Buzz
“Không ai có thể làm bạn cảm thấy tự ti, nếu bạn không đồng ý.” ~ Eleanor Roosevelt
Khi nói về tình cảm, tôi luôn bị cuốn hút bởi những người khiến tôi phải nỗ lực để có được tình yêu và sự chấp nhận của họ. Mặc dù tôi luôn mong muốn được ở bên người yêu thương và ủng hộ, nhưng tôi vẫn cố gắng thu hút người đối diện.
Lịch sử mối quan hệ của tôi luôn chứa đựng những từ chối, cảm giác không xứng đáng và nỗ lực để có được tình yêu và sự đồng ý. Mỗi khi bị chỉ trích hoặc đánh giá thấp, tôi tự hỏi liệu mình có thể làm gì để khiến đối phương yêu mình hơn. Tôi luôn cảm thấy như thể đó là lỗi của mình, và khi nghi ngờ, tôi tự trách bản thân.
Tôi thuộc tuýp người suy nghĩ và dành nhiều thời gian cho việc này. Tôi biết rằng những tổn thương thuở nhỏ là một yếu tố quan trọng trong việc lựa chọn mối quan hệ hiện tại.
Trải qua tổn thương trong quá khứ để lại một ảnh hưởng lớn trong hệ thống thần kinh. Thay vì phát triển mối quan hệ an toàn, những tổn thương, lạm dụng đã khiến bộ não phát triển theo cách khác.
Tôi trưởng thành trong một môi trường thiếu tình thương và không bao giờ được cha mẹ coi trọng.
Những đứa trẻ lớn lên mà không có sự chăm sóc và tình yêu thương thích hợp sẽ học cách đối phó theo nhiều cách khác nhau. Họ trở nên cẩn trọng với tâm trạng của người khác (để tránh cha mẹ trong lúc tức giận, thất vọng) và đồng thời họ cũng học cách tách biệt khỏi cảm xúc của mình vì không biết phải làm thế nào để giải quyết vấn đề của mình.
Những tổn thương từ quá khứ thường dẫn đến sự gắn bó lo âu hoặc gắn bó nặc danh, và điều này cũng ảnh hưởng đến kiểu gắn bó của họ khi trưởng thành.
Tôi biết chắc rằng mình là người gắn bó lo âu, không tự tin. Điều này khiến tôi trở thành mục tiêu chính cho những người độc hại, như những người tự yêu bản thân hoặc những kẻ lừa gạt khác.
Mọi người đều biết rằng, những người tự yêu bản thân thường thu hút những người gắn bó lo âu, không an toàn. Nguyên nhân sâu xa của sự gắn bó này là nỗi sợ bị bỏ rơi. Họ luôn cố gắng hết sức trong các mối quan hệ để tránh bị bỏ rơi. Tuy nhiên, những người độc hại không đáp lại tình yêu và quan tâm; họ chỉ lợi dụng.
Tôi biết tôi cần phải đập tan mẫu mực này, nếu không tôi sẽ không bao giờ hạnh phúc trong tình yêu. Bây giờ tôi đã quen với việc nhận biết dấu hiệu của một người độc hại.
Dưới đây là một số dấu hiệu phổ biến cho thấy bạn đang ở trong một mối quan hệ độc hại:
Họ thường thiếu sự đồng cảm (mặc dù họ biết cách giả vờ làm điều đó trong ít nhất ba đến sáu tháng đầu tiên) và quan tâm của họ thường chỉ dành cho thế giới bên ngoài, chắc chắn không phải là bạn.
Tất nhiên, những người có dấu hiệu tự kỷ thường thiếu đi sự đồng cảm, vì vậy, đây không phải lúc nào cũng là một lý luận khoa học đã được chứng minh, nhưng nó vẫn là một dấu hiệu cần phải cân nhắc. Người yêu cũ của tôi hầu như không thể đặt mình vào vị trí của tôi. Đôi khi anh ấy nói những điều đúng, nhưng lời nói của anh ấy không bao giờ thực sự đến từ trái tim.
Anh ấy đã bỏ rơi tôi tại sân bay Heathrow vì hộ chiếu của tôi gặp vấn đề. Thay vì quan tâm đến tâm trạng của tôi, anh ta đã la mắng, nói những lời không hay và đá vào hành lý, sau đó nói rằng anh ta phải đi vì không muốn ngày sinh nhật của mình bị phá hỏng.
Chúng tôi đã lên kế hoạch bay từ Singapore đến Sydney. Lúc đó, tôi đáng lẽ phải biết rằng đây là khởi đầu của rất nhiều sự kiện khủng khiếp sắp xảy ra. Nhưng may mắn, tôi đã ở với anh ấy 24 giờ sau khi nhận lại một chiếc hộ chiếu mới, và anh ta đã 'đá' tôi (lần đầu tiên) vào bốn tuần sau đó.
Họ luôn tự cho mình là trung tâm của mọi thứ, và nhu cầu của bạn không quan trọng
Thời gian và nhu cầu của họ luôn được ưu tiên hơn bạn. Các mối quan hệ đều cần sự thỏa hiệp và cân nhắc lẫn nhau. Khi tỷ lệ cho-nhận mất cân bằng, đó thường là dấu hiệu cho thấy một mối quan hệ không công bằng.
Nếu bạn đương đầu với họ về hành vi một chiều này, họ sẽ phủ nhận những gì bạn nói, coi thường bạn hoặc đưa ra vai trò nạn nhân.
Và bạn biết đấy, nếu tôi chỉ trích anh ấy về tính ích kỷ của mình, đôi khi anh ấy sẽ khóc và nói, “Anh biết mình là một người bạn trai tồi,” nhưng ngay sau đó, mọi thứ sẽ trở lại như bình thường.
Họ sẽ tìm cách biện minh cho việc lừa dối bạn và tiếp tục nói dối.
Một ngày, vào buổi trưa, một người bạn nói với tôi rằng cô ấy đã thấy người yêu cũ của tôi trên Match trong chín tháng trước. Tôi cảm thấy kinh tởm, và khi đối mặt với anh ấy, anh ấy nói rằng đó chỉ là “chơi qua đường” mà thôi. Lúc đó, tôi thực sự ngu ngốc khi tin vào lời nói đó và quyết định ở lại. Giờ đây, tôi chỉ biết ngồi trách bản thân.
Những người độc hại luôn coi người khác là đối tượng để lợi dụng. Với tôi, tôi luôn cảm thấy mình có thể thay thế và không bao giờ cảm thấy hoàn toàn an toàn trong một mối quan hệ. Thế nhưng, trớ trêu thay, điều đã thu hút tôi đến với người yêu cũ ngay từ đầu chính là cách mà anh ấy thể hiện lòng quan tâm với mình. Tôi thích cách anh ấy theo đuổi tôi và ngay ngày hôm sau sau buổi hẹn hò đầu tiên, anh ấy đã gọi cho tôi và nói, 'Có vẻ như chúng ta rất hợp nhau, và anh đã tự hỏi rằng liệu em có muốn đi với anh vào tối nay không?'
Tôi đã được tâng bốc, nhưng đây là dấu hiệu chung của một người độc hại. Họ thực hiện mọi thứ một cách nhanh chóng; họ chiếm được cảm tình và sự tin tưởng của bạn rất nhanh chóng. Và một khi bạn đã mắc bẫy, mọi sự thao túng và điều khiển của họ bắt đầu.
Họ phê phán một cách không tế nhị hoặc công khai
Người yêu cũ của tôi đã nhận xét về tư thế của tôi khi ăn, cách tôi nói chuyện với bạn bè, cách tôi nấu ăn, cũng như sự ngăn nắp trong nhà tôi. Anh ấy không thích nếu tôi xem TV quá nhiều và coi tôi như một đứa trẻ. Anh ấy luôn kiểm soát tôi, nhưng anh ấy chưa bao giờ nhìn thấy điều đó ở bản thân mình.
Một lần khi đang ở trên ô tô, tôi đã thấy một điều thật buồn cười (cảm ơn trời đất đã giúp tôi vượt qua) khi anh ấy nói, “Anh không kiểm soát, đừng bao giờ dùng từ 'kiểm soát' khi nói về anh.”
Ngày hôm sau, một người bạn của tôi đã nhận xét rằng, 'Điều đó cứ giống như là anh ta đang nói rằng mình không chửi thề vậy.' Thật điên rồ!
Tuy nhiên, lạm dụng tình cảm cũng có thể xảy ra nếu không có sự chỉ trích, ích kỷ và kiểm soát hành vi
Bị phớt lờ cũng sẽ vô cùng đau đớn. Khi bị can thiệp hoặc có cảm giác bị bỏ rơi, những nỗi đau trong quá khứ đã ùa về trong tôi và đưa tôi trở lại cảm giác rằng tôi làm không đủ tốt.
Trên thực tế, anh ấy đã kích động tôi rất nhiều và khiến tôi nhận ra mối quan hệ này đã trở nên rối loạn như thế nào. Đó là một chu kỳ thú vị mà tôi đã trải qua không biết bao nhiêu lần: tổn thương thời thơ ấu và các mối quan hệ độc hại khi đã trưởng thành.
Đây là những gì tôi đã học được kể từ khi buông bỏ mối quan hệ độc hại này và bước tiếp:
Tôi luôn cảnh giác với những người tỏ ra quá hoàn hảo ở những thời điểm đầu tiên và cố gắng thúc đẩy mối quan hệ một cách nhanh chóng. Tôi thà ở bên một người hơi vụng về và đãng trí còn hơn là một người 'siêu bóng bẩy'.
Nếu họ không có nhiều bạn bè, đó có thể là một dấu hiệu của một người cần tránh xa
Một lần nữa, điều này không xảy ra trong mọi tình huống, nhưng nó có thể là một dấu hiệu của những rắc rối sắp xảy đến. Người cũ của tôi có rất ít bạn bè. Anh ấy dường như không hiểu giá trị của sự kết nối và giữ liên lạc với mọi người trừ khi anh ấy cần thứ gì đó từ họ.
Dưới sự can đảm toàn diện là một người không chắc chắn và đặt tiêu chuẩn cao cho bản thân. Tôi không biết liệu anh ấy có thực sự yêu thích bản thân mình hay không. Anh ấy tỏ ra vô cùng tự tin khi ở bên người khác và có thể quyến rũ họ, đặc biệt khi anh ấy muốn họ làm điều gì đó cho mình. Những người độc hại thường tự phong mình là xuất sắc và dường như tin rằng họ xứng đáng được hưởng nhiều hơn mọi người.
Những gì tôi đã học từ các mối quan hệ trong quá khứ của mình
Tất cả những thất bại trong các mối quan hệ đã dạy tôi rằng câu 'hãy biết yêu thương bản thân' là hoàn toàn chính xác. Thay vì lập kế hoạch cho cuộc sống xung quanh người khác, tôi đã chọn nơi tôi muốn đến và điều gì quan trọng với tôi trong tương lai.
Tôi đã xây dựng một nền tảng vững chắc để khám phá thế giới. Nền tảng đó dựa trên việc nhận thức rõ ràng về những điểm mạnh và điểm yếu của bản thân. Tôi hiểu lý do tại sao tôi đã từng thu hút những người độc hại và làm mọi thứ dựa trên niềm tin và lòng tự trọng của bản thân. 'Kẻ thù bên trong' (nghĩa là một giọng nói tiêu cực từ bên trong) vẫn còn đó và cố gắng thuyết phục tôi rằng tôi không thể làm được điều gì và tại sao tôi nên sợ hãi bản thân, nhưng tôi đang học cách điều chỉnh nó.
Tôi đã dành nhiều thời gian hơn với những người và trải nghiệm giúp thúc đẩy và truyền cảm hứng cho tôi, cũng như tập trung vào các podcast và video truyền cảm hứng. Những điều bạn hướng đến sẽ trở thành hiện thực của bạn, và cuối cùng là ảnh hưởng đến chất lượng cuộc sống của bạn. Tôi trở nên ít hòa hợp hơn với những người khiến tôi cảm thấy tồi tệ về bản thân.
Cảm thấy tồi tệ về bản thân là một điều quen thuộc, và tôi tin rằng những tổn thương nhỏ đã thay đổi cách suy nghĩ và hành vi của tôi, và theo thời gian, chúng đã trở thành một thói quen. Tuy nhiên, không có gì là không thay đổi được, và cũng vậy với thói quen của chúng ta. Chúng ta không thể thay đổi quá khứ, nhưng chắc chắn có thể thay đổi cách chúng ta nhìn nhận về những gì đã xảy ra và cách chúng ta muốn nhìn nhận bản thân ngay bây giờ.
Khi luôn yêu và đánh giá cao bản thân, bạn sẽ hạn chế được sự lợi dụng từ những kẻ xấu. Bạn cũng sẽ tạo ra những ranh giới lành mạnh và đảm bảo rằng những người vi phạm sẽ phải chịu hậu quả.
Hãy nhận thức rõ những gì bạn sẽ làm, không để người khác kiểm soát và cảnh báo họ khi họ vượt quá giới hạn. Nếu họ là người đàng hoàng, họ sẽ cảm thấy không thoải mái vì đã làm tổn thương bạn và sẽ cố gắng xem xét nhu cầu của bạn. Tuy nhiên, nếu họ bỏ qua mọi nhu cầu và cảm xúc của bạn, điều đó nói lên tất cả mọi điều bạn cần biết.
