tự trọng, tính dục, tính cách, hệ thần kinh, quan điểm chính trị, và nhiều yếu tố khác.
Không, bạn không cảm thấy xấu hổ vì bố của bạn không bao giờ nói chuyện với bạn khi bạn lớn lên. Hoặc thực ra, bạn cảm thấy xấu hổ vì bố của bạn không chia sẻ bất kỳ điều gì với bạn khi bạn lớn lên. Điều này chỉ không phải là điều bạn cần phải quan tâm.
2. Tôi không bị ảnh hưởng bởi bố mẹ nhưng tại sao tôi lại có rất nhiều điểm giống bố mình?
Dĩ nhiên bạn sẽ thừa hưởng nhiều điều từ bố, vì bạn có đến 50% gen của ông ấy. Nhưng liệu sự xấu hổ của bạn có phải do bố mẹ bỏ bê bạn khi còn nhỏ? Thực ra, họ có thể chỉ lơ là bạn vì họ cũng đối mặt với sự xấu hổ và khó khăn trong việc thể hiện cảm xúc. Và những lo lắng xã hội của bạn có thể cũng chính là những lo lắng của họ.
Trong quá trình nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát hiện ra sự tương đồng về tính cách giữa bố mẹ và con cái, điều này có thể giải thích bằng di truyền, không phải là do môi trường hoặc phương pháp giáo dục.
Bố bạn là người ít nói và khó thể hiện cảm xúc, và bạn cảm thấy bản thân cũng vậy vì bạn lớn lên trong một gia đình mà điều này được coi là bình thường. Nhưng thực ra, cả bạn và bố đều có tính khí kiêng nhẫn và khó khăn trong việc thể hiện cảm xúc, điều này có thể do yếu tố di truyền. Điều này không phải là do bạn hoặc bố bạn chọn lựa.
Mẹ bạn giỏi môn Toán và thường giúp bạn làm bài tập, nên bạn cho rằng mình giỏi Toán nhờ mẹ. Nhưng thực ra, cả bạn và mẹ đều có năng khiếu và đam mê với môn học này, và chỉ đơn giản là thích làm việc này cùng nhau.
Bố bạn thường hay nổi nóng. Bạn nhận ra mình cũng thường xuyên giải quyet xung đột bằng cách nói lớn và có hành động gây hấn. Nhưng hãy nghĩ xem, liệu bố bạn có phải là người dạy bạn cách này? Hay cả hai đều thừa hưởng sự căng thẳng và nóng tính?
Nhưng điều này không có nghĩa là bố mẹ không ảnh hưởng gì đến việc trưởng thành của chúng ta, phải không?
Không, không hẳn như vậy. Nhưng ảnh hưởng của họ chỉ là nhẹ nhàng, nhẹ hơn cả những gì Freud nghĩ. Và nhẹ hơn những gì ta nghĩ.
Khoảng 45% tính cách của chúng ta được định hình bởi di truyền. Và 55% còn lại là do môi trường và quá khứ. Mối quan hệ với bố mẹ chỉ chiếm một phần nhỏ dưới con số 55%, và được hòa trộn với môi trường và quá khứ.
Chính xác, bố mẹ của bạn chỉ là một phần của môi trường xung quanh và không có tác động đặc biệt nào đến bạn theo bất kỳ cách nào.
3. Nhưng với những người có bố mẹ bạo hành thì sao?
Rõ ràng, bố mẹ bạo hành làm tổn thương đến con của họ. Nhưng điều này xuất phát từ việc họ tự tạo ra sự tổn thương, không phải là do bất kỳ áp lực nào tác động đến việc làm bố mẹ của họ.
Những tổn thương từ thời thơ ấu vẫn là những tổn thương lớn nhất, dù chúng xuất phát từ bố mẹ, giáo viên, bạn bè, hoặc thậm chí là động vật hung dữ. Mối quan hệ gần gũi nhất của một đứa trẻ không nhất thiết phải là với bố mẹ - nó có thể là với bất kỳ người chăm sóc nào từ lúc chúng còn nhỏ, bao gồm cả Charlie Sheen.
Thực tế, nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng, ngoài những tổn thương lớn, môi trường xã hội và mối quan hệ với người khác có ảnh hưởng lớn hơn đến con người chúng ta hơn là mối quan hệ với bố mẹ.
Tóm lại, trung bình, nếu không tính những trường hợp ngoại lệ, bố mẹ xấu trong một môi trường tốt sẽ tốt hơn bố mẹ tốt trong một môi trường xấu. Môi trường xã hội có ảnh hưởng lớn hơn nhiều.
Bài viết này đầy những điều bạn cần xem xét kỹ trước khi đọc. Nếu bạn biết bố mẹ của mình không tốt và luôn cho rằng mọi vấn đề xảy ra trong cuộc sống đều xuất phát từ cách bố mẹ đối xử với bạn không công bằng, có lẽ bạn đang tức giận. Hoặc có thể bạn sắp viết email đe dọa đến tôi vì cho rằng tôi đang sai. Hoặc có thể bạn tức giận nếu bạn là một người cha hoặc mẹ, đã bỏ công sức lên một kế hoạch cuộc sống cho đứa con bé bỏng của mình PHẢI THÀNH CÔNG MỌI MỤC TIÊU NÓ MUỐN KỂ CẢ KHI TÔI PHẢI ĐỂ MẮT NHÌN CHÚNG MỌI LÚC.
Hãy để tôi nói thẳng: bạn đang ảnh hưởng đến cuộc đời của con bạn, ngay cả khi bạn cố gắng bảo vệ chúng 24/7 hoặc lơ đi chúng.
Bởi vì đây là điểm chính: không phải lỗi của bố hay mẹ. Họ chỉ là một phần trong cuộc sống. Điều này vừa là kinh hoàng, vừa là tự do. Hoàn toàn hủy hoại cuộc đời của một đứa trẻ là điều không thể. Giống như không thể làm cho chúng trở nên hoàn hảo.
Hãy để trẻ tự phát triển và trở thành chính họ.
4. Vậy lỗi thuộc về ai?
Đối với một đứa trẻ, mọi thứ đều là thách thức. Mọi đứa trẻ cần sự hỗ trợ, động viên và hướng dẫn. Và hầu hết bố mẹ đều là người thực hiện điều này cho con mình. Vì thế, từ khi còn nhỏ, chúng ta tin rằng bố mẹ luôn đúng. Và trong sâu thẳm tâm trí của mỗi người chúng ta, chúng ta luôn tin rằng bố mẹ sẽ luôn có câu trả lời cho mọi thứ, luôn biết điều gì là đúng, và luôn biết nên làm gì tiếp theo.
Tuy nhiên, trong quá trình trưởng thành, có những điều tồi tệ xảy ra. Và chúng ta nhận ra bố mẹ không hoàn hảo. Họ cũng gặp vấn đề không thể giải quyết. Đôi khi đó là những vấn đề nghiêm trọng. Đáng tiếc hơn, khi chúng ta bước vào tuổi 20, 30, chúng ta nhận ra chúng ta cũng đang gặp những vấn đề tương tự như bố mẹ.
Do đó, không thể không so sánh các hành vi của bố mẹ và của chúng ta khi trưởng thành. Chúng quá giống nhau.
Mọi bố mẹ đều đã từng làm điều không tốt với con cái. Một số điều thật sự tồi tệ. Họ đều như vậy. Và chúng ta cũng sẽ vậy. Một phần do vấn đề di truyền. Một phần khác là vì chúng ta không kiểm soát được môi trường xung quanh khi lớn lên.
Nếu vẫn đổ lỗi cho bố mẹ về những ảnh hưởng tiêu cực đến cuộc sống của mình, nghĩa là chúng ta đang tỏ ra như trẻ con - tư duy rằng mọi thứ phải chữa lành và chúng ta không chịu trách nhiệm cho cuộc sống của mình.
Mặc dù khá hiểu được, nhưng chúng ta phải buông bỏ chúng.
Tôi tin rằng chúng ta không thể trưởng thành nếu không từ bỏ những ảo tưởng và kỳ vọng về những gì bố mẹ phải làm trong quá trình nuôi dưỡng chúng ta.
Trưởng thành đích thực là việc chấp nhận rằng mọi vấn đề mà chúng ta đối mặt không hoàn toàn phụ thuộc vào bố mẹ. Chúng ta phải chịu trách nhiệm với bản thân, không thể kiểm soát được quá khứ hay di truyền, nhưng chúng ta có thể kiểm soát cách chúng ta ứng xử.
Trong quá trình lớn lên, bạn nhận thấy bố mẹ không tạo nên con người hiện tại của bạn, họ chỉ đang vượt qua những giới hạn của mình. Kẻ bắt nạt đã từng bị bắt nạt, kẻ vô cảm đã từng cảm thấy bị bỏ rơi.
Tác giả: MARK MANSON
Link gốc: Không phải tất cả lỗi của bố mẹ
Dịch giả: Chocolover - ToMo - Học điều mới
