[ToMo] Nghệ Thuật Thảo Luận Ranh Giới Với Người Khác?

“Chúng ta có thể bày tỏ suy nghĩ của mình một cách nhẹ nhàng nhưng mạnh mẽ. Không cần phải phê phán, không cần đổ lỗi, hay gieo rắc sự không thoải mái khi thể hiện quan điểm của mình.' ~ Melody Beattie

Khi tôi hiểu về ý nghĩa của 'ranh giới' lần đầu tiên, tôi nhớ về sức mạnh của từ 'không'. Tôi nghĩ đến việc từ chối một ly rượu từ người lạ với một cái gật đầu, từ chối cho mượn tiền cho người khác, và từ chối tham gia vào những việc không phải trách nhiệm của mình trong một dự án nào đó.

Từ 'không' là một lời nói hoàn chỉnh, nó trở thành một điều mà tôi sẽ nhớ mãi trong tâm trí.

Tuy nhiên, tôi nhận ra rằng việc đặt ra ranh giới không chỉ đơn giản là từ chối người lạ. Đôi khi, nó cũng bao gồm việc trò chuyện với những người thân yêu về những điều gây khó chịu cho chúng ta.

Ví dụ, tôi muốn bạn lắng nghe tôi hơn là nói. Tôi yêu cầu một thành viên trong gia đình không nên chỉ trích người khác trước mặt tôi nữa. Tôi cũng cần phải thảo luận về những điều không hài lòng trong mối quan hệ với người bạn đời.

Và tôi cảm thấy không thoải mái khi phải đưa ra những cuộc trò chuyện như thế.

Lý Trí nói với tôi rằng việc xác định ranh giới là cần thiết trong mối quan hệ với người thân. Nhưng cảm xúc lại khiến tôi lo sợ, lo lắng hơn so với lý trí.

Trong vài thập kỷ qua, việc đặt ra ranh giới đã trở thành một phần quan trọng trong nghiên cứu về sức khỏe tinh thần. Biết cách xác định ranh giới về thời gian, không gian và cảm xúc là kỹ năng quan trọng để bảo vệ tâm trí, phục hồi và xây dựng mối quan hệ lành mạnh. Nhưng việc đặt ranh giới cũng đồng nghĩa với việc chấp nhận thực tế và khắc nghiệt từ cả hai phía.

Khi suy nghĩ về sự không thoải mái này, tôi tự hỏi: “Làm sao để đặt ranh giới mà không làm tổn thương người thân? Làm thế nào để bày tỏ sự quan tâm mà vẫn giữ được ranh giới của mình?'

Những câu hỏi này giúp tôi tìm ra cách dễ dàng hơn để đặt ranh giới với người thân.

—

Theo kinh nghiệm của tôi, hầu hết các ranh giới có thể chia thành hai loại: khiên và hộp cát.

Đôi khi ranh giới giống như một chiếc khiên: lời nói được dùng để tự bảo vệ. Khiên giúp ta tránh được sự xâm phạm vào cơ thể, đấu tranh với sự giận dữ hoặc hành vi xấu xa từ người khác, hoặc bảo vệ không gian, thời gian và tài sản của mình.

Những khiên này thường được thể hiện qua những câu như “Đừng xâm phạm vào tôi', “Xin lỗi, nhưng tôi không thể cho bạn vay 20$', hoặc “Tôi không thể tham gia cuộc họp ngân hàng vào tuần sau'. Nhìn chung, chúng đơn giản, rõ ràng và ngắn gọn – cách biểu đạt từ từ ‘Không'.

Hãy tưởng tượng một hộp cát chứa đầy những thứ của người khác. Bạn ngồi xuống và chỉ lựa chọn những thứ thuộc về mình. Bạn không lấy cảm xúc phức tạp của mẹ, nợ nần của bạn đời, áp lực công việc của sếp bạn, và lo lắng của bạn bè. Bởi vì chúng không thuộc về bạn.

Việc có ranh giới 'hộp cát' lành mạnh có nghĩa là bạn chỉ nhận lấy những gì thuộc về bạn, không phải của người khác. Cảm xúc và trách nhiệm của bạn không nên giao động với của họ.

Hơn nữa, việc thiếu ranh giới 'hộp cát' không mang lại lợi ích cho sự hạnh phúc của người khác vì chúng ta đã quen với việc 'lấy cảm xúc của người khác' ra khỏi hộp cát – không chỉ của chúng ta. Trong quá khứ, chúng ta thường đảm nhận trách nhiệm cho sức khỏe, hạnh phúc, tài chính, mối quan hệ, cảm xúc và nhiều hơn nữa. (Và vì vậy, chúng ta thường lơ là đến sức khỏe và hạnh phúc của chính mình).

Khi chúng ta đặt ranh giới 'hộp cát' để ngừng cho đi quá nhiều, chúng ta đang thay đổi tình hình hiện tại. Chúng ta cần phải từ bỏ những vai trò như người chăm sóc, người sửa chữa và nhà trị liệu mà chúng ta đã đảm nhận trong nhiều năm qua, thậm chí cả vài thập kỷ, điều này có thể khiến chúng ta cảm thấy không thoải mái hoặc thậm chí là sợ hãi khi từ bỏ những vai trò đó.

Chúng ta thường tự hỏi rằng “Liệu họ sẽ yêu mình nếu mình không lo lắng cho họ nữa?' hoặc “Liệu họ sẽ coi mình là ích kỷ nếu mình muốn họ quan tâm đến mình?'. Chúng ta có thể tự hỏi “Họ sẽ đánh giá mình như thế nào nếu mình không giải quyết vấn đề hộ họ?' hoặc “Nếu họ không quan tâm đến những gì mình nói thì phải làm sao?'

Đặt ranh giới giúp mối quan hệ của chúng ta trở nên khỏe mạnh và mới mẻ, nhưng để làm được điều này, chúng ta cần phải đối mặt với những nỗi sợ đó. Trên thực tế, những nỗi sợ này có thể là cơ hội để ranh giới của chúng ta trở nên mạnh mẽ và ý nghĩa hơn.

Ranh giới rõ ràng và quyết định

Để xây dựng ranh giới rõ ràng, hãy cảm nhận và chấp nhận mọi cảm xúc, kể cả nỗi sợ, và mở lòng đón nhận mọi người vào thế giới của bạn.

Bạn không cần phải tỏ ra lạnh lùng, cứng nhắc hoặc tự tin đến mức hoàn hảo để đặt ranh giới. Thực ra, thay vì coi đây là một quá trình đáng sợ, hãy tạo ra một khung cảm xúc để người khác hiểu rõ thế giới của bạn.

Để tạo ra ranh giới rõ ràng, có ba điều kiện quan trọng cần phải tuân thủ:

1. Hiểu rõ những nỗi sợ và sự bất an của chính bạn liên quan đến ranh giới đó.

2. Luôn đặt câu hỏi “tại sao”

3. Thiết lập ranh giới một cách trực tiếp và minh bạch

Hãy tưởng tượng bạn có một người bạn thân luôn muốn bạn đưa ra lời khuyên về các vấn đề gia đình của họ. Bạn bắt đầu cảm thấy mệt mỏi vì lúc nào cũng phải nghe về vấn đề của họ, và bạn nhận ra rằng bạn đang trở thành một bác sĩ tâm lý miễn phí cho họ. Trong tình huống như vậy, bạn cần sử dụng ranh giới rõ ràng:

Ví dụ 1

Ví dụ 2:

Ví dụ 3

Ví dụ 4

Lợi ích chính của việc rõ ràng và triệt để này là hai điều:

Đầu tiên, bằng cách đặt tên cho nỗi sợ và sự khó chịu liên quan đến việc đặt ranh giới, bạn thừa nhận rằng bạn đang gặp khó khăn trong việc xác định cảm xúc của cả hai bên. Điều này cũng giúp bạn chú ý đến cảm xúc của người khác khi tạo ranh giới.

Thứ hai, bằng cách đặt câu hỏi 'tại sao', bạn nhắc nhở họ rằng ranh giới của bạn không kiểm soát hành vi của họ, mà là để bảo vệ bản thân bạn, về thân thể, đạo đức, sức khỏe tinh thần, thời gian, niềm vui hoặc tài sản. Đồng thời, bạn cũng nhấn mạnh mong muốn về một mối quan hệ chân thành, trung thực và mở cửa; truyền đạt thông điệp rằng bạn mong muốn một mối quan hệ lành mạnh.

Ranh giới rõ ràng giúp tôi sống đúng với bản thân và khiến người tôi yêu cảm thấy được quan tâm.

Dĩ nhiên, điều này không áp dụng cho mọi tình huống. Tôi sử dụng cách này để đặt ranh giới với bạn thân, gia đình và người thân - những người mà tôi cảm thấy an toàn, quen thuộc, và có thể gắn bó lâu dài. (Tôi không áp dụng cách này với những người bạn xã giao, những người tôi không cảm thấy an toàn, hoặc đã đặt ranh giới và họ không chú ý)

Cuối cùng, chúng ta không thể kiểm soát cảm nhận của họ về ranh giới của chúng ta. Ngay cả khi chúng ta nói chân thành với họ, họ vẫn có thể cảm thấy tổn thương, xấu hổ và lúng túng - điều này là hoàn toàn bình thường. Nếu chúng ta cố gắng tránh những vấn đề không thoải mái như sự tức giận, thất vọng, chúng sẽ cuốn chúng ta vào và phá hủy mối quan hệ, vì vậy, có ranh giới rõ ràng không phải là điều tốt hơn sao.

Không chỉ riêng bạn, mà chúng ta cần đều phải đảm nhận trách nhiệm thiết lập ranh giới lành mạnh trong quan hệ với người thân. Dù có thể không thoải mái, dù có thể đáng sợ. Chúng ta đều phải chịu trách nhiệm diễn đạt những nhu cầu và giới hạn trong một mối quan hệ, vì nếu không làm như vậy, chúng ta sẽ để lại cho người khác một cảm giác rối trong tâm trí họ – điều mà không ai mong muốn.

Như nhà tư vấn hôn nhân và gia đình Vienna Pharaon đã viết: “Bạn không thể chỉ ngồi đợi và hy vọng người khác làm theo ý bạn. Lời bạn nói mới là chìa khóa mở ra những điều bạn cần.'